Анекдоты.

Дежурная часть, звонок. Алло, я вас слушаю... С ВАМИ ГОВОРИТ ГОВОРЯЩАЯ ЛОШАДЬ. Дежурный - сейчас определим номер, приедем и за такие шутки понимаем ребра! Бросает трубку. Спустя 10 минут звонок с того же номера. Дежурный, Алло... С ВАМИ ГОВОРИТ ГОВОРЯЩАЯ ЛОШАДЬ! ТОЛЬКО НЕ БРОСАЙТЕ ТРУБКУ, А ТО МНЕ НЕУДОБНО КОПЫТОМ НОМЕР НАБИРАТЬ...

Американские дети,приглашенные на кремлевскую ёлку,были в шоке,когда погас свет и русские дети начали звать Угрюмого Мертвеца(Dead Morose)))

Острый момент в индийском кино:
-Я тебя убью,но сначала я и мои 40 слонов станцуем

-Мама,мама!Ёлка горит!
-Сынок,не горит,а сияет
-Мама,мама!шторы сияют!

Жена говорит мужу:
-пойду к гинекологу
Он ей:
-вот вот покажи им там всем....

—Как тебя муж отпустил в ночной клуб?—Да я ему ванну приготовила и пеной наполнила!—Это его остановило?—Монтажная пена кого угодно остановит

Мужики думают, что женитьба решит их проблемы с приготовлением пищи и стиркой носков. Хаха. Хахаха. Хахахаха

 У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников.
Она спросила: Что с тобой, мальчик?
Мальчик
ответил: Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я
умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!
Для учительницы
это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю
ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику: Я проведу тест, и если ты
не сможешь ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в
первый класс, и будешь вести себя хорошо.
Мальчик согласился.
- Сколько будет 3 x 3?
- 9
- Сколько будет 6 x 6?
- 36
И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора,
третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к
учительнице и сказал: Думаю, мальчик может пойти в третий класс.
Тогда преподавательница ответила, У меня тоже есть свои вопросы:
- Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?
Мальчик, после паузы ответил:
- Ноги
- А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?
- Карманы
- Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда
выходит?
Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ.
- Жвачка!
- Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?
Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил:
- Подает руку
- Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я?: Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя?
- Палатка
- В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым?
- Обручальное кольцо
- У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу?
- Стрела
- Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений?
- Firetruck (Пожарка)
- Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет,
тебе приходится работать руками?
Fork (Вилка)
Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче.
Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?
- Фамилия
- У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?
- Сердце
Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:
Отправьте на,,,,,,, его прямо в университет!!! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно! 

*- Дорогой, я так хочу на Новый Год... шубу...
- Моя ты хозяюшка! Завтра же пойду куплю свеклу и селёдку!!!*
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Кaждый рaз перед новым годом женa подносит мне кулaк к носу и зaявляет:
- Не будешь пить в Новый год! Не будешь!
А я в ответ улыбaюсь и рaдостно думaю про себя: Почти 15 лет уже вместе живём, a сколько в ней еще оптимизмa!
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
- Дед Мороз, а правда, что Снегурочка замуж собирается?
- Нет, неправда. Нельзя ей замуж.
- А почему?
- Она от трения растаять может.

Цитата

  Мужики думают, что женитьба решит их проблемы с приготовлением пищи и стиркой носков. Хаха. Хахаха. Хахахаха

Цитата

  Почти 15 лет уже вместе живём, a сколько в ней еще оптимизмa! 

От режиссёров *Запах женщины* и *Приключения капитана Врунгеля* новый блокбастер-*Запах капитана Врунгеля*
(КВН)

Женщина пришла к Конфуцию и спросила, чем многоженство отличается от многомужества.
Конфуций поставил перед ней пять чайников и пять чашек, и говорит:
- Лей чай в пять чашек из одного чайника. Нравится?
- Нравится, - согласилась женщина.
- А теперь, наоборот, лей в одну чашку из пяти чайников. Нравится?
- Оооо...ещё больше нравится, - призналась женщина.
- Дура! - заорал Конфуций. - Такую притчу испортила!

У мужика заболела жена, он отправил ее в больницу на операцию. Через пару дней звонит в больницу справиться о здоровье супруги, трубку берёт дежурная сестра. - Алло! Больница? Кто у телефона? - Дежурная сестра. - Пригласите врача, который делал гражданке N операцию, ее муж говорит. - Я слушаю... - Как прошла операция? В это время на АТС происходит глюк и мужика кидает на другую линию, где механик авторемонтной мастерской беседует с клиентом о его машине, которая в ремонте: - Мы заменили ей зад... - ЗАД??!.. Да Вы с ума сошли! У нее был приличный зад! - Прошу не спорить! У нее был зад на столько изношен, что восстановить его не было возможности. По-видимому ее использовали без Вашего ведома, по камням и кустам. Имеется много царапин в нижней части. Буфера обвисли и сильно болтаются. Мы их тоже подтянули. Систему питания мы тоже перебрали. По-видимому, она жрала очень много масла, а сама этого не стоила, мы сделали ей так, что она будет жрать его значительно меньше. - За это спасибо! Но в отношении зада - просто хамство!!! - Прошу не спорить. Мы засадили ей втулку, расширили до нормального диаметра, и добились тугого прилегания. Затем попробовали каждый по одному разу. Сначала она вела себя нескромно - сильно подкидывала, но потом началось ровное дыхание. Завтра мы попробуем ее в Вашем присутствии, а потом Вы можете ее забрать в личное пользование...

Поймал мужик золотую рыбку:
- Хочу, значит, заводик маленький, дом и машину.
Рыбка:
- Хорошо, но выбирай – в кредит или в лизинг?
Мужик:
- Ладно, выбирай – на сливочном или растительном?

Муж с женой собрались на курорт. Причём супруг прибыл на место прямо из командировки на день раньше благоверной. В номере гостиницы он обнаружил компьютер с доступом в сеть. И написал письмо любимой. Но ошибся в адресной строке на одну букву. Послание ушло другой даме, которая только что похоронила супруга. Открывает она свою почту, а там несколько сообщений с соболезнованиями от друзей, среди которых видит незнакомый адрес и тему письма: «Моей любимой, которая еще дома. Вошедший в комнату сын застал сползаюшую со стула бледную мать и его взгляд упал на экран. Там был текст письма: Любимая! Ты, конечно удивишься, что я тебе пишу, но теперь и здесь есть компьютеры. Я как раз благополучно прибыл и зарегистрировался. Вижу, что для твоего прибытия завтра тоже все готово! C нетерпением жду встречи. Надеюсь, ты доберешься без приключений, как и я. P.S. А здесь жарко!

Иду пьяная, заблудилась, смотрю развилка, надпись НАЛЕВО ПОЙДЕШЬ — сауну с голыми мужиками НАЙДЕШЬ! а направо… А НА ПРАВО Я УЖЕ НЕ СМОТРЕЛА!

старая матёрая акула учит молоденькую,вот увидела ты дайвера....делаеш круг вокруг него,второй круг уже ближе....и третий,совсем рядом...потом АП!!!и съела! молодая- а что круги то нарезать,нельзя чтоль сразу- АМ...и съела??? э....нет! тогда придётся с говном кушать)))

Мужик просыпается с утра,а на груди
сидит барсук.
- Ты кто?
- Барсук.
- А чего ты тут делаешь?
- Да на вас алкашей,никаких белок не
хватит..

Дочка:
— А у тети Вали будет ребенок?
Мама: — Да. Дочка:
— А где он сейчас у нее?
Мама: — Ну... В животике.
Далее следует длинная пауза. И уже у самого дома дочка говорит:
— Мама, вот ты говорила, что если сосать грязные пальцы, то в животе заведутся глисты! А что же надо сосать, чтобы завести детей?!
Папа останавливает машину, бросает руль и выпадает из машины с громким смехом!

Бабуль! Я доеду до центрального рынка?
— Нет!
Пассажир выходит. Бабуля, кряхтя и усаживаясь на его место:
— А Я ДОЕДУ…



- Мам, смотри, Голубь! У тебя хлеб есть?
- Без хлеба ешь!



- Мама, а почему папа лысый?
- А он у нас очень умный!
- А почему у тебя так много волос?
- Заткнись и ешь...



Она:
- можно я пойду в клуб ?
Он засмеялся, обнял ее и шепнул:
- я тебе челюсть сломаю



И молвил богатырь Змею Горынычу:
- Выходи чудище поганое.
И ответило чудище поганое:
- Извините? я на следующей выхожу.

Франция .Париж .Ночь. Городской парк.Он и Она. - Вань, сними очки, ты мне колготки порвешь.Через 5 минут: - Вань, надень очки, ты же скамейку облизываешь.

Женщины, конечно, умнее. Вы когда-нибудь слышали о женщине, которая бы потеряла голову только от того, что у мужчины красивые ноги?
--------------------------------------------------------------------------------
Животных, которых мало, занесли в Красную книгу, а которых много - в Книгу о вкусной и здоровой пище.
--------------------------------------------------------------------------------
Знаете, — вспоминала через полвека Раневская, — когда я увидела этого лысого на броневике, то поняла: нас ждут большие неприятности.
--------------------------------------------------------------------------------
Когда у попрыгуньи болят ноги, она прыгает сидя.
--------------------------------------------------------------------------------
Лесбиянство, гомосексуализм, мазохизм, садизм это не извращения» строго объясняет Раневская: «Извращений, собственно, только два: хоккей на траве и балет на льду.
--------------------------------------------------------------------------------
На голодный желудок русский человек ничего делать и думать не хочет, а на сытый - не может.
--------------------------------------------------------------------------------
Ну эта, как ее... Такая плечистая в заду...
--------------------------------------------------------------------------------
Перпетум кобеле.
--------------------------------------------------------------------------------
Такая задница называется «жопа-игрунья».
--------------------------------------------------------------------------------
Ф.Раневская

Мужик сидит в общественном туалете, вдруг из соседней кабинки голос:
- Извините, у вас нет туалетной бумаги?
- Нет, к сожалению, нет.
- Через какое-то время опять:
- Простите, а газетки случайно не найдется?
- Нет, увы, я на легке.
Через несколько минут под стенку между кабинками просовывается 50-рублевка:
- По десять рублей не разменяете?

Доктор, послушайте, как это называется?
- Что именно?
- Ну как это называется, Я свою жену за ночь 16 раз!!!
- ПИзд… еж, мой дорогой, это называется!!!

Солнышко!
- Что котик?
- Рыбонька, сделай завтрак.
- Конечно, медвежонок.
- Спасибо, ласточка.
- Не за что козлик.
- Я тебя люблю, киска.
- Я тебя тоже, зайчик.
- Погоди! Ты тоже не помнишь, как меня зовут?