Анекдоты.

Десятиклассница приходит домой и жалуется отцу:
- Один парень сказал, что у меня хорошая облицовка, большой бампер, а еще интересно было бы заглянуть под капот посмотреть, что там? Что это значит пап?
Папа:
- Ты ему скажи, что ты еще на гарантии. А если он захочет посмотреть под капот, и померить уровень масла, то я ему выхлопную трубу расширю до неимоверных размеров!!!

Запись в книге жалоб и предложений привокзального кафе:
Поел фрикадельки и картофель фри. Запор прошел. Спасибо.

Сидит
парень у него на коленях
девушка.
Д: Ну назови меня как нибудь
ласково...
П: Ты моя курочка!
Д: Почему курочка?
П: Ты у меня на яйцах сидишь

Дед с бабкой решили заняться любовью на старости лет...
Бабка спрашивает:
- Ну как там у тебя...
- Да нифига не получится. Старый я уже совсем.
- Ну ты его поверти, покрути. Как-нибудь, авось встанет...
Дед уходит в другую комнату.
Через пять минут возвращается и кидает что-то перед бабкой на кровать:
- НА! ДОВЕРТЕЛСЯ, ДОКРУТИЛСЯ!

Идет наркоман по Красной площади с гусём на поводке,подходит полицейский и говорит-здесь с гусём ходись нельзя,он может нагадить.Наркоман-я почему голубям можно?Ну голубь-символ мира!Наркоман-но и мой гусь,отвечаю,войны не хочет.

Приходит мужик домой и застает жену с любовником. В ярости бросается к ним, любовник соскочил, муж его за член поймал, но тот выскользнул и в форточку пытается вылезти. Муж хватает ружье:
-выстрел..мимо, любовник в это время успевает вылезти в форточку...
-второй выстрел...мимо...
Муж:
-во блин..и член вытер, и салютом проводил!!!

Мужик в автосервисе:
-Вы мне тут маленько сваркой прихватите,а дома я уже проволокой намертво прикручу.

- Добрый вечер, девушка. Можно с вами познакомиться?
- А смысл?
- Ну, как? Мы сходим в кино…
- Ага, потом начнется. Пойдем ко мне домой, у меня дома никого! Знаю я вас!
- Вы что, у меня даже в мыслях такого не было?!
- Вот я и говорю, а смысл?

Американские программисты удивляются, почему их русские коллеги при зависании техники используют одну и ту же кодовую фразу *Твой кролик написАл* (Your Bunny Wrote)?

Муж с командировки возвращается домой. Сексу хочется, аж зубы сводит! Жену хватает, и на диван ... Он ей туда всунул, а у жены пальцы на ногах согнулись. Высунул – разогнулись. И такая фигня на протяжении 5-ти минут ... Сунул – согнулись, высунул – разогнулись ...
Муж спрашивает: - Да что у тебя за фигня с пальцами ?!
Жена: - Придурок, дай хоть колготки снять !!

Цитата

 Ты сегодня, ну просто принцесса!
Или фея волшебного леса!
Так глаза твои счастьем сияют,
Обаянием нас опьяняют!
Будь всегда ты красивой и доброй,
Обаятельной, милой и бодрой,
Озорной и смеющейся звонко –
Самой лучшей на свете девчонкой!  

Цитата

Сидит муж в туалете, тужится, тужится...
Жена мимо проходила и случайно свет выключила.
Из туалета: ааааааааааааа, еб..ть!
Жена: -Дорогой, это ты?
Муж: -Дура, я думал у меня глаза лопнули  

примитивно-пошлый,но я посмеялась

Маня-оборотень ночью превращается в бревно...чем невероятно возбуждает Ваню-плотника... :)

Бабушка, пытаясь поесть в суши-баре, связала три пары носков.

- Был случай в Ленобласти, когда–то давно: семья грибников напоролась на поросят с мамкой, и грибник сдуру одного поросенка палкой ударил. Кабаниха порвала всю семью.
- Это свинья рассказала?
- нет, грибы

Жена будит мужа в 5 утра ,Он испугано-шо опять секс?? Она -нет на работу пора. Он радостно- На работу ,на работу

Отзыв на мужской депиляционный гель Veet:

После того, как мне сказали, что мои яйца напоминают по виду старого растамана, я решил сделать решительный шаг и купить этот гель, потому что предыдущие попытки бритья не увенчались особым успехом, к тому же я едва спину себе не убил, пытаясь достать до особо труднодоступных мест. Я немного романтичен, так что решил сделать это на день рождения жены — типа еще один подарок. Я заказал его заранее. Поскольку я работаю на Северном море, я считал себя крутым мужиком и думал, что предыдущие отзывы писали какие-нибудь жалкие офисные крысы… о, мои собратья по несчастью, как же неправ я был.
Я дождался, пока моя вторая половина не ляжет спать, и, намекнув на особенный сюрприз, я пошел в туалет. Сначала все шло нормально. Я нанес гель на нужные места и стал ждать. И очень быстро дождался. Сначала я почувствовал теплоту, которая через несколько секунд сменилась сильнейшим жжением и чувством, которое я могу сравнить разве что с ощущением, когда на тебя резко натягивают трусы из колючей проволоки, пытаясь при этом подбросить тебя до потолка. До этого вечера я не был слишком религиозен, но в тот момент я мог уверовать в любого бога, лишь бы он избавил меня от жуткого жжения вокруг сральника и полного разрушения сосиски и двух яиц. Стараясь не прокусить насквозь нижнюю губу, я попытался смыть гель в раковине, но мне удалось лишь запихать в дырку клок волос. Сквозь завесу слез я выбрался из туалета и отправился на кухню. На кухне идти я уже не мог, так что последние метры до холодильника я уже полз. Выкатив нижнюю камеру из холодильника, я нашел там ванночку с мороженым, сорвал с нее крышку и засунул под себя. Облегчение было фантастическим, но недолгим, потому что мороженое быстро растаяло, и адское жжение вернулось. Ванночка была довольно маленькой, так что жопному отверстию я помочь не смог. Я начал шарить по ящику, надеясь найти хоть что нибудь — в моих глазах было уже столько слез, что я мало чего видел. Я схватил пакет, в котором, как я узнал позже, лежали замороженные ростки фасоли, и разорвал его, стараясь сделать это как можно тише. Я схватил несколько ростков и безуспешно попытался зажать их между ягодицами. Это не помогло — гель, по ходу, проник в прямую кишку, и теперь там словно работал реактивный двигатель. Надеюсь, я больше никогда не буду мечтать, чтобы в кухне оказался снеговик-гей — вы понимаете, как низко я готов был пасть, чтобы унять боль? Единственное решение, которое придумал мой сведенный болью с ума мозг — осторожно засунуть один росток туда, куда еще не прорастало ни одно растение.
К сожалению, услышав странные стоны с кухни, моя супруга решила встать и узнать, в чем дело. Ее встретил потрясающий вид: я лежу на полу, отклячив жопу, с которой стекает клубничное мороженое, и пихаю в себя фасоль со словами О, как же хорошо. Это, несомненно, ее шокировало, и она в ужасе закричала. Я не слышал, как она вошла, так что и сам перепугался, мои кишки сжал спазм, и росток на немалой скорости вылетел в ее сторону. Да, я понимаю, что росток фасоли, которым пердят в ее сторону в двенадцать ночи — не совсем тот сюрприз, на который она рассчитывала, да и на следующий день детям пришлось долго объяснять, что же случилось с мороженым… в общем, благодаря Veet можно лишиться не только волос на теле, но и достоинства и самоуважения))

Если ночью приспичит мне встать в туалет
Я свечу телефоном, трясясь словно зайка,
Ну и пусть мне не три, а уже тридцать лет,
Ну, а всё таки вдруг в коридоре бабайка.

Эта смешная история была выдрана на одном американском блоге. Далее, привожу перевод. В один прекрасный день, ко мне во двор забежал старенький, замученного вида собак. На животном был ошейник, пёс был упитанный и явно одомашненный еще 25 поколений назад.

Зверь подошел ко мне, я почесал его за ухом и пошел в дом. Пёс пошел за мной следом, вошел в дом, упал в прихожей и тут же уснул.

На следующий день история повторилась! Собак прибежал ко мне, зашел в дом, свернулся калачиком в прихожей и уснул часа на два.

Несколько недель несчастное животное приходило ко мне поспать. В конце концов, я решил узнать подробности. Поведение собака меня не напрягало, а даже забавляло! Но в курсе ли хозяева пса о его похождениях? Я прикрепил к ошейнику животного записку следующего содержания: «Я бы хотел узнать, кто владелец этого замечательного животного и знает ли он (тоесть вы) что пёс почти каждый день приходит ко мне поспать?».

На следующий день, пес, как обычно пришёл ко мне и плюхнулся в коридоре! К его ошейнику была прикреплена записка со следующим текстом: «Это милое животное живет в доме, где растет шестеро детей! Двоим из которых нет и трёх лет! По этому, пёс просто пытается где-нибудь выспаться. Можно я тоже приду к вам завтра?»

Пьяный муж шёл домой и возле дома напоролся на сук-поранился,разозлился и думает: -Ну блять падла сейчас зайду домой,возьму пилу и отпилю гада.... Заходит злой и орёт:-Женааааа!Где пила?!Жена выходит:-Нигде я не пила!Сам блин нажрался!-Дам ну чё ты гонишь!я спрашиваю где пила!!?-Ну у соседа пила!и Чё?!-Как у соседа!?А зачем ты ему дала?-Не давала я ему!!!-Ну как ты ему не давала,если Пила у него?!-Ну дала!!!Откуда ж я знала,что он таким пиздаболом окажется!?

веселый ребетенок)))

Цитата

Таксист замученный, усталый, 2ое суток за рулем, едет поздним вечером по улице, где работают девушки легкого поведения. Одна подняла руку. Он остановился возле нее, она в приоткрытое окно: - Оральный 50. Он, задумчиво: - Оральный 50... ... Оральный 50... - А ГДЕ ЭТО???

.. уахаааааа в точку.сам таксист!!!

Сын 16 лет - отцу:
- папа, а давай я бабушке в рот дам?
- ты что, подонок, офонарел? Это же твоя бабушка, моя мать!
- ну и что? Ты же моей матери - даешь?!

поехал таксист в другой город не за работал ничего.собрал ели деньги на бензин чтоб добраться до дома.короче едет он домой голодный видит два мужика машут ему. таксист думает хоть что то заработаю.хоть поем. останавливает таксит в предфкушении.эдесь подходит мужик закурить не найдеца таксист злой берет монтировку и бац мужику между глаз тот в кювет. выходит таксит и другого тебе тоже дать сигарету.мужик та не мы одну на двоих покурим

Муж звонит жене-блондинке из вагона поезда:-Я приехал.Ты где на вокзале припарковалась?Да нашла местечко.-А конкретнее?-Ну тут две желелочки длинные-длинные,я на них и стою.