Анекдоты.

Концерт. В паузе между песнями гитарист поворачивается к басисту:
- Что играем дальше?
Басист:
- Ай лав ю.
Гитарист:
- Ай лав ю ту, а что играем-то?

Бегут два муравья и поют: Нас не догонят.
На одного наступили, второй: Зачем топтать мою любовь...

- как я тебя узнаю?
- Я буду в черной шапке и синих джинсах, рост примерно 185, вес 84.
- Ок, я буду в черной куртке с весами и рулеткой

Продаю эклеры, конфеты, пастилу. . Возможен торт.

8 марта, поздний вечер. Муж пьяный приходит домой. Одной рукой держит за талию негритянку, другой азиатку. Жена в ужасе:
- Вася, это кто такие?
- Дорогая, давай не будем забывать, что сегодня - Международный женский день!
--------------------------

Жена перед новым годом покупает бутылку водки,
приходит домой и говорит мужу:
- Вот это будет стоять до 23 февраля.
Муж подумал, снимает штаны и говорит:
- Тогда вот это будет лежать до 8 марта.
--------------------------
8 Марта, зять решил сделать приятное женщинам - жене и теще. Затеял он уборку...
Моет унитаз, старается, пыхтит, подходит теща:
- Мой-мой... я сейчас туда срать буду!

Урок математики задняя парта...
Машенька: Вовочка ты представляешь я от кого то залетела!
Вовочка: А я болезнь где то нехорошую подхватил...
Учительница: Вы это что тут болтаете?! Сколько будет шестью семь?
Вовочка: 42 Марья Ивановна нам бы ваши проблемы!...

Два мужика сидят бухают
Один другому жалуется: Ты представляешь когда я пьяный прихожу меня жена домой не пускает
Второй ему советует: А ты перед тем как она двери откроет снеми с себя всю одежду а когда она их откроет бросай одежду в квартиру и никуда она тебя голого не выгонет...
Первый мужик: Вот ты это здорово придумал спасибо ну давай наливай...
После пьянки мужик на автопилоте идет домой
подходит к дверям снимает с себя всю одежду...
дверь открывается он бросает изо всех сил одежду в проем
А в ответ слышит голос: Осторожно двери закрываются следующая станция Соколова...

Сидят двое нищих просят милостыню.
На одном висит табличка подайте бедному русскому а на другом подайте нищему еврею У русского полная шапка а у еврея пустая...
Проходит мимо бабка. Жалко ей стало еврея, она подходит к нему дает 3 рубля и говорит:Сынок ну ты бы табличку сменил и тогда бы у тебя тоже полная шапка была бы. Скзала и пошла дальше.
Еврей поварачивается к русскому и говорит ему:
Абрам ты слышал эта бабка собралась учить нас бизнесу...

Стоит мужик на площади на нем табличка МНЕ ВСЁ ПОФИГУ
К нему подходит кореспондент и спрашивает:
что вам и правда все пофигу?!
Мужик: Да мне все все пофигу!
кореспондент: Что и бабы пофигу?
мужик: да и бабы пофигу!
кореспондент что и футбол пофигу?
мужик: да и футбол тоже пофигу...
кореспондент: а пиво пиво вам тоже пофигу?!
мужик: а нет вот пиво мне не пофигу...
кореспондент в васторге ха,ха,ха а что же тогда у вас на табличке написано?!
Мужик: Да мне пофигу что там у меня на табличке написано...

Я шел поздно ночью, девушка впереди меня прибавила темп, я тоже пошел быстрее, она начала бежать, я тоже побежал, она закричала, и я закричал насколько возможно. Я даже не видел от чего мы бежали..

Я шел поздно ночью, девушка впереди меня прибавила темп, я тоже пошел быстрее, она начала бежать, я тоже побежал, она закричала, и я закричал насколько возможно. Я даже не видел от чего мы бежали..

Сидят дома невестка со свекром и свекровью. Свекровь говорит:-всё у нас хорошо, и живем в достатке, и не ругаемся, вот только хата не побелена. - какие проблемы мама? белила есть? - есть, только щетки нет. невестка побежала к свекру, обстригла ему бороду, сделала щётку и побелила хату. свекровь снова: - вот и хата побелена, а окна не покрашены. - какие проблемы мама? краска есть? - да есть только кисточки нет. невестка побежала к свекру, обрезала усы, сделала кисточку и покрасила окна. ...Вечер. Возвращается муж с работы. Смотрит - отец на дереве сидит. - папа! а что это ты там сидишь? - да, сынок, дома бабы собрались блины печь. Так я ещё не знаю, есть у них яйца или нету...
-------------------------
– Ой, Лен, какие блины-то вкусные!!!
– Спасибо, Коль. Кушай еще.
– Ну правда вкусные! Ваще таких не ел!
– Ешь, ешь, Коленька.
– Ой, больше не могу. Целых 10 штук съел!
– Врешь, гад, 20!
----------------------------
Приходит зять к теще на блины.
- Угощайся, зятек, - говорит теща.
Тот ест да нахваливает, а хозяйка еле успевает печь новые.
- Хороши, - говорит зять, - у тебя блины, да вот только толстоваты.
- Так ты по два тогда не бери!!!

Муж жене. зачем ты лифчик носишь у тебя там все равно ничего нет. жена мужу - ну ты же трусы носишь!!!

Забавная закономерность:если старательно уложить волосы феном,то прическа сохранится до первой шапки,но вот укладка *лег спать с мокрыми волосами* упорно держиться до следующей помывки...

Сегодня мне мужчина написал в личке:..... что хочет ласки......... Я спросила:..... ему Ласку магия чёрного или для цветного белья.......а он послал меня.....на**р.............. Скажите, ну что я сделала .....не так?

Цитата

Скажите, ну что я сделала .....не так?  

наверное, цену заломила

Мужчинам на заметку: девушки,которые не едят после шести, пьянеют в два раза быстрее!

Он: -Привет, животное! Она: -Что ты сказал? ! Он: -Ну, я еще не определился,зайка ты или киса. Вот и решил обобщить...

разговор двух подруг: -Вчера,играя в карты,безнаказанно назвала мужа 10раз дураком. Сегодня сижу и думаю: может,ему в домино сыграть предложить?

Плывет лещ по озеру,а навстречу мелкий ершик,веселый такой. -Ты чего такой довольный? -Да сейчас червяков наелся... -Где? - перебивает лещ. -Да вон там. Лещ уплыл,а ершик: -Плыви,плыви,лещара,тебя-то из лодки семь раз никто не выкинет!

- Дорогой, почему у тебя вся спина исцарапана?
- Я идти не мог, меня орел принес...

Окраина убогого села. По грязной улице ползет большой, сверкающий огнями
городской джип. Проезжает последний покосившийся дом, упирается в
упавший забор, за которым овраг, и замирает.
Две старушки в фуфайках поодаль:
- Семеновна, гляди, еще один с навигатором.

Жена говорит мужу:
- Дорогой, за всю мою жизнь у меня было только два настоящих мужчины!
- А кто второй?
- Да ты и первого не знаешь.

Для тех кто *в танке*-Ласка *Магия черного* и Ласка *Магия для цветного белья* это ополаскеватель для белья!!!!!!

Семья едет в машине.
Маленький сын спрашивает у мамы:
- Мам, а ты мне удочку купишь?
- Конечно! И удочку тебе купим, и лодку к ней купим, и друзей алкашей, купим, чтобы все, как у отца было!