Анекдоты.

Встречаются двое институтских приятелей.
Один замечает у другого на пальце кольцо.
-Ты женился?
-Ну, как бы, да.
-Красивая?
-Да как посмотреть... уже не вздрагиваю когда утром вижу
- Богатая наверное?
- Да нет...мелочь у меня из карманов тырит
-Умная?
-Да не особенно...
-Ну, хоть сексуальная?
-Не то, чтобы очень...
-Так что ж ты на ней женился?
-Понимаешь, у нее глисты.
-Не понял?
-Вот сразу видно, что ты брат не РЫБАК

Выходит Маяковский из кабака, окруженный стайкой девиц. Девицы начинают его охаживать:
- Владимир! А это правда, что Вы можете сочинить стихотворение прямо с ходу, на месте?
- Конечно! - говорит подвыпивший поэт революции, - Давайте тему!
- Ну, вот видите, в канаве - пьяница валяется.
Маяковский, гордо выпрямившись, громогласно начинает:
- Лежит
Безжизненное
Тело
На нашем
Жизненном
Пути.
Голос из канавы:
- Ну а тебе какое дело?
Идешь с блядями и иди.
Маяковский:
- Пойдемте, девушки, это Есенин.
////////////
-Дедушка,а сколько вам лет? -Восемьдесят четыре,сударыня. -Надо же!Я бы вам столько ни за что не дала. -Ась? -Я Бы вам ни за что не дала!!! -А мне уже и не надо.
//////////////////
- Ты что такой грустный?
- Да шеф к себе вызывал...
- Орал..
- Анал

Стою в супермаркете на кассе. По бокам, на стойках, разложен стандартный супермаркетовский набор: шоколадные батончики, жвачки, влажные салфетки, зажигалки, батарейки, презервативы. За мной в очереди стоит молодая мамочка и держит на руках ребёнка примерно двух лет от роду. Ребёнок тянется ручками к содержимому полок, берёт какую-то шоколадку, пищит: Ням-нямка! и даёт маме, после чего мама кладёт сладость в корзинку. Ребёнок снова тянется к полкам, берёт пачку презервативов и снова отдаёт маме с комментарием ням-нямка!. Народ в очереди, наблюдающий эту сцену, начинает тихо посмеиваться. И тут мамаша выдаёт: Не ням-нямка, честное слово, мама пробовала!
От взрыва хохота, последовавшего вслед за этим изречением, сбежалась вся охрана супермаркета!

Маленький мальчик подходит к менту и говорит:
- Дядя милиционер, там во дворе драка идет уже полчаса!
- Что же ты не позвал меня раньше?
- Потому что до этого мой папа побеждал.

Пятилетняя девочка приходит из садика и говорит:
- Папа, мне сказали выучить стихотворение к празднику.
- Ну и?
- Про ёжику и кошку.
- И что?
- Я выучила.
- Ну, расскажи.
Дочка декламирует:
Я представляю, как с тобою
Ночному радуюсь прибою.
Мы обнимается во тьме,
И ты ласкаешь киску мне.
- Сколько лет вашей воспитательнице?
- Двадцать три года.
- Сойдёт...

анекдот прочитала уморил, актуально как минимум раз в неделю .
- Почему бог стиральной машины всегда берет в жертву один носок?

Цитата

бог стиральной машины всегда берет в жертву один носок?  

аксиома

теперь я знаю куда уходит носок.

Приходит женщина к психотерапевту:
-Доктор помогите меня все раздражает!
-А вы пробовали послушать шум моря, релаксирующую музыку, заняться йогой?
-Пробовала, все раздражает.
-А секс, секс пробовали?
-А что это?
-Раздевайтесь я вам покажу.
Разделась. Доктор начал процедуру......
- Стоп доктор ! Вы или туда или сюда иначе меня это раздражает..
___________________________________________________________
Встречаются два наркомана оба укуренные
Один у другого спрашивает Как жизнь?
-Да ничего.. Правда у нас в доме вчера пожар был на девятом этаже..
-И что жертвы были?
-Да как сказать.. мужик один на балконе стоял..
-И че сгорел?
-Да как сказать.. пожарные тент растянули он спрыгнул
- и че поймали?
-нет, он прыгнул и обратно на девятый отпружинил.
-и че? Сгорел?
-нет, опять прыгнул..
- и че? поймали?
-нет, обратно на девятый.
проходит пол часа ....
-и че сгорел?
-нет снова спрыгнул.
-слышь да он достал!
-Вот и я говорю он там всех достал - его пристрелили.

Умерли одновремено русский и американец. Им за грехи Господь приложил два варианта либо ад по американски,где нужно в течении суток съедать ведро дерьма. Либо ад русский,но в нем два ведра в сутки! - американец тут же: - Я патриот и пойду конечно в американскийи! - русский почесав затылок: - Я то же патриот,пойду значет в русский. - через 100лет повстречались они у ворот рая.

.

Самый смешной анекдот Я так ещё никогда не смеялась остановите меня

Неееееее,уже не смешно Меня тоже можно удалить, как и Александр самоликвидировался

Сегодня днем пришла СМС:
«Я живу в доме напротив, давай познакомимся.»
Я ответила, что живу напротив морга — и меня пугают такие знакомые.

Приходит домой мент, а там жена с любовником. Ну мент само собой в крик, а любовник в чем был вскакивает на подоконник пытается пролезть в форточку и застревает. Мент подбегает и хватает того за х@й, но любовник выскальзывает, спрыгивает на землю и бросается бежать. Мент выстреливает ему в след всю обойму, но не попадает. Садится за стол, обхватывает голову руками и сокрушенно повторяет:
-И член ему вытер и с салютом проводил.

Поймал волк колобка хотел его в жопу выебать. Крутит, крутит:
- Куда тебя выебать, куда тебя выебать?!
- Да не ебусь я!!!
- откуда ты сказал!!!

Попали немец,француз и русский на необитаемый остров.Через некоторое время у них закончилась еда.Сидят думают,что делать.Тут немец отрезает себе руку.Съели.На следующий день француз отрезал ногу.Съели.Ещё через день русский достаёт свой член.Все обрадовались:-Ура!!!Мы будем есть колбаску!!!На что русский отвечает:-Нет ребята.Сейчас по йогурту и спать.

стирает мужик штаны в тазу и громко ругается,причитает,не кому верить нельзя ,даже самому себе,я ведь только пукнуть хотел...

Я, Пенис, прошу поднять мне заработную плату по следующим причинам:
1. Я занимаюсь физическим трудом
2. Я работаю на глубине
3. Я углубляюсь в работу с головой
4. Мне не платят дополнительно за работу на выходных и праздниках
5. Я работаю в обстановке с неблагоприятным климатом
6. Я работаю в помещении с повышенной температурой
6. Рабочее место очень затемнено и не имеет соответствующей вентиляции
7. Моя работа подвергает меня постоянному риску заразиться инфекционным заболеванием.
Ответ от руководства.
После просмотра вашего заявления и внимательного изучения предоставленных данных, администрация отклоняет вашу просьбу о поднятии заработной платы, обосновываясь на следующих факторах.
1. Вы не работаете полный восьмичасовой рабочий день
2. Вы засыпаете на работе
3. Вы не всегда следуете указаниям руководства
4. Вы не остаётесь на отведённом для вас рабочем месте и часто посещаете близлежащие объекты
5. Вы оставляете рабочее место грязным после смены
6. Вы не всегда соблюдаете инструкцию по технике безопасности (к примеру, ношение соответсвующей защитной одежды)
7. Вы не ждёте пенсионного возраста для того, чтобы уйти в отставку
8. Вы не любите работать две смены подряд
9. Вы часто покидаете рабочее место до того как вы выполнили дневную норму.
И если всего сказанного вам мало, мы должны вам сообщить, что вас неоднократно видели входящим и выходящим с работы с двумя сумками непонятного происхождения.

Не кричи на меня, а то заболеешь.
— Чем?
— Переломом челюсти и сотрясением мозга !

Как-то еду я домой на такси. По денежкам вышло примерно 500р. Ночь. Темно. Подъезжаем к родному дому - многоэтажка. Закралась хитрая мысля в голову *а не слинять ли мне, не заплатив? Дом большой - в подъезд забежал и ищи свищи!* Ломанулся я из машины! Сначала долбанулся дурной башкой об стойку двери. Потом споткнулся об бардюр и навернулся через скамейку. Пока вставал – разодрал штаны об гвоздь торчащий из скамейки. Полминуты истерично пытался открыть домофон… Всё это время таксист смотрел на меня офигевшими глазами из машины и активных действий не предпринемал. *Он в шоке!*,- подумал я. Всё оказалось проще – потом, уже в подъезде, я вспомнил что заплатил ему, когда сел в машину.

коротко о себе -12 см

Сидят в пещере первобытные, МУЖИКИ(это мы про них так думаем) Нажрались мяса. И один из них Проурчал БА, второй БУ, третий БЫ, четвертый все сложил БАБУ БЫ. Так и заговорили люди.

Суд, дело об избиении кавказца. На скамейке интеллигентного вида мужичок и обычный парень. Судья спрашивает интеллигента:
-Расскажите как дело было.
-Ехал в автобусе, кавказец наступил мне на ногу. Я думаю, если через 3 минуты не уберет ногу и не извинится, то ударю. Смотрю на часы - 1 минута - стоит. 2 минуты - стоит. 3 минуты - стоит. Вот и не выдержал.
Судья обращается к парню:
-А вы зачем подключились и начали допинывать ногами?
-А вы себе представьте: еду я в автобусе, вижу стоит какой-то мужик и хачик. Мужик смотрит то на часы - то на хачика, то на часы - то на хачика. Потом как начнет его избивать, я думал, что по всей стране началось.

У Вас,наверное,жена красавица?
-Да,а как Вы догадались?
-Вы урод,а дети симпатичные...