Анекдоты.

Родные больного профессору, при вручении гонорара:
- Скажите, профессор, он будет жить?
- Пока нет.

По причине недостаточности улик известный преступник Петров прямо из зала суда был отправлен на дозавершение преступления.

бывалому сантехнику Петровечу дали ученика на подмогу,стажеровку. Приходят они на одну из заявок засор колодца. Петрович спускается в колодец,по грудь с нечетотами. Кричит на верх стажеру: - Ключь,трубу,трос! -Устронил неисправность. Стажер восклицае: - Ну Петрович ты Асс! - Петрович горделиво из колодца... : - Учись салага,а то всю жизнь ключи подавать будишь!

Однажды Бернард Шоу обронил фразу, что все женщины продажны. Английская королева, узнав об этом, при встрече с Бернардом спросила:

- Верно ли, сэр, что вы утверждаете, будто все женщины продажны?
- Да, ваше величество.
- И я тоже! — возмутилась королева.
- И вы тоже, ваше величество, — спокойно ответил Шоу.
- И сколько же я стою?! — вырвалось у королевы.
- Десять тысяч фунтов стерлингов, — тут же определил Шоу.
- Что, так дешево! — удивилась королева.
- Вот видите, вы уже и торгуетесь, — улыбнулся драматург.

Женился парень на девушке лёгкого поведения.Свадьба,брачная ночь и т.п. прошли.Уходит на работу.А той готовить ничего неохота,думает:,,Придёт с работы,займёмся любовью и спать.Так день,второй.На третий день парень уходит и говорит,что если она есть не приготовит,то он ей больно сделает.Девушка думает,что и правду изобьёт,надо что-нибудь приготовить.Сделала первое,второе,прислонилась на кухне к батарее,ждёт.Приходит парень.Голодный,злой.Видит она сидит на батарее и спрашивает:,,Что шл..ха,ужин греешь?

Она кокетливо:- В каждой женщине спит стерва, дура, ведьма, ангел и прекрасная принцесса, то что мужчина разбудит с тем и будет иметь дело.
Он серьезно:- Мадам, я внимательно вас изучил и пришел к выводу что стерва, дура и ведьма даже не ложились, а ангел и прекрасная принцесса не спят, а давно сдохли.
_____________________________________________________________________
95% женщин ищут какого-то мужчину, причём по приметам это один и тот же мужчина. Исключительно порядочный, непьющий, добрый, материально и жильём обеспеченный, с маниакальной любовью к чужим детям и разведённым женщинам и, несмотря на все эти достоинства, всё ещё холостой!Никто никогда его не видел, но все убеждены, что он где-то есть...

Одесские семейные разборки.
- Циля, я тебя умоляю - давай разведёмся! У меня уже нет сил больше так жить!
- Нет, Яша, вдовой взял - вдовой и оставишь...

Одесские семейные разборки.
- Циля, я тебя умоляю - давай разведёмся! У меня уже нет сил больше так жить!
- Нет, Яша, вдовой взял - вдовой и оставишь...

Пьяный муж шёл домой и возле дома напоролся на сук — поранился, разозлился и думает:
— Ну, падла сейчас зайду домой, возьму пилу и отпилю гада… Заходит злой и орёт:— Женаааа! Где пила! Жена выходит:— Нигде я не пила! Сам блин нажрался!
— Да ну чё ты гонишь! Я спрашиваю- где пила! ! ?
— Ну у соседа пила! и ЧЁ?!
— Как у соседа? А зачем ты ему дала?
— Не давала я ему!!!
— Ну как ты ему не давала, если ПИЛА у него!


Вот так они и палятся

Муж, уезжая в командировку,подарил жене механического любовника.Объясняет,как им пользоваться.Скажешь,,Лёлик,ко мне и удовольствие тебе обеспечено.И я буду спокоен,что ты мне не изменяешь.Сказал и уехал,а как выключать,не сказал.Муж за дверь,а жена решила попробывать.,,Лёлик,ко мнеЧас,второй,пятый,восьмой.Уже не может.Кричит дворнику,,Петрович,крикни Лёлик ко мнеМуж приехал через месяц и видит:вокруг тишина,народу никого,везде мусор,стёкла побиты.Смотрит,дворник крадётся.Грязный,небритый.В руках вместо метлы охотничье ружьё.,,Петрович,а где все? ,,Тише.Где все не знаю.А вот Лёлик ходит где-то рядом.Цитата

  

Цитата

  

Продавец покупательнице:

- Вы за три часа примерили семнадцать платьев!

- Учитывая их цену, для меня это единственный способ их поносить!

ко дню учителя
К мужчине подходит женщина.
- Извините, но мне кажется, что вы отец одного из моих ребятишек.
Мужчина в ужасе: - Я ??
- Да успокойтесь, я учительница ))

Ну если ко дню учителя, то мой любимый:

 - Нашему ребенку нужен опытный педагог.
- Вашему ребенку нужен опытный экзорцист!!! 

Черный профессиональный юмор

и еще один на злобу дня )))
 Модельный дом VERSACЕ перечислил в пользу детского дома одежду на сумму 3 млн.$.
Эту кофточку до сих пор носит воспитательница 3-й группы Амалия Петровна. 

Он:Девушка, что Вы будете пить?.... Сегодня я пью всё что начинается на букву Ш- Шампанское, Шпирт, Шамогон....))

Дорогой, но я не хочу к маме!! -Закрой рот, и копай!!

-Роза Моисеевна, сколько Вам лет?. -Надо посчитать... Когда я вышла замуж, мне было 20, а Сёме 40, то есть я была в 2 раза его моложе. Сейчас ему 70, значит мне 35...

Приходит Иван царевич к Бабе Яге.
-Так мол и так, выручай старая.
-Что случилось, царевич?
-Да вот, немогу переспать с женой. Помоги чем-нибудь.
-Ну чем тебе помочь, возьми доску 40-ку и по голове, а когда упадет ты делай свое дело.
-Да нет,Яга, япо любви хочу.
-Ну тогда я незнаю, иди к горынычу, у него три головы он те поможет.
Ну приходит Иван к горынычу и говорит ту же проблему. Первая голова говорит:
-Возьми доску 40-ку и по голове.
-Да нет, говорит Иван, я по любви хочу.
Вторая голова говорит:
-В тридевятом царстве, в тридевятом государстве растет поебень-трава.Идти туда 3 года и 3 дня. Как принесешь скажу что делать дальше.
Через 6 лет и 6 дней Иван возвращается. Третья голова и говорит:
-Завари чай и кинь туда поебень-траву.И когда она нагнется понюхать, ВОЗЬМИ ДОСКУ 40-КУ........

Квартира вроде маленькая, но как начинаешь убираться. бл#дь. пентхаус.(с)

Поставщик: Боюсь, я не смогу выиграть этот контракт
Заказчик: Что Вы, голубчик. Спорим на 10%, что сможете?

Останавливает гаишник шикарную иномарку.Из неё выходит молодая девушка. Гаишник:Это ваша машина? Девушка: Да,моя. Гаишник,с изумлением: И кем же ты работаешь,что купила такую машину? Девушка: Я минетчица. Гаишник: Это ты член сосёшь? Девушка:Слушай,ты сколько получаешь? Гаишник: Я? 150 рублей. Девушка: Так это ты член сосёшь,а я минетчица.

мужик отправляется в командировку. жена, есесно, звонит другу. тот приезжает и у них все нормально начинается и тут мужик возвращается (рейс отменили). есессно, ему не открывают. мужик орет: дверь вышибу и всех зашибу! жена под кровать, а любовник ломанулся в форточку в чем мать родила и есессно, застрял. тут мужик вышиб дверь и увидев такое чудо в форточке говорит: ты лишил меня мужской чести, и я лишу тебя! короче, поставил стол, табуретку и пристраивается к нему сзади и все у него никак не получается. тогда мужик орет жене: тащи нож - сейчас будем его мужского достоинства лишать, чтобы не блудил! тогда любовник орет : мужик, будь человеком - попробуй еще раз!

Летит самолет. Пилот по громкой связи:
- Уважаемые дамы и господа, вас приветствует командир корабля.
Прослушайте информацию о нашем полете. Наш полет проходит на высоте
10 тысяч метров со скоростью 900 километров в час, температура за
бортом... Бля...
А-А-А-А! Это что такое? Ну, пи#дец...
В салоне гробовая тишина. Через минуту опять по радио:
- Прошу извинения у уважаемых пассажиров. Просто это наша стюардесса
опрокинула на меня горячий кофе. Видели ли бы вы теперь мои белые
брюки спереди...
Мужик в первом ряду:
- Твои брюки, это все фигня! Видел бы ты мои брюки сзади...

Попали американец и русский в ад. Сатана спрашивает:
- В какой ад вас определить - в американский или русский?
- А в чем разница?
- В американском надо в день ведро говна съесть, а в русском - два.
Ну американец, конечно, в свой ад пошел. А русский подумал-подумал и решил: «Всю жизнь в России прожил и сейчас ей не изменю!»
Через год встречаются. Американец рассказывает:
- Живу замечательно. С утра ведро говна съем, а потом весь день свободен! А у тебя как дела?
- Да как всегда: то говна не завезут, то ведер на всех не хватает...