Анекдоты.

Тебе грустно,одиноко и нечем заняться..?
Приходи ко мне, постирай, приготовь, помой посуду.

Цитата

 Как известно, Сталин очень любил курить.
Минздрав хотел его предупредить, но как то побаивался за свое здоровье
 

.. ведь наверняка так и было

Мужики на тему продолжительности полового акта:первый.я стандартно 3 минуты.второй отвечает.слабак,я 15 минут могу.третий,вы оба слабаки,я, час 31 мир.могу...да ладно,как это возможно?Ну-у полчаса готовлюсь,минуту е...и час без сознания валяюсь

В нашем аквапарке настолько крутые аттракционы...что первой из трубы вылетает как.....а

Покупатель:
- Яйцо отборное... У кого
отбирали-то?
Продавец:
- У кур есессно!
- А они не сопротивлялись?
- Те, кто сопротивлялся, продаются в
соседнем отделе

Приходит девочка домой накуренная,садится на стул и начинает щелкать пальцами. Десять минут щелкает,пятнадцать,пол-часа- она сидит неподвижно и щелкает.Мать заходит и спрашивает: - Наташа, с тобой все в порядке? Девочка, щелкнув пальцами: - Точно! Наташа!

Ггыыы Наташа

http://m.odnoklassniki.ru/dk?st.cmd=userTouchPhoto&st.albId=514207259882&st.phoId=525089971178&st.friendId=287530671850&_prevCmd=userFeeds&tkn=8683#js-dlg&js-fls

За кражу из одесского супермаркета женщину привлекли к суду.
- Гражданка Циперович, - спрашивает судья. - Что именно вы украли?
- Маленькую банку с консервированными персиками. В ней было всего шесть персиков.
- Шесть персиков... гм... Суд приговаривает вас к шести суткам тюремного заключения, по одному дню за каждый персик.
Женщина убита горем и едва не падает в обморок, а её муж вскакивает с места и кричит:
- Ваша честь! А ещё она украла банку зелёного горошка

Муж с женой ругаются, осыпая друг друга отборным, трёхэтажным матом.
Внезапно кто-то звонит в двери, жена открывает, на пороге соседский мальчик: - Извините, папа с дедушкой очень просили узнать, а по какому каналу идёт такая интересная передача?

Наш командир любил приговаривать: а теперь солдат вы будете рыть окоп для стрельбы с верблюда стоя!))

Когда я услышал,какую сумму денег наш президент назвал зарплатой каждого работающего человека в нашей стране,то я не мог понять:или я не человек,или не в той стране,или не работаю?

Парень хохол женился на русской девушке. Перед первой брачной ночью отец дает ему наставления:
- Вначале возьми ее на руки и отнеси ее на кровать. Покажи какая Украина сильная. Затем сними с себя рубашку - покажи какая Украина красивая.
И слышен голос деда из соседней комнаты:
- А затем начинай дрочить - покажи какая Украина независимая!

Дом 2 надоел,хочу новое реалити-шоу...например как чиновники будут получать зарплату 8-12 тыс.рублей.Платить коммуналку и другие налоги,собирать детей в школу и детсад,одевать,обувать.Ну в общем как ЛЮДИ,вот было бы зрелище!!!!! КТО ЗА ???

Жена хоронит мужа и причитает:
- Поцеловала бы я тебе глазки - да не видела от них ласки, поцеловала бы я тебе рученьки - да не видела от них полученьки, поцеловала бы я тебе пяточки - да ходили они на блядочки!
Поп слушал, слушал и говорит:
- Женщина, у вас дети есть?
- Да!
- Тогда целуем шишку и закрываем крышку

-У Вас есть гондон с усиками?
- Есть, но он сегодня не вышел на работу

Встречает кошка гнома. Спрашивает:
— Ты кто?
— Я - гном. Пакостю людям. Сру везде, порчу вещи, ору по ночам, спать не даю. А ты? Кошка задумалась.
— Тогда я тоже гном...

В первую ночь одесситы уснули в Украине и проснулись в России,
Во вторую ночь одесситы уснули в России и проснулись в Украине,
В третью ночь одесситы уснули в Украине и проснулись в России.
На четвёртый день Золотая Рыбка взмолилась:
- Послушай, Старче, урезонь свою старуху - пусть уже определится в какой стране хочет жить!

Встречаются три новых русских на рыбалке. Поймали золотую рыбку. Золотая рыбка им кричит:
- У меня всего три желания, так как вас трое - на каждого по желанию.
Загадывает желание первый новый русский:
- Дай мне кучю денег - менты задолбали штрафами.
Золотая рыбка спрашивает у второго: - Что будешь просить?.
- У меня все есть, иди на ...- отвечает второй.
Рыбка: - А тараканы у тебя есть?.
- Есть и тараканы. Рыбка дает ему маааленького тараканьчика и говорит:
- Этот тараканьчик сьест всех и лопнет.
И третий кричит: - У меня тоже все есть: денег до ..., только мыши достали.
Рыбка дает ему маленькую мышку, которая сьест всех мышей и лопнет.
Казалось бы остались все довольные, но первый новый русский утром приходит на речку и кричит рыбке:
- Забери свои деньги, на @#$, дай мне лучше маааленького МЕНТА!

Приходит новый русский к священнику: - Батюшка, надо кота отпеть! - Нет, сын мой, не положено. - А что делать? - Ну, пойди вон туда, через дорогу, там коммерческая церковь, они за деньги всё, что хочешь, сделают. - А хватит ли денег, у меня только 4000 баксов? - А что же ты сразу не сказал, что у тебя кот крещёный?!