Анекдоты.

- Девушка, с Вас штраф 500 р, за оскорбление сотрудника
ГАИ!!!
- ВОЗЬМИ 1000,......Я ТЕБЕ ЕЩЁ НЕ ВСЁ СКАЗАЛА!!!!!

В лесу праздник!... Все звери пьяные в хлам... Песни
орут... пляшут!... Мимо ползёт пьяный счастливый медведь и шепчет:
НАКОНЕЦ-ТО... Маша ЗАМУЖ ВЫШЛА.!!!!

Сегодня купила в аптеке свечи от геморроя...Обернувшись, я увидела мужчину и меня очень смутило , что он увидел мою покупку...Но этот гад, желая разрядить обстановку выдал : - Да не заморачивайся! - подсвечник у тебя что надо!!!....)))))

Даже не представляю, что должны будут сделать наши дети, чтобы мы им сказали - я в твоем возрасте себе такого не позволял!

Отец сыну, ругаясь воспитывает: Вот я например в твои годы...
Осекся, подумал: Хотя ладно, лучше кури!

Коллега по работе решил рассказать, как он на прошлой неделе съездил в деревню к родственникам. Весь коллектив валялся уже после первой фразы: — Несут, значит, меня пьяного драться...

Папа, а почему у коровы сиськи между ног,
а у нашей мамы — между рук?
— Это потому, что у нашей мамы
вместо головы — жопа!

Цитата

 Школа, урок физики: - Итак, дети, положите эбонитовую палочку в эбонитовый стакан… - А не ебанёт? - Нее, не ебанёт… Тьфу, блин… КТО ЭТО СКАЗАЛ ? 

Оксана сев за руль узнала
От незнакомых ей мужчин
Что у овцы глаза на жопе
И что в дур доме выходной

Когда я говорю своему жениху, что теперь мы навеки будем вместе, он начинает плакать. Такой ранимый...

- Котик, ты где?
- Я на кухне, милая!
- Заткнись, придурок, я кота ищу.

В детстве Леша мечтал стать космонавтом, Ваня - спортсменом, а Серёжа - алкоголиком. В итоге первые два спились, а третий таки добился своего.

В крупный универмаг взяли нового
продавца - Яшу из Одессы, и оборот стал
расти день ото дня. Удивленный хозяин
универмага решил хоть раз посмотреть, как
это продавцу удается. Подошел, встал в
сторонке и слушает, как его новый
продавец разговаривает с покупателем:
- К вашей удочке, таки обязательно нужны
еще лески, крючки и поплавочки.
- Уговорил... - заворачивай!!
- Но кроме удочки, я бы вам посоветовал
купить ещё и новую модель спиннинга.
Закидываете его метров на сто и таки
можете вытянуть гигантского карася!!
- Да вы что? Беру!!!
- Но таки лучше всего ловить рыбу с
лодки. Возьмите легкую, резиновую.
- С удовольствием!!
- Но таки как вы это все повезете до реки?
Мне таки кажется, что вам немешало бы
купить мотоцикл с коляской.
- Точно! Беру!
Клиент расплатился за все и уехал.
Хозяин подходит к Яше:
- Ну, ты Яша и талант! Человек пришел за
удочкой, а уехал, как последний лох на
мотоцикле....
- Какая удочка, Николай Петрович? Он
вообще приходил за прокладками для
жены. А я ему и говорю: Так почему бы
не поехать на рыбалочку, все равно вам
несколько дней дома делать таки
нечего...

- Будешь выходить труп вынесешь!
- Может быть мусор?
- Может мусор, может сантехник, кто его знает.

У одной супружеской пары родился сын.Родители заметили,что если он кого-то назовёт,то тот умирает.Сказал бабка,та умерла.Назвал деда,дед умер.Однажды жена пошла в магазин,а отец остался с сыном.Тот и говорит:Папа.Отец перепугался,думает,всё,смерть пришла.Лёг на диван,сложил руки на груди,глаза закрыл.Короче, приготовился умирать.Тут жена приходит с магазина и говорит:Ты что разлёгся?Там сосед помер.

Хочу, чтобы секс у
сотрудников Мтс,Билайн и Мегафон, был такой же, как интернет...!
Сначало долго не заходит... А потом, когда зайдёт- постоянно вылетает..))))

Цитата

Хочу, чтобы секс у
сотрудников Мтс,Билайн и Мегафон, был такой же, как интернет...!
Сначало долго не заходит... А потом, когда зайдёт- постоянно вылетает..)))  

А ответа оператора ждать еще в 2 раза дольше во время этого

Суровые Челябинские мультяшки...

Адам и Ева
Бог говорит Адаму и Еве:
- У меня есть для вас два подарка, кому какой - решайте сами.
- Какие? - поинтересовались Адам и Ева
- Первый: писать стоя, - ответил Бог
- Мне!
- Нет, мне! Адам так настаивал, так упрашивал, говорил, что в этом весь смысл его жизни, что Ева уступила Адаму.
Тот был так рад подарку, что начал бегать по саду и писать на деревья, кусты, клумбы. Но и этого ему показалось мало. Он понесся на морской берег и начал выводить там узоры.

Тем временем Ева спрашивает у Бога:

- Господи, а что за второй подарок?
- Мозги, Ева, мозги..........
И тогда Ева ответила Богу:
Отдай ему и второй подарок, а то засыт тут всё =)))

Китайская классическая драма...С удивлением обнаружил, что говорить по китайски не так уж сложно... Модераторам просьба не банить за эталонный китайский язык...

Анекдот для лингвистов
Русский, французский и китайский лингвисты решили написать имена друг друга, каждый на своём языке.
— Моя фамилия Ге, — сказал француз китайцу.
— В китайском языке два иероглифа Ге, но, к сожалению, ни один из них не подходит для фамилии.
— Почему?
— Потому что один имеет значение «колесо», а другой передает звук, с которым лопается мочевой пузырь осла.
— А что плохого в колесе?
— Мужское имя не может быть круглым. Для твоего имени мы возьмем иероглиф Шэ, означающий «клавиатура», «корнеплод», «страница», а также прилагательное «бесснежный» и дополним его иероглифом Нгу, означающим мужской род. В конце я пишу иероглиф — «девственный».
— Но это, мягко говоря, не совсем...
— Никто не будет считать тебя девственником, просто без иероглифа Мо иероглифы Ше-Нгу означают «сбривающий мамины усы».
— Хорошо, теперь я напишу твое имя.
— Моя фамилия Го.
— Отлично, я начну твою фамилию с буквы G.
— Что означает буква G?
— У нас, европейцев, сами по себе буквы ничего не значат, но чтобы проявить к тебе уважение, я поставлю перед G букву H — во французском она все равно не читается.
— Отлично! Дальше O?
— Нет, чтобы показать, что G — произносится как Г, а не как Х, надо после G поставить букву U, а также H — чтобы показать, что U не читается сама по себе, а только показывает, как правильно читать G, и буквы EY, показывающие, что слово не длинное и скоро закончится.
— Hguhey... дальше O?
— Нет, О во французском произносится как А или Ё, в зависимости от стоящих по соседству букв, ударения и времени года. Твое чистое О записывается как AUGHT, но слово не может кончаться на T, поэтому я добавлю нечитаемое окончание NGER. Вуаля!
Русский лингвист поставил бокал на стол, взял листочек и написал «Го» и «Ге».
— И всё?
— Да.
Француз с китайцем почесали в затылке.
— Хорошо, а какая у тебя фамилия?
— Щекочихин-Крестовоздвиженский.
— А давайте просто выпьем? — первым нашёлся китаец.
Русский кивнул и француз с облегчением поднял тост за шипящие дифтонги.

.