Скальд
Пользователь
Россия, Иркутск
Анекдоты.
Давайте соберем ветку Анекдотов?
С миру по нитке.
Сайту - веселая лента.
С миру по нитке.
Сайту - веселая лента.
18 авг. 2012 г. в 13:24
Злой
Пользователь
Россия, Краснодарский край
В лесу праздник!... Все звери пьяные в хлам... Песни
орут... пляшут!... Мимо ползёт пьяный счастливый медведь и шепчет:
НАКОНЕЦ-ТО... Маша ЗАМУЖ ВЫШЛА.!!!!
орут... пляшут!... Мимо ползёт пьяный счастливый медведь и шепчет:
НАКОНЕЦ-ТО... Маша ЗАМУЖ ВЫШЛА.!!!!
31 июл. 2014 г. в 21:00
Злой
Пользователь
Россия, Краснодарский край
Сегодня купила в аптеке свечи от геморроя...Обернувшись, я увидела мужчину и меня очень смутило , что он увидел мою покупку...Но этот гад, желая разрядить обстановку выдал : - Да не заморачивайся! - подсвечник у тебя что надо!!!....)))))
31 июл. 2014 г. в 21:14
Юлия
Пользователь
Россия, Иркутск
Даже не представляю, что должны будут сделать наши дети, чтобы мы им сказали - я в твоем возрасте себе такого не позволял!
13 авг. 2014 г. в 06:08
НеточкаНезванова
Пользователь
Россия, Новосибирск
Отец сыну, ругаясь воспитывает: Вот я например в твои годы...
Осекся, подумал: Хотя ладно, лучше кури!
Осекся, подумал: Хотя ладно, лучше кури!
13 авг. 2014 г. в 09:38
Эмм
Новичок
Россия, Читинская обл.
Коллега по работе решил рассказать, как он на прошлой неделе съездил в деревню к родственникам. Весь коллектив валялся уже после первой фразы: — Несут, значит, меня пьяного драться...
16 авг. 2014 г. в 20:36
вова
Пользователь
Россия, Феодосия
Папа, а почему у коровы сиськи между ног,
а у нашей мамы — между рук?
— Это потому, что у нашей мамы
вместо головы — жопа!
а у нашей мамы — между рук?
— Это потому, что у нашей мамы
вместо головы — жопа!
16 авг. 2014 г. в 21:24
Эмм
Новичок
Россия, Читинская обл.
Цитата
Школа, урок физики: - Итак, дети, положите эбонитовую палочку в эбонитовый стакан… - А не ебанёт? - Нее, не ебанёт… Тьфу, блин… КТО ЭТО СКАЗАЛ ?
16 авг. 2014 г. в 22:06
Екатеринбург
Пользователь
Россия, Екатеринбург
Просмотр медиа контента доступен только зарегистрированным пользователям сайта.
17 авг. 2014 г. в 20:09
Роман
Новичок
Россия, Москва
Оксана сев за руль узнала
От незнакомых ей мужчин
Что у овцы глаза на жопе
И что в дур доме выходной
От незнакомых ей мужчин
Что у овцы глаза на жопе
И что в дур доме выходной
20 авг. 2014 г. в 00:27
Юлия
Пользователь
Россия, Иркутск
Когда я говорю своему жениху, что теперь мы навеки будем вместе, он начинает плакать. Такой ранимый...
20 авг. 2014 г. в 08:53
Юлия
Пользователь
Россия, Иркутск
- Котик, ты где?
- Я на кухне, милая!
- Заткнись, придурок, я кота ищу.
- Я на кухне, милая!
- Заткнись, придурок, я кота ищу.
20 авг. 2014 г. в 08:55
Юлия
Пользователь
Россия, Иркутск
В детстве Леша мечтал стать космонавтом, Ваня - спортсменом, а Серёжа - алкоголиком. В итоге первые два спились, а третий таки добился своего.
20 авг. 2014 г. в 09:03
Злой
Пользователь
Россия, Краснодарский край
В крупный универмаг взяли нового
продавца - Яшу из Одессы, и оборот стал
расти день ото дня. Удивленный хозяин
универмага решил хоть раз посмотреть, как
это продавцу удается. Подошел, встал в
сторонке и слушает, как его новый
продавец разговаривает с покупателем:
- К вашей удочке, таки обязательно нужны
еще лески, крючки и поплавочки.
- Уговорил... - заворачивай!!
- Но кроме удочки, я бы вам посоветовал
купить ещё и новую модель спиннинга.
Закидываете его метров на сто и таки
можете вытянуть гигантского карася!!
- Да вы что? Беру!!!
- Но таки лучше всего ловить рыбу с
лодки. Возьмите легкую, резиновую.
- С удовольствием!!
- Но таки как вы это все повезете до реки?
Мне таки кажется, что вам немешало бы
купить мотоцикл с коляской.
- Точно! Беру!
Клиент расплатился за все и уехал.
Хозяин подходит к Яше:
- Ну, ты Яша и талант! Человек пришел за
удочкой, а уехал, как последний лох на
мотоцикле....
- Какая удочка, Николай Петрович? Он
вообще приходил за прокладками для
жены. А я ему и говорю: Так почему бы
не поехать на рыбалочку, все равно вам
несколько дней дома делать таки
нечего...
продавца - Яшу из Одессы, и оборот стал
расти день ото дня. Удивленный хозяин
универмага решил хоть раз посмотреть, как
это продавцу удается. Подошел, встал в
сторонке и слушает, как его новый
продавец разговаривает с покупателем:
- К вашей удочке, таки обязательно нужны
еще лески, крючки и поплавочки.
- Уговорил... - заворачивай!!
- Но кроме удочки, я бы вам посоветовал
купить ещё и новую модель спиннинга.
Закидываете его метров на сто и таки
можете вытянуть гигантского карася!!
- Да вы что? Беру!!!
- Но таки лучше всего ловить рыбу с
лодки. Возьмите легкую, резиновую.
- С удовольствием!!
- Но таки как вы это все повезете до реки?
Мне таки кажется, что вам немешало бы
купить мотоцикл с коляской.
- Точно! Беру!
Клиент расплатился за все и уехал.
Хозяин подходит к Яше:
- Ну, ты Яша и талант! Человек пришел за
удочкой, а уехал, как последний лох на
мотоцикле....
- Какая удочка, Николай Петрович? Он
вообще приходил за прокладками для
жены. А я ему и говорю: Так почему бы
не поехать на рыбалочку, все равно вам
несколько дней дома делать таки
нечего...
22 авг. 2014 г. в 13:57
Irisha
Пользователь
Россия, Краснодарский край
22 авг. 2014 г. в 16:32
АлеКБолдуин
В бане
Бермуды
- Будешь выходить труп вынесешь!
- Может быть мусор?
- Может мусор, может сантехник, кто его знает.
- Может быть мусор?
- Может мусор, может сантехник, кто его знает.
23 авг. 2014 г. в 20:26
aleks
Новичок
Россия, Самарская обл.
У одной супружеской пары родился сын.Родители заметили,что если он кого-то назовёт,то тот умирает.Сказал бабка,та умерла.Назвал деда,дед умер.Однажды жена пошла в магазин,а отец остался с сыном.Тот и говорит:Папа.Отец перепугался,думает,всё,смерть пришла.Лёг на диван,сложил руки на груди,глаза закрыл.Короче, приготовился умирать.Тут жена приходит с магазина и говорит:Ты что разлёгся?Там сосед помер.
25 авг. 2014 г. в 23:26
Злой
Пользователь
Россия, Краснодарский край
Хочу, чтобы секс у
сотрудников Мтс,Билайн и Мегафон, был такой же, как интернет...!
Сначало долго не заходит... А потом, когда зайдёт- постоянно вылетает..))))
сотрудников Мтс,Билайн и Мегафон, был такой же, как интернет...!
Сначало долго не заходит... А потом, когда зайдёт- постоянно вылетает..))))
3 сен. 2014 г. в 21:28
Варфаламей
В бане
Венесуэла
Цитата
А ответа оператора ждать еще в 2 раза дольше во время этого
Хочу, чтобы секс у
сотрудников Мтс,Билайн и Мегафон, был такой же, как интернет...!
Сначало долго не заходит... А потом, когда зайдёт- постоянно вылетает..)))
А ответа оператора ждать еще в 2 раза дольше во время этого
3 сен. 2014 г. в 21:49
Удалена
Пользователь
ЮАР
Суровые Челябинские мультяшки...
Просмотр медиа контента доступен только зарегистрированным пользователям сайта.
7 сен. 2014 г. в 20:33
Владимир
Прохожий
Россия, Москва
Цитата
Джонни очень хотел одну девушку в своем офисе, но она принадлежала другому... Как-то раз ему стало так невмоготу, что он подошел к ней и сказал: Я дам тебе 1000 долларов, если ты мне отдашься, но девушка ответила НЕТ. Джонни сказал: Да я быстро - я брошу деньги на пол, ты нагнешься подобрать, а как поднимешь - я уже закончу. Девушка задумалась на секунду, и ответила, что должна проконсультироваться с бойфрендом. Она позвонила и рассказала тому все. Бойфренд ответил: Проси 2000, и поднимай деньги очень быстро, так чтоб он даже не успел спустить штаны. Девушка согласилась, и дала свое согласие Джонни. Прошло полчаса, бойфренд ждет, а девушка все не звонит... Наконец спустя 45 минут бойфренд позвонил сам и спросил, что случилось. Девушка ответила: Этот подонок расплатился монетами. МОРАЛЬ: Всегда рассматривайте деловое предложение досконально, до того, как вы его примете и вас поимеют!
12 сен. 2014 г. в 00:43
Оксана
Пользователь
Россия, Иркутск
Адам и Ева
Бог говорит Адаму и Еве:
- У меня есть для вас два подарка, кому какой - решайте сами.
- Какие? - поинтересовались Адам и Ева
- Первый: писать стоя, - ответил Бог
- Мне!
- Нет, мне! Адам так настаивал, так упрашивал, говорил, что в этом весь смысл его жизни, что Ева уступила Адаму.
Тот был так рад подарку, что начал бегать по саду и писать на деревья, кусты, клумбы. Но и этого ему показалось мало. Он понесся на морской берег и начал выводить там узоры.
Тем временем Ева спрашивает у Бога:
- Господи, а что за второй подарок?
- Мозги, Ева, мозги..........
И тогда Ева ответила Богу:
Отдай ему и второй подарок, а то засыт тут всё =)))
Бог говорит Адаму и Еве:
- У меня есть для вас два подарка, кому какой - решайте сами.
- Какие? - поинтересовались Адам и Ева
- Первый: писать стоя, - ответил Бог
- Мне!
- Нет, мне! Адам так настаивал, так упрашивал, говорил, что в этом весь смысл его жизни, что Ева уступила Адаму.
Тот был так рад подарку, что начал бегать по саду и писать на деревья, кусты, клумбы. Но и этого ему показалось мало. Он понесся на морской берег и начал выводить там узоры.
Тем временем Ева спрашивает у Бога:
- Господи, а что за второй подарок?
- Мозги, Ева, мозги..........
И тогда Ева ответила Богу:
Отдай ему и второй подарок, а то засыт тут всё =)))
12 сен. 2014 г. в 08:18
Удалена
Пользователь
ЮАР
Китайская классическая драма...С удивлением обнаружил, что говорить по китайски не так уж сложно... Модераторам просьба не банить за эталонный китайский язык...
Модераторам просьба не банить за эталонный китайский язык...
Просмотр медиа контента доступен только зарегистрированным пользователям сайта.
13 сен. 2014 г. в 01:07
Скальд
Пользователь
Россия, Иркутск
Анекдот для лингвистов
Русский, французский и китайский лингвисты решили написать имена друг друга, каждый на своём языке.
— Моя фамилия Ге, — сказал француз китайцу.
— В китайском языке два иероглифа Ге, но, к сожалению, ни один из них не подходит для фамилии.
— Почему?
— Потому что один имеет значение «колесо», а другой передает звук, с которым лопается мочевой пузырь осла.
— А что плохого в колесе?
— Мужское имя не может быть круглым. Для твоего имени мы возьмем иероглиф Шэ, означающий «клавиатура», «корнеплод», «страница», а также прилагательное «бесснежный» и дополним его иероглифом Нгу, означающим мужской род. В конце я пишу иероглиф — «девственный».
— Но это, мягко говоря, не совсем...
— Никто не будет считать тебя девственником, просто без иероглифа Мо иероглифы Ше-Нгу означают «сбривающий мамины усы».
— Хорошо, теперь я напишу твое имя.
— Моя фамилия Го.
— Отлично, я начну твою фамилию с буквы G.
— Что означает буква G?
— У нас, европейцев, сами по себе буквы ничего не значат, но чтобы проявить к тебе уважение, я поставлю перед G букву H — во французском она все равно не читается.
— Отлично! Дальше O?
— Нет, чтобы показать, что G — произносится как Г, а не как Х, надо после G поставить букву U, а также H — чтобы показать, что U не читается сама по себе, а только показывает, как правильно читать G, и буквы EY, показывающие, что слово не длинное и скоро закончится.
— Hguhey... дальше O?
— Нет, О во французском произносится как А или Ё, в зависимости от стоящих по соседству букв, ударения и времени года. Твое чистое О записывается как AUGHT, но слово не может кончаться на T, поэтому я добавлю нечитаемое окончание NGER. Вуаля!
Русский лингвист поставил бокал на стол, взял листочек и написал «Го» и «Ге».
— И всё?
— Да.
Француз с китайцем почесали в затылке.
— Хорошо, а какая у тебя фамилия?
— Щекочихин-Крестовоздвиженский.
— А давайте просто выпьем? — первым нашёлся китаец.
Русский кивнул и француз с облегчением поднял тост за шипящие дифтонги.
Русский, французский и китайский лингвисты решили написать имена друг друга, каждый на своём языке.
— Моя фамилия Ге, — сказал француз китайцу.
— В китайском языке два иероглифа Ге, но, к сожалению, ни один из них не подходит для фамилии.
— Почему?
— Потому что один имеет значение «колесо», а другой передает звук, с которым лопается мочевой пузырь осла.
— А что плохого в колесе?
— Мужское имя не может быть круглым. Для твоего имени мы возьмем иероглиф Шэ, означающий «клавиатура», «корнеплод», «страница», а также прилагательное «бесснежный» и дополним его иероглифом Нгу, означающим мужской род. В конце я пишу иероглиф — «девственный».
— Но это, мягко говоря, не совсем...
— Никто не будет считать тебя девственником, просто без иероглифа Мо иероглифы Ше-Нгу означают «сбривающий мамины усы».
— Хорошо, теперь я напишу твое имя.
— Моя фамилия Го.
— Отлично, я начну твою фамилию с буквы G.
— Что означает буква G?
— У нас, европейцев, сами по себе буквы ничего не значат, но чтобы проявить к тебе уважение, я поставлю перед G букву H — во французском она все равно не читается.
— Отлично! Дальше O?
— Нет, чтобы показать, что G — произносится как Г, а не как Х, надо после G поставить букву U, а также H — чтобы показать, что U не читается сама по себе, а только показывает, как правильно читать G, и буквы EY, показывающие, что слово не длинное и скоро закончится.
— Hguhey... дальше O?
— Нет, О во французском произносится как А или Ё, в зависимости от стоящих по соседству букв, ударения и времени года. Твое чистое О записывается как AUGHT, но слово не может кончаться на T, поэтому я добавлю нечитаемое окончание NGER. Вуаля!
Русский лингвист поставил бокал на стол, взял листочек и написал «Го» и «Ге».
— И всё?
— Да.
Француз с китайцем почесали в затылке.
— Хорошо, а какая у тебя фамилия?
— Щекочихин-Крестовоздвиженский.
— А давайте просто выпьем? — первым нашёлся китаец.
Русский кивнул и француз с облегчением поднял тост за шипящие дифтонги.
14 сен. 2014 г. в 23:14
Удалена
Пользователь
ЮАР
.
27 сен. 2014 г. в 13:24
ГАИ!!!
- ВОЗЬМИ 1000,......Я ТЕБЕ ЕЩЁ НЕ ВСЁ СКАЗАЛА!!!!!