Анекдоты.

* * *
Чебурашка, начитавшись Спид-ИНФО:
- Гена, а какая у меня сексуальная ориентация?
- Сейчас узнаем. Вот ты с женщиной когда-нибудь был?
- Не-а.
- А с мужчиной?
- Не-а.
- Ясно, Чебурашка. Ты - бисексуал.

Ангел спрашивает умершего ростомана, куда хочешь, в рай или в ад? Могу устроить экскурсию. Заходят в рай, птицы райские поют, все в белых одеждах, умиленные, рай одним словом . Пошли покажу ад, говорит ангел . Заходят, музыка, девчонки полу голые танцуют, на столах горы марихуанны. Остоюсь, кричит травокур! На том и порешили, ангел ушел. Садится хлопец за стол, забивает папиросу, хлоп по карманам, спичек нет. Дайте прикурить, просит он. В ответ - э брат, если бы тут были спички, тут был бы рай!!!

МАМА ПИШЕТ СЫНУ В ТЮРЬМУ:СЫНОК КАК ТЕБЯ ПОСАДИЛИ,ПОМОГАТЬ НЕКОМУ,ОГОРОД НЕ ВСКОПАННЫЙ,КАРТОШКА НЕ ПОСАЖЕНА,ЧТО ДЕЛАТЬ НЕ ЗНАЮ.СЫН ПИШЕТ ОТВЕТ:МАМА В ОГОРОДЕ НЕ КОПАЙСЯ,НАКОПАЕШЬ ТАКОГО,ЧТО И ТЕБЯ ПОСАДЯТ И МНЕ СРОК ДОБАВЯТ.МАМА ПИШЕТ СЫНУ:СЫНОК КАК ПРИШЛО ТВОЕ ПИСЬМО,ПРИЕХАЛИ МУСОРА ПЕРЕКОПАЛИ ВЕСЬ ОГОРОД,НИЧЕГО НЕ НАШЛИ-УЕХАЛИ ЗЛЫЕ.СЫН ПИШЕТ:МАМА ЧЕМ СМОГ ТЕМ ПОМОГ,КАРТОШКУ САЖАЙТЕ САМИ!

Идёт операция.
Хирург:
- Сестра скальпель... Зажим... Томпон... Скальпель... Отсос...
Длительная пауза...
Хирург:
- Сестра!.. На будущее!.. Отсос - это инструмент!)))

- Чего не спишь?
- В нете сижу.
- Круто, а я в гостях.
- У кого?
- У тебя!
- Черт, извини, забыл.

-дорогая,я принёс дефицит!
-какой))))))?
-имунный!

Cегодня с утра ходил анализы всякие сдавать.... ну типа кровь из вены, мочу.... пришел на работу, дык завхоз говорит: надо вина красного, чтобы кровь восстановитьа я отвечаю: ага, еще и пива, чтобы восстановить мочу

По всему городу афиши: ГОВОРЯЩАЯ ЛОШАДЬ. В цирке - полный аншлаг, затихают барабаны и на сцену выводят старую тощую клячу - кругом молчание.
Лошадь поднимают под купол и....отпускают, она с жутким грохотом падает об пол, встаёт, её ещё раз поднимают под купол - всё повторяется ещё два раза, после третьего падения лошадь встаёт и говорит: е-маё - когда ж я сдохну-то?!

Подходит маленький мальчик к маме и спрашивает:
— Мам, а клубнички красные?
— Красные, сынок, красные. — А с черными точечками?
— С черными точечками.
— С усиками???
— Вот сволочь, опять божьих коровок наелся!!!

Учительница русского языка,когда первый раз прыгала с моста на тарзанке,была сильно потресена,весьма удивлена и крайне обескуражена,но вслух почему-то кричала по-другому...

два сперматозоида делятся своими мечтами. Первый:- вот когда я выросту стану космонавтом и буду изучать просторы вселеной! - Второй:- а я стану ученым и изобрету элексир вечной молодости! - их разговор слышат остальные сперматозоиды,один из толпы:- Зря мечтаете,папаша наш предохраняется!... ( Есть другая концовка,про папашу... Кому надо тот поймет. :) )

- Ой. Соль рассыпалась.
- Это к ссоре.
- А может, обойдется?
- Нет, дорогой. Я уже настроилась.

Останавливает гаишник священика . вы нарушили с вас штаф 50 гр. Спешу отпевать покойника потому и нарушил. всеравно платите штраф. священик отдал 50 гр. и говорит ты от спида не умреш. и уехал. догоняет его гаишник отдает деньги и просит сказать почему . потому что ты гандо.....

Муж с женой решили заняться бизнесом: привозить редких животных в Россию и тут их за дорого продавать.
В очередной из рейсов, на таможне, умудрились спрятать всех животных кроме одного - скунса.
Муж:
- А давай его к тебе в трусы засунем?
Жена:
- А как же запах?
После некоторого раздумья муж:
- Ну помрет так помрет...

-Голубчик,и побольше,побольше гуляйте на природе.
-Доктор,а мне гулять до того как я почту разнесу или после?

Муж возвращается домой, жена моет пол, он ее по заднице хлопнул и говорит: Убери свой комбайн с дороги. Жена обиделась, а ночью муж к ней лезет с интимными намерениями:
Ну, повернись ко мне, дорогая
Жена ему:
Щас! буду я из-за одного колоска свой комбайн разворачивать, отвернись и молоти вручную!

Едет в машине семья: муж за рулём, рядом ребёнок умственно отсталый и жена на заднем сиденье.
Сын поворачивается к отцу и с интонацией дебила спрашивает:
- Папа, а где мама?
Отец с улыбкой:
- Сзади, сынок...
Проходит пара минут, ребёнок снова поворачивается к отцу:
- Папа, а где мама?
Отец уже без улыбки и начиная злиться:
- Я же тебе сказал - сзади...
Прходит ещё пара минут, ситуация повторяется, сын спрашивает:
- Папа, а где мама?
Отец не выдерживает, даёт сыну подзатыльник и нервно выкрикивает:
- Да сзади она, дебил!!
Сын, наконец, поворачивается, видит мать и радостно:
- О, мама!.. А где папа?!

В мaгaзине подaрков.
- Бaрышня, будьте любезны, дaйте мне вот ту крaсную плюшевую жопу.
- Но это не жопa! Мужчинa, что вы, ЭТО ЖЕ СЕРДЦЕ! !
- Девушкa, я 20 лет рaботaю кaрдиохирургом и знaю, кaк выглядит сердце.
Дaйте мне пожaлуйстa вот ту крaсную плюшевую жопу

Подруга - подруге:
-Смотрю ты мебель переставила...по фен-шую наверное?
- Да нет...по пьяни...

Встречаются в бане два члена.
Один другому:
- Как поживаешь?
- Да как, спокойно, размеренно раза два в неделю. А ты как?
- Да как, ночь, день - вставай и работай! Совсем хозяин загoнял.
- Плохо дело, а ты не вставать пробoвал?
- Пробoвал. Чуть не съели!

По пустыне на верблюде едет маджахет, тут его обгоняет велосипедист очень быстро! Маджахет спрашивает его ,, разве тебе не жарко? Ты так быстро крутишь педали . Велосипедист,, нет. Еду быстро,меня ветер обдувает и мне не жарко . Тут тот что на верблюде обгоняет велосипедиста и уходит в отрыв . Через полчаса смотрит маджахет сидит , а рядом верблюд дохлый валяется , язык вывалил . Велосипедист спрашивает ,, что случилось? . Маджахет- ,, замерз бедолага ;-)

Менеджер спрашивает:
— Есть у вас какой-нибудь опыт работы продавцом?
Молодой человек с готовностью отвечает:
— Конечно! Там, откуда я приехал, я работал продавцом!
Менеджеру явно понравился молодой человек:
— Начинайте прямо сейчас работать.
Первый рабочий день был очень напряженным, но молодой человек справился.
По окончании работы к нему подошел менеджер и спрашивает:
— Ну, и сколько человек у вас сегодня сделали покупки?
— Один.
— Один? У нас в торговом центре продавцы в среднем обслуживают от 20 до 30 покупок в день! Да-а! И какуюже сумму оставил в нашем центре обслуженный вами покупатель?
-102 516 долларов 17 центов.
— Что-о-о? 102 тысячи 516 долларов и 17 центов! Что же вы ему продали?
— Сначала я ему продал маленький рыболовный крючок, затем средний и после уже самый крупный. Затем я продал ему самую модную удочку. Когда ему упаковывали эти покупки, я спросил, где он собирается рыбачить? Он ответил, что в Финнском заливе. На это я ему сказал, что там без лодки не обойтись.
Мы спустились в отдел лодок и я ему посоветовал купить двухмоторную дизельную лодку. Ему она понравилась, но он засомневался, что его спортивный автомобиль не сможет буксировать такую лодку. Мы пошли в автомобильный отдел, я и тут посоветовал ему джип ПАДЖЕРО с прицепом. Вот такие покупки сделал сегодня мой первый клиент.
Менеджер с квадратными глазами следил за рассказом своего нового
продавца:
— Вы хотите сказать, что этот покупатель пришел купить рыболовный крючок, а в итоге купил лодку и джип с прицепом?
— Нет, нет. Он пришел купить пачку тампонов для своей жены. А я ему сказал,что раз уж выходные дни все равно полетели в задницу, так уж лучше податься на рыбалку…

А я такая бегу...
А волосы такие назад.
А ноги такие вперед...
А под ногами лед.
И я такая х.як!

-девушка останавливает такси,садится доезжает до места назначения и говорит таксисту-денег нет возьми натурой.таксист:да закалебали ты сегодня уже пятая я вам чё паловой гигант чтоли.ладно сиди щас чтонибудь придумаем.вылазиет из машины навстречу идёт мужик.таксист:эй мужик бабу будешь за 500руб.мужик:ну давай.таксист:залась в машину.сам уходит в сторону.машина закочалась.идёт полцейский смотрит машина кочается,светит в окно фонариком:кого прёшь ?.в ответ:жену.полицейский:-а-а ,а я думал что блядь.мужик:да я тоже так думал,пока ты фонариком не посветил.

В школе.
- Петров, встань! И будешь стоять до конца урока!
- Марьиванна, а что я сделал-то???
- Да ничего... Но за тобой сидит Сидоров, а меня его рожа бесит.