Анекдоты.

Раневская приглашает в гости и
предупреждает, что звонок не работает:
— Когда придёте, стучите ногами.
— Почему ногами, Фаина Георгиевна?
— Но вы же не с пустыми руками
собираетесь приходить!
— Я себя чувствую, но плохо, — отвечала
Фаина Раневская на вопросы о здоровье.
— Жизнь проходит и не кланяется, как
сердитая соседка.
Оправившись от инфаркта, Раневская
произнесла сакраментальную по сути
своей фразу: «Если больной очень хочет
жить, то врачи бессильны».
— Сегодня я убила 5 мух: двух самцов и
трех самок.
— Как вы это определили?
— Две сидели на пивной бутылке, а три на
зеркале, — объяснила Фаина Георгиевна.
Оптимизм — это недостаток информации
Я уже давно ничего не читаю. Я
перечитываю и всё Пушкина, Пушкина,
Пушкина. Мне даже приснилось, что он
входит и говорит: «Как ты мне, старая
дура, надоела!»
Похоже, что Бог любит страдальцев. Вы
когда-нибудь видели счастливого гения?
Нет, каждого трепала жизнь, как травинку
на ветру. Счастье - понятие для средних
во всех отношениях граждан, и
справедливости тут нет никакой.

Девочка смотрит в замочную скважину в комнату родителей: Подумать только...и они ещё меня водят к психологу, потому что я сосу свой палец !

ВОТ РАНЬШЕ НА РУСИ ПРИДЕТ МУЖИК С ПОКОСУ ПОСТАВИТ В УГОЛ КОСУ ВЫПЬЕТ КРУЖКУ КВАСУ И ЕБ.. ПО ЧАСУ, А СЕЙЧАС ПРИХОДИТ МУЖ С РАБОТЫ ПОСТАВИТ В УГОЛ БОТЫ ПОЛОЖИТ РУКУ НА ПИЗ.. И ХРАПИТ ВО ВСЮ ИЗБУ

Цитата

 Девочка смотрит в замочную скважину в комнату родителей: Подумать только...и они ещё меня водят к психологу, потому что я сосу свой палец ! 

О наболевшем
- До чего же мой муж противный, - жалуется одна подруга другой. - Все ему не так. Чуть что - орет, ругается, кулаками машет. А в постели ведет себя как последний скот. - Мой тоже был такой. А потом я как-то разлила в ванной Фэйри, он поскользнулся, хрясь зубами о край ванны - потом целый совок его зубов выбросила. А на протез у него денег нет. Теперь не орет, а только шамкает. А на ужин я готовлю жесткую говядину. Пока он её размусолит, ни на что другое у него уже сил не остается.

Наркоман может бесконечно смотреть на 3 вещи:
как горит вода,как течёт огонь и как улитка в костюме сталевара бреется ластиком)))

- Мой бойфренд в постели назвал меня другим именем.
- И что ты?
- Сказала ему, что он не угадал, и в финал выходит другой участник.

Саша, ты что делаешь? - Дерево выкапываю, математичка домашку дала - корень найти. - Ни фига, тебе ещё повезло: Федьке она ваще сказала член на многочлен разделить. Сидит нож точит, плачет. -Бедный

РЕТРО ЮМОР: ИНТЕРВЬЮ С ФАИНОЙ
РАНЕВСКОЙ (ЧАСТЬ 4)
Объясняя кому-то, почему презерватив
белого цвета, Раневская говорила:
Потому что белый цвет полнит.
Удивительно сказала задумчиво
Раневская. Когда мне было 20 лет, я
думала только о любви. Теперь же я
люблю только думать.
На том же вечере Раневскую спросили:
Какие, по вашему мнению, женщины
склонны к большей верности брюнетки
или блондинки?
Не задумываясь она ответила: Седые!
Вы не поверите, Фаина Георгиевна, но
меня еще не целовал никто, кроме
жениха.
-Это вы хвастаете, милочка, или
жалуетесь?
Сотрудница Радиокомитета N. постоянно
переживала драмы из-за своих любовных
отношений с сослуживцем, которого
звали Симой: то она рыдала из-за
очередной ссоры, то он ее бросал, то она
делала от него аборт+ Раневская называла
ее жертва ХераСимы.
Расставляя точки над i, собеседница
спрашивает у Раневской:
То есть вы хотите сказать, Фаина
Георгиевна, что Н. и Р. живут как муж и
жена?
Нет. Гораздо лучше, - ответила та.
Раневская встречает девушку, которая
незадолго до этого работала у нее
домработницей.
Как я жалею, что ушла от вас, Фаина
Георгиевна, вздыхает девушка.
Вы недовольны своей новой работой?
Очень У вас много дел?
Намного больше, чем было у вас.
Но вы неплохо зарабатываете?
Что вы почти ничего.
Невероятно! А отпуск?
Никакого отпуска.
У кого же вы работаете?
Я не работаю. Я вышла замуж.

Муж с командировки возвращаеться домой. Сексу хочеться, аж зубы сводит! Жену хватает, и на диван...
Он ей туда всунул, а у жены пальцы на ногах согнулись. Высунул – разогнулись. И такая фигня на протяжении 5-и минут... Сунул – согнулись, высунул – разогнулись...
Муж спрашивает:
- Да что у тебя за фигня с пальцами?!
Жена:
- Придурок, дай хоть колготки снять!!!

Собрание врачей в больнице. Идет перекличка.
- Хирург?
- Есть!
- Ортопед?
- Есть!
- Глазник?
В ответ тишина.
- Василий Петрович, вы почему молчите?
- Но, я же не глазник, а ОКУЛИСТ!
- Да, какая разница???
- Как какая? Вы же гинеколога пизд.ком не называете!!!!

эх... а такой анекдот был))))))

Вышла русская девушка замуж за китайца, нарожали шестерых детей и уехали в китай. Ближе к 7 ноября жена просит мужа отправить телеграмму маме чтоб на праздник приезжала. Китаец отбивает: Мама плиезяйте седьмого ноябли. Вскоре приходит ответ: Сами ноябли - сами и воспитывайте.

Три фразы, вызывающие панику:
1. Это будет не больно.
2. Я хочу с тобой серьёзно поговорить.
3. Не верно указан логин или пароль.
* *

Жена мужу! - Андрюша, почему ты всё время злишься? - Да потому, что я Саша...

Приходит мужик в зоомагазин:
- Есть у вас что-нибудь чтоб умело разговаривать?
- Есть! Говорящая сороконожка.
Приходит домой, накормил её и говорит:
- Гулять идем? - Та молчит.
- Гулять идем или нет? - снова молчит.
Мужик в бешенстве:
- Обманули! Какая же ты говорящая сороконожка?!
- Спокойно, не нервничай! Я обуваюсь...

-Вася, а ты до меня , за кем -нибудь ухаживал? -Ага! В деревне, за скотиной!

идет мальчик по улице с петухом.подходит к какой то тетеньке и говорит:Теть,купи петуха! та в ответ:Ладно,пошли ко мне домой,деньги дома. Ну пошли они,приходят,тетька дает деньги,и тут стук в дверь.тетка говорит:Это ко мне!спрячься в шкаф,чтоб ничего не подумали! и засовывает мальчика в шкаф.А ето к ней любовник пришел.ну стали заниматься чем надо,и тут муж возвращается!ну тетка любовника в тот же шкаф.сидят они там с мальчиком,тут малой говорит:Дядь,купи петуха! Тихо мальчик!не надо мне твой петух! Дядь,ну купи петуха!А то закричу! Ладно,давай петуха,на 20 рублей! через некоторое время:Дядь,отдай петуха! НУ ваще!я ж у тебя его купил! Дядь,отдай петуха,а то я громко закричу! Ну черт с тобой!на своего гребанного петуха! приходит мальчик домой:Мама,купи петуха! Сын,денег не дам! Иди к папе! Мальчик подходит к папе:Пап,купи петуха! А то ему отвечает:СЫН!ОТВАЛИ ОТ МЕНЯ!ТЫ МЕНЯ ЕЩЕ В ШКАФУ ЗАИПАЛ!!!!!

Встречаются два подкоблучника. Один другому :
— Вчера свою на *уй послал !
— Да ладно! Не фига себе. Как это ?
— Да, прикинь, подходит такая: Иди выкинь мусор.
— А ты?
— А я ей: Да пошла ты на *уй! Я еще не достирал .

Жена мужа пилит: — В крути лампочку! Муж с дивана: — Отстань! Я тебе что — электрик? — Кран почини, неделю уж капает! — Отвали! Я тебе что -слесарь? -Бочок унитаза сломался! -Я тебе что — сантехник??? На следующий день приходит муж домой: лампочки горят, кран не капает, бочок в туалете работает… Спрашивает жену: — Кто починил???????? — Соседа попросила! — Сколько заплатила?- Да он денег не взял. Сказал: или дай мне, или спой! — Надеюсь, ты спела??? -Я ТЕБЕ ЧТО, ПЕВИЦА?

На днях купил мандарины в супермаркете. Были они упакованы в такую сумочку в сеточку. Пришел домой, открыл- а там из 15 штук 5 оказались с палесенью! Ну, я мандарины в охапку, чек в руки и пошел ругаться.
Начал с кассира, потом менеджер подтянулся. Нет бы извиниться да заменить- чек-то у меня с собой. Так нет, он на принцип пошел, нормальные, говорит, мандарины. Я ему сказал: &Хорошо, если нормальные- ешь. Если съешь и не поморщишся- без претензий, тут же уйду&. Тот согласился.
Съел, значится, два и говорит- все, мол, это дневная норма. А я ему- какая, нафиг, дневная норма, ешь все...
Съел он, в общем, все пять штук плесневелых- и ведь видно, что давится, лицо аж позеленело, но ест!
- Молодец, - говорю, - А теперь зови старшего менеджера.
Тот подходит.
- Так и так, - говорю, - дайте мне новые мандарины, потому что ваш сотрудник мои только что сожрал...
Не забуду этот взгляд никогда.
А нечего было выпендриваться!

жена:дорогой давай заведем детей?

Муж:ты меня сначала заведи!

У мужика свинья хочет борова/
Мужик говорит приятелю:
- Сосед, давай вези своего борова. Пусть занимаются!
Сосед:
- Как я узнаю, когда мой боров захочет?
- Как увидешь, что у него хвост крючком, значит хочет.
Сосед на следующее утро выходит на крыльцо, глядь -
у борова хвост крючком. Он сажает его в коляску мотоцикла,
надевает ему каску, везет к соседу.

На другой день. Сосед опять выходит смотрит : у борова
хвост опять крючком. Сажает его в кляску, надевает каску, везет
к соседу. Все как вчера.
На следующее утро. Мужику не охото вставать.
Просит жену:
- Жена, выгляни на улицу. У борова хвост крючком?
Жена посмотрела и говорит:
- Не знаю, как хвост. Но он сидит в коляске, на голове каска.

Женщина звонит мужу:
- Дорогой, прости меня, пожалуйста, я тебе по ошибке дала таблетки не от поноса, а от нервов. Как ты?
- Ну, как... абсолютно спокоен, хоть и обосрался.