Анекдоты.

Мужику подарили попугая. Дорогого, красивого. Но… ругается очень.
— И жена твоя , и теща твоя, и сам ты ,хозяин …трам-тарам-тарам!
Подумал мужик — и засунул его в холодильник. Минут десять продолжались стук и жуткие ругательства, и вдруг — тишина. Мужик открывает дверцу — из холодильника попугай тихо:
— Извините, был неправ, страшно раскаиваюсь, и жена ваша, и теща, и вы сами чудесные люди, не разобрался, ПРОСТИТЕ!!!
Мужик , растроганно: Ну ладно, с кем не бывает, забудь!
Попугай, ещё тише:
— Простите, а можно вопросик? А ЧТО ВАМ КУРИЦА СДЕЛАЛА?!?

Муж и жена делают новый пароль для компа. Муж набирает Мойчл*н!, жена падает на пол от смеха, потому что компьютер выдает: Ошибка: слишком короткий!

- Послала своего за картошкой, а его сбила машина. - Ужас! И что ты теперь будешь делать? - Не знаю. Рис наверное...

Об умении Цитата

Адекватно воспринимать информацию 

Урок биологии. Вовочка пишет лабу:
1) Оторвал таракану одну ногу. Говорю беги. Бежит.
2) Оторвал таракану две ноги. Говорю беги. Бежит.
3) Оторвал таракану все ноги. Говорю беги. Не бежит!
Вывод: Таракан без ног не слышит!

.

Вы останавливаете свою машину, увидев случайную попутчицу — красивую девушку, которая ловила попутку на обочине.

Девушка неожиданно падает в обморок. Вы везете ее в ближайшую больницу.

Это стресс первой категории.


В больнице врачи вам сообщают, что девушка беременна и поздравляют с будущим отцовством.

Вы объясняете, что впервые увидели эту красавицу полчаса тому назад, но она уверяет всех в том, что отец — именно вы.

Это стресс второй категории.



Вы требуете взять анализ ДНК на отцовство.

Его берут. Доктор отзывает вас в сторонку и сообщает, что вы в принципе не можете быть отцом, поскольку генетически бесплодны.

Эта новость вызывает у вас стресс третьей категории, смешанный с облегчением.



По пути домой вы неожиданно вспоминаете, что у вас двое детей.

ВОТ ТУТ ВЫ ИСПЫТЫВАЕТЕ СТРЕСС ВЫСШЕЙ КАТЕГОРИИ.


Легли спать. Жена начинает приставать с супружескими обязанностями,
а я устал как ишак, желания нет никакого,
пытаюсь перенести исполнение на завтрашний вечер.
Но 15 минут вялых отмазок результата не дают.
Жена: Давай сегодня я буду студенткой, а ты профессором и будешь принимать у меня экзамен?
Я (сдаюсь): ОК. Итак, что мы сдаем?
Жена: Хореографию!
Я: Расскажите-ка мне историю развития польской хореографии 17-18 веков.
Жена: чего-чего???
Я: Понятно. Неуд. Завтра на пересдачу...
Жена: !!


Золотая свадьба. После торжества муж говорит жене:
- Я всю жизнь хотел тебя спросить, что ты хранишь в своей шкатулке, которая всегда заперта?
Ну, жена поколебалась немножко и открыла шкатулку. А там лежат три яйца и десять тысяч франков. Муж спрашивает, это что?
- Видишь ли, когда мне случалось тебе изменить, я клала в шкатулку яйцо.
- Так ты мне изменила три раза за 50 лет? Ну, поскольку я этого тогда не заметил, я тебя прощаю. А деньги, это откуда?
- А, деньги, ну, это просто. Как десяток яиц набирался, так я их продавала.

Дорогой Джон,Я надеюсь, что ты можешь мнепомочь. Недавно я поехала на работу, оставив мужа домасмотреть телевизор. Моя машина застопорилась и сломалась черезпару километров пути, и мне пришлось идти пешком домой,чтобы муж помог мне. Когда я пришла домой, я не могла поверитьсвоим глазам. Он был в нашей спальне с соседской девочкой!Мне 32. мужу 34. а соседской девочке 19. Мы женаты уже 10 лет.Когда я устроила скандал, он признался, что их связь длится уже шесть месяцев. Он не хочет обратиться к психиатру, а я в панике и срочно нуждаюсь в совете. Можешь мне помочь, пожалуйста?С благодарностью, Шейла.




Дорогая, Шейла.Рывки в движении автомобиля после пары километров езды могут бьтьвызваны разными проблемами в двигателе. Для начала убедись, что в топливопроводе нет посторонних предметов. Если он чист, проверь вакуумные трубы и шланги на впускном коллекторе, а также проверь провода заземления. Если ни одна из этих проверок не решила проблему, есть вероятность, что поломка в самом топливном насосе, что вызывает низкое входящее давление в инжекторах.Надеюсь, это помогло, Джон.

-Выпьете?
-Нет, спасибо, я просто когда выпью у меня проблемы с ногами.
-Что, заплетаются?
-Нет, раздвигаются.

Продам хамелеон синего, нет красного, нет зеленого... Блин, круто! Нет, не продам...

После магической фразыПора спатьна детей нападает сушняк.голод и запор.

Жил был мужик, и фамилия у него была Стакан... А так как с чувством юмора проблем у него не было, он своих детей назвал сына - Рома, а дочь, соответственно Джина...!

Извиняюсь за мат! Но без него анекдот блеклый будет!

Молодой священник приходит в церковь. Ему поп говорит: иди читай проповедь! Тот идет, боится, в первый раз все-таки... Другой поп его пожалел и говорит: сын мой, сходи за алтарь, остаканься, и смело иди читать, все получится. Ну тот сходил, остаканился... С утра просыпается - башка квадратная, весь перекошенный, перегаром несет... Подходит к попу: - Святой отец, ну, как я вчера отчитал? - Ну, вобщем-то ничего, но были некоторые неточности... - Вы хоть скажите какие, чтобы я не повторялся... - Ну, ладно... Только я тебе сказал остаканиться, а не ографиниться, к алтарю выходят на двух ногах, а не на четырех, рясу в трусы не заправляют, кадилом махают вперед-назад, а не над головой, прихожане, а не чуваки, Христа распяли евреи, а не менты, в священном писании кроме Божьей Матери никакой другой не упоминается, нужно говорить не пиздец тебе, грешник, а господь вам все простит, было 12 Аппостолов, а не 12 опездылов, по окончании службы надо отпускать с миром, а не посылать на хуй, заканчивается молитва Аминь, а не пиздец.

Туалет общий на несколько кабинок. Из какой-то кабинки раздается натужный голос: Блин, надо начинать нормально питаться.
Пауза. Голос из другой кабинки: Ты че там, жрешь что ли?

Дочка: — А у тети Вали будет ребенок?
Мама: — Да.
Дочка: — А где он сейчас у нее?
Мама: — Ну... В животике.
Далее следует длинная пауза. И уже у самого дома дочка говорит:
— Мама, вот ты говорила, что если сосать грязные пальцы, то в животе заведутся глисты! А что же надо сосать, чтобы завести детей?!

Девушка приходит к гинекологу, раздевается,садиться в кресло, раздвигает ноги. Доктор:
- Выше!
Девушка подняла ноги выше. Доктор:
-Выше!!
Девушека подняла ноги еще выше.
-Выше!!!
-Куда уже выше, доктор, я выше уже не могу!
-Кабинет гинеколога выше, а это Парикмахерская!

Мальчик Вова родился возле винно-водочного магазина. Казалось бы, судьба предрешена... Но нет... Он вырос, устроился на мебельную фабрику и спился там.

Двое на природе под деревом:
- Оля, ну помоги-же мне, возми его скорее.
- Что-то он у тебя, Вась, глубоко засел, застрял что-ли? Ой, какой маленький...
- Будь внимательней с ним, он ведь такой хрупкий, сама видешь.
- Да буду, буду... Он так извивается! ... Яйца не задела?
- Да нет, вроде-бы. Палку бросить?
- Я тебе брошу...
Да-а-а... Не легко было юным натуралистам вернуть птенца в его гнездо...

-Здравствуй Зелёная Шапочка
-Здравствуй Серый Дальтоник.

- Вась, скажи, и за что тебя так женщины любят?
- Не знаю - сказал Вася и облизнул языком лоб.

Отделу экономической безопасности требуется квалифицированный эксгуматор, реаниматор и работник пыточной, владение дыбой, пассатижами, тисками и паяльником обязательно..

Хотя это не легко
Пейте, дети, молоко, -
Так сказала тётя Рая,
От цирроза умирая

Закаляйся, и тогда
Не опасны холода, -
Повторяла тётя Зина
Перед смертью от ангины.

Старый или молодой
Руки мой перед едой, -
Говорила тётя Вера.
В гроб её свела холера

Хуже для здоровья нет,
Чем бежать на красный свет, -
Прохрипела тётя Фая
Под колёсами трамвая

В наши дни и от укола
Ждёшь не кайфа, а прикола, -
Пошутила тётя Нина,
Перебравши героина

Если выбираешь мужа
Осторожнее быть нужно, -
Намекала тётя Надя.
Задушил её наш дядя

Сидят у костра трое: английский морской котик, американский зеленый берет и наш десантник. Выпивают, закусывают. Изрядно набравшись, морской котик встает и заявляет: - Я могу проплыть 100 метров под водой, сразиться со взводом врага, отстрелять 50 на 50 по-македонски и тем же путем, невредимым, вернуться
домой.
-Зеленый берет, кричит, мол, фигня это. Я могу проплыть полкилометра под водой, уложить роту врага, отстрелять 100 на 100 по-македонски и тем же путем, невредимым, вернуться домой.
-Ничего не ответил русский десантник. Только встал и пошевелил х|**м угли...