Анекдоты.

Грустно спит бюстгальтер белый.Лямочки поджал.Он от бед хозяйку смелоЦелый день спасал. Прикрывал ее всей грудью.Хоть и ростом мал,В многолюдье рукоблудьюПовода не дал. Но, расслабившись под вечер,Пропустил удар -Со спины бесчеловечноНалетел вандал. Словно сухо щелкнул «Вальтер»Выстрелом в упор.Тихо ойкнув, пал бюстгальтерНа немытый пол... Грустно спит бюстгальтер белый.В чашечках тоскаИ храпящая капелла –Два мужских носка…

Объявление:

Я лодырь. Обожаю есть и спать,

Вставать привык под выстрел из ружья.

Давно ищу желающую взять

Меня, неповторимого, в мужья.

Я ненавижу мусор выносить.

Курю в постели и сорю в квартире,

Ищу я ту, что сможет полюбить

Меня, пока единственного в мире...

Я знаю толк и в водке, и в вине.

Люблю чеснок употреблять на ужин.

Запросы слать прошу моей жене,
Пусть знает, как я всем вам срочно нужен

Я в белом платье и фате иду по церкви к алтарю, а папа в спину мне кричит: Антон, блин, не позорь семью!!!

Вступительный экзамен. Председатель приемной комиссии строго спрашивает абитуриентку:- Скажите, из каких соображений вы выбрали именно этот вуз?- Пап, хватит прикалываться!

АМУР БЫЛ ПЬЯН,
ЗАГС ЗАКРЫТ.
В ОБЩЕМ,ВСЁ
ОБОШЛОСЬ ...
СЕКСОМ

Настоящий мужчина никогда не поднимет на женщину руку, потому что у настоящего мужчины на женщину поднимается совсем не рука.

Блондинка поместила на заставку рабочего стола фото своего парня и через полчаса напрочь поссорилась с монитором.

Уставший плотник идёт с работы.Калитку открывает,ему на голову доска:
-Б.......,сороковка.

Два болтика купаются в масле. Один говорит другому -Эх, сейчас бы гаечку провернуть!!!. Да ну, ещё ржавчины нахватаемся!

*Жена - мужу:
- Пил?
- Не пил!
- Ты же на ногах еле стоишь! Пил?
- Не пил!
- А ну, скажи Гибралтар!
- Пил... *

*Приезжает муж из командировки. У жены хахаль, ну и бежать. Мужик хватает ружье бабах, промазал. Он со второго ствола бабах, опять промазал. Сел и думает.
- Это, что же получается. Пришел, мою жену оприходывал, мою водку выпил, а я его еще и проводил с салютом. *

*- Оля... что тыбудешь делать если муж тебе изменит?
- Изменю ему два раза!
- А если еще раз изменит?
- Изменю ему четыре раза!
- А если еще раз?
- Брошу его нах! Зачем мне муж, который делает из меня... проститутку!!! *

На данный момент на память приходит только один пошлючий анекдот.Ничего больше вспомнить не могу.....а лепту свю внести хочется
Так вот

 Приходит один очень крутой бизнесмен в дорогущий бордель, говорит:
— Дайте мне самую шикарную.
Хозяйка борделя — Вам самую–самую?
Бизнесмен — Самую–пресамую!
Хозяйка— Вы знаете, самая–пресамая у нас это гей Геннадий.
Бизнесмен — Да вы что с ума сошли совсем !????
Хозяйка — Да не волнуйтесь вы так, все оставались довольны, попробуйте.
Бизнесмен — Ну смотрите у меня, попробую!
Выходит гей Геннадий, говорит:
— Я предлагаю поехать ко мне,там нам будет удобнее.
— Ну поехали.
Выходят, Геннадий открывает Бентли, садятся.
Подлетает автобус с ОМОНом, выволакивают бизнесмена, лицом в землю. Вылезает Геннадий, ОМОНовцы:
— Ой, Геннадий, извините, просто не узнали Вас!
Отряхивают бизнесмена, сажают в тачку.Бизнесмен прибывает в великом удивлении , Геннадий выходит на Рублёвку, даёт 200 км/ч, на посту ГАИ его тормозят, подходит гаишник:
— Ой, Геннадий извините, Вы просто вчера на Ферарри были, не узнал, простите–простите.
У бизнесмена глаза по десять рублей!!!!
Приезжают в шикарный особняк на Рублёвке, заходят в огромный холл с мраморной лестницей на 4 этаж, Геннадий:
— Я пойду пока приму душ, а вы выпейте что–нибудь, есть всё, но я рекомендую Клико 1896 года.
Геннадий уходит в ванну.Бизнесмен хватает телефон и звонит в бордель: –Это я, извините, а Геннадий точно знает кто кого (пииииип) будет??
 

Мужик звонит в бордель:-Пришлите женщину за 50 баксов.-Да вы что у нас такса 100!!!!!Мужик подумал и говорит:Ну ладно ,таксу давайте((((((((((

жена у мужа спрашивает:
-дорогой,ты мне купил подарок на 8 марта?
-да.
-а он мне понравиться?
-если не понравиться отдашь его мне. мне давно такой спининг хотелось

В пылу любви, настырной и упорной,
впадая в пламенеющий экстаз;
в отчаяньи, я заперся в уборной.
И бился головой об унитаз.

Собралась как-то лиса подымить втихаря. Пшла на речку, сидит на бережку, заколотила папироску, пыхтит. Солнышко светит, речка журчит, птички поют - красотаа. И ВДРУГ, как назло БОБЕР всплыл и бобрит: Лиса, а лиса, ты че там, а?, ТАКОЕ куришь???.
Лису уже торкает, и она отвечает: Дык, бобр, эт, ж, онашка свежуя. Плыыи суда, я те щаз порца задую. Бобер кричит: ОООУУУЕЕЕЕ!!!!. Подплывает и пыхтит: Давай гвоздя!
А лису штырит, и она говорит: Тармази! У мну мало-мало! Тавай, принимай ПОДВОДНОГО порца. Тут БОБР припух и мычит: Йоу, систэ, а енто КАК? Не слышал.
А она ему: НУУ, хапай и ныряй. а всплывешшь чрз минутку - выдыхай. Приход ахххуээн!!!.
Ну бобр, не лох, хапает и на глубину. ХАРАШО АЖ ГЛАЗА ЗАКРЫЛ. Тут чует - пора уже на кислород. Всплывает резко и ППУУУУФФФФФФ.
И прямо в харю БЕГЕМОТУ выдыхает. Пока перся, течением снесло на километр.
Бегемот его за шкирь: СЦУКООО мелкопузое!!! ГДЕЕЕЕ ВЗЯААЛ? ГОВОРИТЬЬЬЬ!.
Бобр в шоке, очко жимжим, и сдает: дааа тааамм километр против волн лисссса седит, чямодурит....
БЕГЕМОТ бУУУЛТЫХ!!! И ластами, ластами. Плывет и шурупит: ЩА я ее шухерну - обсерится. Подплывает под водою неслышимо, и пред носом лисы ОРЕТ: ДАААЙ КУУРНУТЬ ПАДЛА РЖАВОЯ!!!!!.
У лисы болты по пятаку, запахло пуками. И ВИЗЗЖЖЖИТ на всю реку:
БАБЕРР! БАБЕРР! ВЫДЫХАЙ СКААРЕЙ ЛОПНЕШШШЬ!

- Дарагой, что ты в Масква видель! - Э-э-э, Масква, слушяй, хороший город. Кремль видэль, Лэнин видэль, балэт видель... - Гиви, расскажи, что такое балэт, а? - Э-э-э, балэт. Это такой балшой дом с колоннами. Заходишь- там всэ раздеваюцца. В зал праходишь - а там прэдставлэние. - А какое, дарагой? - Ну, сначала вибежяль на сцену один мужик и три баба. Мужик к адной падбежяль, ей ногу паднял, панюхал- нэ его. Кдругой падбежял, панюхал- нэ его. К трэтей падбежял, панюхал- его! Взвалил ее на плэчо, туда пабежял- нэгдэ эбать, сюда пабежял- нэгдэ эбать. Стал мужик с нэй пасреди сцены и плачет... А всэ со своих мест подорвалис и крычат, панимаеш: Э бис, э бис! А гдэ эбис, если нэгдэ....

- Дарагой, что ты в Масква видель! - Э-э-э, Масква, слушяй, хороший город. Кремль видэль, Лэнин видэль, балэт видель... - Гиви, расскажи, что такое балэт, а? - Э-э-э, балэт. Это такой балшой дом с колоннами. Заходишь- там всэ раздеваюцца. В зал праходишь - а там прэдставлэние. - А какое, дарагой? - Ну, сначала вибежяль на сцену один мужик и три баба. Мужик к адной падбежяль, ей ногу паднял, панюхал- нэ его. Кдругой падбежял, панюхал- нэ его. К трэтей падбежял, панюхал- его! Взвалил ее на плэчо, туда пабежял- нэгдэ эбать, сюда пабежял- нэгдэ эбать. Стал мужик с нэй пасреди сцены и плачет... А всэ со своих мест подорвалис и крычат, панимаеш: Э бис, э бис! А гдэ эбис, если нэгдэ....

Останавливает машину полосатик, подходит к шоферу.
- Командир 5-ой роты Козлов. Ваши документы.
Шофер в шоке.
- Роты КОГО?

Амеpика. Поздний вечеp. Паpень пpовожает девушку домой. Остановившись у оного, он опиpается pукой о двеpной косяк и говоpит:- Послушай, Мэpи, сделай мне минет...- Да ты что, здесь??- Hу да, а что?- Hо ведь здесь дом, мои pодители могут выйти.- Да ладно, ты по-быстpому...- Hет.- Мэpи, ну отс#$и, я ведь знаю, тебе это нpавится.- Hет!- Ты ведь много pаз делала это, что тебе стОит еще pаз отс#$ать?- Hет-нет...И.т.д.После долгих уговоpов вдpуг pаспахивается двеpь и на поpоге появляется заспанная младшая сестpенка Мэpи:- Добpый вечеp. Папа велел, чтобы я спустилась и вам отс#$ала, или мы с Мэpи вдвоем вам отс#$али, или вы сами у себя отс#$али, или папа спустится и вы у него отс#$ете, но pади Бога, УБЕРИТЕ РУКУ С ДОМОФОHА!

Девушка спрашивает у своего парня богатыря:
- Ваня, а ты, если я попрошу, березу с корнем вырвешь?
- Вырву!
- А дуб вековой?
- Конечно вырву!!!
- А сосну?
- А если соснешь, то я вообще весь лес к чертям повыдергиваю!!!!!

Экзамен в мединституте. Лектор спрашивает студента: - Скажите какие мышцы находятся у женщины во влагалище? Тот ничего не знает и отвечает наобум:- Мимические.Лектор, усмехаясь: - Вот когда вам влагалище улыбнется, тогда и приходите!

что нужно сделать,чтобы у блондинки загорелись глаза? посвети ей в ухо фонариком!

- Мужчина! Стойте! Мужчина в капюшоне!
- Да, это я…
- Я вам свистел. Почему вы не обернулись?
- Я что, шлюха – на свист оборачиваться?..
- Вы знаете, что нарушили?
- Что нарушил?..
- ПэДэДэ нарушили.
- Как-как?..
- ПэДэДэ.
- Что?..
- ПэДэДэ!!!
- А ещё раз повторите, пожалуйста. У вас это так замечательно получается…
- Хорош паясничать! Вы совершили переход в неположенном месте.
- Ну, я же не Суворов…
- Почему?
- Как почему? Во-первых, у меня фамилия другая. А во-вторых – Суворов уже давно мертв…
- Нет. Причем здесь Суворов?
- Ну, Суворов совершил переход через Альпы, а я всего лишь в неположенном месте…
- У вас документы есть?
- Есть. Есть уставные документы ООО «Связьпромстрой». Только это нотариально заверенные копии. Вас устроит?
- Мне нужны документы, удостоверяющие вашу личность.
- Да какая я личность? Вот Суворов был личностью…
- Прекратите, говорю. Если нет документов – я вас задержу.
- Произведу задержание…
- Что?
- Правильно говорить: «Произведу задержание». А задерживают только преждевременное семяизвержение…
- Ты клоун что ли?
- А вы клоуна ищете? Я как раз видел одного. По телевизору.
- Наркоман?
- Шерлок Холмс.
- Что «Шерлок Холмс»?
- Шерлок Холмс был наркоманом. Я думал, что мы в ассоциации играем…
- Ты наркоман?
- Клоун-наркоман – это триллер какой-то…
- Ты почему дорогу не по зебре переходишь?
- И кто из нас наркоман?
- Так, давай в машину, сейчас вызову патрульный экипаж.
- А я сейчас упаду лицом об асфальт и потом скажу, что это вы меня били…
- Да что с тобой такое, мужик?
- У вас героиновая ломка когда нибудь была?
- Нет.
- И у меня нет.
- Так, вали отсюда нахрен!
- Ну почему сегодня никто не хочет со мной разговаривать?

Есть у меня своих несколько анекдотов.У меня они под грифом ,,с бородой,,
Про Леннона выше было...

2 анекдота сплел


Поспорили 2 еврея кто круче!
- Давай так ! Вон видишь Иван идет! Вот кто круче его счастливым сделает тот и победил.
Первый подходит в Ивану - Что Ваня! Голова болит?
Ваня - Да.Похмелиться бы!Займи рубль?
- Топор под залог отдашь а через месяц отдашь 2 рубля и топор заберешь?
- Договорились, бери топор, давай рубль!
- Ваня! Тебе через месяц надо 2 рубля отдавать! Отдай сейчас 1 рубль и через месяц будет проще!
Ваня почесал репу, отдал рубль, отходит в сторону....
- Топора нет, рубля нет, рубль должен!И все правильно!

-
Второй говорит - Фигня!Смотри....
Подходит к Ване ...- Хочешь в жены дочь Рокфеллера?
Ваня - А нафига мне эта дура?
- У нее денег много и всегда на опохмел есть!
- ХОЧУ!!!
Еврей берет телефон и звонит в Швейцарский банк...- Алло! Я Вас уверяю Вам срочно нужен новый Председатель Совета Директоров! И у меня есть чудесная кандидатура Ваня сибирский лесоруб!
Из банка - Да ты гонишь!
Еврей - Есть детали...он зять Рокфеллера!
Из банка - Договорились.Подъезжайте оформим бумаги.
Звонок Рокфеллеру - Вашей доче срочно нужен муж и у меня он есть, Ваня сибирский лесоруб!
Рокфеллер - Поц!Шлимазл!Ты гонишь!
Еврей - Но он на минуточку, Председатель Совета Директоров Швейцарского банка!
Рокфеллер - Подъезжайте, покажите.
Еврей звонит дочери Рокфеллера - Доброго денечка милая барышня! Вам муж банкир случайно не интересен?
Она - Да их тут очередь под дверью!...Неа...не интересен...
Еврей - Этот из сибирских лесорубов будет.Звать Ваня.
Она - Сюда его! Срочно!
- Ээээ...понимаете барышня....и Ваш папа не против, и в Швейцарии с пониманием к нам относятся....но Ваня тут немного подзодолжал ....

— Дорогой, мне кажется, в карбюратор вода попала…
— А ты хоть знаешь, где карбюратор находится?
— В машине…
— А машина где?
— В озере…

В Китае был найден мальчик с бриллиантом в мозге. Ученые долго ломали голову...



Переполнилась чаша терпения? Не парься — Купи ВЕДРО!