Анекдоты.

Толстые стриптизерши иногда перегибают палку.


В Москве недорогую квартиру можно снять только на фотоаппарат.


При задержании пиратов, полиция изъяла 9 граммов Йо–хо–хо и бутылку рома.


— Девушка, как вы прекрасны в этом вечернем туалете!
— Мужчина, вы что, офигели?! Закройте дверь!


Менделеев долго доказывал своей жене,
что на первом месте должен стоять водород, а не жена и дети.


В центре Москвы ограблена частная квартира.
По отпечатку ладони преступника криминалистам удалось установить,
что жить он будет долго и счастливо,
но большой и светлой любви так и не встретит.



Дорогие мои мама и папа,
пишет вам ваш сын, дядя Федор, из Шаолиня,
я обрёл просветление и отказался от оценочных суждений,
поэтому дела у меня никак.


— Дорогой! Смотри, какое колечко! Какое миленькое колечко! Купи, купи, купи! Ну купи, купи!
— Ладно... Девушка, дайте вон то кольцо с творогом и Балтику девятку!

Хорошо когда ты отдохнул на природе. Хуже, когда природа отдохнула на тебе...


Поскольку Бог не мог уследить за всем Сам, Он создал бабушек и лавочки.


Абрам Моисеевич был таким экономным, что даже телефон заряжал только в гостях.


— Как определить, когда время мыть посуду и убирать в квартире?
— Загляни себе в штаны... Если там члeн — ещё не время.


Минус — это уже половина плюса, а плюс — это, порой, целых два минуса…


Газета — уникальная вещь: она же и скатерть, и мухобойка, и вентилятор, и туалетная бумага, и шапка, и даже зонт

Страх — это когда трамвай, задевший Ламборджини, скрывается во дворах.


Известно, что больше всего водки на душу населения продают в России.
Именно поэтому здесь самые красивые женщины.


Тра-та-тэ, тра-та-тэ
Мы везем с собой котэ
Голого пингвина,
Негра с Сахалина,
Орбакайтэ и коня.
Вот как вставило меня!


Если твоя жена говорит больше обычного,
значит, что-то она от тебя скрывает.

Самого большого леща поймала Вера Петровна когда случайно сломала удочку своего мужа.

Цитата

 Нах, Пох, Нех, ХЗ (и не более!).  

Учительница русского языка, когда первый раз прыгала с парашютом, была
сильно потрясена, весьма удивлена и крайне обескуражена, но вслух
почему-то кричала по-другому.

Приехала лиса из Китая. Все звери собрались, расспрашивают. Лиса и говорит: А я там в Китае называлась Луй. Волк поедет - будет Вуй. Заяц - ты будешь Зуй...
А хорек обиделся и говорит: А я в Китай никогда не поеду!

Учительница жалуется Вовочкиному папе:
- Ваш сын нарисовал на парте муху, как живую, и я отбила об нее руку.
- Это еще что, - говорит папа - он однажды крокодила в ванной нарисовал, так я через нарисованную дверь выскочил.

Мотоциклист сбил на мкаде на дикой скорости воробья. Совесть заела - вернулся. Воробей без сознания, но живой. Ну подобрал, обогрел, домой привез. Положил в клетку, дал воды, накрошил хлеба, в общем - полный комфорт. Вдруг звонит телефон, байкер убегает в другую комнату поговорить. Воробей в это время приходит в себя, обводит мутным взором все вокруг, хлопает себя по лбу крылом и дико орет:
- Ааа, клетка, вода, хлеб - я убил мотоциклиста!

В Узбекистане гаишник ничего не заработав за день тормозит дедушку,едущего на ишаке.
-Так,отец,почему превышаем?
-Да как же,я на ишаке превысить могу?!
-А почему вы его палкой так сильно дубасили?!Вы что,не знаете,что животные это братья наши меньшие?Идите и просите прощенья!
Старик подходит к ишаку,гладит его и говорит:
-Ишак,прости,за то что я тебя палкой бил...Я не знал,что у тебя брат в гаи работает.

Гаишник караулит у выхода из ресторана. анекдoтoв.nеtВыходит подвыпившая толпа, рассаживается по машинам и разъезжается кто куда.Гаишник приметил одного, который вообще еле ноги передвигал, поехал за ним, остановил:- Подуйте в трубочку!Результат - нулевой.Гаишник:- Как так может быть?Мужик:- А я сегодня дежурный по отвлекающиму маневру.

* * *Шла по улице, подскользнулась и... прям на лету меня поймал красивый парень, взглянул мне в глаза и нежно так:- Аккуратнее девушка, а то Пизданетесь!..

Девушка была тонкая и хрупкая , поэтому ломалась недолго...

Не понимаю , как можно долго идти куда глаза глядят ? По-моему , довольно
быстро упрёшься в симпатичную женскую попку.

- Доктор, доктор, что с моей тещей ? Есть ли надежда?
- Смотря на что вы надеетесь.

Нахал! - совсем не значит прекратите!

Бог : Адам, ну тебе что, ребра жалко что ли?
Адам: Да нет ... но у меня предчуствие какое- то нехорошее...

Если бы у печени были руки, то она бы вылезла и задушила бы глотку.

Никогда лицо мужчины не бывает таким сосредоточенным и одухотворенным
как при выборе порнухи.

- Ребята, объясните , что такое утечка мозгов?
- В твоем случае , чувак, это насморк.

Кроме чужих неприятностей бывают и другие радости жизни

Я помню как мама меня вела в 1й класс . И как отец уносил после выпускного.

Из обьяснительной записки:
Я не пришел 5 января на работу, потому что думал что пришел.

Няня детсада N5 наймет киллера . Работа мелкая, но шустрая.

На три вещи можно смотреть вечно : на огонь, на воду , и как блондинка
паркуется...

Приятель спрашивает: Знаешь предложение , состоящее из трёх слов, и все три - глаголы?.
Оказывается - Сходить купить выпить !.

- Обошёл все кладбище, читал надписи на ленточках венков :
ОТ ТЁЩИ, ОТ ЖЕНЫ, ОТ СОСЕДЕЙ , ОТ ДРУЗЕЙ... ОТ ВОДКИ никто не умер !!!

Муж ждёт жену у салона красоты. Когда она вышла к нему , он посмотрел и говорит:
- Ну, ничего ... Во всяком случае, ты хоть попыталась...


Жена мужу:
- Где деньги???
-Украли ...
-У какой крали???

Он хамил так, как- будто в его кармане лежала запасная челюсть.

Чем ближе к центру, тем дороже проститутки . Особенно политические.

Жил был один принц, который однажды спросил прекрасную принцессу:
Ты выйдешь за меня замуж?

И она ответила: ...НЕТ!!!

И принц жил долго и счастливо, ездил на охоту и рыбалку, каждый день встречался с друзьями, пил много пива, и нажирался в сопли, и играл в гольф, и раскидывал носки по дворцу, и не опускал крышку унитаза, и трахал служанок, соседок и подружек, и пел в душе, и пукал, когда ему вздумается, и громко рыгал, и чесал себе яйца.


На нудистском пляже:
— Девушка, вы мне нравитесь!
— Я вижу

50% бабушек имитируют восторг при виде внуков

Водитель БелАЗа смотрит на дорожные знаки чисто из любопытства.

Я знаю секс, как свои пять пальцев.


Ночью воры проникли в квартиру Виталия Кличко и вынесли все — побои, страх, боль и унижение.

С криком Пуля — дура! Штык–молодец! российские биатлонисты поразили все мишени.


Снесла однажды курочка–ряба дедушке яичко…


Кривой Рог: Мисс Криворожица!


Хороший математик каждое утро извлекает свой корень из неизвестной


— На что жалуемся?
— Доктор, я не знаю, лицо у меня, что ли, сильно интеллигентное? В подворотнях меня пинают, в транспорте хамят, из очереди выпихивают.
— Так, внимательно следим за молоточком глазами, не надо руками закрываться, не надо, не надо! Оп–па! Просто не мог удержаться, извините.


Мужик заходит в аптеку и говорит:
— Мне нужен один гандон!
Провизор в подсобку:
— Коля, тебя!


Доктор, у меня проблема: никто не хочет со мной дружить.
Может хоть ты мне поможешь, мерзкий плешивый старикашка?

Kак известно раньше СПИДом болели только обезьяны.
Вопрос: Какая сволочь?

Хороший каменщик всегда кладет на совесть.

— Вы еще холостой?
— Нет,я еще боевой!

— Мужчина, скучаете?
— Не настолько…


— Мой сын просит руки вашей дочери!
— А что — у вашего сына нет руки?
— Есть — но она уже устала…


— Федя, не показывай мне язык, а то заболеешь!
— Чем?
— Переломом челюсти и сотрясением мозга.

Мужской туалет. Как водится, перекур. Толпа - человек пять. В закрытой кабинке (где по большой нужде закрылся программист) звонит мобильный. Из кабинки раздается: - Да, я слушаю! Что делаю? РАБОТАЮ! Как что? Продвигается? А... гм. Нормально... продвигается... Туговато немного... Поднапрячься? Рад бы, да некуда. И так на пределе. Нет, быстрее не могу. Канал узкий. Сколько ни старался - больше не лезет. Расширить? Как?! Мне отсюда видней, и я вам говорю - расширить нельзя! Мужики забывают о перекуре и давятся со смеху. А парень вошел в кураж и уже орет на всю парашу: - Да сами вы во всем виноваты! Загоняете по восемь метров! И как, вы думаете, оно пролезет? Что? Всего семь с половиной? Да мне хоть восемь, хоть семь с половиной - одинаково. Предупреждал же: максимум два метра! Теперь придется вручную выколупывать. Что мне здесь, до утра сидеть, что ли? Парочка перекурщиков, держась за стены, еле сдерживается от хохота. Программист орет еще сильнее: - У меня зависло так, что тремя пальцами не поможешь! Что? А что я, по-вашему, здесь делаю?! Конечно, по частям! Эта колдобина целиком никак не пройдет! В общем, еще часа два. Ладно. Но вы на будущее зарубите на носу: два метра!

сидят двое зеков в камере(уже 10лет и еще 10 в переди),ну и один другому слышь брат мы сидим уже давно друг друга знаем и все такое,а женщин не видели уже давно,давай так сначала я тебя потом ты меня,ну договорились,короче один другого поимел,сидит курит,тут другой ему ну чего довай теперь я тебя!А первый ему и отвечает не ну сколько СИЖУ ,а таких наглых пид..... не встречал

Детский садик Теремок объявляет набор абитурентов по следующим специальностям : жадина-говядина (экономический факультет ) , рева-корова (животноводческий факультет ), ябеда-корябеда (юридический факультет).

Маска для лица. Берётся квашеная капуста. Укладывается на тарелочку. Поливается маслицем. В рюмочку наливается водочка. Водочка выпивается, капусточка съедается... Лицо блаженно улыбается и свежеет.

- У меня жена как напьется, так орет: Тазик неси! - Твоя тоже только по-пьяни стирает?!

Батюшка садится в такси. Едут, налетают на кочку.
Таксист: Вот бл@!
Батюшка сидит молчит.]
Опять налетают на кочку. Таксист: Да @б@ный насос!
Батюшка сидит терпит. Едут дальше, попадают в яму.
Таксист: Да ну на х@@!
Батюшка не выдерживает: Зачем так выражаешься сын мой? Скажи просто, Хвала Господу! И все будет хорошо.
Таксист успокоился, едут дальше, и тут раз, колесом попадают в открытый люк, колесо отрывается. Таксист: Ааа, Хвала Господу!
И тут колесо раз, и обратно прикручивается. Батюшка: Да ну нах@@!!!

Едут в лифте муж с женой и посторонняя девушка. Вдруг девушка оборачивается и лупит мужика по морде:
— Нахал! Да ещё при жене!
Двери лифта открываются, девушка выскакивает…
Мужик весь красный, заикаясь:
— Ира, честное слово!
— Да ладно… Это я погладила…

Гармония в семье:
-Дорогой,иди водочки перед рыбалкой выпей!
-Спасибо,милая,я еще полы не домыл!

Детская больница. Привели 3-х летнего малыша сдавать общий анализ крови. Медсестра протирает малышу пальчик ваткой, а потом иголочкой протыкает его. Мальчик посмотрел сначала на свой пальчик, потом на медсестру и говорит: - Ты чё бл@дь сделала???

— Мам, а когда я выласту я буду на тебя похоза?
— Будешь, доченька, будешь…
— Ну и зацем тада зыть?

Запомните, любой спор можно выиграть, используя по очереди три фразы:
1) И что?
2) Сам понял, что сказал?
3) Обоснуй!

Обожаю свадьбы!! Невеста притворяется, что она девственница, жених притворяется, что нашел одну единственную, а родители обоих сторон делают вид, что нравятся друг другу. И только гости всегда искренние - пришли пожрать и жрут!!)))))

Мечты сбываются… В определённый момент. И чаще всего этот момент называется «уже на хрен не надо»