Анекдоты.

Можно у Вас диск купить?
- Какой?
- Сейчас вспомню ...Стой и рыгай
- Что?
- … Нет, как-то… Лежи и блюй… бля, как же он… Ща сыну позвоню! Сын, как диск-то называется??? CD-RW-ПАПА!!!

- Мама, мама, а почему меня все в школе называют уродом?
- Это еще ничего, сынок! Когда ты родился, доктор, глядя на тебя сказал:
Если это пошевелится - стреляйте!!!

- А как вообще на личном фронте?
- Как в морге...тихо, мирно, иногда новеньких привозят.

- Ничего, по пятницам я добрый.
- Но сегодня же четверг...
- Вот именно, тупое х@@ло!

Свинья,увидившая во дворе мангал,стала ловить мышей и лаять на чужих....

Алиса (любознательно):
-Мам! А куда тампоны вставляют?
Мама (подовившись яблоком):
- Ну... как тебе сказать... в общем туда, от куда беруться дети.
Алиса(офигев):
- В АИСТА ЧТО ЛИ?

Жена-мужу: Почему носки по всей квартире раскиданы? Муж: Это новая рекламная акция-собери десять пар, и получи деньги на тушь!

Наша Таня громко плачет.
Уронила в речку мячик,
деньги, линзы, документы,
чемодан, рулон брезента,
кактус, веник, сигареты,
керогаз, белье, конфеты,
камень, ножницы, бумагу,
честь, разборчивость, отвагу,
совесть, справку о доходах,
самолеты, пароходы,
монитор, процессор, мышку,
табурет, вторую книжку,
пылесос, кровать, мобилку,
альпеншток, лопату, вилы,
зажигалку, дрэды, кеды,
понедельник, вторник, среду,
канарейку, распашонку,
припасенную тушенку,
масло, мыло,спички, печку,
гастарбайтера, уздечку,
песни, пляски, разговоры,
солнце, звезды, лес и горы,
Кострому, Саратов, Вятку,
попрыгучую лошадку,
карбюратор, пенку, спальник,
бормашину, матюгальник,
руки, ноги, папу, маму,
патриарха, далай-ламу,
просветленье, счастье, горе.
Уплыло все на фиг в море!

Кaк-то еду домой нa тaкси. По денежкaм вышло примерно 500 р. Ночь. Темно. Подъезжaем к родному дому - многоэтaжкa. Зaкрaлaсь мысля в голову a не слинять ли не зaплaтив? Дом большой - в подъезд зaбежaл и ищи - свищи! А фигли пьяному? Ломaнулся из мaшины! Снaчaлa ебнулся дурной бaшкой об стойку. Потом споткнулся об бордюр и нaвернулся нa скaмейку. Покa встaвaл рaзодрaл штaны об гвоздь торчaщий из скaмейки. Полминуты пытaлся открыть домофон. Все это время тaксист смотрел нa меня ошaлелыми глaзaми из мaшины и aктивных действий не предпринимaл. Он в шоке! , подумaл я. Все окaзaлось проще - потом, уже в подъезде, вспомнил, что зaплaтил ему, когдa сел в в мaшину...

Чёрный пречёрный лес,чёрная пречёрная поляна,стаят два чёрных пречёрных мужика и один говорит другому-Иван,может хорош резину жечь?

У тебя бессвязная речь?Ты едва стоишь на ногах?Не можешь уснуть без бутылки?Не волнуйся,веть тебе всего только годик!

Некоторое время назад я начал подозревать свою жену в хождении налево.Всё обычно. Если на телефоные звонки я подхожу к телефону - кладут трубку. Она стала часто встречаться с подружками,если я спрашиваю,скем именно,она отвечает,что я их всё ранво не знаю. Я всегда жду такси на котором она возвращается домой-но она выходит за углом,чтоб я не видел машину на которой она приехала. Однажды я взял её мобильник,чтоб посмотреть сколько времени -так она мне запретила к нему прикасаться. Так или иначе я никогда не заговаривал с ней обэтом.Наверное я бы ни когда не хотел узнать правду.Но прошлой ночью,она встла и куда-то ушла, Я заинтересовался.И решил спрятаться за своей машиной- от туда открывается прекрасный вид на всю улицу и смогу видете в какую машину она сядет.Я сел на корточки,около своей машины и вдруг заметил,что тормозные диски на переднем колесе имеют каке-то пятна,похожие на ржавчину. Подскажите можно ли ездить на таких дисках, или их нужно проточить,а если надо менять,можно ставить не оригинал или если да,то какой лучше?Или это может быть из- за колодок,у меня стоит не оригинал Нешимбо ,покупал на рынке,есть подозрение,что подделка. Может тогда просто поменять колодки? Очень надеюсь на вашу квалифицированную помощь в этом важном для меня вопросе.

Вчера лесоруб Егорыч со своей бензопилой « Дружба» возвращался с работы, когда на него напали 6 хулиганов Победила « Дружба».

Катя смогла задуть только половину свечей на торте,поэтому у нее выросла только одна грудь....

Когда я буду старой.. И будет мне сто лет.. Под мой балкон с гитарой.. Придет мой милый дед.. Кряхтя расправит спину.. Подтянет свой живот... О ночи лунной, дивной... Он песню пропоет... Цветущих лип верхушки качнутся и замрут... Соседские старушки От зависти умрут!!!)))))))))))))))

Учимся хамить красиво
1.Рот будешь открывать у стоматолога.
2.Ума как у ракушки.
3.Что на жизнь насрать? Или бегать быстро умеем?
4.ЕЩЁ ОДИН ГУДОК С ТВОЕЙ ПЛАТФОРМЫ И ТВОЙ ЗУБНОЙ СОСТАВ ТРОНЕТСЯ.
5.Засохни гербарий!
6.Чтоб ты свою свадьбу в McDonalds отмечал.
7.Не зли меня, мне уже трупы прятать некуда! Да ладно, шучу я, шучу, есть ещё место.
8.Помолчи, жертва пьяной акушерки!
9.Да, красотою мир вы не спасёте.
10.Ваш ум затмить способен свет торшера.
11.Может перейдем на ты? А то мне в морду дать вам не удобно.
12.Говорите, говорите... я всегда зеваю, когда мне интересно!
13.Чао,персик-дозревай!
14.Когда аист принёс тебя твоим родителям - они долго смеялись и хотели сначала взять аиста.
15.Эй вы, пятеро! Да, да, вы, четверо! Идите сюда, трое! Еще раз увижу вас вдвоем – отпи*дячу! Ты меня понял?!?
16.Иди на кухню и руби вены топаром.
17.Да что бы тебе в бане чайной ложкой можно было прикрыться!
18.Детка, я тебя не пугаю, я же не зеркало.
19.Тобой Бабайку в детстве не пугали?
20.- А ноги - как у газели!- Что такие стройные?- Нет, покрытые шерстью...
21.- Какие у вас длинные ноги… Особенно левая.
22.Ещё один Вяк в мою сторону........и твой папа зря потел....
23.ВКонтакте-сайт для нормальных людей,а для таких отмороженных тормозов,как ты,давно пора создать новый сайт- ВТанке.
24.Пушкин дописался, Гагарин долетался, А ты щас {censored}!©
25.- иди на х@@! - не парься, дойду с оргазмом!
26.-спасибо. -отработаешь
27.-Девушка,скучаете? -Не настолько...
28.Че стоишь? Бегаешь быстро или у тебя запасная челюсть в кармане?
29.Клизма,знай своё место.
30.В тебе есть одна хорошая черта,она делит задницу пополам.
31.Дааа...не всех Чернобль стороной обошел.
32.Иди,приляг.желательно на рельсы.

*- Девушка, а девушка?! А дайте за 100 рублей?
- Нет. За кого Вы меня принимаете!!!???
- А за миллион?
- Ну за миллион..можно подумать..
- За кого я вас принимаю - мы разобрались. Осталось договориться о цене.*

*Зал суда. Идёт бракоразводный процесс. Судья:
- Почему вы хотите развестись со своим мужем?
- А он меня в постели не устраивает!
Женские голоса из зала: - Всех устраивает,а её не устраивает!
Мужские голоса: - Да её вообще никто не устраивает! *

*Дженерaл Моторс отзывaет около 1, 5млн. aвтомобилей из-зa дефектa в системе подогревa стеклоочистителя.
Нa АВТОВАЗе вообще не понимaют о чем идет речь. *

Цитата

Женские голоса из зала: - Всех устраивает,а её не устраивает!
Мужские голоса: - Да её вообще никто не устраивает! *

Мужчина и женщина собираются заняться любовью,но у него проблема-не встает.Она советует;Привяжи два карандаша,и все получится.После секса разговаривают две половых губы этой женщины:Всяких концов повидали и больших и маленьких и кривых и хромых,но так чтоб на носилках заносили - это первый раз!

Попросил любимую: - Покажи мне ножки! А она на ушко: - Подари сапожки! Вновь пришел к любимой....., а на ней сапожки! Почесал затылок..чууувствую там рожки

.Кашу в голове иногда надо перемешивать, чтобы не пригорала
––-
Да тебя урода даже послать некуда - везде уже был!!!
––-
Понос пустых речей его рождён запором здравой мысли!

Точно вам говорю: бабы мужиков со свету сживут. Вот ящеры вымерли, а ящерицы -нет.

Жених выносит невесту из ЗАГСа на руках. Она ему на ухо: Вань, мы ведь уже поженились? - Да. - Дай на шею пересяду! ))

— Вы живете один? — Да. — И вам не одиноко? — Нет, у меня дома интернет.

- Пап, а пап, а что у мамы между ног ?
- Рай, сынок.
- А у тебя ?
- Ключи от рая!
- Папка,дорогой, смени ключи, у соседа запасные!