Анекдоты.

Вчера заглянула в твой гороскоп...
Здоровье: звезды улыбаются тебе, Деньги: звезды улыбаются тебе, Секс: звезды просто умирают со смеху!!!

Стоят девчонки, стоят в сторонке, платочки в руках теребят...Потому что на десять девчонок, по статистике: - 3 голубых, 4 алкоголика, 2 разведенных, 2 наркомана и 1 нормальный, но он женат...

Мужик просыпается утром. Потрогал постель справа от себя - никого... Слева - тоже никого..
Приподнял одеяло над собой, заглянул туда и говорит:
”Че стоим?.. Кого ждем?...”

- Говорят, что мужчины любят глазами...
- А почему же тогда Ваня ходит в черных очках?
- Предохраняется!

Цитата

 ”Че стоим?.. Кого ждем?...”
 

Как закончилась вчерашняя ссора с женой?
-Она ко мне приползла на коленях.
- И что сказала?
- Вылазь из-под кровати, я больше не злюсь.

Таксист замученный, усталый, 2ое суток за рулем, едет поздним вечером по улице, где работают девушки легкого поведения.
Одна подняла руку. Он остановился возле нее, она в приоткрытое окно:
- Оральный 50.
Он, задумчиво:
- Оральный 50... ... Оральный 50...
- А ГДЕ ЭТО???

Грузчики проносили большое зеркало мимо бабушек возле подъезда, но те и там увидели проституток




Если красивых женщин вокруг намного больше чем обычно, значит завтра с утра будет болеть голова

-Дорогая, а у тебя есть этот.....Блин....Как его....Целлюлит?
-Да,- отвечает жена напрягаясь
Муж, умиляясь:
- И все-то у моей красивицы есть!

Жена приходит домой и застаёт мужа в постели с какой-то женщиной.
Жена спрашивает мужа:
- Кто это?
- Дорогая, это мой доктор от твоей головной боли.

-Алло, милиция? - Да, что у вас случилось? - Дерутся за меня.. - А в чём собственно проблема? - Страшненький побеждает!...

Иду я такая на кухню за морковкой, ни о чем таком не думаю. И ВДРУГ, РУКА САМА, КАК СХВАТИТ 2 КУСКА САЛА С ХЛЕБОМ...

Заказал Шумахер в номер проститутку, та заходит, глядь Шумахер и еще толпа мужиков:

- Эй, я на групповой не подписывалась!

- Не волнуйся, это мои механики, они будут резину менять.

— Блииин… Ленка! Нахера ты мою кружку вымыла??
— Я что, уничтожила цивилизацию, которая считала тебя верховным правителем?

В ресторане. У официанта на шее на веревочке привязана ложка. Посетитель спрашивает:
- Простите, а зачем Вам ложечка на веревочке?
- Представьтесебе - несу я вам суп и тут в него падает муха! Ну яаккуратно ложечкойее вытаскиваю - не руками же! И Вам приятно и гигиенично!
- Понятно, а что это у вас за веревочка из ширинки торчит?
- А это если мне вдруг в туалет захочется я за веревочку и вытащу, чтобы не пачкать руки.
- А обратно?
- А обратно - ложечкой!!!

Спрашивают моряка: Был ли случай, чтоб Вам было реально страшно?
- Перевозили мы как то груз - 10000 кукол.И попали в шторм.И вот, когда корабль накренился вправо, то все эти 10000 кукол хором сказали Мама! Вот тут я и обоср..ся...

- Милый я принесла тебе горячий кофе в постель. Мне как вчера вылить его на хуй потому что готовить нихуя не умею?
- Золотце, на этот раз вылей в раковину.

Идет женщина ночью подходит к кладбище, боится пройти. Видит вдруг идет мужчина, просит проводить. Идут вместе, мужик анекдоты рассказывает.
Женщина смеется, говорит:
- Какой ты веселый мужчина.
Мужик говорит:
- Видела бы ты меня при жизни..

— Чего не спишь?

— В инете сижу.

— Круто, а я в гостях.

— У кого?

— У тебя!

— Черт, извини, забыл...

- А чого у вас в молочном отделе лежит сало, намазанное клубничным вареньем?
- Це ж новинка! Йогурт 100% жирности!

Компьютер - это зло..... Но если его выключить, активируются два новых ЗЛА - ХОЛОДИЛЬНИК и ТЕЛЕВИЗОР!!

Десятиклассница приходит домой и жалуется отцу: -Один парень сказал что у меня хорошая облицовка, большой бампер, а ещё ему интересно было бы заглянуть под капот посмотреть, что там?Что это значит пап? Папа: - Ты ему скажи что ты ещё на гарантии. А если он захочет посмотреть под капот, и померить уровень масла, то передай ему что я его трубу выхлопную расширю до неимоверных размеров!!!)))

Сидит бабка продаёт анашу, парень ей:
- Дай попробовать, если понравится куплю.
Она дала, он курнул.
Смотрит огненный шар перед глазами пролетел, за ним второй, третий и отпустило.
Он:
- Х...........ая у тебя травка, бабка, пойду я домой.
- Конечно сынок иди, а то уже третьи сутки тут стоишь.

Ребёнку года 3, едут они в автобусе. Стоящий рядом дедушка начинает с дитём беседу:
— И куда же это мы едем с мамой?
— К дедуське.
— И что же вы там с дедушкой будете делать?
— Водочку квасить!
Немая сцена... Громкий смех мамы. Пришлось всем вокруг стоящим объяснять, что они едут всего-навсего КРАСИТЬ ЛОДОЧКУ к дедушке