Анекдоты.

Семейная пара купила робота-воспитателя со встроенным детектором лжи, и решила его испытать. Тут как раз пришел из школы их сын.
- Где ты был? - спросил отец.
- В школе после уроков задержался, - ответил сын.
Робот отвесил ему подзатыльник.
- Ага! - довольно сказал отец. - А теперь говори правду!
- Ну... мы с друзьями смотрели порнушку...
- Вот видишь, - сказал отец, отвешивая сыну еще один подзатыльник,
- Родителям всегда надо говорить правду! Я, например, никогда не врал своим родителям!
Робот подходит к отцу и отвешивает ему две оплеухи, да такие, что тот еле на ногах устоял.
Мать, покатываясь со смеху, замечает:
- Будь с ним поласковей, это в конце концов ТВОЙ сын!
Робот молча наносит ей удар в челюсть

- Саша, мы не подходим друг другу, извини.
- Ты тоже считаешь, что ты меня недостойна?
( Скальд,эт не тебе )

- Скажите, а разве можно заниматься сексом с близкими родственниками?
- Конечно нет, нельзя.
- Вот и я говорю жене - нельзя, а она - можно, можно.

П.-девушка можно с вами поз-ся?
Д.-а у тебя есть мерседес
П.-нет!!!
Д.-а 2-х эт вилла?
П.-нет...
Д.-тогда отваливай
Парень приходит домой, расстроенный жуть, отец интересуется в чем дело:
О-чего такой грустный?
П-хотел познакомиться с девушкой, а она меня спрашивает у тебя есть мерседес, я ей говрю-нет, а у тебя есть 2-х вилла я ей говорю нет
О- ошарашенно смотрит на сына и отвечает, если ты продашь свой бентли, то купишь 5 мерседесов, но ради этой с...сносить два этажа у нашей виллы, как-то не хочеться)

Муж и жена празднуют 35-летие свадьбы в ресторане. Появляется фея и говорит:
- За то, что вы 35 лет вместе - загадывайте желание.
Жена:
- Хочу в путешествие с мужем.
Бах! 2 билета на лайнер у нее в руках. Очередь мужа. Он подумал и говорит:
- Это все хорошо, но такой шанс выпадает раз в жизни, я хочу себе жену на 30 лет моложе.
Жена в шоке, фея в шоке - но желание есть желание. Бах! И муж стал 92-летним стариком.
Мораль:
Неблагодарные мужчины, помните, феи - тоже женщины! И все женщины немножко феи...

Дождь, по шоссе едет запорожец и виляет из стороны в сторону. ГАИшник останавливает водилу.
- Водитель, вы пьяны?
- Нет!
- А почему машина виляет по шоссе?
- Дело в том, что вчера мне подарили дворники от КАМАЗа...

Поезд. Плацкарт. На верхней полке спит мужчина босой, и на всю ступню чёрным маркером надпись: До Самары

Так начинается объяснительная записка о ДТП:

- Еду по правильной полосе, без нарушений на своём «Белазике», а навстречу такой огромный «Запорожище»!!!…

СЕКС ПО ТЕЛЕФОНУ
он: Ты в чем?
она: в красных трусиках
он: А по подробней?
она: 50% хлопка 50% синтетики

Больше не поеду с мужем… на рыбалку… С самого начала я все делала… не так … Разговаривала слишком громко,… наживку взяла… не ту…, забрасывала… не туда,… подсекала неправильно,… да и вообще поймала рыбы… больше, чем… он…))

Сегодня на улице, встретил бабулю в футболке с надписью «Если хочешь меня — улыбнись!» Я ещё никогда не прилагал столько усилий, чтобы сохранить серьёзное выражение лица.

Цитата

Сегодня на улице встретил бабулю

запятую убери, плизз.

-Поцелуй меня в знак примирения!
-Ты опять?Я же тебе уже сказала,что небуду тебя там целовать!


Идеальная семья
жена:
-любимый,иди водку пить
муж:
-любимая,я ещё полы не домыл

Стоят две девятиэтажки напротив. Один сосед орет другому:
— Миша! У тебя когда день рождения?
— В мае. А че?
— Я тебе шторы подарю. А то весь дом видит как у тебя жена без трусов вечно ходит
— А у тебя когда?
— В июне. А че?
— Я тебе бинокль подарю, чтоб ты видел чья это жена.

В роддоме появилась нa свет весело смеющaяся девочка ,

которaя держaлa что-то в кулaчке !

Когдa врaчи рaскрыли кулaчок —
увидели ... противозaчaточную тaблетку.

Цитата

 Идеальная семья
жена:
-любимый,иди водку пить
муж:
-любимая,я ещё полы не домыл
 

Молодой человек женился, через три месяца его супруга говорит:
- Дорогой, мне пора рожать!
- Как!?! Ведь мы только три месяца как....
- Ты три месяца до свадьбы со мной жил, три месяца после, а 3х3=9!!!
Прошло время. Звонит она из роддома и говорит:
- Дорогой, у нас родился черненький мальчик!
- Как!
- Когда мы ехали в роддом, нам дорогу перебежала черная кошка = черный мальчик. Молодой человек пошел к родителям, говорит с отцом:
- Представляешь, отец, 3х3=9 и черная кошка...
Отец орет:
- Мать, ты не помнишь, когда я тебя вез в роддом, нам осел дорогу перебегал или нет?

- Молодой человек, уберите руку! Да не вы! Да не эту! Да не оттуда!!

Риск-это попытка пукнуть при поносе!!!

Водворе дети хвастаются что папа из командировки привез.Мой папа привез магнитики.А мой ракушку.А мой а мой непомню как называется,но он поделился с мамой она поделилась с соседом а потом они сильно поругались.

Дружбы не существует.Любви нет. Мужики-сволочи, бабы-дуры! Спрашивается-зачем тогда жить, если все вокруг идиоты и придурки?

Мужик в маршрутке громко портит воздух и говорит мальчику:- Такой маленький, а пукаешь как слон. Рядом женщина говорит: - Мужчина, но, ведь это вы сделали! Мужик: - Ты смотри какая, я её отмазываю, а она ещё стрелки переводит!

Анекдот, спетый песней

летит мужик в самолёте,приспичило ему по большому!пошёл он в туалет,а мужской закрыт на ремонт,пытается зайти в женский,а его стюардесса не пускает!он и так и сяк,не положенно и всё!ну мужик и говорит стюардессе:не пустиш,сдесь нагажу!стюардесса ему отвечает:ну ладно иди,только не какие кнопки не нажимай!ну мужик облегчился,и видит 4 кнопки:синюю,зелёную,красную и кнопку АУТ!думает будь что будет,нажал зелёную-его тёплой водой подмыло!мужик в ах...е,нажимает синюю-вафельным полотенцем подтёрло,нажал красную-тальком присыпало!мужик в шоке,нифига себе у баб сервис!нажимает кнопку АУТ,резкая боль,теряет сознание!самолёт приземляется,и его везут на каталке и рядом идёт стюардесса!мужик приходит в сознание и спрашивает стюардессу:что такое кнопка АУТ?она отвечает:я же вас просила никакие кнопки не нажимать,а АУТ-это автоматическое удаление тампона,а ваш тампон в кульке под подушкой!

В парикмахерской. Мастер, уже дважды порезав клиента,
заводит с ним разговор:
- Вы у нас раньше бывали?
- Нет. Руку я потерял на войне.