Анекдоты.

- Лен, ну давай…
- Я не могу, когда он смотрит.
- Кто?
- Кот.
Шварк!!! » Мяу»…
- Все, он на кухне. Давай!
- Я не могу.
- Что еще?
- Хомяк…
- Он стоит в углу, из-за шкафа ничего не видит
- Я хочу, чтобы он смотрел.

Милый, да ты охренел?! Приполз в 4 утра... Бухой... Гремишь посудой... Будишь меня... - Конэчно Буду!!!

в поезде:
сидит русский, а напротив - хохол, жирный такой, халёный хохлище...
(р) - Ну у тебя и шея
(х) патриотическим голосом: - Сало їм !!!
(р) - Та ты хоть х.. соси, а шею мыть надо.

Мужик с фотомоделью заходят в один из самых дорогих меховых магазинов.
- Покажите даме вашу самую дорогую норковую шубу, - говорит мужик продавцу.
Тот приносит прекрасную шубу из норки. Дама ее надевает. Здорово.
- Эта шуба стоит 30 тысяч долларов, - говорит продавец.
- Никаких проблем! Я выпишу сейчас чек.
- Очень хорошо. Сегодня суббота. Вы можете забрать шубу в понедельник, после того, как чек будет подтвержден в банке.
Мужик с дамой ушли. В понедельник он снова появляется в магазине.
Увидев его, продавец вспыхнул:
- Как вам не стыдно появляться здесь?! ! На вашем счету ничего нет! !
- Я лишь зашел поблагодарить вас за одну из лучших ночей в моей жизни...

Советские времена на остановке стоят пенсионерка и пионер, старушка чихает, пионер:
- Будьте здоровы!
Старушка:
- Спасибо, сынок, только я не болею, я просто табачек нюхаю вот и чихаю.
Через минуту снова чихает, пионер:
-Будете здоровы!
-Да не болею я, я табачек нюхаю вот и чихаю.
Снова чихает, пионер:
-Будьте здоровы!
-Сынок, не надо каждый раз здоровья желать я не болею я табак нюхаю потому и чихаю.
-Старая, ты хоть х@й соси,а пионер обязан быть вежливым!

Всё заметнее,как человек разумный превращается в человека гуглящего.

В пожарном депо звонит телефон. Дежурный - слушаю. Из трубки голос - Слышь пацаны, в прошлом году посадил коноплю, выросла бестолковая, ни кагого кайфа не дает. Дежурный отвечает - Ты придурок, куда звонишь?Звони в наркологию там тебе помогут. И бросает трубку. Минут через двадцать опять звонок - А в этом году посадил, выросла хорошая, нахлобучивает так что крышу сносит!!! Ему ответ - тебе же сказали, звони в наркологию. И опять трубку бросают. Через полчаса снова телефон - Пацаны не бросайте трубку... Я че звоню... У соседа дом горит... когда приедете, и будете со шлангами бегать... смотрите не потопчите!!!.....

Приходит мужчина устраиваться на работу на Ликероводочный завод дегустатором, а ему говорят: - Извините, но у нас и своих алкоголиков хватает Он: - Да нет я не пью я нюхаю. - Не может этого быть! - Да серьезно я не вру. - Хорошо сейчас проверим. Дали ему стакан вина он понюхал и говорит: - Вино бастордо 1946 года выпуска градусов 25 Дали другое вино: - А это клеопатра, 1961 года , но бочку не помыли несет мышами. Тут они решили над ним поприкалываться и дали ему пару капель мочи секретарши он важно понюхал и сказал: - Углеводов 20, сахара 35, 4-ый месяц беременности сказать от кого? Директор кричит: - Не надо берем!!!

Ищу хорошего парня.Найду - испорчу :-)

Сидят два алкоголика,выпили все,что в доме есть.Один говорит -У меня есть ракетное топливо,пошли выпьем! -Хорошо!!! На следующий день один звонит другому: -Ты в туалет по большому ходил? -Нет,а что? -Не ходи,я тебе из Токио звоню!

Всем тем, кого так интересует моя жизнь, официально сообщаю: - Я по-прежнему: молодая, красивая, счастливая и даже не на диете!!!

Приходит девушка к гинекологу и интересуется - как сделать, чтоб детей не было.
Он ей говорит: - Ну... много есть способов разных: спирали, таблетки, презервативы, свечи, а после сорока пяти, говорит, вообще и предохраняться не нужно - мол, климакс... .
Проходит время...
Однажды в кабинет к этому врачу вваливается женщина с кучей детей...
Врач в шоке: - Это женская консультация!!! Зачем вы сюда детей притащили???!
А женщина ему: - Херня у вас тут, а не консультация!
Вот, знакомьтесь: это Валька - выпала спиралька, это Антон - порвался гандон, это Светка - не растворилась таблетка, это Венечка - бракованная свечечка, а это, Сережа, мать его гребсти, который после сорока пяти!

Диспетчер такси клиенту: «Выходите через 5 мин. Вас ждёт „Мазда“, голубой металлик». Далее со слов водителя: Выходит из подъезда женщина. Обошла 2 раза вокруг машины приблизилась к приоткрытому окну и спрашивает «Это вы голубой Виталик?» ​ ​

Менеджер спрашивает:
— Есть у вас какой-нибудь опыт работы продавцом?
Молодой человек с готовностью отвечает:
— Конечно! Там, откуда я приехал, я работал продавцом!
Менеджеру явно понравился молодой человек:
— Начинайте прямо сейчас работать.
Первый рабочий день был очень напряженным, но молодой человек справился. По окончании работы к нему подошел менеджер:
— Ну, и сколько человек у вас сегодня сделали покупки?
— Один.
— Один? У нас в торговом центре продавцы в среднем обслуживают от 20 до 30 покупок в день! Да-а! И какуюже сумму оставил в нашем центре обслуженный вами покупатель?
— 102 516 долларов 17 центов.
— Что-о-о? 102 тысячи 516 долларов и 17 центов! Что же вы ему продали?
— Сначала я ему продал маленький рыболовный крючок, затем средний и после уже самый крупный. Затем я продал ему самую модную удочку. Когда ему упаковывали эти покупки, я спросил, где он собирается рыбачить? Он ответил, что в Финнском заливе. На это я ему сказал, что там без лодки не обойтись.
Мы спустились в отдел лодок и я ему посоветовал купить двухмоторную дизельную лодку. Ему она понравилась, но он засомневался, что его спортивный автомобиль не сможет буксировать такую лодку. Мы пошли в автомобильный отдел, я и тут посоветовал ему джип ПАДЖЕРО с прицепом. Вот такие покупки сделал сегодня мой первый клиент. Менеджер с квадратными глазами следил за рассказом своего нового продавца:
— Вы хотите сказать, что этот покупатель пришел купить рыболовный крючок, а в итоге купил лодку и джип с прицепом?
— Нет, нет. Он пришел купить пачку тампонов для своей жены. А я ему сказал, что раз уж выходные дни все равно в пролете, так уж лучше податься на рыбалку…

сразу жука вспомнил продает что то ,Цитата

я спросил, где он собирается рыбачить? Он ответил, что в Финнском заливе. На это я ему сказал, что там без лодки не обойтись.  

и вот лодка

Приходит бабулька к доктору на прием и жалуется на высокое давление...
Вы на каком этаже живете- спрашивает доктор.
- На 5- ом.- отвечает бабуля.
-Сидите дома пока. Вам сейчас нельзя подниматься по лестнице.
На следующем приеме бабулька спрашивает:
Скажите, доктор, когда мне можно будет подниматься по лестнице?
А то мне уже надоело лазить по водосточной трубе!

Сидит мужик рядом с котом и орет ему в ухо:

- Хочу Марусю из 15-ой квартиры!!! Хочу Марусю из 15-ой квартиры!!!

Ему говорят:

- Ты что сдурел? Ты чего коту в ухо орешь?

- А он мне под окном всю ночь орать может?

Причины увольнений из самых настоящих приказов разных компаний .. В течение недели приносил на своё рабочее место тополиный пух и поджигал его.

2. Неожиданно выпрыгнув из шкафа, напугал деловых партнеров фирмы.

3. Подложил на стул своего коллеги канцелярскую кнопку и сам же сел на
неё, показав тем самым низкий умственный уровень, не соответствующий
занимаемой должности.

4. Выпал из окна курилки второй раз за месяц.

5. Второй год не выходит из отпуска.

6. Поспорил со своим непосредственным руководством на $100, что его не смогут уволить.


7. Дергал женскую половину коллектива за пирсинги.

8. Был замечен в женском туалете. От избытка чувств сказать что-либо в свое оправдание не смог.

9. Скрепил степлером и скотчем деньги, предназначенные для выдачи зарплаты.

10. Вырезал на рабочем столе свои инициалы.

11. Постоянно выливает недопитый чай в аквариум и там же моет кружку.

12. Прямо на рабочем месте курил какую-то гадость. Глупо
смеясь, отказался написать объяснительную, мотивируя это тем, что не
может взять в руки лист бумаги, так как руки не его!

Грузинская свадьба.
Тамада произносит
тост, вдруг резко
замолкает, и
спрашивает у всех
гостей: — Кто
набздэл?
Один мужик встает: —
Я.
Тамада говорит: —
Пошел вон со
свадьба!
На следующий день 2
друга, которые
присутствовали на
этой свадьбе,
разговаривают: —
Хорошая была
свадьба, веселая!
Только я так и не
понял, за что
Набздела выгнали?

из объяснительной:
Так как нам сразу сообщили, что подозреваемый особо опасен и вооружен, Я сразу же произвел предупредительный выстрел в ГОЛОВУ.

Добрый вечер!
Хочешь повеселю? Про доктора Женю.
Дежурство в больнице. Глухая зимняя ночь после суматошного дня.Три часа пополуночи. Хорошо подогретые друзья привезли разухабистого и столь же теплого братка прямо с шумной вечеринки. Крутой, весь в цепях и наколках, браток,привыкший, чтобы его красиво обслуживали, жалуется на животик. Ведет себя безобразно: куражится,
Хамит, матерится, закидывает ноги прямо на стол. Медсестра на грани слезной истерики. Звонит хирургам. Дежурный доктор Женя. 29 лет, хирург, разведен. Рост 190, вес 120 кг.
Телосложение: Очень крепкое. Стрижка ноль. Характер: спокуйный уравновешенный, надежный товарищ, добрейшей души человек.
Далее со слов Доктора Жени:
« Пришел с экстренного грыжесечения. Замучился в доску. Добрался в дежурку, свалился на кушетку и моментально отключился. Оглушительный треск телефона во тьме. Вскочил на прямые ноги. «Хирурга – в приемное, срочно!!» . Нашарил в темноте тонометр, повесил его на шею и на автопилоте отправился в смотровую».
Распахивается дверь, и Доктор Женя влетает в приемное. Останавливается на против «клиента» и хриплым со сна басом вопрошает:
- Что беспокоит?
Браток меняется в лице, улыбочка сползает с его пунцового лика:
- Да ничего, доктор, извините, уже все прошло.
Доктор Женя издает вопросительный рык. Браток застегивает кожан, приобретает совершенно приличный вид и бочком-бочком, по по стеночке пробирается к выходу:
- Извините за беспокойство, до свидания!
Исчезает за дверями, с улицы доносится рев стартующего «бумера». Все в недоумении глядят друг на друга, потом на Доктора Женю. Персонал хватается за животы и начинает дружно гоготать.
Доктор Женя: в истерзанном хирургическом костюме, с помятой мордой и налитыми кровью глазами. На бычьей шее, спускаясь на мощную грудь, висит толстая, в палец, цепь с образом Николая Чудотворца и ….КИПЯТИЛЬНИК!!!!!

-Приятно лежать на голом полу,
-если он - противоположный!

Правительство работает хорошо... Это народ живет плохо, потому что не работает в правительстве.