Анекдоты.

Разговаривают две подруги:
- Представляешь, вчера пришли гости, а мой начал рассказывать
непристойный анекдот. Так я его выставила за двери.
- Молодец! Правильно сделала.
- И все гости, чтобы услышать окончание за ним поперлись!

Доктор, чтобы избавиться от этой болезни, я готов продать душу Дьяволу! - Ну, к чему такие мысли! Мы поможем Вам бесплатно и Вы спокойно отдадите её Богу!

Мужик заходит в бар: мне пожалуйста чивирзднeркильмaскишбрунгaльдмeрк с лимоном! Бармен: простите, чивирзднeркильмaскишбрунгaльдмeрк с чем???

Новости недалекого будущего.
Московский городской шариатский суд признал виновным некоего гр. Иванова, который, в нарушение всех обычаев, пытался обогнать свадебный кортеж уважаемой четы Мамедовых, а также позволял себе делать замечания в адрес гостей, мирно приветствовавших молодоженов праздничными автоматными очередями.

- Что с тобой, почему ты такой сердитый?
- Только что позвонил новый парень моей бывшей и закатил истерику, почему я за три года не научил её варить суп с фрикадельками.

-На костер ведьму.
-Но она же такая красивая.
-Хорошо...но потом на костер.)))

Записка на холодильнике : Дорогая, если не хочешь заработать смайлик под глазом - не сиди в Одноклассниках, свари мужу борщ !

Пришел муж домой в стельку пьяный. Жена выговаривает:
- Ах ты, сволочь, как ты посмел в таком виде явиться?
Он отвечает:
- Я хозяин, в каком виде хочу, в таком и являюсь!
Жена бьет его сковородкой по голове, муж падает под стол и там лежит.
Приходит соседка занять соли. Видит валяющегося под столом мужа, интересуется:
- А чего это у тебя муж под столом лежит?
- Так хозяин. Где хочет, там и лежит.

- А это точно поможет? - спросила Царевна Несмеяна, осторожно затягиваясь...

Цитата

Причины увольнений из самых настоящих приказов разных компаний .. В течение недели приносил на своё рабочее место тополиный пух и поджигал его.

2. Неожиданно выпрыгнув из шкафа, напугал деловых партнеров фирмы.

3. Подложил на стул своего коллеги канцелярскую кнопку и сам же сел на
неё, показав тем самым низкий умственный уровень, не соответствующий
занимаемой должности.

4. Выпал из окна курилки второй раз за месяц.

5. Второй год не выходит из отпуска.

6. Поспорил со своим непосредственным руководством на $100, что его не смогут уволить.


7. Дергал женскую половину коллектива за пирсинги.

8. Был замечен в женском туалете. От избытка чувств сказать что-либо в свое оправдание не смог.

9. Скрепил степлером и скотчем деньги, предназначенные для выдачи зарплаты.

10. Вырезал на рабочем столе свои инициалы.

11. Постоянно выливает недопитый чай в аквариум и там же моет кружку.

12. Прямо на рабочем месте курил какую-то гадость. Глупо
смеясь, отказался написать объяснительную, мотивируя это тем, что не
может взять в руки лист бумаги, так как руки не его!  

ААА! Я валяюсь! это же про меня! пп. 4,5,7,10 и 12. ахахахаха!!! а еще и 11, только про аквариум - вранье! они сами сдохли! я их дохлых оттуда кружкой вылавливал! нефиг так закармливать было! им же в день - полчайной ложки надо! а не полчайной чашки! зато сомы - как на дрожжах! и улитки - было шесть, через месяц - шестьсот. Это они сами, лохи, виноваты. Я рыбок обожаю. Особенно неончиков. Как запыхаю - могу бесконечно сидеть и на них смотреть! Ну. Вот и досмотрелся.

Цитата

- А это точно поможет? - спросила Царевна Несмеяна, осторожно затягиваясь...  

А вот это еще один пункт причин увольнения: 6) пытался соблазнить замужнюю коллегу, с которой по долгу службы, приходилось постоянно быть рядом. Что с блеском и отличной славой на весь коллектив, получилось с третьей попытки. Первые две провалились из-за недостаточной подготовленности к атаке в лоб ( не хватило запрещенных препаратов ). Третья попытка была успешной по всем статьям и оглушающей огласке. Спасибо, Дмитрий. А то ее никто еще не удовлетворял! Жаль, что приходится расставаться. Мы запомним тебя надолго! И ее тоже!!!
так что, Несмеяна - поможет, поможет. Я точно знаю!

Солдат обращается к прапорщику:
- Товарищ прапорщик, я предлагаю уничтожить все документы более чем 10- летней давности, тогда у нас в архиве освободится очень много места.
- Отличная идея! Выполняйте. Но для надежности перед уничтожением не забудьте снять ксерокопии.

Идет генерал,видит большую кучу мусора, подзывает солдата и говорит:
- Почему мусор не убран? Выкопай яму и закопай его!
- А куда землю девать?
- Ты что, дебил!?Надо выкопать такую яму, чтобы и мусор и земля влезла!

Грибной сезон нынче в разгаре. Грибов столько, что впору не косой косить а на комбайне заезжать в лес. Как сойдешь с дороги, загнешься рачком и попер, попер в такой вот еротичной позе грибки резать да в ведерко складывать.
Намедни я с товарищем заперлись в лес, загнулись как два рака, и похромали потихоньку.
Чую, все. Поясница хрустит, в мозгу многокровие начинается. Да и поднадоело как то.
Поднимаю голову, смотрю, метрах в пяти коллега согнулся в кустах и что то там похрустывает. Жрет что то, что ли?
- Эгегей, бlяааать!!! Одтыхать пора!
А вот когда коллега выпрямился, тут я немного обосрался. Лицо у коллеги совсем не человеческое, а очень даже медвединное. Правда сильно оhуевшее от неожиданности. Изо рта веточка с куста голубики свисает а в глазах… Да чорт его знает, чо там в глазах. Я не офтальмолог, и не смотрел в них.
Ситуация самая что ни на есть, заеbись. Я, медведь и ведро с грибами. Вот такой, bлять, треугольник.
А эта еbаная гризли еще так лапой по морде своей глумливой провела, веточку так небрежно смахнула с ибальничка и села как то совсем по человечески на *опу. Типо в театр пришла, сука.
Я хоть и обосрался на ягель от такого зигзага жизненного, но хладнокровия ниhуя не растерял.
Тока чо делать то? В задумчивости сунул палец в ноздрю и видимо невзначай растревожил кусочек мозга отвечающий за различную, наhуй в быту не нужную информацию.
Информация гласила, что съебываться от медведя это выход не правильный и чреват сильно порванным ачком. А правильный и умный, это громкими звуками отпугнуть его. Ну да-ну да… Тота, эта мракобесия на *опу уселась, не иначе в ожидании громких звуков от меня. И тут чота гремучее сомнение меня взяло, потому как первоначально идентифицировав зверюгу я так громыхнул метеоризмом от неожиданности, что если бы теоретики были правы, у медведя сердце бы прямо, на мох через *опу выскочило? bлять, от страха.
Не, а чо делать? Пол ведра грибов, ниhуя не оружие против косолапого, а перочинный ножик, которым я лихо кромсал грибы, пришлось застенчиво спрятать за спину. А то не ровен час это чудище узреет в руках холодное оружие, и еще поймет не правильно. Ну на hуй.
А ведро такое большое и гулкое. Выкинул нахер всю свою добычу под ноги, да как влупил ладонью по днищу. Звук пошел такой, как тыща пьяных шаманов в бубны въебали.
Миша, конечно, малька приhуел от такой симфонии и даже назад попятился .
Чую, действует музыка на зрителей, действует! Закатил, значит глаза до самого затылка, что бы поэффектней было, врезал в там-там какой то мотив негуманный и плясовой. Аж сам в раж вошел. Луплю по ведру, песню пошлую кричу и с удовольствием наблюдаю, как эта манда шерстистая шустренько так, лыжи в сторону противоположную от меня, навострила.
Тут я совсем разошелся! Крик, грохот бубна, даже пританцовывать начал. Думаю, пору еще пять минут для гарантии, ну а потом домой, штаны стирать.
Тут в самое середине куплета чую, чья то лапа поганая мне на плечо так тяжело, бумс…
У меня аж яйцо к ноге примерзло. Ну, сука, думаю, hуй я теперь штаны отстираю! А сам стучу в ведро, как энеджайзер пиzzданутый и остановиться не могу. Заклинило чота. Только песня оборвалась, потому, как что то там внутрях сперло.
- Серег, ты чо тут, мухомора понюхал?
Ёпт, оборачиваюсь, товарищ с ебальником вытянутым в лошадинный профиль смотрит на мою самодеятельность.
…Как сейчас слышу его рассказ - Выхожу на поляну, а там ты. Лупишь в ведро рукой, орешь глупости всякие, типо «Хади медветь, хади, хади. Я не вкусный, не съедобный…», и еще танцуешь забавно так по грибам рассыпанным.
… Короче, господа. Епал я в плодоножку все эти грибы вместе с лесной фауной! Луче в магазине все купить

В одном удаленном подразделении стоял сервер — ну, не совсем сервер, а бывшая рабочая станция нашего старшего сисадмина.

В какой-то момент этот сервер заболел непонятной болезнью — не включался без присутствия бывшего хозяина. В течение трёх дней специалистов вызывали трижды, сервер возили на лечение в отдел, где он успешно работал. Помещение у подразделения новое, злых духов не водится. На четвёртый день главный специалист по сборке-разборке компьютеров рассказал серверу приватно всё, что о нём думает — и пригрозил молотком.

Молоток в назидание положили на системник. Сервер заработал, как часы, но стоило молоток снять — всё начиналось снова. Третий год машина стоит с прикрученным скотчем молотком и надписью «Не трогать!»

Прилетели американцы на Марс, ну марсеане им и говорят:
- Давайте, братки, мы вас проверим на прочность. Закроем вас в в сверхпрочный колпак и посмотрим через сколько вы выберетесь.
Ну закрыли они их и американцы давай использовать последние технологии, стратегии состовлять, расчеты подводить...
Не смогли выбраться!
Марсеане выпустили их и говорят:
- Да, братки, что-то вы слабенькие. У нас недавно тут русские были, так те с помощью молотка, зубила и какой-то матери разнесли в щепки этот колпак, а потом раздавали подарки, которые называються пез...юли, было больно, но хватило всем!

пришлось мне тут раннее утро коротать!!! Чуть со смеху не померла, про медведя и шаманский танец читала... Прослезилась даже))))Львица, респект!!!

Маленькая старушка заходит в Национальный Банк, держа в руках мешок денег. Она настаивает, что должна говорить только с президентом банка по поводу открытия сберегательного счета, поскольку, это очень много денег! После изрядных пререканий и споров, персонал банка, наконец, проводил ее в офис президента (клиент всегда прав!). Президент банка затем спросил ее, какую сумму она желает положить на счет. Старушка ответила: 165 тысяч долларов! — и вывалила деньги из своего мешка на его стол. Президенту, естественно, было любопытно, откуда у нее вся эта наличка, и он задал ей вопрос:
- Мадам, я удивлен, что Вы носите с собой столько наличных. Откуда у Вас столько денег? .
Старушка ответила:
-Я заключаю пари.
- Пари? Какого рода пари?
- Ну, к примеру, я могу поспорить с Вами на 25 тыс. долларов, что у Вас квадратные яйца. –
Ха, — засмеялся президент, - Это глупое пари. Такое пари Вы никогда не выиграете!
- Так Вы принимаете мою ставку? - с вызовом спросила старушка.
- Конечно, спорю на 25000 $, что мои яйца не квадратные!
- Хорошо, однако, поскольку речь идет о большой сумме, я приведу с собой завтра в 10:00 своего адвоката как свидетеля?
- Конечно, — ответил уверенный в себе президент.
Этой ночью президент весьма разнервничался в связи с пари и провел много времени перед зеркалом, проверяя свои яйца, поворачиваясь из стороны в сторону, снова и снова. Он тщательно проверил их, пока не убедился, что ни при каких обстоятельствах его яйца нельзя было назвать квадратными, и он легко выиграет пари. На следующее утро, ровно в 10:00, старушка вместе со своим адвокатом были в офисе президента. Она представила адвоката президенту и повторила условия пари: 25000 $ против того, что яйца президента квадратные! Президент согласился снова с пари, и старушка попросила его спустить штаны, чтобы они смогли посмотреть.
Президент исполнил просьбу. Старушка пристально взглянула на яйца и затем попросила, могла бы она их проверить на ощупь?
Ладно, - сказал президент, $ 25000 - это много денег, и я думаю, Вы должны абсолютно удостовериться. В этот момент он заметил, что адвокат тихо бьется головой о стену. На вопрос президента
- Что, черт возьми, твориться с Вашим адвокатом? Старушка ответила:
- Ничего, кроме того, что я поспорила с ним на 100 тысяч долларов, что сегодня в 10:00 я буду держать за яйца президента Национального Банка.

Старик продаёт на базаре арбузы под
табличкой
Один арбуз - 3 рубля. Три арбуза - 10
рублей.
Подходит мужик и покупает арбуз за
три рубля, потом ещё один арбуз по
три рубля, потом ещё один арбуз по
три рубля - и на прощанье разостно
говорит Старику:
—Смотри, я купил три арбуза, а
заплатил только 9 рублей! Не умеешь
торговать!;
Старик смотрит ему вслед:
—И вот так всегда - берут по три арбуза
вместо одного, а потом учат меня
коммерции...

коммерческий анекдот
1. На вечеринке ты видишь
симпатичного парня. Ты подходишь к
нему и говоришь: Со мной классно в
постели. Это прямой маркетинг.
2. Ты пришла на вечеринку с друзьями
и видишь симпатичного парня. Один
из твоих друзей подходит к нему и
говорит: С ней классно в постели. Это
реклама.
3. На вечеринке ты видишь
симпатичного парня. Ты подходишь к
нему и просишь номер телефона. На
следующий день ты звонишь ему и
говоришь: Со мной классно в
постели. Это телефонный маркетинг.
4. На вечеринке ты видишь
симпатичного парня. Ты поднимаешься
и поправляешь платье, подходишь к
нему и наливаешь ему напиток. Ты
говоришь: Позвольте и подходишь к
нему ближе, чтобы поправить ему
галстук, и одновременно касаешься
грудью его руки, а затем говоришь:
Кстати, со мной классно в постели. Это
пиар.
5. На вечеринке ты видишь
симпатичного парня. Он подходит к
тебе и говорит: Я слышал, с тобой
классно в постели. Это узнаваемый
брэнд.
6. На вечеринке ты видишь
симпатичного парня. Ты уговариваешь
его пойти с твоей подругой. Это
торговое представительство.
7. Твоя подруга не удовлетворяет его,
поэтому он звонит тебе. Это
техническая поддержка.
8. Ты на пути на вечеринку и вдруг
тебе в голову приходит мысль, что в
тех домах, мимо которых лежит твой
путь, может быть много симпатичных
мужчин. Ты залезаешь на крышу
одного из домов, расположенных
ближе к центру и кричишь во все
горло: Со мной классно в постели! -
это спам.
9. На вечеринке ты видишь несколько
симпатичных парней. Ты всем им
пишешь записки о том, как с тобой
будет классно в постели. Это директ-
мейл.
10.Ты приходишь на вечеринку,
видишь обалденного парня,
подходишь к нему и говоришь пойдем
наверх, я очень хороша в постели. А
он говорит я не могу, потому что
люблю мальчиков - это неверный
выбор целевой группы.
11. На вечеринке ты видишь
симпатичного парня. Путем хитрых
махинаций ты устраиваешь грязную
склоку между присутствующими
девушками, а сама остаешься в
стороне. Когда все передерутся, ты
говоришь пойдем отсюда! кстати, со
мной классно в постели! - это черный
пиар.
12. Ты приходишь на вечеринку и
говоришь Со мной круто в постели, но
за мое тело хочу шоколад и
шампанское. Это бартер.
13. Ты приходишь на вечеринку, а там
куча красивых девиц. Ты приспускаешь
бретельку и говоришь: Со мной круто
в постели и шоколада с шампанским не
надо - это демпинг.
14. На вечеринке ты не пользуешься
успехом. Ты бежишь в центр
пластической хирургии и делаешь себя
похожей на Мерелин Монро. Это
плагиат.
15. На вечеринке ты сразу громко
заявляешь - Кто интересуется какова я
в постели - за мной! и уводишь их на
другую вечеринку. Это
позиционирование...
16. На вечеринку ты вообще не пошла,
но говорят там только о том, как ты
хороша в постели. Это раскрученная
торговая марка.
17. Вечеринка проходит у тебя дома и
приглашены только парни с которыми
ты переспала. Это конференция
разработчиков.
18. Ты пришла на вечеринку с
подругами, и вы вместе видите
симпатичного парня. Каждая из вас
рассказывает как круто с ней в постели
и что она за это хочет получить. Это
тендер.
19. Ты пришла на вечеринку с
друзьями и видишь много
симпатичных парней. Ты говоришь,
что с тобой очень классно в постели и
переспать с тобой сможет тот, кто
предложит больше шампанского и
шоколада. Это аукцион.
20. Ты пришла на вечеринку с
друзьями и видишь симпатичного
парня. Подходишь к нему и говоришь,
что тебя зовут Светка. Все знают как
хорошо в постели со Светкой. При
этом Светка знает, что ты выдала себя
за нее. За это Светка получает
шоколадку. Это франчайзинг.
21. Ты приходишь на вечеринку с
подругой. На вечеринке все знают, что
с тобой хорошо в постели, ты им
рекомендуешь подругу и говоришь,
что ты ее всему научила и она знает
все то, что знаешь ты. Утром Вы
делите шампанское и шоколадки
между собой. Это передача технологии
и научно-техническая кооперация.

Девушка заходит в аптеку, спрашивает:
— У Вас гандон с усиками есть?
Продавец:
— Да, но он сегодня на работу не вышел

Сегодня на улице, встретил бабулю в футболке с надписью «Если хочешь меня — улыбнись!» Я ещё никогда не прилагал столько усилий, чтобы сохранить серьёзное выражение лица. ​ ​

Мужик идет по тротуару, ведет на поводке крокодила
Крокодил говорит:
-Тебе хорошо, идешь себе, а я маленький лапки короткие, пузо об асфальт чиркает...
Мужик отвечает:
-На автобусе поедешь?
-Поеду!!!
В автобусе Крокодил опять за свое:
-Да , мужик, тебе хорошо, ты вон сидишь, в окошко глядишь, я в проходе лежу, того гляди затопчут...
-Ну, может на такси? Поедешь?
- Поехали!!!
Садятся в такси, там та же картинка:
-Да тебе хорошо, ты, вон, рядом с водилой сидишь музон слушаешь, а я тут в багажнике лежу бензин нюхаю..
Мужик не выдерживает и орет:
-ЗАТКНИСЬ, ЗАНУДА, ЩА РЮМКУ ВЫПЬЮ СОВСЕМ ИСЧЕЗНЕШЬ!!!

Семья за обеденным столом. Мальчик лет семи спрашивает - Мама, что такое миньет? Немая сцена, жена краснея - ну, это когда в рот берут... Муж дает жене подзатыльник со словами - дура, не берут а дают!!! У нас же пацан растет!!!

Тост. Девушки химики, пьют до потери реакции. Девушки медики, до потери пульса. Выпьем же за девушек физиков, которые пьют до потери сопротивления! :)