Анекдоты.

Поймал нарик золотую рыбку. Та ему, как обычно, три желания.
Первое желание.
- Хочу, чтоб в Финляндии настало татаро-монгольское иго.
Собрались татары войной на финов, всех нахрен победили и установили свою власть.
- Давай второе желание.
- Хочу, что в Финляндии не было татаро-монгольского ига.
Собрали фины ополчение и разгромили татар.
- Давай последнее желание.
- Хочу, чтоб в Финляндии снова настало татаро-монгольское иго.
И снова татары разбили финов и установили свое иго.
- Зачем тебе это надо-то было!?
- Ха... Люблю когда народ тусуется.

Гинекологическая подборка
1. Привозит скорая в гинекологию бабульку 76 лет. Заснула с градусником подмышкой - проснулась градусника нет .
- Доктор посмотрите, а вдруг он ТАМ?! Толька я ещё девочка, так, что вы меня через попу смотрите!
2. Слегка нетрезвая мадам 35 лет:
- Доктор! Я сегодня ночью встретила мужчину своей мечты (который, к слову, в это время мирно дрыхнет на лавочке возле приёмника).
Уберите срочно спираль, так как я хочу от него сына!
3. Вполне интеллигентного вида молодая пара:
- Потеряли в процессе презерватив!
Кстати -так и не нашли.
4. Девочка 15 лет девственница:
- Занимались с парнем петтингом и, похоже стекло туда! Вымойте, срочно, все оттуда и лучше хлоркой или кислотой какой нибудь!
5. Женщина 30 лет абсолютно трезвая:
- У меня был секс 1 час назад, очень хочется выкурить сигаретку и выпить бокал вина. Посмотрите - вдруг я уже беременная, а беременным ведь курить и пить нельзя!
6. Хорошо поддатая разбитная баба 40 лет:
- Доктор я выпила всего лишь полтарушку пивчанского и сверху грам 150 самогона и вдруг упала в обморок. Посмотрите-вдруг у меня внематочная! А то у моей кумы была внематочная - она тоже сознание теряла!
7. Девочка 17 лет:
- Подмывалась (в 4 часа ночи!) и кажется повредила себе девственную плеву. Посмотрите-я ещё девочка?
8. Женщина 27 лет:
- Доктор - ОНА у меня после секса ПУКАЕТ! ЧТО СО МНОЙ!? (Всё это с трагическим заламываанием рук)
9. Женщина 56 лет днем прошла диагностику всего организма (какой-то новомодный развод с надеванием обруча на голову подключенный к компу). Так вот: диагностика показала,что у неё хламидия
- Доктор (слёзно) выньте её из меня - она у меня там СКРЕБЁТСЯ! ©

-Ты почему все мои деньги на бухло потратил,алкаш?!
-Ты моя маленькая почемучка.

Однажды еврей, живущий в квартире со слепой матерью долго молился Богу.

Наконец Бог сжалился и сказал:

— Хорошо, я тебе помогу, исполню ОДНО твое желание.

Еврей, недолго думая:

— Спасибо, Господи! Моё единственное желание — чтобы моя бедная слепая мать могла увидеть, как моя красавица жена одевает на шею моей любимой дочери бриллиантовое колье в роскошном автомобиле, припаркованном около бассейна моего шикарного особняка на собственном острове!

Жена ушла 1 сентября на работу.
1 июля обещала вернуться.

Действие происходит в Америке...
Едет себе водила-дальнобойщик. В кузове фуры груз черных шаров для боулинга.
Думает водила, в лом мне самому будет эту фуру разгружать, заеду-ка я
в негритянский квартал, найму себе пару оболтусов за 5 баксов, они мне все
и разгрузят. Сказано-сделано, заехал в Гарлем, захватил пару 8-летних негритят,
те свои велосипеды в кузов покидали и сами туда залезли. Едут, все довольны.
Тут останавливает водилу полиция. Один коп грузовик осматривает, а другой
в кузов полез.
1-ый коп (выписывая штраф):
— Мистер Джонс, вы нарушили правила дорожного движения, у вас не горят фары,
просрочены номера и куча других мелких нарушений.
2-ой коп спрыгивает на землю, подбегает к водиле и кричит:
— Немедленно по газам и не останавливаться, пока не выедешь за пределы штата.
1-ый коп:
— Сейчас ему штраф выпишу и он поедет, куда торопиться?
2-ой коп:
— Слушай что я сказал, у него в кузове яйца негров, два вылупились,
и они уже успели сп@здить велосипед....

Как вызвать у людей пену у рта
После работы зашли с мужем в торговый центр. Взяли две тележки, набрали продуктов, муж отправился в кассу занимать очередь, а я — в кондитерский отдел. Подхожу к кассе, пробираюсь с тележкой к мужу и спрашиваю: — Мужчина, пожалуйста, пропустите меня вперед! — Пожалуйста, мне некуда торопиться, — отвечает он. Стоящие за нами покупатели говорят мне: — Хватит наглеть, идите и встаньте в очередь! — Мужчина, а можно тогда я в вашу тележку переложу товар? — спрашиваю. — Конечно! Стоящие за ним: — Вот же наглая баба! Везде без мыла влезет! — Мужчина, — говорю, — вы не могли бы за меня заплатить? Очередь в шоке, ждет ответа. — Да, да! Не беспокойтесь! — отвечает муж. — Вы на машине? — спрашиваю. — Довезете?? Муж уже не мог отвечать, давился смехом и только кивал. Эх! Как хотелось очереди сожрать меня живьем!

Парень спрашивает у девушке:
- Девушка, как Вас зовут?
- Роза.
- А где Вы работаете?
- В банке.
- Так романтично Роза в банке

Сидят люди в очереди в каб.к шефу и слушают крики,вдруг все затихло дверь открывается из кабинета выламывается один менеджер , один чел. из очереди осмелился спросить у менеджера
- Ну ,что шеф ,орал?
-Нет ... анал!

Как то один заготовитель в горах рассказал...
Приехала одна корреспондентка из Москвы в горы брать интервью у чабана, встретила одного разговаривает ,потом что то ей не понравилось ,она говорит :
-Поехали ко мне в москву буду брать более глУбокое интервью...
Так и сделали ,прошёл месяц чабан домой засобирался .
Москвичка ему
-ты куда ?
Он
-домой ,у меня отара там ...
Она
-да чем здесь тебе плохо живи ,трахай меня будешь сыт ,одет ,обут,в тепле!
Он
Давай я тебе брата своего пришлю...
Она
-а что брат тоже умеет хорошо трахать?
Он отвечает
-прошлый год брат в лесу медведицу трахнул так Та до сих пор ему мед носит!

Мораль: лучше ипать самому кучу овец чем одна овца из Москвы будет ипать тебя))

Цитата

Мораль: лучше ипать самому кучу овец чем одна овца из Москвы будет ипать тебя))

мораль у каждого своя ,но по анегдоту Брату похоже пофиг что медведицу что корреспондентку Умеет привлечь самок

Точно!!! Чабан имя нарицательное!!!))мачо прошлый век

Цитата

Точно!!! Чабан имя нарицательное!!!))мачо прошлый век

мАчо это козёл по какому не помню ,здесь брутал больше подходит

- Внучек,ты котлетки так хорошо ешь,тебе добавочки положить?
- Да, бабуль.
- А огурчики открыть?
- Да, бабуль.
- А пирожки будишь?
- Да, бабуль.
- Ох, и люблю я ,внучек, когда ты накуренный приходишь...

Здравствуйте! Меня зовут Юлия Высоцкая, и я научу вас готовить суп с фрикадельками. Для начала берем пельмени и очищаем их от кожуры...

один чувак однажды собирал коноплю в поле в мешок ,уже почти набрал полный ...как вдруг ОБЛАВА ! пацан мешок на плечо и дёру ,бежит ,бежит ,смотрит лес ,он туда ,бежит по лесу выбегает на опушку и видит костёр А вокруг племя индейцев сидит трубку мира курят ,чувак не растерялся по быстрому скидывает с себя одежду в костер ,сам в золе измазался ,на лоб папоротник налепил и по шустрому в кружок подсел и думает : да повезло,вовремя я соскочил ,да и племя нашёл... тут соседний индеец тыкая локтем ему в бок шепчет на ушко
- слышь братан ,ты хоть носки сними ,а то всё племя СПАЛИШЬ !!!

Для маскарада на Хэллоуин девушка в магазине выбирает костюм.
— А костюм русалки сколько стоит?
— 7 тысяч.
— Дорого! А костюм летучей мыши?
— 5 тысяч.
— Тоже дорого, а вот этот костюм Бабы Яги?
— Девушка, это зеркало...

Ржевский вам дети нравятся нет но сам процесс

Шеф захотел секса,звонит секретарше:
- У меня встал вопрос!
- Но у меня месячный отчет!
Он бросил трубку.
Секретарша пожалела шефа, заходит к нему и говорит:
- Может задним числом или в устной форме?
- Спасибо, я уже от руки набросал!

Однажды утром Штирлиц зашёл к Мюллеру. настроение у Мюллера было мрачное.
— Господин группенфюрер, что случилось? Русские уже в пригородах Берлина?
— Штирлиц, бросьте ваши дурацкие шутки! Мне приснился страшный сон! Мне приснилась Германия 2015 года!
— И что же, там всё так плохо?
— Не то слово, Штирлиц! Представляете, у нас в Германии канцлер - баба, министр иностранных дел - пед...аст, на заводах Даймлер-Бенц работают турки, Германия оплачивает долги греков и испанцев. Вместо факельных шествий — гей-парады, мы платим деньги евреям и выполняем команды негра из Америки! Россия воюет с Украиной, а Германия, представьте, Штирлиц — ГЕРМАНИЯ - уговаривает Россию не воевать!!!
Действительно, херня какая-то... — подумал Штирлиц...

Как я получил 15 суток???
—Иду по улице… Настроение классное. Вдруг подходят два мента и говорят:
—Пройдёмте, будете свидетелем. Чёрт меня дёрнул ляпнуть:
—Чё, решили зарегистрировать свои отношения?

Пожар в больнице. Пожарные всё потушили. Подходят к главврачу:
- Есть жертвы. В подвале было трое. Двоих мы откачали, одного не смогли.
Главврач теряет сознание. Его откачивают и спрашивают, что с вами.
- Ребята, у нас там морг вообще-то.)))

Был у меня один знакомый, ну до того классно анекдоты рассказывал, из любого даже самого примитивного , шедевр выдавал