Анекдоты.

Следующий конкурсант - пианист, заслуженый артист Китайской народной республики Херанука Пороялю.

И сразу Реклама:
- Новый освежитель воздуха с ароматом конопли. Так над своим дерьмом вы еще никогда не смеялись!

Муж (вертится у зеркала)
- Любимая, я схожу с друзьями в баню? Потом бильярд, пива попьём... В-общем, утром приду.
- Иди, дорогой. Никто же тебя за рога не держит.

Красный спортивный автомобиль останавливается около голосующей дамочки.
- Девушка, вас куда?
- Да, в сущности, куда хотите...

Сын охранника ходит в школу сутки через трое.

Мужик попадает на зону. Первая ходка. Привели его в камеру, а там... сидят все такие в портоках, угрюмые, уши ломаные. Самый здоровый говорит мужику: Ну че, мужик, прописаться тебе в хате нужно. Давай, расскажи ченть людям за себя. Удиви. Мужик думал-думал и говорит: Я мента маму е**л! - Э, - говорит самый здоровый - ты мента маму е**л, значит, ментов больше стало?! Мужик опять думает, видит, дело плохо и говорит: Я ещё вашу маму е**л, чтобы вас больше стало...

Учительница в школе задает вопрос -дети, кем бы вы хотели стать? Машенька -врачем, Петенька -космонавтом, а ты Вовочка? -а придурком Вовочка, а почему? а мы как с папой идем по улице, он всегда говорит -смотри какой тот придурок дом построил, -смотри какую тот придурок машину купил...

Ехал в маpшpутке, в полной такой. Вот и какой-то нехоpоший человек пукнул. Тихо так, что собственно звук-то никто и не услышал, но вони получилось - до безобpазия! Все шмыгают носами и зло смотpят дpуг на дpуга. Тут наконец амбpэ доходит и до водилы.
Тот:
- Мля, кто так дал!
Сpазу же подpывается юноша (и думая, что это насчёт мелочи, котоpую он всунул) и говоpит:
- Это я! За себя и за свою девушку!!
Стоит ли говоpить, что маpшpутка от такого взpыва смеха чуть не пеpевеpнулась.

— Добрый вечер. 333-32-23?
— Да.
— Буров Степан Ильич?
— Да.
— Буров Степан Ильич, вы как к Путину относитесь?
— Я?
— Вы.
— А кто говорит?
— Говорит ВЦИОМ.
— Кто?
— Центр по изучению общественного мнения. Повторяем вопрос: как вы относитесь ко второму президенту России Путину Владимиру Владимировичу?
— А почему я?
— Не волнуйтесь, Степан Ильич. Это займет две минуты. У вас есть две минуты?
— Нет! Я занят... Я ем.
— Поймите, это очень важно для всей страны. Скажите, как вы оцениваете деятельность президента Владимира Владимировича Путина – и можете ужинать с чистой совестью.
— Как я оцениваю деятельность Путина?
— Да.
— Вот лично я?
— Да.
— Но я могу ошибаться!
— Нас интересует именно ваше мнение. Варианты ответа: хорошо; очень хорошо; скорее хорошо, чем плохо; скорее плохо, чем хорошо; чтоб он пропал.
— Нет!
— Что?
— Я этого не говорил!
— Чего?
— Я ничего не говорил! Я ужинал! У меня двое детей! Как они будут без отца?
— Степан Ильич…
— Откуда вы знаете мое имя?
— У нас — все данные.
— Вы не ВЦИОМ!
— А кто?
— Я вам не скажу!
— Степан Ильич…
— Не трогайте меня! Оставьте меня в покое! У меня гипертония, у меня сахар, я старый человек…
— Товарищ Буров!
— Я.
— Прекратите истерику! Отвечайте, как вы относитесь к президенту России Путину Владимиру Владимировичу – и идите ужинать!
— Я не хочу ужинать! Я ничего не хочу! Я старый человек…
— Буров! Вы всех достали. Быстро отвечайте, как относитесь к Владимиру Владимировичу – и идите куда хотите! Варианты ответа: хорошо; очень хорошо…
— Не надо! Больше вариантов не надо! Отношусь хорошо!
— Хорошо – или очень хорошо?
— Очень! Очень! Очень!
— Ну, вот видите. Почему было не сказать сразу? Странный человек…
http://nasha-canada.livejournal.com/1186258.html

не надо класть в салаты гренки
они царапают лицо

почти пришли сказал сусанин
кокос срывая на ходу

посредством головокруженья
передвигался колобок

«а мне – насрать» - сказал геннадий,
и бармен выполнил заказ

идите в баню а оттуда
на самолет и в ленинград

я не хотела вас обидеть
случайно просто повезло

куда колоть сестра спросила
в затылок буркнул колобок

Ты присылаешь двадцать скобок.
О, как же я люблю твой смех.

поскольку времени немного
я вкратце матом объясню

с тех пор как выучил морзянку
я не могу уснуть под дождь

всем кто окончил школу жизни
вручают мраморный диплом

не слушай внутренний свой голос
он тут снаружи не бывал

поел поспал и тут внезапно
перехотелось убивать

а в холодильнике ночами
еда полезней и вкусней

о том что я вас пожалела
я пожалела много раз

кто пил с лирическим героем
пусть тащит сам его домой

а вскоре после погребенья
ты станешь дамою червей…

должна приличная синица
уметь держать себя в руках

я пацифист и жду тихонько
когда врага убьет другой

я мыслю значит существую
а вот обратное не факт

пришли альцгеймер с паркинсоном
и долго руку мне трясли

ништо не вечно под луною
завёл мой врач издалека

ништо не вечно под луною
завёл мой врач издалека

сиюминутные порывы
нередко штопаешь всю жизнь

обоз гружённый пармезаном
ушёл донецким партизанам

насчёт спиртного – норму знаю
но выпить столько не могу

мне водку рокот космодрома
и ледяную синеву

проходит жизнь подумал ёжик
эх вот бы кончился туман

какое надо самообладанье
пять лет выдерживать коньяк

отдайте телевизор бедным
чтоб сделать их ещё бедней

вернулся муж из интернета
а дома смайлом покати

и вот на танинных поминках
сидит от слёз опухший мяч

как много девушек хороших
мне не даёт любить жена

а я б министром стал культуры
блябуду чувствую моё

здесь подошла невеста трупа
тактично крикнул санитар

сегодня не в свою тарелку
зачем то встал не с той ноги

кругом три дэ ворчит малевич
берёт и лепит чёрный куб

вы очень скованы наталья
позвольте я ослаблю цепь

вчера изъяли у пиратов
пятнадцать граммов йо-хо-хо

у ольги каменное сердце
вам лучше в голову стрелять

петрович усмирил гордыню
а вот пердыню не сумел

ты не прынцесса коль не чуешь
во сне горошину мою

вдали приметив пляж нудистский
почти бежали бурлаки

- Сальери, друг, да чтоб мне сдохнуть!
- Заметь, не я это сказал!

я вас прям тут щас закопаю
орал нам в яму дирижёр

садись дружок послушай кафку
ведь кафка ложь да в ней намёк

в моей душе нет больше места
ищу кого бы удалить

На этот Новый Год подарки
Получат те, кто доживёт.

В ресторане мужик подсаживается к телке. - Девушка, давайте знакомится... -Я Юрий... народный депутат... честный и порядочный человек... -Снежана.. вип-проститутка... девственница)))

Одностишья Натальи Резник. Шикарно, просто шикарно!
Поехать согласилась только крыша…

Я всех умней, но это незаметно.

Хотелось бы кому-нибудь хотеться…

Гиппопотам – как много в этом звуке!

Национальность у меня не очень…

Не вас ли стриг безрукий парикмахер?

Хотелось бы чуть-чуть всемирной славы…

Под шубой оказалась не селедка.

Давай я сверху. Хорошо, подушка?

Больной, проснитесь! Вас уже вскрывают.

“Ты действуй. Я посплю,” – сказала совесть.

Пойди приляг. Желательно на рельсы.

Да, я не пью, но я не пью не это.

Всей правде обо мне прошу не верить.

Забудь меня. Сожги мои расписки.

Люблю тебя как брата. Но чужого.

В кровати было весело и шумно…

Контрольный выстрел мало что исправил…

Напрасно я опять геройски гибну…

Два дня не сплю, не ем уже три ночи…

Упал кирпич на голову. К чему бы?

Печальный взгляд… Вы не сексопатолог?

Ну что тебе сказать о логарифмах?..

Бежать за пивом помешали ноги.

Вас прямо не узнать! Несите паспорт.

Страхует жизнь лишь тот, кто не бессмертен!

И все б сбылось!… Но зазвонил будильник.

Кругом такое!.. Хоть иди участвуй.

И выпили немного – три флакона…

Что исправлять! Меня уже родили…

Твои б мозги да к моему диплому!..

Вчера лежу и думаю: “Доколе!..”

Верна троим. Но не предел и это.

Я проверялcя. Вы больны не мною.

Призвание – патологоанатом!

Не опоздай. Во вторник. В десять. В ванной.

На минус 2 кило я похудела.

Как, Брут! И ты… в “Единую Россию”?..

Тефтеля – это вам не фунт изюма!

Не хочешь исповедаться? Расколем!

Я не умру! – Вот план на пятилетку.

Хотелось бы увидеть Вас в одежде…

Люблю стихи. Особенно о сексе.

Не пропустить бы эрогенной зоны!

Вы идиот?! Нет, нет, не отвечайте!..

Я честь отдам, но большего не требуй…

Теперь о вечном. Вечно ты поддатый!

Какая прелесть! Это ваши ноги?

Три раза отдалась. Один – удачно.

Ребенок мой. Хотя подпорчен школой…

При Брежневе и я была невинна…

Вот это вот зарплата?! Не похожа…

Да вы пьяны! Причем который месяц!

Я ухожу! По сокращенью штатов.

Свое еврейство доказал наглядно…

Черт! Мы же не того похоронили!

Хранила верность в силу обстоятельств…

Люблю вас, как евреев Солженицын…

Ну, раз послали в жопу, заходите…

Нет, что вы, я не замуж, я по делу…

Да бросьте: “врач, не врач…” Вы раздевайтесь!

Как вы похожи! Прямо Ленин с Крупской!

Приму-ка я лекарство напоследок…

Хотите пива? Подставляйте водку!

Люблю детей! В хорошем смысле слова.

Я не целуюсь! Это отвлекает.

Какая ночь! Пора предохраняться.

Ты мне знаком. Оденься… Встань… Андрюха!

При слабонервных я не раздеваюсь.

Я замужем. Давно и безответно.

Сегодня дел полно! Во-первых, завтрак…

И в пятый раз… Так я ли всех прекрасней?

А ты-то почему меня не хочешь?

Сударыня!.. (Все. Дальше нецензурно.)

И я, как все, противник конформизма!

Любуйся мной. Правее… Вон оттуда.

Не спи, а то запишут добровольцем.

Когда умру, прошу – без ликованья…

IQ хорош, но мог бы быть трехзначным…

Разделась бы, но люди… и сугробы…

Стремлюсь к бессмертью и пока успешно.

Чего б еще разумного посеять?

Стихи пишу не в стол, а сразу в урну.

Приходит арминин в магазин,покупать дверной глазок.купил поставил,а через него не видно.возвращается в магазин говорит он не работает.поменяли.опять приходит говорит этот тоже не работает.и так несколько раз.в итоге продавец говорит:как ты его ставишь? да просто беру и ставлю.а дырку в двери делаешь?нет конечно, если я дырку сделаю зачем мне тогда глазок.

Дорогой расскажи у тебя есть какая-нибудь эротическая фантазия?
Да есть, я на море, после бутылочки вина, ночью , занимаюсь сексом прямо под пальмой на пляже.
А где я, сверху или снизу?
А ты дома осталась.))))

разговаривают двое: Вано и Гоги.
- Вано, вот представь: пошел ты на охоту, пошел в лес, далеко-далеко от дома зашель и встрэтил мэдвэдь! а ружье - дома забыл! че будешь делать?
- как так - пошел на охота и ружье забыл?
- ну вот забыл и все!, ?
Вано: ну, тогда достану старый дедовский кинжаль, зарэжу мэдвэдь, принэсу дамой, шкура продам, мясо сьем.
- а вот нэт у тебя кинжаль - забыл!
- ЭЭЭ! чтобь я забыль дедовский кинжаль - так не бывает!
- ну не бывает, а в этот раз = забыл!
Вано: ну тогда большой камень возьму, им медведя убью, шкуру продам, мясо сьем!
- а вот нэту камня!
- как нэту, камни всюду есть!
- всюду есть, а там = нэту!
Вано: ну тогда на дэрэво убегу!
- а нэту дерева!
- как так нэту дэрэва! что за лес такой, что дэрэва нету!!?
Гоги: ну, такой вот лэс! нэту дэрэва и все!
Вано (подумал немного) : слющай, Гоги! ты чэй друг - мой или мэдвэдя!?

По статистике, у человека в среднем случается до 92-х половых актов за год. В таком случае, если верить статистике, грядущий декабрь будет для меня очень напряженным.  

Муж решил неожиданно навестить жену в командировке.
Приехал, сразу влезли в постель, бурный ceкc, бурный оргазм.
Из-за стены крики:
— Ну тр@хайтесь потише, пожалуйста! Я уже с вами пять ночей не могу спать!

Смешно

Ползут по Украине два американских разведчика. Вдруг видят, навстречу им идёт украинский дед. Поняли они что всё равно он их заметит и решили прикинуться своими.
Встают они из травы, подходят к деду и говорят: Здоровеньки былы, дидько!
- И вы здравствуйте, американские разведчики!
- Да як же мы американские разведчики, мы ж гарны хлопцы тутошние?!
- Да як же вы гарны хлопцы тутошние, если вы нигеры губастые?!

Приходит бабка к Священику ,и Говорит :- Батюшка отпойте собачку ,собачка была хорошей!?...... Возмущенный в голосе Священик буркнул в ответ бабке :- Ты что бабка !? Поди бо бабтистамь они тебе не токмо отпоют но ,и сплящут!!!. Бабка горем поникшая достает пресс доларов и доет Священику ,и жалобно говорит :- Батюшка ну отпойте собачку ,собачка была хорошей!?.... В голосе изменившейся священик из возмущения в радость с восклицанием отвечает Священик:- Что ж ты сразу старая не сказала что собачка то была Правосславною!?

Выходя из кобинета Сталина ,товарищь Жуков сказал вслух усатая сволочь,и пошол понаправлению к выходу из кремля . На охране перед кабинетом расположенного поста услышал что сказал Жуков при выходе из кабинета Вождя протолитариата,отца народов , и встремглав направился в кабинет доложить по данном :- Товарищь Сталин только что из вашего кабинета выходя товарищь Жуков произнес усатая сволоч.!... Сталин молча поднял трубку телефона и звонит на кпп и говорит:- Развените мне пожалуста товарища Жукова !.... В кабинете троя ,Сталин,Жуков,и этот с поста охрана что доложил о Жукове изреченном.. .. Сталин спашивает у Жукова :- Ви товарищь Жуков когда выходили изь моего кобинета что сказали!?..... Жуков отвечает:- Усатая сволоч!!.... Сталин продолжает:- А кого вы имели веду!?.... Жуков отвечает:- Конечно же гитлера!!!! Сталин пальцем тычит на этого охраника что доложил ,и спращивает:- а ви кого имели веду!?

Вчера было совершено нападение на магазин интим-товаров. Судя по похищенному нападавшая была одна. Очень давно одна!

За столиком сидит грустный полупьяный мужчина и пьет седьмую или восьмую рюмку
коньяка.
Грустит.
Вечер.
Звучит Крис Ри.

За соседним столиком такая же полупьяная грустная женщина в красном.
Пьет что-то гламурное.
Перед ней увядшая роза в бокале.

Разумеется они знакомятся.
И рассказывают друг другу свои грустные истории.

Мужчина: - Представляете, от меня ушла супруга, - всхлипывая - навсегда..
Женщина: - У меня та же беда, мой супруг оставил меня
Мужчина: - Она сказала мне Я больше не могу жить с таким извращенцем, как ты!
Женщина: - Удивительно, мой муж говорил мне то же самое...

В общем, нашли они понимание, и она пригласила его домой.

Приехали, и она, сексуально и игриво улыбаясь, вся в предвкушении продолжения,
говорит: - Я пока приму душ. А вы полистайте журналы и разлейте вино

И скрывается в ванной.

Минут через пятнадцать выходит из ванной, вся такая розовенькая, сияющая, в
халатике на голое тело - и застает мужчину в прихожей, уже застегивающего плащ.
Впрочем, тоже с весьма довольным выражением на лице.

Женщина (не веря, обиженно) : - Как! Вы уже уходите? А я? А мы?
Мужчина (довольно): - А что я? Собачку вашу трахнул, в сумочку насрал... Пора
мне.

Опять включился телевизор, снова выключать не пойду! Слишком много фильмов смотрела, чтобы попасться на эту уловку!