Анекдоты.

— Привет, как в кино сходила? У Маринки как дела? Кошка нашлась? Ребенок не болеет? Жалко, что вы с Ваней расстались, он нормальный был.
— А ты вообще кто?
— А я статусы твои читаю ...

Этот сложный русский язык:
Задело - за дело.
И дико мне - иди ко мне.
Покалечилась - пока лечилась.
Мы женаты - мы же на ты.
Ты жеребенок - ты же ребенок.
Несуразные вещи- несу разные вещи.
Ему же надо будет- ему жена добудет.
Надо ждать - надо ж дать.

Когда вернулась злой муж варил шестой пельмень...

Извините, пароль должен состоять более чем из 20 символов! - 1ГребанаяРозоваяРозаБудетТорчатьИзТвоейЗадницыЕслиТыНе ДашьМнеДоступПрямоБл&дьСейчас! - Извините, но этот пароль уже занят!
Да, порой так и есть😂😂😂

Значца, слямзил где-то дистрофик-укурыш бабла. Купил номер, снял женщину, накупил травы. Имеет ее в коленно-локтевом и смолит суперганджебасс. Профессионалка чувствует, что он уже не с ней, пора уходить, и тут уголек с косяка ей на спину падает. Она начинает орать благим матом, а укурыш самодовольно: Да.... Я такой!.... Я могу..

-О кунилингусе о вашем, весь город знает, капитан.
- О Наутилусе,- краснея , поправил Немо Зульфию

На приеме в СЦ.
-Здравствуйте, бесплатный доктор.
-Ну, здравствуйте, безнадежный больной...

Мужик ехал на машине и у него отвалилось колесо возле психушки. Мужик ходит вокруг машины не знает что делать, тут псих выглядывает из-за забора и говорит
- мужик достань запаску и скрути по одному болту с колес, по крайней мере до дома доедешь.
-О точно а как ты догадался ты же псих.
- Мужик я может и сумасшедший но не идиот

Московская консерватория. Пятница. Вечер. Студенты давно разошлись.
Небольшая старая аудитория. Запах натертого воском паркета. Притушенный
свет. Профессор по классу виолончели наконец один и, закрыв глаза,
что-то негромко играет. Тут входит уборщица Мария Петровна. Профессор
узнал ее по шагам и, не открывая глаза, спрашивает:
- Ну, что тебе, Мария Петровна?
- Да вот, Никанор Афанасьевич, проблема у меня. Внучек, Егорка - ему
семь лет, а уже онанизмом занимается...
- Ннн-да?..... Ну, где он? (продолжает играть на виолончели)
- Да вот он (из-за спины Марии Петровны выходит Егорка, неохотно,
стесняясь, смотря в пол).
Профессор (открывая глаза, но продолжая играть):
- Ну что, Егорка, сколько тебе годков-то?
- Семь.
- Семь? И уже онанизмом занимаешься?
- Да, Никакор Афанасьевич, занимаюсь.
Профессор, опять закрывая, задумчиво:
- Оно и верно. Рано еще, еб....сь-то.

Театр. Антракт. Из зала вылетают 2 грузина и бегом к туалету.. Один из них прям перед дверями останавливается и спрашивает другого: эй, Давид! Дарагой - что значит буквы М и Ж на дверях?. Эээ, Гиви, ты щто не знаищ чтоль? М - мадмуазэлъ, Ж - жинтельмен! Нам в - Ж!

У хохла спрашивают. Что вам лично дал майдан? - Лично мне - независимость. Наш завод стал, меня уволили. Я стал предпринимателем, открыл бордель. Дела поперли в гору. - А сколько стоят услуги в вашем борделе? - Недорого, анал 200 гривен, орал 150. - А классика сколько? - А классики у меня пока нет. Предприятие маленькое, пока я один работаю...

Про Крым слышал недавно я ведь из Крыма:У хохла спрашивают: от кого украинская армия освобождает Донбасс и с кем воюет- с российской армией, а почему Крым освобождать не стали- там настоящая российская армия.

а если анекдот, то:
В магазине на кассе: – Молодой человек, а Вам 18 есть? – Но, я же «Пепси» покупаю! – Ну, а я просто интересуюсь. Я же женщина свободная.

Весь мир знает что Россия большая и занимает шестую часть суши.И только москвич считает что Россия маленькая а одну шестую суши занимает Замкадье

Цитата

 Весь мир знает что Россия большая и занимает шестую часть суши.И только москвич считает что Россия маленькая а одну шестую суши занимает Замкадье 

Самого большого леща поймала Алефтина Сергеевна,вовремя не разбудив Алексея Николаевича на рыбалку.

Приходит мужик в больницу, говорит, что у него болит локоть, доктор его отправляет сдавать анализ мочи. Мужик возмущенно: доктор, какая моча, локоть болит. Доктор говорит: пришел лечиться, сказали сдавать- значит сдавай, а не пререкайся. Ну мужик озлобленный приходит домой, взял мочи у жены, у дочки, у тещи, у кошки, воды с батарей отопленя добавил и тормозной жидкости с машины, потом пошел и сдал всю эту смесь на анализы. Приходит за результатом, доктор ему и говорит: кошка у вас абсолютно здорова, за нее можете не переживать, за тещу такого не скажу. У тещи развивается страшная болезнь, надо делать операцию, это очень дорого и только за границей. А за дочку не беспокойся - организм молодой сильный и, не смотря на тренадцатилетний возраст, плод сформировался удачно, будет двойня. Чего не скажешь о жене. У жены твоей сифилис уже пол-года. А планировку твоих домов я знаю, это новый микрорайон, а в связи с болезнью жены она тебе не дает, и ты в сортире маструбируешь, а там тесно локтем бьешся, вот и локоть болит. Мужик встает и а.уевший уходит, а доктор в след: вы бы еще клапана отрегулировали на москвиче.

Гости даже не могли догадаться, что квартиру еще пришлось убирать до состояния извините, что не убрано.

Муж читает газету и говорит жене: - Представляешь, я прочитал, что мужчина во время секса тратит столько энергии, как будто он пробежал 9 км! - Ой, ты мой чемпион мира! 9 км да за 2 минуты...

Администрация города решила объявить аукцион на покраску длинного битонного забора. Аукцион выиграли цигане. Пришло время принимать работы. Приехал мэр. Забор на удивление покрашен в нужный цвет, качественно и в срок. Но только с одной стороны. Мэр в шоке. Вы чего мол чавэлы работу не доделали? Цыгане ему: - вы внимательно контракт читайте. Там написано: с одной стороны цыгане, с другой администрация.

По всему району менты ищут маньяка. Везде весят фото роботы. В общем район охватила паника. Школьница света бежит домой, по неосвещенной улице поздно вечером. Заходит в подъезд, в парадной темно, заходит в лифт и за ней еле успевает мыжик. В лифте гаснит свет, блокируются двери. Света думает, все убьёт. Молча снимает с мужика штаны и делает ему миньет. Мужик кончает. Достаёт сигарету, а зажигалки нет. Света подносит к его лицу зажигалку. Света: Папа?... Папа: Света, да ты ещё и куришь!

Шантарам, анекдот по библии , притча о Лотте который спал со своими дочерьми.