Анекдоты.
Давайте соберем ветку Анекдотов?
С миру по нитке.
Сайту - веселая лента.
С миру по нитке.
Сайту - веселая лента.
18-08-2012 13:24
Скальд
Пользователь
Россия, Иркутск
Россия, Иркутск
18-08-2012 13:24
МЭРИonlyMSK
Пользователь
Россия, Москва
Россия, Москва
- А я не люблю большие и помпезные автомобили, поэтому выбрал себе Ролс-Ройс...
- Хм... Какие же тогда, по вашему, большие и помпезные?
- Ну я не знаю, ЗИЛы там всякие и КамАЗы...
Кто-то написал на асфальте под окнами многоэтажки:
«Позвони мне, когда он уйдёт»
Многие мужики тогда остались дома. Были прибиты полочки, отремонтированы утюги, с детьми выучены уроки…
Мне кажется, что производители нас обманывают, потому что гель после бритья от раздражения нифига не помогает, как все раздражали меня так и продолжают раздражать
Жили муж с женой на первом этаже. Уехал муж в командировку. Жена решила ему сделать сюрприз: купила шкаф. Привезла покупку домой, а собрать не может. Позвала на помощь соседа. Сосед пришел, собрал шкаф, тут трамвай проехал и шкаф развалился. Сосед снова собрал - та же история. Вконец измученный он ей говорит:
- Ты стой снаружи, а я залезу в шкаф и когда трамвай проедет, я посмотрю с какой стороны он разваливается.
Сосед залез в шкаф, а трамвая нет и нет. Тут неожиданно муж приезжает и сразу в шкаф:
- А ты что тут делаешь?
- Слушай мужик, ну не поверишь - трамвай жду!
- Усипуси, а кто это у нас тут прячется...
- Милая, я же просил... Не сюсюкай с моим членом. Разговаривай, как с большим!
Я женат в пятый раз — в ведьмах я разбираюсь лучше инквизиции.
- Хм... Какие же тогда, по вашему, большие и помпезные?
- Ну я не знаю, ЗИЛы там всякие и КамАЗы...
Кто-то написал на асфальте под окнами многоэтажки:
«Позвони мне, когда он уйдёт»
Многие мужики тогда остались дома. Были прибиты полочки, отремонтированы утюги, с детьми выучены уроки…
Мне кажется, что производители нас обманывают, потому что гель после бритья от раздражения нифига не помогает, как все раздражали меня так и продолжают раздражать
Жили муж с женой на первом этаже. Уехал муж в командировку. Жена решила ему сделать сюрприз: купила шкаф. Привезла покупку домой, а собрать не может. Позвала на помощь соседа. Сосед пришел, собрал шкаф, тут трамвай проехал и шкаф развалился. Сосед снова собрал - та же история. Вконец измученный он ей говорит:
- Ты стой снаружи, а я залезу в шкаф и когда трамвай проедет, я посмотрю с какой стороны он разваливается.
Сосед залез в шкаф, а трамвая нет и нет. Тут неожиданно муж приезжает и сразу в шкаф:
- А ты что тут делаешь?
- Слушай мужик, ну не поверишь - трамвай жду!
- Усипуси, а кто это у нас тут прячется...
- Милая, я же просил... Не сюсюкай с моим членом. Разговаривай, как с большим!
Я женат в пятый раз — в ведьмах я разбираюсь лучше инквизиции.
29-04-2017 20:42
Ruslan
Новичок
Россия, Свердловская обл.
Россия, Свердловская обл.
29-04-2017 22:23
максим
Пользователь
Россия, Иркутская обл.
Россия, Иркутская обл.
http://radikal.ru]
30-04-2017 17:13
Илон_Маск
Пользователь
Россия, Санкт-Петербург
Россия, Санкт-Петербург
30-04-2017 19:23
Elena
Пользователь
Россия, Москва
Россия, Москва
3-05-2017 22:57
Жека
Пользователь
Россия, Брянская обл.
Россия, Брянская обл.
На лекции в институте.
Препод: согласно статистики 53% всех женщин постоянно хотят секса, 23% изменяют своим мужьям, 38% обожают оральный секс.
Голос с задней парты: к черту статистику, нам нужны фамили, телефоны, адреса!!!))))
Препод: согласно статистики 53% всех женщин постоянно хотят секса, 23% изменяют своим мужьям, 38% обожают оральный секс.
Голос с задней парты: к черту статистику, нам нужны фамили, телефоны, адреса!!!))))
23-05-2017 09:52
Ариша
Новичок
Россия, Мордовия
Россия, Мордовия
Лев упал в яму,выбраться не может. На дереве обезьяна прыгаеттак тебе и надо, кошка драная! Твои когти пойдут на бусы,зубы на сувениры,шкура на коврик! Ветка обломилась ,обезьяна упала ко льву Лёва, ты не поверишь......спустилась извиниться!!!
26-05-2017 09:46
Vismuth
Пользователь
Россия, Москва
Россия, Москва
- Доктор, а что-нибудь хорошее скажете?
- Конечно, скажу: для охотников за органами Вы уже не представляете интереса.
- Конечно, скажу: для охотников за органами Вы уже не представляете интереса.
28-05-2017 02:24
Жека
Пользователь
Россия, Брянская обл.
Россия, Брянская обл.
Мать с дочерью сидят на кухне,
- Пора бы тебе уже принца найти.
Голос брата из соседней комнаты,
-Во-во, негоже такой лошади без принца.
- Пора бы тебе уже принца найти.
Голос брата из соседней комнаты,
-Во-во, негоже такой лошади без принца.
30-05-2017 20:40
Екатеринбург
Пользователь
Россия, Екатеринбург
Россия, Екатеринбург
Ленин был веселым человеком, поэтому первый подписанный им документ после прихода к власти был Декрет о земле, благодаря которому крестьяне так и не увидели землю. Крестьяне тоже были веселыми людьми и Ленин тоже до сих пор ее не увидел.
21-06-2017 13:11
Elena
Пользователь
Россия, Москва
Россия, Москва
21-06-2017 13:40
Алексей
Новичок
Россия, Ульяновск
Россия, Ульяновск
Встречаются два друга,один другого спрашивает-как дела,тот класс,вчера с девушкой познакомился,переспали,друг-ну и как?Да жирная попалась,до сих пор с конца капает
21-06-2017 18:22
Тогол
Пользователь
Россия, Самара
Россия, Самара
Приходит девченка к подруге. Та грустная такая сидит.
- Представляешь, вчера пьяная из бара возвращалась, и на парковке мотоцикл байкера уронила...
- И че, орал?
- Да нет, анал...
- Представляешь, вчера пьяная из бара возвращалась, и на парковке мотоцикл байкера уронила...
- И че, орал?
- Да нет, анал...
23-06-2017 19:42
сергей
Пользователь
Россия, Владимирская обл.
Россия, Владимирская обл.
Такахули - новое блюдо грузинской кухни. Означает бокал красного в два часа дня
14-07-2017 12:02
Удалена
Пользователь
ЮАР
ЮАР
Два грузина в винном подвальчике, пробуют вина...
- Гоги, это что?..Хиндзмараули?..
- Да!..
- А это?..
- Цинандали...
- А в этом кувшине?..
- А в этот кувшин ми нассали...
- О!..Минассали ми еще не пили!..
- Гоги, это что?..Хиндзмараули?..
- Да!..
- А это?..
- Цинандали...
- А в этом кувшине?..
- А в этот кувшин ми нассали...
- О!..Минассали ми еще не пили!..
14-07-2017 12:30
Алексей
Пользователь
Россия, Москва
Россия, Москва
Поймал мужик золотую рыбку и загадывает желание:
- Хочу, чтобы у меня все было!
- Ладно, - сказала золотая рыбка. - Мужик, у тебя все БЫЛО!
- Хочу, чтобы у меня все было!
- Ладно, - сказала золотая рыбка. - Мужик, у тебя все БЫЛО!
27-08-2017 11:47
Александр
Пользователь
Россия, Ульяновск
Россия, Ульяновск
ПЛАСТМАССОВЫЙ ТАНК. рассказ.
Это был 80й год. Я учился в средней школе и из школьных развлечений того времени было курение на крыльце школы.Я тоже как то вышел покурить к старшеклассникам слава богу у меня их было очень много знакомых.И тут один парень живущий в нашем дворе подошел с родопи в зубах и предложил мне интересную сделку. Он достал моток презервативов и обращаясь ко мне: - Саня сможешь спрятать это дома у себя? Я не могу их нести домой,боюсь найдут. Если поможешь и спрячешь то я дам тебе один . . . . . Померить . . . Я -ученик 6 класса очень хотел ощутить себя взрослым мужиком с презервативом на члене и конечно же согласился. . . Я считал что для полноты ощущения себя взрослым мужиком одной сигареты в зубах мало . . Нужен презерватив на члене ! ! !по дороге домой я думал о том потайном месте куда спрячу этот моток . . А он надо отметить не такой уж и маленький их было штук 20-25.подходя уже к дому я решил -хранить их я буду однозначно в игрушечном танке который работал на батарейках,которых внутри его как раз не было,да я и уже давно не играл в такие игры,мне было куда интереснее рассматривать красивые женские фигуры в вязанных жакетах журнала работница и крестьянка. Поэтому этот танк давным давно валялся на шифонере забытый мной.придя домой я спрятал как и обещал эту резиновую ленту и предвкушал что на днях буду ощущать себя мужиком надев на член гондон.потом эта затея как то стала уходить на второй план. Да и мой Костя друг который курил родопи-хозяин этой резиновой ленты не шел и не просил вернуть ему это. Тем временем моя Бабушка получив пенсию решила побаловать меня и купила батарейки чтобы вставить их в танк,чтобы на лице любимого внучка появилась улыбка от работающего танка ! ! ! Какой был жуткий скандал . . . Даже боюсь вспоминать сейчас тот черный день моего детства !сперва бабушка разматывая этой лентой трясла ей передо мной допытыва меня чье это ?потом настал черед мамы потом папы . . . Это было ужасно ! !тебе читатель наверное интересно, -удалось примерить ли мне презерватив все таки ?или нет ? Я должен огорчить тебя или порадовать не знаю . . . Но скажу НЕТ ! Примерка не состоялась !точнее состоялась но уже в более сознательном возрасте . . . . И как говорит Леонид Коневский, -это уже совсем другая история !Ты спросишь читатель ,зачем я это написал ?отвечу -написал для тех у кого что либо спрятано сейчас . . Подумайте хорошо,надежно ли вы спрятали ?ведь если спрятали не надежно вы рискуете лишится своего желания своей мечты как я тогда в том далеком 80м году. Подумайте хорошо.
Это был 80й год. Я учился в средней школе и из школьных развлечений того времени было курение на крыльце школы.Я тоже как то вышел покурить к старшеклассникам слава богу у меня их было очень много знакомых.И тут один парень живущий в нашем дворе подошел с родопи в зубах и предложил мне интересную сделку. Он достал моток презервативов и обращаясь ко мне: - Саня сможешь спрятать это дома у себя? Я не могу их нести домой,боюсь найдут. Если поможешь и спрячешь то я дам тебе один . . . . . Померить . . . Я -ученик 6 класса очень хотел ощутить себя взрослым мужиком с презервативом на члене и конечно же согласился. . . Я считал что для полноты ощущения себя взрослым мужиком одной сигареты в зубах мало . . Нужен презерватив на члене ! ! !по дороге домой я думал о том потайном месте куда спрячу этот моток . . А он надо отметить не такой уж и маленький их было штук 20-25.подходя уже к дому я решил -хранить их я буду однозначно в игрушечном танке который работал на батарейках,которых внутри его как раз не было,да я и уже давно не играл в такие игры,мне было куда интереснее рассматривать красивые женские фигуры в вязанных жакетах журнала работница и крестьянка. Поэтому этот танк давным давно валялся на шифонере забытый мной.придя домой я спрятал как и обещал эту резиновую ленту и предвкушал что на днях буду ощущать себя мужиком надев на член гондон.потом эта затея как то стала уходить на второй план. Да и мой Костя друг который курил родопи-хозяин этой резиновой ленты не шел и не просил вернуть ему это. Тем временем моя Бабушка получив пенсию решила побаловать меня и купила батарейки чтобы вставить их в танк,чтобы на лице любимого внучка появилась улыбка от работающего танка ! ! ! Какой был жуткий скандал . . . Даже боюсь вспоминать сейчас тот черный день моего детства !сперва бабушка разматывая этой лентой трясла ей передо мной допытыва меня чье это ?потом настал черед мамы потом папы . . . Это было ужасно ! !тебе читатель наверное интересно, -удалось примерить ли мне презерватив все таки ?или нет ? Я должен огорчить тебя или порадовать не знаю . . . Но скажу НЕТ ! Примерка не состоялась !точнее состоялась но уже в более сознательном возрасте . . . . И как говорит Леонид Коневский, -это уже совсем другая история !Ты спросишь читатель ,зачем я это написал ?отвечу -написал для тех у кого что либо спрятано сейчас . . Подумайте хорошо,надежно ли вы спрятали ?ведь если спрятали не надежно вы рискуете лишится своего желания своей мечты как я тогда в том далеком 80м году. Подумайте хорошо.
29-08-2017 21:52
Сергей
Пользователь
Россия, Ставропольский край
Россия, Ставропольский край
Идёт спектакль К.Сребренникова Три сестры. Одна из сестёр на сцене делает миньет. В зале гробовая тишина. Проходит минут десять и вдруг из третьего ряда поднимается старушка, божий одуванчик и громко, на весь зал: - Девушка, да что же вы так чавкаете? Это же Чехов..
3-09-2017 12:39
Марина
Новичок
Россия, Ростовская обл.
Россия, Ростовская обл.
На охоту,вышли заяц,с волком.
Выпить есть,а нечем закусить.
И пошли они бродить по лесу,
В надежде,где-то,что-то замутить.
Вдруг смотрят,а на дереве ворона,
Сидит и ухмыляясь,сыр жуёт.
И стали тут они гадать и думать,
Как бы им,ворону обдурить.
Слышь,Ворона,а ты водку будешь?
Бууууду-заорала с дуру та.
Выпал сыр,волк с зайцем закусили.
Ворона,чуть слюной не изошла.
На следующее утро,та же пара:
Бутылка есть,закуски-никакой.
На дереве опять сидит Ворона.
И держит сыр,качая головой.
На хитрости я больше не поддамся,
На этот раз,меня не провести!
Подходят.Заяц:Водку с нами будешь?
Ворона хитро смотрит и молчит.
Волк спросил:Тебе налить в какую?
В маленькую рюмку,иль большую?
Большууую,-снова заорала та.
Опять всё повторилось,как вчера.
Обиделась ворона очень сильно.
А наши алкаши-опять в поход.
Бутылка есть,а где ж ворона с сыром?
Ага,сидит и нас наверно ждёт!
Подкрались.Заяц ей:Пить с нами будешь?
Молчит,покрепче сыр в зубах зажав.
Тебе лить в маленькую,иль большую?
Лишь косит глазом,выше голову задрав.
Да,что с ней говорить?Она ж пьяна...
Ворона вдруг с обидой заорала:
А разве ты мне,что-то наливааал?
И от обиды...горько зарыдала
Выпить есть,а нечем закусить.
И пошли они бродить по лесу,
В надежде,где-то,что-то замутить.
Вдруг смотрят,а на дереве ворона,
Сидит и ухмыляясь,сыр жуёт.
И стали тут они гадать и думать,
Как бы им,ворону обдурить.
Слышь,Ворона,а ты водку будешь?
Бууууду-заорала с дуру та.
Выпал сыр,волк с зайцем закусили.
Ворона,чуть слюной не изошла.
На следующее утро,та же пара:
Бутылка есть,закуски-никакой.
На дереве опять сидит Ворона.
И держит сыр,качая головой.
На хитрости я больше не поддамся,
На этот раз,меня не провести!
Подходят.Заяц:Водку с нами будешь?
Ворона хитро смотрит и молчит.
Волк спросил:Тебе налить в какую?
В маленькую рюмку,иль большую?
Большууую,-снова заорала та.
Опять всё повторилось,как вчера.
Обиделась ворона очень сильно.
А наши алкаши-опять в поход.
Бутылка есть,а где ж ворона с сыром?
Ага,сидит и нас наверно ждёт!
Подкрались.Заяц ей:Пить с нами будешь?
Молчит,покрепче сыр в зубах зажав.
Тебе лить в маленькую,иль большую?
Лишь косит глазом,выше голову задрав.
Да,что с ней говорить?Она ж пьяна...
Ворона вдруг с обидой заорала:
А разве ты мне,что-то наливааал?
И от обиды...горько зарыдала
9-09-2017 14:07
Alekssandr
Прохожий
Израиль
Израиль
14-09-2017 15:13
Александр
Пользователь
Россия, Новокузнецк
Россия, Новокузнецк
1980 год. 31 декабря. В московских газетах появляется объявление, что в Елисеевском магазине будет в свободной продаже черная икра по цене 67 копеек за килограмм.
Там тут же выстраивается очередь длинной до самого Кремля.
Очень холодно. Люди мерзнут, но стоят.
В 10 часов утра выходит директор магазина и говорит:
— Товарищи! Евреям икра отпускаться не будет!
Толпа одобрительно гудит, а евреи уходят, проклиная антисемитов.
2 часа дня. К замерзшей толпе снова выходит директор и говорит:
— Икра будет отпускаться только лицам с московской пропиской!
Часть людей уходит, а вслед им несется — Понаехали тут!!!
6 часов вечера. К совершенно окоченевшей от холода и поредевшей
толпе снова выходит директор и говорит:
— Икра будет отпускаться только ветеранам Отечественной войны!
Остается несколько десятков человек.
В 9 вечера выходит директор и объявляет:
— Икра будет отпускаться только ветеранам Отечественной войны 1812 года!
Народ разбредается по домам, но перед магазином остается один
практически окоченевший старичок.
Директор заводит его к себе в кабинет, наливает ему рюмку водки и говорит:
— Отец, вы коммунист?
— Да! — Отвечает окоченевший старикашка.
— Тогда вы должны понять. Дело в том, что никакой икры на самом деле нет, но мы должны показать всему миру, что у нас в свободной продаже есть дешевая икра! Вы понимаете?
— Я все понимаю, — говорит старичок, — Я только не понимаю, почему евреев первыми отпустили...
Там тут же выстраивается очередь длинной до самого Кремля.
Очень холодно. Люди мерзнут, но стоят.
В 10 часов утра выходит директор магазина и говорит:
— Товарищи! Евреям икра отпускаться не будет!
Толпа одобрительно гудит, а евреи уходят, проклиная антисемитов.
2 часа дня. К замерзшей толпе снова выходит директор и говорит:
— Икра будет отпускаться только лицам с московской пропиской!
Часть людей уходит, а вслед им несется — Понаехали тут!!!
6 часов вечера. К совершенно окоченевшей от холода и поредевшей
толпе снова выходит директор и говорит:
— Икра будет отпускаться только ветеранам Отечественной войны!
Остается несколько десятков человек.
В 9 вечера выходит директор и объявляет:
— Икра будет отпускаться только ветеранам Отечественной войны 1812 года!
Народ разбредается по домам, но перед магазином остается один
практически окоченевший старичок.
Директор заводит его к себе в кабинет, наливает ему рюмку водки и говорит:
— Отец, вы коммунист?
— Да! — Отвечает окоченевший старикашка.
— Тогда вы должны понять. Дело в том, что никакой икры на самом деле нет, но мы должны показать всему миру, что у нас в свободной продаже есть дешевая икра! Вы понимаете?
— Я все понимаю, — говорит старичок, — Я только не понимаю, почему евреев первыми отпустили...
14-09-2017 16:52
Irisha
Пользователь
Россия, Краснодарский край
Россия, Краснодарский край
Цитата
Антон спрашивает на женском форуме(ох,не туда ты полез).
Антон:- Привет, друзья! Жена приезжает из командировки, решил приготовить борщ для торжественной встречи. Никто не знает, лук для зажарки лучше шинковать кубиками или полукольцами? ЛюдаЛюдмила:- Кубиками, конечно. Это все знают. Юлечка:- Кубиками? Да вы, я смотрю готовить не умеете. ЛюдаЛюдмила:- Я столько за свою жизнь борщей наварила, что вам и не снилось. Конечно кубиками. Юлечка: -Ну, не знаю, у нас в Воронеже моя бабушка всегда резала лук полкуольцами. А уж она пятерых на этом борще вырастила! Галя:- В Воронеже??? В Воронеже???!! Юрiй Сiдоренко:- Ви говорите у Воронежі? Я добре розчув? Галя: -Ахахахахаха!!!! ВитёкХ:- ****. Юлечка:- А что вас удивляет? Антон:-Так я не понял, как лук резать-то? Юрiй Сiдоренко: Люди з Росії вчать інших готувати борщ! Кінець світу настав! Сибиряк:- А чего бы вас и не поучить? Борщ это не только украинское блюдо! На Руси всегда готовили борщ! ЛюдаЛюдмила:- Только кубиками! ВитёкХ:-****! Юлечка:- Полукольцами, Антон, не слушайте этих дебилов ЛюдаЛюдочка:-Ты сама проститутка! Юрiй Сiдоренко: кляті москалі, не хапайте наш незалежний вільний борщ своїми лапами! Сибиряк:-А вот и банедровцы пожаловали! ВитёкХ:- ****. Галя:-Антон, лук в борще вообще не обязателен. ЛюдаЛюдмила:-Еще одна дебилка Юлечка:-Ты кого проституткой назвала, тварь?!!!!! Юрiй Сiдоренко:Слава Україні! Героям Слава! Сибиряк:-Ничего, придет зима, вы газа попросите! Путин все правильно делает! Антон:-Ничего не понял про лук. Жена уже по пути с аэропорта! Галя: -Вот приедет домой пусть сама борщ делает, не мужское это дело. Юлечка: И правда, подкаблучник! Антон:-Почему? Я просто варю борщ! Сибиряк: Еще надо разобраться с кем твоя баба в командировку ездила. Знаю я такие командировки. Галя:-Да, кстати! ВитёкХ:- ****. Юрiй Сiдоренко: може твоя дружина в АТО їздила? Треба б в Миротворець написати, нехай розберуться. Юлечка:-Ага, ага. В АТО. С Ашотом в Геленджик! Антон:-Друзья, я всего лишь попросил сказать мне, как резать лук для борща... ЛюдаЛюдочка: -И хочется тебе после всего этого её борщом встречать? Тьфу! Обмельчали мужики! Никакого чувства собственного достоинства! Сибиряк:-Прошу не обобщать. Юрiй Сiдоренко: У москалів навіть мужики, як баби! Сибиряк:-Заткнись уже, фашист! ВитёкХ:-****. Галя:-Я с таким даже общаться не хочу. Отписываюсь. Сибиряк:- Я тоже. Тряпка! Юлечка:- А я в бан его! Юрiй Сiдоренко сменил имя на Юрий Сидоров Юрий Сидоров: Кажется троллить тут больше некого. Слава богу, можно писать нормально. Извини, Антон, но говорить с тобой не о чем. Я лучше Пушкина почитаю. ЛюдаЛюдмила:-Бан. Антон:-Ау! Ну, про лук ответьте хоть... Антон:-Ау! Антон: -Черт, как резать?! Кубиками? Антон:-Есть тут кто? ВитёкХ:-****!
14-09-2017 18:33
___
В бане
Любая страна,
Любая страна,
Цитата
Такахули - новое блюдо грузинской кухни. Означает бокал красного в два часа дня
14-09-2017 18:39
Александр
Пользователь
Россия, Ульяновск
Россия, Ульяновск
Физико-математический вуз, экзамен, препод-зверь. заходит отличник, препод задает вопрос:
-вы путешествуете на поезде, в купе стало жарко. ваши действия?
студент:
-открою окно.
препод:
-отлично! а теперь скажите мне, сколько раз поменяется объем воздуха в купе, если скорость поезда 70км/ч; попутный ветер 9м/с; температура в купе +32градуса; температура снаружи +25градусов; в купе 3 человека выдыхают 1.3м3 углекислого газа в час; влажность 73%; размер купе 2.5х2.5х3.0?
студент:
-не знаю...
препод:
-неуд! следующий!
студент выходит, сообщает всем про окно и купе. заходит распездяй, садится и заявляет:
-готов!
препод:
-вы путешествуете на поезде, в купе стало жарко. ваши действия?
студент:
-сниму куртку.
препод:
- вам всё равно жарко!
студент:
-сниму свитер.
препод:
-вам всё равно жарко!
студент:
-сниму рубашку.
препод:
-вам всё равно жарко!
студент:
-сниму джинсы.
препод (ухмыльнувшись):
-ладно! напротив вас сидит негр и, по мере того, как вы раздеваетесь, у него встает!
студент наклоняется к преподу и, смотря в глаза, медленно говорит:
-аристарх самуэльевич, пусть меня всем поездом выебут, но окно я всё равно не открою.....
-вы путешествуете на поезде, в купе стало жарко. ваши действия?
студент:
-открою окно.
препод:
-отлично! а теперь скажите мне, сколько раз поменяется объем воздуха в купе, если скорость поезда 70км/ч; попутный ветер 9м/с; температура в купе +32градуса; температура снаружи +25градусов; в купе 3 человека выдыхают 1.3м3 углекислого газа в час; влажность 73%; размер купе 2.5х2.5х3.0?
студент:
-не знаю...
препод:
-неуд! следующий!
студент выходит, сообщает всем про окно и купе. заходит распездяй, садится и заявляет:
-готов!
препод:
-вы путешествуете на поезде, в купе стало жарко. ваши действия?
студент:
-сниму куртку.
препод:
- вам всё равно жарко!
студент:
-сниму свитер.
препод:
-вам всё равно жарко!
студент:
-сниму рубашку.
препод:
-вам всё равно жарко!
студент:
-сниму джинсы.
препод (ухмыльнувшись):
-ладно! напротив вас сидит негр и, по мере того, как вы раздеваетесь, у него встает!
студент наклоняется к преподу и, смотря в глаза, медленно говорит:
-аристарх самуэльевич, пусть меня всем поездом выебут, но окно я всё равно не открою.....
25-09-2017 16:37
закрытьВаше сообщение
Россия, Иркутск
- Поймите, это другой случай, это Банк спермы....
- Ужасное обслуживание, ужасное!
29-04-2017 18:13