Анекдоты.

А как быть с такими, у кого такие крупные крупные черты лица, особенно рот, и зубы такие большие как у осла... кто свой рот открывает широко и громко спрашивает:
ВЫ НА СЛЕДУЮЩЕЙ НЕ ВЫХУЛИТЕ?
и тут ты понимаешь что из его дупла из зуба... Прямо в нос глаз щеку прилетел огромный такой кусок моркови.... Да да моркови сырой .... Пожилой заяц епт....
Ну вылетел этот кусок моркови ... Ну с кем не бывает... Вопрос в другом... Добрая половина автобуса смотрит дальнейшие действия,-что ты будешь делать с морковью когда отлепишь её от щеки? Отдашь мужику обратно? На пол автобуса бросать,-ЗНАЧИТ МУСОРИТЬ БЫТЬ СВИНЬЕЙ....держать в руке при выходе в мусорный бак выкинуть?
Можно обратно приложить у щеке?

Хочу затронуть тему рекламы на ТВ. Из разряда: О НАБОЛЕВШЕМ
В качествн примера возьму рекламу мр.мускул.
И так касаемо этой рекламы скажу следующее там прообраз такой лысыватый мужик в белых легинсах и С ОГРОМНОЙ ДО НЕПРИЛИЧИЯ ШИШКОЙ В ШТАНАХ!!!!
Недавно смотрел передачу о рекламе и выяснилось что именно этот ролик запретили к показу на ТВ. Причина проста слишком заостренно внимание на детородном органе,нарисованного персонажа.это там где море посуды,женщина устали кидает взгляд на раковину, в этот момент входит в дверь этот мр. Мускул с огромной видимо уже стоячей шишкой....и тут сын лет 5-6 выходит из комнаты, видит этого мужика или шишку в этом мужике, и тут же произносит:
...-,,БЕДНАЯ МАМА,,!!! И я Вам скажу, полностью поддерживаю это решение. В конце концов дети тоже смотрят телевизор и у некоторых знакомых даже были случаи когда ребёнок спрашивал:
,,МАМА А ЧТО ТАМ У ДЯДИ В ШТАНАХ, И ПОЧЕМУ У НАШЕГО ПАПЫ ТАКОГО НЕ ВИДНО,,
рекламируют чистящее средство, а мужика нарисовали как для рекламы Виардо или виагры.... Я понимаю конечно что чистчщее средство рассчитано на определённую аудиторию а именно женскую, но нельзя так откровенно ,,призывать,, женщин приобрести этот заветный флакон с чищащим средством.и вновь к теме о детях,институт семьи меняется у детей им с детства внушают что если в отсутствие отца к Маме придёт помочь помыть посуду чужой дядя ВОООТ С ТАКОЙ ШИШКОЙ то это нормально .... Словно так м должно быть, муж на работу, а жена мыть посуду,уставать и звать помочь незнакомца, именно это закладывается в сознание детей такой рекламой. ИНТЕРЕСНО ВАШЕ МНЕНИЕ!!!!

Как-то раз стоял в длииииииноной очереди в разрешительной системе,подходит мент и говорит,будь понятым и проведу тебя без очереди,согласился,а он взял и посадил меня на опознание потерпевшей,ладно хоть она на меня не указала и очередь моя прошла,и этот черт без очереди не завел потом.

Встречаются в бане два члена.
Один другому:
- Как поживаешь?
- Да как, спокойно, размеренно раза два в неделю. А ты как?
- Да как, ночь, день - вставай и работай! Совсем хозяин загoнял.
- Плохо дело, а ты не вставать пробoвал?
- Пробoвал. Чуть не съели!

ПЬЯНЫЙ МУЖИК ЭТО УЖЕ ЦЕЛЫЙ ЦИРК

Цитата

ПЬЯНЫЙ МУЖИК ЭТО УЖЕ ЦЕЛЫЙ ЦИРК  

- а пьяный муж , или другой родной человек - это уже не цирк , а очень большая беда

Цитата

а пьяный муж , или другой родной человек - это уже не цирк , а очень большая беда   

Беда-это когда тело Души ляжет в могилу уже навсегда ...не доделав свои Цели,запутавшись в бесовские цепи...

Алкоголизм- это лишь запутанная РОДОВАЯ цепь Испытания...да, много от нее бывает страданий... чтож вы сразу о Разочаровании... слабому Духом помогают...а не бросают...к чертям не посылают...чтоб себе(Эгоисту) комфортно жить,а муж или жена будут себя в черноте топить...анекдоты для народа творить

Анекдот-*** Балконный Пчеловод*** ...м-м-м...соты это что-то  

Кратко о российской медицине.

В Югре пациенты одной из больницы ЗАРАЗИЛИСЬ опасной инфекционной болезнью ПРИ ОЧИЩЕНИИ крови.

Солдат заблудился в лесу. Долго бродил и вышел на избушку в чаще леса. Заходит, а там старушка.
Он ей и говорит: Бабуля здравствуй. Я заблудился, устал, у тебя есть чего перекусить?
Та ему: Нет сынок, сама корешками, да ягодками питаюсь. Вот сейчас пойду, может насобираю чего, а ты пока отдохни, полежи... и уходит.
Солдат ложится на кровать и тут глядь! Из под кровати тазик торчит. Вытаскивает его, а там холодец. Он его за минуту умял, лежит кайфует. Тут бабка приходит.
Он ей: Что ж ты старая врёшь, что жрать нечего, я у тебя под кроватью таз холодца нашёл.
Она ему: Эх милый, какой холодец? Туберкулёз у меня. Я в этот тазик мокроту схаркиваю.

Фуууууу.... это не анекдот а кошмар какой то.

Цитата

— Чего не спишь? — В инете сижу. — Круто, а я в гостях. — У кого? — У тебя! — Черт, извини, забыл...

Баба хоронит мужа и причитает.Поцеловала бы тебя в глазки, но не видела в них ласки,поцеловала бы в ручки да не видела от них получки,поцеловала бы в пятки да бегали на б....и.Священник спрашивает .Дети есть?Она отвечает.Да.Ну целуй в шишку и закрываем крышку.

Любые совпадения с солнцеликим царем случайны.


Приходит Дед Мороз в ЦИК:
-Здравствуйте, зарегистрируйте меня, пожалуйста, кандидатом в президенты.
Памфилова:
- Да вы в своём уме!? Вы же живёте в каком-то своём мире и понятия не имеете, как живётся простому народу! Когда вы приезжаете, то везде чисто, полные столы еды, все нарядные, и вы думаете, что все всегда так и живут! Когда вы делаете подарки людям, то делаете это за их же счёт, а пафосу столько, будто это лично от вас! На разные шоу, вам никаких народных денег не жалко, готовы всё спустить! А пенсионеры...!? Такое впечатление, что для вас их вообще не существует! И вообще, никто не видел вашей программы кандидата в президенты...- неожиданно замолкает, грустнеет. - Блин, всё сходится, придётся регистрировать...

Удалено пользователем

))))))))))))

Яблочко от яблони грохнулось просто ближе не куда, подумал я когда матушка вчера мне поведала это.

На неделе поехали они в Парк Горького с внучкой, дочкой моей, погулять, качели-карусели, мороженное -тир. Кстати ребенок тир обожает как казах кумыс, и главное стреляет метко. Вот и сейчас приволокла кучу призов, но лана, я не об этом.

Походили они, постреляли, мороженого съели, вроде и домой пора. Тут доча заныла, ну баааб, ну ещеооо разооок на карусеееель, ну баааб….

- Ну ладно, еще разок и домой. Эх, бабуля, бабуля….

Подошли они к какой то карусели непонятной формы, высокая какая то, сидения висят, объявление, что дети до 12 лет, только со взрослыми.

- Вот, на эту хочу- заявил ребенок. Хочешь? Нивапрос! И даже не представляя куда вляпывается, купила два билета. Но, честности ради надо сказать, что и Сашка тоже не знала чем все закончится, поэтому обвинить ее в попытке избавится от бабушки столь экзотическим способом никак нельзя.

Короче билеты куплены, клиенты рассажены по местам, оператор аттракциона с неприкрытым сарказмом глядя на шестидесятилетнюю бабулю нажимает заветную кнопку.

Потихоньку закрутилась карусель и не спеша кресла начали подниматься на верх вращаясь по кругу. Матушка с дитем поднявшись на высоту обитания стрижей с удовольствием наблюдала за суетой внизу. Люди, размером с тараканом сновали где то далеко – далеко под ногами, карусель крутилась, адреналина не наблюдалось.

И тут повинуясь заложенной программе чудо-карусель изменила режим работы. Все произошло настолько быстро, что сравнимо только с приступом аццкого поноса.
Кресла закрутились с околосветовой скоростью, и еще при этом встали раком, боком и еще в несколько поз, которые не описать даже великим и могучим русским языком.

Все вокруг завизжали от радости -притворного страха -за компанию. И только матушка молча выделяя адреналин, крыла матом свою седую голову.
Пля, ну когда же это кончится – прошептала матушка через пять минут перегрузок, после которых даже самый выносливый астронавт тошнил бы дальше полета пули.


А веселая карусель и не думала останавливаться. Вертясь как задница на плите и меняя амплитуду она несла в счастливое будущее матушку с внучкой.
Внучка, кстати, тоже не ожидавшая такой подляны от администрации парка, сидела молча, крепко зажав попой кресло. В данный момент ее волновали всего две вещи. Первое, когда же остановится эта долбанная вертушка, и второе - где можно будет просушить штаны?

Кстати, тема штанов волновала и бабулю.

Когда карусель остановилась, Сашка, на ослабевших ногах сползла с кресла и поковыляла прочь от шайтан -механизма. Народ смеясь и делясь впечатлениями тоже повалил на выход.

…..На опустевшем аттракционе сидела бабуля, не в силах встать с кресла, потому как неконтролируемые ноги дрожали так, что вызывали вибрацию на соседних каруселях.

А в это время вторая партия желающих повизжать, стала потихоньку заполнять пустующие места.

Да не бойтесь – уговаривал оператор робкую девушку, которая в нерешительности остановилась на пол пути к карусели – ничего страшного не случится. Вон видите – он указал на матушку – даже бабуля на второй заход осталась.

Услышав это, матушка утробно икнула и так витиевато выразила свои ощущения, что Даль крутанулся, устраиваясь поудобнее дабы записать доселе не слышанный словооборот.

Поняв, что бабушка, с торчащими вертикально вверх волосами, и выражением лица доктора Лектера во время трапезы, не собирается больше получать удовольствия от воздушных пируэтов, оператор осознал, что зря приводил девушке в пример Железную Бабулю.

Еще два дня после этого матушка и каламбур вспоминая как она, перевалив за шестой десяток, повелась на «покататься на карусельки»

В Эстонии обнаружен новый подвид вируса иммунодефицита человека. Как оказалось, он не опасен для здоровья: его инкубационный период больше, чем продолжительность человеческой жизни

Идет по телевизору игра Что? Где? Когда?
Ведущий объявляет:
- Выпал восьмой сектор, а это значит, что вопрос задают зрители из Интернета.
Все внимание на экран.
На экране появляется вопрос:
Как известно, когда-то люди не болели СПИДом, а болели СПИДом только обезьяны. Вопрос: какой урод?

Лайфхак.
1. Снимаешь самую дешевую пр@ститутку.
2. Идешь с ней в свингер — клуб.
3. Меняешь ее на чью-то нормальную жену.


Женщина может сотворить 4 чуда:
1 - давать молоко без травы
2 - увлажняться без воды
3 - кровоточить без раны
4 - заебать не раздеваясь.


Крокодилы быстрей человека на суше и воде. Поэтому если вы соревнуетесь с крокодилом в триатлоне, вам надо выиграть время на велосипеде.

Сидит, значит, ворона с куском сыра в клюве на дереве (все как
полагается - по басне Крылова).
Вдруг откуда ни возьмись подбегает лиса с битой и как жахнет вороне.
Ворона в одну сторону, сыр в другую. Лиса подбирает сыр и убегает.
Ворона очухиваясь, встает и говорит: НУ НИ ФИГА СЕБЕ БАСНЮ СОКРАТИЛИ.