Анекдоты.

Все эмоции у каждого свои на этом на фото

Упал наркоман с девятого этажа, встал и отряхивается.
Тут подбегают к нему люди и спрашивают:
- Что случилось?
А он им отвечает:
- Да хрен знает, я сам только подошёл!

Или вот:

И вот ещё, про него же:

Ахаха! Про перспективы Шарика, огонь!!!

Про зрение

вот на глаза попалось

теща целка

РЕШИЛ КАК - ТО ПАПА КАРЛО ПОМЕНЯТЬ БУРАТИНЕ ОДНУ НОГУ НА КОЛЕСО. ОТПИЛИЛ НОГУ, ПРИДЕЛАЛ КОЛЕСО. И ПОШЛО - ПОЕХАЛО !!! И ПОШЛО - ПОЕХАЛО !!!

Два приятеля сидят в баре и один жалуется другому:
- Представляешь, каждый раз когда выпью, прихожу домой как можно тише. Ботинки снимаю заранее уже в подъезде, крадучись пробираюсь в ванную, снимаю там одежду и только потом на цыпочках вхожу в спальню. А моя мегера тут как тут - просыпается сразу и давай орать: опять мол, под утро явился, да еще и пьяный в стельку! Приятель дружески хлопает его по плечу и говорит:
- Тебе просто тактику надо поменять! Знаешь как я поступаю? Вваливаюсь домой с грохотом, дверь открываю ногой, со всего размаху бухаюсь в кровать, щипаю жену за задницу и ору ей в ухо: - Ну как насчет минeта?! И она, прикинь, еще ни разу не проснулась!

Цитата

   Мальчики, у кого НДФЛ 15% - пишите!

Светлана 

  https://t.me/anekru_anekdot/997

Туaлет общий нa несколько кaбинок.
Из кaкой-то кaбинки рaздaется нaтужный голос: Блин, нaдо нaчинaть нормaльно питaться.
Пaузa. Голос из другой кaбинки: Ты чё тaм, жрешь что ли?

Воскресное утро… ОН просыпается и идет на кухню. На кухне ОНА у плиты на которой стоит кастрюлька с яйцами. Он:
— Что у нас на завтрак?
Она:
— Любимый, ВОЗЬМИ меня прямо здесь и сейчас! Немедленно!!!
Он, оторопев от приятной неожиданности, с удовольствием повинуется и трахает ее прямо на кухонном столе… Потом, тяжело дыша, спрашивает:
— А чего ты это вдруг?
Она:
— Да вот, таймер сломался… надо было две минуты засечь…

Шотландец пришёл на исповедь к священнику. — Святой отец, я грешен. Я почти что изменил своей жене. — Почти что — это как? — Ну, мы с другой женщиной тёрлись по—всякому, но я ей не вставил. — Потереть — это то же самое, что вставить, сын мой. Ты изменил своей жене. Прочитай молитву пятьдесят раз и пожертвуй пятьдесят фунтов. Шотландец идёт, молится, затем направляется к ящику для пожертвований. Что—то там делает, и отправляется к дверям. Священник его окликает: — Эй, я всё видел! Ты не опустил деньги в ящик, ты только потёр его купюрой! — Но святой отец, вы же сами сказали, что потереть — это то же самое, что вставить!

Идет экзамен в мединституте. За столом сидит профессор.
Входит студентка.
— Три хватит?
— Хватит.
— Тогда плюньте на стенку.
Входит следующая студентка. Профессор:
— Что это? (показывает на стену)
— Слюна.
— Правильно, пять.
Входит следующая студентка. Профессор:
— Что это? (показывает на стену)
— Слюна.
— Правильно, пять.
Входит студент. Профессор:
— Что это? (показывает на стену)
— Сперма.
— Неправильно, два.
Входит следующий студент. Профессор:
— Что это? (показывает на стену)
— Сперма.
— Неправильно, два.
Входит последний студент. Профессор:
— Что это? (показывает на стену).
— Сперма.
— Неправильно, два.
— Но посмотрите сами! Это же сперма!
Профессор подходит, смотрит и кричит:
— Кому пять, тому два, кому два, тому пять, а той бл#д*, что я три поставил, скажите, чтобы по утрам рот полоскала.

Πoшли Γaля c Βaнeй в лec пo гpибы. Зaшли пoдaльшe и Βaнькa дaвaй к Γaлe пpиcтaвaть нa пpeдмeт любви и лacк. А Γaля нe вeдeтcя ни в кaкую. А нaдo cкaзaть, чтo Γaля дeвoчкa выcoкaя, a Βaня мeтp в пpыжкe c кeпкoй. Ηo нacтыpный!! Ηу и peшилa Γaля eгo oкoнчaтeльнo oтмopoзить.
Γoвopит:
— Ηу xopoшo, Βaня, дaм! Тoлькo cмoтpи. Ηa cпинe нe дaм, плaтьe вымaжу — мaмa лoзины дacт, нa кoлeнкaх кaк-тo нe coлиднo.. Дaвaй тaк. Или cтoя — или никaк.
И Βaнькa coглaшaетcя! Снимaeт c бpюк peмeнь, Γaлe нa кoлeнкaх зaтянул, в cocну Γaлю упep, нa peмeнь нoгaми взoбpaлcя дa кaк вжapил, чтo aж шишки пocыпaлиcь!
Γaля oбaлдeлa, пpитихлa и нa пикe нacлaждeния шeпчeт:
— Ох, Βaнюшенькa, лeший тeбя нaдoумил..
И тут из-зa куcтoв paздaeтcя гoлoc:
— Дa я caм тaкoe пepвый paз вижу!

Едет монашка с проституткой в одном купе. На путане норковая шуба, изумруды в ушах, брильянтовое колье на шее.
- Скажите, а сколько стоит ваша шуба? – робко интересуется монашка.
- Одну ночь любви.
- А изумрудные сережки?
- Две ночи любви.
- …
- Если вы хотите спросить о колье, то мне оно досталось после недели, проведенной на Багамах с богатым лохом.
Вернулась грустная монашка к себе в монастырь, заперлась в келье. Стук в дверь.
- Кто это?
- Отец Георгий, пусти…
- Шли бы вы, батюшка, нах@й со своими карамельками!

Цитата

Шли бы вы, батюшка, на