Пишите прикольные анекдоты!!!! Посмеёмся вместе!!:))))

Прибилась Маленькая Птичка в стаю Больших Птиц.Провела с ними лето,приходит осень,говорят ей Большие Птицы:Маленькая Птичка,летим с нами в теплые края!
Да-а-а!-отвечает Маленькая Птичка-У вас большие сильные крылья,а у меня крылышки маленькие,слабенькие,я не могу лететь с вами в теплые края!
Ничего-говорят Большие Птицы-Мы посадим тебя на наши крепкие спины и ты полетишь с нами в теплые края!
Да-а-а!-отвечает Маленькая Птичка-Вы будете лететь высоко и там не будет мошек,которыми я питаюсь,и я умру с голода!
Ничего-говорят Большие Птицы-Мы будем лететь низко,там будет много мошек и ты не умрешь с голода,и ты полетишь с нами в теплые края!
Да-а-а!-отвечает Маленькая Птичка-Там будет очень холодно и я замерзну!
Ничего-говорят Большие Птицы-ты зароешься в наши теплые перья и мы согреем тебя своим теплом,и ты полетишь с нами в теплые края!
Да-а-а!-отвечает Маленькая Птичка-..
Да пошла ты на хер!!!!-сказали Большие Птицы!

Приходит толстая блондинка в тату салон и говорит
-хочу себе татушку на поясницу, что посоветуете?
Мастер посмотрел на неё со стороны и выдал
-может быть стрелку влево и вправо?
и что всё? - спросила блондинка.
-нет, ещё надпись занос 1 метр!!

Девушка!
А ты проверил?
Можно вас!
А ты уверен?
На минуточку!
А ты успеешь?
Я только хотел узнать сколько сейчас времЯ.

Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой:
- ... не могу оставить тебя на такой длительный период без секса, поэтому в секс-шопе купил тебе робота пенетратора...
Жена:
- ... да как ты мог подумать!... да я никогда ни с кем тебе не изменю!...
даже с роботом!...
Муж:
- ... ну... как знаешь... Если вдруг передумаешь просто крикни - ЛЕЛИК КО МНЕ! и он все сделает...
Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза
все время попадается ЛЕЛИК.
Жена думает:
- жалко конечно денег потраченных на ЛЕЛИКА... может попробовать?... чего даром стоит?..
Жена решается:
- ... ЛЕЛИК КО МНЕ!!!
ЛЕЛИК включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, ее покидают силы, но одна проблема... жена не знает как его выключить. Изнеможенная подползает к окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча, который подметает двор.
Жена:
- ... Михалыч!... есть дело на

бутылку! Крикни - ЛЕЛИК КО МНЕ!!!...
Михалыч не долго думая:
- .... ЛЕЛИК КО МНЕ!!!...
Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи мусора, в доме выбиты стекла, людей на улице не видно. Из-за угла появляется Михалыч с винтовкой вместо метлы, не бритый, с красными глазами, на заднице порваны штаны.
Муж:
- ... Михалыч а что произошло? Где ВСЕ???...
Михалыч:
- ... Тихо!!!... Я не знаю ГДЕ ВСЕ!!!,...
НО... ЛЕЛИК ГДЕ ТО РЯДОМ!!!...

На скамеечке сидят девицы в суперминиюбках, мимо проходит старый еврей:
- Девочки, в наше время это было принято мыть, а не проветривать !


На причале в Одессе стоит дежурный в морской форме, на шее у него висит
матюгальник, а он орет осипшим голосом, сложив ладони рупором:
- Семнадцатый ! Семнадцатый ! Чалься ! Чалься, тебе говорят !
Подходит мальчик, дергает его за рукав:
- Дяденька, что Вы кричите, у Вас же мегафон есть.
Дежурный хмурится, берет мегафон, направляет на мальчика. Раздается громовой
голос:
- Мальчик, пошел на х#й !
Бросает мегафон и опять сипит в сторону моря:
- Чалься, семнадцатый !


- Пассажиры, отбывающие в Израиль, зайдите к начальнику вокзала для получения медали За освобождение Москвы

Инспектор ОВИРа отговаривает ученого еврея эмигрировать в Израиль:
- Работа у вас хорошая, квартира хорошая, чего же вам еще не хватает ?
- Жена настаивает...
- И вы, мужчина, не можете повлиять на жену ?
- Родители жены тоже хотят ехать...
- Так пусть они и едут, а вы оставайтесь !
- К сожалению, я единственный еврей в семье...


Объявление на вокзале:
- Пассажиpы, отпpавляющиеся в Изpаиль ! Поезд Москва-Воpкута подан на
шестую платфоpму.


Приходит Абрам домой и говорит:
- Меня кто-то ужалил в поц. Очень болит.
Сара ощупала его и спрашивает:
- А теперь можешь ?
- Нет, надо идти к врачу.
Пошли вдвоем. Первой к доктору зашла Сара и говорит:
- Мужа укусила в член пчела. Товарищ доктор, вы лечите боль,
а опухоль оставьте.

Абрам неожиданно возвращается домой, заходит на кухню и видит
следующую картину: какой-то мужик в его домашних тапочках и
махровом халате жарит яичницу. Абрам заходит в спальню. Там лежит
голая Сара, на лице блаженство, на кровати следы бурной ночи.
- Сара?! Что это такое?! Как это понимать?!
- Ну вот, Абрам, опять начнутся необоснованные упреки,
подозрения...

- Ой, Софочка, как хорошо вчера на вас джемпер лежал !
- Джемпер ?! Такого на мне вчера не было.


Мужик приезжает в Одессу. Встал посреди улицы и задумался:
- Так, на Лиман посмотрел, рядом с Дюком сфотографировался, по Потемкинской
лестнице прогулялся.... Надо бы еще на Дерибасовской побывать.
Мимо идет абориген, несет кавун (арбуз т.Е.) Преогромного размера. Мужик
остановил его и спрашивает:
- Скажите, как пройти на Дерибасовскую ?
- На ! Подержи кавун !
(Начинает рассказывать и показывать, мужик внимательно слушает и пытается
запомнить)
- Сначала пойдешь до конца вот этого забора, там повернешь направо, идешь два
квартала и поворачиваешь налево. В конце переулка будет остановка. Садишься
на восьмой автобус и едешь пять остановок. Выходишь, переходишь улицу,
садишься на двадцатый трамвай и доезжаешь до остановки Парк, выходишь и по
центральной аллее парка попадаешь к озеру. Обойдешь его с левой стороны и по
четвертой боковой аллее выходишь на проспект. По нему проходишь три квартала
вверх, увидишь гастроном, обойдешь его и через проходной двор выйдешь на
остановку шестого троллейбуса. На нем доедешь до зоомагазина. Так вот ! Купи
себе там гуся и крути ему яйца ! А мне их крутить нечего !...
Ты на Дерибасовской стоишь...

Беременная еврейка пришла к гинекологу. Он ее осмотрел:
- У вас неправильно расположен плод: он повернут.
- Доктор, что же мне делать?
- Отец ребенка тоже еврей?
- Да.
- В таком случае не волнуйтесь: ребенок выкрутится.


- Абрам, ты вступил в КПСС?
- Где? - спрашивает Абрам, осматривая свои ботинки.


Еврейский погром в Одессе. К погромщикам обращается старый еврей:
- Берите все, что хотите, только не трогайте мою дочь Сару !
Сара:
- Hу, папа ! Погом есть погом !..


Как ваша язва?
Замечательно!! На неделю уехала к маме!!

С возрастом предварительные ласки не возбуждают, а убаюкивают!

- ЧТО ВЫ ПРЕЖДЕ ВСЕГО ЗАМЕЧАЕТЕ В ЖЕНЩИНЕ?
-ЭТО ЗАВИСИТ ОТ ТОГО ,В КАКУЮ СТОРОНУ ОНА ИДЕТ!


- Доктор, почему все считают, что я нимфоманка?
- Ну сразу трудно сказать, сделаем обследование...только
член мой отпустите, чтоб я карточку мог заполнить.

В армии...
Солдаты:
- Голубая луна!!
Прапорщик:
-Голуба-а-я!
Солдаты:
- Голубая луна!
Прапорщик:
-Голуба-а-я! Рота -СТОЙ!!Раз-два!
А сейчас я расскажу вам как передается СПИД!
Как говорится - В армии секса нет, но СПИД возможен!!
Спид НЕ передается через рукопожатие.
Солдат!Ко мне!! Показываю!!... Пожимает солдату руку.
Встал в строй!
СПИД не передается через расческу...Солдат ! Ко мне!!
Показывает.Расчесывается сам и причесывает солдата.
Встал в строй!!
СПИД не передается через дружеские обьятия..
Солдат!Ко мне!! Показываю!!...Целует его взасос, утирает губы.
Встал в строй!
А сейчас я покажу вам КАК передается СПИД...

Три женщины обсуждают любимые позы в сексе.
- Я люблю сзади..
- Я люблю на спине..
- А я люблю родео!!
- Это КАК ?????
- Сажусь сверху , крепко прижимаюсь, обхватываю руками и ногами и нежно шепчу на ушко - Знаешь дорогой, а вообще-то у меня СПИД!! ...
Ну и дальше - сколько продержишься!!....

http://ru.wikipedia.org/wiki/Jaguar_(%D0%BD%D0%B0%D0%BF%D0%B8%D1%82%D0%BE%D0%BA)

Викепедия.Напиток Ягуар.

Вышла Елена Премудрая за Ивана Дурака замуж....и стала Лена Дурак.

Командир авианосца видит впереди по курсу огни,передает по радио:Я-Авианосец!Немедленно сверните с нашего курса!
Приходит ответ:Сам поворачивай!!!
Командир:Я-Авианосец,водоизмещением 300 тысяч тонн,500 человек экипажа,252 самолета-немедленно сверните с нашего курса!!!!!!!!!!!
Приходит ответ:Мне наплевать на твое водоизмещение!Я-Береговой маяк!!!!

Медведь поймал корову и трахает ее уже 4 часа.Корова офигевшая,поворачивает свою рогатую башню и говорит:Миша!Ты меня уже зае%ал,ну когда ты уже кончишь?!!!Сними ты свой мохнатый презерватив!
Медведь,продолжая трахать:Ни х%я!Хомяк мне еще минет не сделал!!!

Растрепанная Лосиха идет по лесу,виляя задницей.
Лось:Лосиха!Ты откуда?!!!
Лосиха,игриво:От Верблюда!!!!

В султанском дворце раздается шум:рев мотора,истерические женские визги.Султан выглядывает в окно и видит во внутреннем дворе автобус,забитый пожилыми женщинами.Спрашивает визиря:Это что там-экскурсия приехала?
Да нет-ехидно отвечает визирь- Это ваши тёщи пожаловали!

Мужчина и женщина поженились, он ей и говорит: поскольку ты моя жена, то должна уважать мои привычки. у меня их 3:
Каждую среду я играю с друзьями в футбол. Дождь, снег, что бы ни случилось - ФУТ-БОЛ!
-Поняла?
-Поняла, отвечает жена
Каждую пятницу я с друзьями играю в преферанс.
-Поняла?
-Поняла- отвечает жена.
и, наконец,
3: Каждое воскресенье у меня рыбалка. Зима, холод, день рождения тещи- все равно. - у меня РЫ-БАЛ-КА.
Поняла?
-Поняла, отвечает жена.
-Ну и? Что скажешь?
-Я все поняла
-Возражения есть?
-Нет
-А может быть, у тебя тоже есть привычки какие-то?
-ДА, одна. Я каждый вечер в 9 часов занимаюсь сексом. Есть муж дома, нет мужа дома- все равно, у меня - СЕКС!

Мужчина и женщина поженились, он ей и говорит: поскольку ты моя жена, то должна уважать мои привычки. у меня их 3:
Каждую среду я играю с друзьями в футбол. Дождь, снег, что бы ни случилось - ФУТ-БОЛ!
-Поняла?
-Поняла, отвечает жена
Каждую пятницу я с друзьями играю в преферанс.
-Поняла?
-Поняла- отвечает жена.
и, наконец,
3: Каждое воскресенье у меня рыбалка. Зима, холод, день рождения тещи- все равно. - у меня РЫ-БАЛ-КА.
Поняла?
-Поняла, отвечает жена.
-Ну и? Что скажешь?
-Я все поняла
-Возражения есть?
-Нет
-А может быть, у тебя тоже есть привычки какие-то?
-ДА, одна. Я каждый вечер в 9 часов занимаюсь сексом. Есть муж дома, нет мужа дома- все равно, у меня - СЕКС!

жуткая несправедливость. стоит только отпустить человека из своей жизни, смирится,
успакоится окончательно, перестать парится и страдать, как этот человек решает напомнить
о себе в самой неподходящей форме и в самый неподходящий момент...
так напомнить, что все усилия которые Ты потратил на то чтобы научится без него жить
идут в чьюто толстуйу, бледнуйу, покрытуйу волосами задницу...

В 4 часа ночи, звонок в дверь. Муж открывает, на пороге жена, пьяная в хлам, колготки порваны, в одном туфле.....
Муж: Ты думаешь я тебя в таком виде домой пущу???? -
Жена: Нахуй надо, я за гитарой!

Нарк пошел в гости к своему корешу. Помнит дом, подъезд, этаж - седьмой, квартира налево от лифта. А номера квартиры не помнит. Заходит в лифт, нажимает на 7 и едет. А лифт был с дефектом, сначала сам останавливался на шестом этаже, а потом ехал дальше. Приезжает нарк на шестой этаж, выходит из лифта, звонит в дверь слева от лифта. Открывает мужик. Нарк ему:
- Васю позовите.
- Вася здесь не живет.
Дверь захлопывается. Нарк спускается на первый этаж, стоит и думает: Фигня какая, этаж что-ли перепутал? Попробую восьмой этаж.
Заходит в лифт, нажимает на 8, приезжает на 6, та же дверь, тот же мужик.
- Васю позовите.
- Вася здесь не живет!!!
Нарк невпонятках спускается на 1, решил: Может на шестой подняться?
Приезжает на шестой, та же дверь, тот же мужик.
- Вася дома?
- ВАСЯ ЗДЕСЬ НЕ ЖИВЕТ!!!
- Да зае....л ты меня, мужик! Я смотрю ты до х...я где живешь!

Тук-тук! Откройте, милиция!
- Ну и нах...й вы там закрылись?

уж неудержусь
Мамонт идет по улице в плейере, слушает THE DOORS, балдеет, воздухом дышит. Тут из подворотни выбегает толпа слонов и давай хреначить беднягу ногами. Отметелили за всю масть и свалили. Мамонт, хлюпая хоботом, собирает с асфальта осколки плейера:
- С-с-суки... С-с-скины мать их...

Забили четыре первобытных человека мамонта. Ну, нажрались, стало быть до отвала.
Развалились на солнышке. И вот один из них, что бы выразить свое удовольствие
сказал:
- БА-БА-БА! Второй сказал:
- БУ-БУ-БУ! Третий сказал:
- БЫ-БЫ-БЫ! А четвертый подумал и сказал:
- БА-БУ-БЫ! Так появилось первое слово!

Зима.Гуляют парень с девушкой,им холодно,зашли в подъезд погреться.Парень предлагает:давай потрахаемся?
Девушка:Давай,только спереди.
Парень:А я хочу сзади!
Девушка:Нет спереди-или не дам!
Парень соглашается.Трахаются они и вдруг где-то хлопает дверь!!!
Парень:ОЙ!!!
Девушка:АЙ!!!
Застрял!!!
Что делать?Ковыляют к телефонной будке,звонят в больницу,описывают ситуацию,а там смеются и говорят:приехать не можем-нет бензина,добирайтесь сами!
Вылезли они из будки и тут парень-бац кулаком девушке в ухо!!!
Девушка:Милый,за что?!!!
Парень:Говорил тебе:давай сзади-сейчас бы как дали галопом!!!

Свет мой зеркальце...
- Че?
- Что че??!... Дослушай сперва! Свет мой зеркальце скажи, да всю
правду...
- Не нарывалась бы ты на правду, бэйби. Мой тебе совет.
- Да ты дашь мне досказать или не дашь?! Да всю правду должи - я ль на свете
всех белее...
- Всех белее краски Снежка польского производства. Гыгы.
- (стиснув зубы) - Всех румянней и милее?!
- Ты точно правду сейчас хочешь?
- Да! Какой бы горькой она не была!
- Ты прекрас....
- Фуу-уух. Камень с души...
- Ты прекрасно сама все знаешь! Чего спрашиваешь, а?
- (надув губы) Ну скажиии!!
- Не скажу!
- Я вытру тебя. Хочешь?
- Конечно вытрешь. Чтоб отпечатков не оставлять. Чтоб не подумали, что ты у
зеркала самоутверждалась.
- А вот у меня колечко тут...
- Стырила где-то? Поздравляю.
- Принц подарил! Хамло ты , а не зеркало.
- Да нуу? Фигассе. Принцы у нас какие щедрые. Кому попало...
- Тиха!!! Я не досказала. Колечко с алмазом. Щас кто-то царапин не оберется.
Или разрезан будет на маленькие квадратики! И на глобус поклеен!
И на дискотечке из под потолка будет лучики пускать!! Гыгы. Глаз от лампы не
отводить будет! Будешь говорить?
- Буду. Шантажистка... Чего говорить-то?
- Говори! Всю правду доложи! Я ль на свете...
- Окей. Ты прекрасна. Спору нет. Несмотря на прыщи. Хыыыы!! И усики
пробиваются! Бугагагааа.. А накрашена-то как, накрашена!! Деревня Малые
Битюги - красим в три слоя, чтоб дождем не пробивало и от солнца не
выгорало! Гаааааа!!! А прическа... Хахаха! Держите меня семеро - разобьюсь
щас!! Лондон, дождь - прически нету! Нью-Йорк, ветер - прически нету!
Париж, снегопад - капюшон! А под капюшоном - прически нету! Хыыыы. Ваш
парикмахер бросил свое дело и запел Аллааааа, что делаешь, Аллааааааа.
- Заткнись!!!!!!!! Вот он алмазик!!! Другую правду говори!!!!
- Балиииннн. Ты прекрасна. Нет тебя красивей! Нету и все тут! Белей белил,
румянней румян. Я в восторге!! И куда мужики смотрят?!
- Спасибо тебе, зеркальце. Спасибо. Ложись ко мне в сумочку. Будешь там
спать-почивать..
- Твои подбородки считать.
- Че?
- Ниче-ниче! Я о своем. Тебе послышалось. Красота ты негуманоидная!
- Какая?
- Неземная красота, говорю. НЕ-ЗЕМ-НА-Я!!!

Попадают три кота в кошачий приют. Первый - кот священника, второй - архитектора, третий – работника СПИД-сервиса.
Дают им каждому по миске с китекэтом.
Кот священника вываливает миску на пол, раскладывает корм крестом, молится, съедает корм и тихонько ложится спать довольный.
Кот архитектора также высыпает корм, раскладывает из него архитектурный план, долго что-то двигает, думает, меняет детали местами, наконец удовлетворенно съедает всё и чинно ложится спать.
Кот работника СПИД-сервиса высыпает еду на пол, напряженно смотрит на нее, начинает неистово долбить корм миской, раздалбывает его в пыль, раскладывает из этой пыли три дороги, вынюхивает их, трахает первых двух котов
падает на спину и колошматя лапами по полу в истерике орет -- БЛЯТЬ, я не могу так работать!



Приходи ВИЧ+ к врачу и говорит доктор ну как я? как мои последние анализы, что дальше как лечиться?
Врач тихо так говорит: дык плохие твои дела сынок, ВИЧ уже перешел в стадию СПИДа и решительно развивается, скоро вообщем, готовься... Пациент с ужасом да как же это, что же это ну неужели нет никаких средств? Доктор невозмутимо: да есть, например начните с грязевых ванн? П: и что помогает? Д: нет, не помогает, но в земле привыкать уже нужно.

Хочется дурой набитою стать,
Чтоб не уметь ни писать, ни читать,
Чтобы валяться круглые сутки...
Чтобы смеяться на глупые шутки...
Чтобы переться от розовой шмотки,
Чтобы подруги - одни идиотки,
Чтоб в радикюле духи и жЫвачка,
Чтоб Петросян смешил до усрачки.
Чтобы компьютер - большой калькулятор,
Чтобы с ашипкай писать гиниратор,
Чтобы Дом2 - зашибись передача,
Кучу любовников и побогаче.
Чтобы в наушниках - Шпильки с Биланом,
Чтобы трусы - только Дольче Габана,
Чтоб кибернетика - страшное слово,
Чтобы политика - это не клёво.
В общем, хочу быть набитою дурой,
Брать не умом, а лицом и фигурой,
Всё достигать, раздвигая коленки...
Стать бы такой... И убица ап стенку.

К теме Казаки-Разбойники

Спецподразделению по борьбе с терроризмом Альфа выдали пейджеры,что бы если что,то можно было бы быстро всех собрать.Поступил вызов,все примчались,но нет командира взвода.Прибегает тот через 1,5 часа.Ему говорят:Товарищ майор,мы все понимаем,но 1,5 часа???!!!
Тот отвечает:Ребята,я как сообщение получил-моментально:ботинки,камуфляж,бронежилет,гранаты нацепил,морду раскрасил,выбегаю на улицу и тут вспоминаю,что гранатомет дома забыл!Вернулся назад,взял гранатомет,а возвращаться плохая примета-надо в зеркало посмотреть.Глянул в зеркало-не поверите:обосрался!!!