Пишите прикольные анекдоты!!!! Посмеёмся вместе!!:))))

Надо с мужьями обращаться вежливо на ВЫ
Вот Марья Петровна всегда на вы.?.
-Так у неё 2 мужа.

Любовь - это болезнь, которую излечивает только секс.

Вовочку поднимают на уроке географии:
- Вовочка, расскажи нам про страны Ближнего Востока.
Вовочка вдохновенно:
- На Ближнем Востоке есть страна *бипет...
- Не *бипет, Вовочка, а Египет!
- Там водится большие *бемоты...
- Да не *бемоты, а бегемоты!!
- А еще там растет большое дерево *бобаб...
- Не *бобаб, а бабо*б!!! Тьфу, зараза, опять запутал...

= Захотел Адам трахнуть Еву,раздвигает ей ноги,а там дырки нет...Он ей и говорит:
-Как же мы трахаться то будем,у тебя ж там ничего нет?!
Подумала Ева,и пошла к цапле.Пришла и говорит:
-Цапля,сделай мне дырочку...
Цапля клюнула ей между ног...С тех пор у Евы там дырочка,а у Цапли клюв красный.
Возвращается к Адаму,показывает.Он посмотрел и говорит:
-Вот у меня на лобке есть волосы,а у тебя все голое...
Подумала Ева и пошла к обеэьяне.Пришла и говорит:
-Сделай мне волосы на лобке...
Обезьяна потерлась жопой ей об лобок.С тех пор у Евы там волосы растут,а у обезьян жопа лысая и розовая...
Возвратилась Ева к Адаму,тот увидел обрадовался,скорее присунул ей и опять говорит:
-Не могу,у тебя там сухо,как в пустыне.
И пошла ева к морю,позвала рыбку и говорит ей:
-Сделай,что б скользко внутри у меня было...
Рыбка нырнула ей туда,покрутилась внутри и обратно в воду ...
С тех пор и не понятно:то ли рыба воняет п@здой,то ли п@зда рыбой.

- Ну что, махнем на юг?!
- Да я уже давно на него махнул! С моей-то зарплатой...

Приходит дамочка к врачу-сексологу и жалуется, что муж охладел. Врач и говорит:
- Вот вам таблеточки новейшие, экспериментальные.. Даже испытания еще до конца не прошли. Две штучки дадите - потом расскажете, как сработало...
Прибегает дамочка через два дня:
- Доктор, это чудо! Помогло! Как принял - через двадцать минут сразу два раза, потом еще трижды вечером, ночью два раза просыпался, утром перед работой, в обед - даже поесть не успел, с работы пришел - сразу разок, потом перекусил чуть-чуть и перед смертью еще дважды...

Наутро после первой брачной ночи молодая жена рассказывает своей матери:
- Мама, это было так классно, мы с ним трахнулись 3 раза!
- Дочка, следи за выражениями! Сказала бы, например, что вы ели шпроты, я бы поняла.
На следующий день дочь ей говорит:
- Мама, ты представляешь, сегодня ночью мы съели 5 банок шпрот, нам это так понравилось, что муж облизал банку, а я обсосала консервный нож!

Разговор двух охотников:
- Вчера засунул руку в лисью нору, стою думаю, а лиса не думает, лиса уже жрет!

Встречаются два друга после покоса в деревне, один говорит:
- Вася, пошли за сарай, дерябнем,- показывает бутыль самогона на 5 литров.
- Не, не могу, я закодирован.
- А это как??
- Да кузнец наш закодировал, теперь вообще не пью.
- А меня он может??
- Да наверно, пошли..
Идут оба к кузнецу. Второй рассказывает, мол, так и так, житья водка не дает, закодируй. Ну тот говорит:
- Ладно, щас, вставай раком, снимай штаны.
Ну тот встал, кузнец делает ему по самое не хочу и говорит:
- Ну все, ты закодирован.
Тот не верит и спрашивает:
- И че, теперь у меня всю жизнь неприязнь к спиртному и я теперь пить не могу??
- Да не, можешь, но тогда я всей деревне расскажу..

Три блондинки разговаривают:
- Я у своей дочери недавно сигарету нашла, никогда не знала, что она курит.
- А я у своей шприц нашла, и не догадывалась что она колется.
- А я у своей презерватив нашла, сроду не знала что у нее член есть.

- Доктор, у меня одно яйцо большое, а другое - маленькое.
- Показывайте!
- Не, вы смеяться будете!
- Давйте, давайте!
Показывает. Доктор хрюкает, и давясь сползает под стол. Пациент укоризненно:
- Во-во, доктор, а большое не покажу!

- Я из-за тебя реферат не защитил!!!
- Я то тут при чем?
- Я у тебя спрашивал как у препода инициалы, ты что мне сказал???!!!
- ХЗ
- Я так и написал!!! А он Игорь Владимирович!!!

Маленькие Петечка с Олечкой заперлись в темной комнате.. Бабай был в шоке!!

Взяли девушку из глухой деревни служанкой в богатый дом. И как-то раз девушка убиралась в спальне хозяев и нашла использованный презерватив. Стоит и с удивлением его рассматривает. Подходит к ней молодая хозяйка и спрашивает:
- Чего ты презерватив так рассматриваешь? Не знаешь, что это такое?
- Нет, а что это такое?
- Что, у вас в деревне не трахаются, что ли?
- Трахаются, конечно... Но так, чтобы кожа слезала....

- Дети, кто принес в школу крысу?!
- А это не крыса, это австралийская такса!
- Да мне пофигу - кошка съела, значит крыса

Доктор, я болен. Я не могу оторваться от компьютера. По 18 часов в сутки провожу перед монитором!
– Безнадежных случаев не бывает, будем лечить.
– Чем???
– Ясно чем – алкоголем, сигаретами, девками!

-Мужик ловит такси:
- Шеф, сначала на базар потом к девкам!
- Базара нет, братан!
- Тогда сразу к девкам...

Сегодня видел.
Объявление продам принтер написанное от руки.
Думаю, что-то здесь не так...

Смотри, на восьмом этаже целуются!
- Да, здорово! Им бы бабу...

Возвращается женщина после работы домой.
Уставшая, сумки с продуктами тяжеленные!
Заходит в подъезд, в лифт, а следом мужчина забегает.
Снимает брюки и орет: Ну, че вылупилась? Насиловать буду! !
Женщина смотрит на мужика и с грустью в голосе говорит: Е. . . твою мать, яйца купить забыла. . .

Вот раньше был МУЖИК,придёт с покоса,поставит в угол косу, .бнет кружку кваса и .бёт жуну по часу.А сейчас?!Придёт с покоса,поставит косу,положит руку на .изду и храпит на всю избу.

Сразу после Октябрьской революции в благородной семье осталась в огромной квартире молодая девушка одна одинешенька- семью красные увезли ночью.
Сначала продавала картины, серебро, мебель....все кончилось а кушать охота...отощала...голодные обмороки...
Решили на Тверскую выйти...сомневалась долго, да-голод не тетка!!!
Вышла.Стоит.Час стоит.Два.Никто не подходит!!!!Ходит туда сюда-никто не останавливается даже!!!
В чем дело?
Чем я хуже этих....
Их увозят, привозят, опять увозят...Сытые, веселые, пьяные...
Набралась смелости - подошла к одной, поделилась, пожаловалась...
Та смеется- А ты барыня думала все так просто!!:)))
Иди к Матрене, да 3 рубля припаси!! Проси чтоб искусству научила!!
Продала последнее - пошла!А что делать!!!
Тетка ввела ее в учебный класс и говорит - Раздевайся!!!
Разделась.
- Доску на стенке видишь? Мел под ней на полочке??
- Вижу.
- Так вот берешь мел, вставляешь в ..опу и рисуешь на доске восьмерку!!
- Что Вы??? Это еще зачем??
- Пока идеальной формы линий в 8 не добьешься - не видать тебе девка мужиков!!!

= Идет лекция в медицинском институте. Профессор:
- Существует три основных позы при половом акте.
Вскакивает студент и говорит:
- Профессор, не три, а сто!
- Молодой человек, не мешайте вести лекцию! Итак существует три
основных позы при половом акте.
- Да не три, а сто!
- Молодой человек, выйдите из аудитории!
Делать нечего, студент выходит и слушает у дверей.
- Существует три основных позы при половом акте: мужчина сверху,
мужчина снизу и лежа на боку.
В дверь просовывается голова студента:
- Извините, профессор, тогда сто три!

= муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой:
- ....не могу оставить тебя на такой длительный период без секса, поэтому в секс-шопе купил тебе робота пенетратора..........
жена:
- ...да как ты мог подумать!...да я никогда ни с кем тебе не изменю!....даже с роботом!....
муж:
- ...ну...как знаешь....если вдруг передумаешь просто крикни - лёлик ко мне! и он всё сделает....
муж уезжает. проходит две недели, жене на глаза всё время попадается лёлик.
жена думает:
- жалко конечно денег потраченных на лёлика.....может попробовать?....чего даром стоит?..
жена решается:
- ...лёлик ко мне!!!!
лёлик включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, её покидают силы, но одна проблема...жена не знает как его выключить. изнемождённая подползает к окну, выглядывает и видит во дворе дворника михалыча, который подметает двор.
жена:
- ...михалыч!....есть дело на бутылку! крикни - лёлик ко мне!!!.....
михалыч не долго думая:
- ...лёлик ко мне!!!!....
прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи мусора, в доме выбиты стёкла, людей на улице не видно. из-за угла появляется михалыч с винтовкой вместо метлы, не бритый, с красными глазами, на заднице порваны штаны.
муж:
- ...михалыч а что произошло? где все????....
михалыч:
- ...тихо, бл..дь!!!!!!!!....я не знаю где все!!!!,.....но....лёлик где то рядом!!!!!!!...

Учительница:
- Петенька, расскажи басню про лебедя, рака и щуку.
- Однажды лебедь щуку в сраку...
- Как не стыдно! Садись, два! Машенька, начинай.
- Однажды лебедь щуку раком...
- Два! Давай ты, Вовочка.
- Однажды Лебедь, Рак и Щука...
- Хорошо, продолжай.
- Задумали сыграть квартет. Поставили мартышку раком, Е..ут, е..ут - а сыра нет!