Пишите прикольные анекдоты!!!! Посмеёмся вместе!!:))))

Приходит молодой человек в аптеку и говорит:
- Один презерватив, пожалуйста. Я сегодня встречаюсь со своей девушкой. А хотя нет, дайте мне два, пожалуйста: у нее есть сестра. Пожалуй, дайте-ка мне три: у моей девушки мама тоже выглядит неплохо. После покупки, попробывать презервативы он идет к своей девушке домой. Его сажают за стол пообедать вместе со всем семейством. Но тут с нашим героем нечто происходит: за все время обеда он не произнес ни слова, сидел красный как буряк и ничего ни ел. После обеда его девушка спрашивает:
- Что с тобой случилось во время обеда, тебе что, еда не понравилась?
- Да нет, еда была вкусная... Но я никак не мог ожидать, что твой отец работает продавцом в аптеке.

Мир тесен? Садись на диету!

Почему нет мяса? Потому что свиньи вышли в люди, коровы вышли за офицеров, бараны защитили дессертации, а куры здохли со смеху...

Что такое воспитание? Это учебный процес, в начале которого ребенка учат говорить, а потом -молчать.

Мужик просыпается с утра с жуткого бодуна, открывает глаза,
голова болит, оглядывается по сторонам: фуууу, дома...
встает с кровати, ощупывает себя - е-мое, в пижаме... в
жизни пижаму не одевал. Смотрит - на туалетном столике
стакан воды, таблетка аспирина и записка от жены: Милый,
завтрак на столе, все прибрала, твоя навеки - жена. Мужик
в совершенном непонимании, выпивает таблетку и идет в
ванную... по пути обнаруживает, что квартира не то что
чистая, просто вылизана до блеска, сын сидит у себя в
комнате, делает уроки...
- Сынок, а что вчера было?
- Ты пришел пьяный, как обычно под утро. Облевал всю
прихожую, нагадил мимо унитаза, побил в кухне всю посуду,
поставил матери фингал под глазом.
- Ну, и, что случилось с мамой, с квартирой?!
- Ааа, ты про это: Просто когда тебя мама стала укладывать
спать и начала стягивать с тебя штаны, ты заорал:
Пошла на #й - Я ЖЕНАТЫЙ!!!

Молодожёны две недели как женаты. Мужу, хоть и очень влюблённому, не терпится улизнуть - погужеваться со старыми дружками.
- Миленькая, я прям щас вернусь...
- А куда ты идёшь, мой куси-муси?
- Да в бар, мордашка... Пивка попить...
- Ты хочешь пива, любимый?
Она открыла холодильник и показала ему 25 различных сортов фирменного пива из 12 различных стран: Германии, Голландии, Японии, Индии, Австралии и т.д.
Он не знал что и сказать - и единственное, что ему пришло в голову:
- Но, конфетка моя... но в баре... у них замороженные пивные кружки!
Он не успел закончить фразу.
- Ты хочешь замороженную кружку, мой щеночек?
Она достала из морозилки гигантскую пивную кружку - такую холодную, что едва удержала её.
Его морда приняла выражение ведра.
- А... э... хлопотушечка моя... но в баре такие солонцы, такой деликатесный закусон... Я быстро! Прям туда и обратно... ОКей?
- Ты хочешь закуски, ути-мути?
Она достала из духовки 15 блюд закусона: куриные крылышки, свинки в одеялах, грибные шляпки, полоски копчёно-сушеной свинины и т.д.
- Но, моя сладенькая... в баре... понимаешь... там ругань, мужики с матерком и вообще...
- Ты хочешь атмосферы, мой пончик? К мужикам захотел, пид*р?! Слушай сюда, залупоголовый! Лакай своё %баное пиво из проклятой мёрзлой кружки и жри, %б твою мать, закусон, потому что ты никуда сегодня не пойдёшь!! Усёк, #опа?
... И они жили долго и счастливо.

Две статуи, прекрасной обнаженной женщины и красивого обнаженного мужчины, стоят в парке напротив друг друга. Однажды появляется ангел и говорит им:
- Вы терпеливо стояли здесь двадцать лет, глядя друг на друга, и не могли друг к другу приблизиться. Теперь я хочу наградить вас за долготерпение. На пятнадцать минут я оживлю вас, сделаю вас живыми мужчиной и женщиной, и вы в течение пятнадцати минут можете делать все, что хотите.
Внезапно статуи становятся плотью и кровью. Они немедленно бегут и скрываются в кустах. Ангел слышит, как кусты трясутся, листья шуршат, как из кустов доносятся его и ее смех. Через десять минут мужчина и женщина выходят из кустов.
- Ваше время еще не кончилось, - говорит ангел. - У вас есть еще целых пять минут!
- О, как прекрасно! - кричат они.
Они опять несутся к кустам, и ангел слышит, как женщина говорит мужчине:
- Окей. Теперь ты держи голубей, а я буду срать им на головы.

Путём простейшей перестановки букв из Снегурочки может получиться как эпическая Огнесручка, так и абсолютно неполиткорректная Негросучка. А пожелание С Новым Годом превращается в брутальное Говно с дымом!

По коридору вуза идет профессор. Навстречу студент:
- Здравствуйте, профессор. Можно вас спросить?
- Конечно, спрашивайте, молодой человек.
- Скажите, профессор, вы когда спать ложитесь, бороду на одеяло или под
одеяло кладете?
После некоторой паузы:
- Да, знаете, как-то не задумывался.
- Ну, извините, пожалуйста.
Разошлись.
Через неделю зеленый профессор с кругами под глазами встречает в
коридоре того же студента и хватает его за куртку:
- Ну ты и сволочь! Неделю уже спать не могу - и так неудобно, и так
неудобно!

Идут по дороге белоснежка, дюймовочка и шрек
Белоснежка говорит:
-Вот я самая красивая- самая
офигенная
Дюймовочка говорит:
а я самая маленькая и самая прикольная
Шрек говорит:
а я самый
страшный и самый ужасный
Идут дальше смотрят дом , а на доме написано - зеркало правды Заходит
туда Белоснежка. Выходит - рыдает Я на самом деле не самая красивая - оказывается ещё есть Спящая
красавица! Заходит Дюймовочка . Выходит тоже рыдает Я на самом деле не самая маленькая -
оказывается есть ещё мальчик-спальчик!
Заходит Шрек - выходит - злой как бык и
орёт:
БЛ....ДЬ!!! - КТО ТАКОЙ ЮЩЕНКО ???

Обыск у мужика - нарыли самогонный аппарат.
- Так-с, - говорит участковый - Чудненько! Ща мы тебя за самогоноварение и того!
- Так я же не гнал!
- Но аппарат же есть?!
- Тогда и за изнасилование судите!
- А ты что, кого-то изнасиловал?!
- Нет! Но аппарат же есть?!

Пришел гинеколог устраиваться на работу в автосервис. мастер ему говорит:
- Сдаешь вступительный экзамен - берем. Максимальная оценка - 100 баллов. Сколько наберешь, столько и платить будем. Задача - собрать и разобрать двигатель.
Гинеколог разбирает и собирает движок.
Мастер ошалело смотрит и говорит:
- 150 баллов и должность замдиректора сервиса!
Гинеколог:
- Как так, ведь максимальная оценка 100 баллов?
Мастер:
- 50 за разборку, 50 за сборку и еще 50 за то, что все сделал через выхлопную трубу.

Разговор гузина отца с сыном: сынок пойдеш работать на колбасний завод там есть такой машина-туда брасаеш один баран,оттуда вилазит два палка колбоса,одын береш себе один государству понял?Понял,папа а есть такой машина куда бросаеш две палки колбоса а оттуда вилазит баран? есть твоя мама

Девственник решил жениться. приходит к отцу и просит совета. Отец, постеснявшись сказать, что и как советует делать всё,что сделает она.
И вот первая брачная ночь. Молодожёны заходят в комнату девушка снимает фату, парень смотрит и снимает галстук. Она снимает туфли, он тоже. Она снимает платье, он костюм. Девушка (в недоумении) снимает с себя все и ложится на кровать, он тоже. Девушка раздвигает ноги, он тоже. Девушка смотрит, смотрит и говорит: Ну теперь сходи позови с улицы двоих, пусть придут нас трхнут.

Мужик ест яблоки, выковыривает оттуда семена и кладет себе в карман. Прапорщик, увидев это, интересуется: зачем? Мужик:
— А эти семечки у меня потом купят, они же интеллект повышают.
Прапорщик:
— Может, и мне одно продашь?
— Пожалуйста, 50 рублей штука.
Прапор покупает семечко, съедает его и говорит:
— Так на 50 рублей я мог бы взять целых 2 кило яблок!
— Вот видишь — сразу поумнел!
Действительно... Продай мне еще десяток.

Просыпается мужик 1-го января с дикого перепоя, осмотрел квартиру, закуска на стенах, как и положено...Подходит к окну, смотрит на горшок с цветком и задумчиво говорит :
-Хочу ли я....Могу ли я....Говно ли я.....АААА!!! Вспомнил, магнолия!!!

Прибегает чёрт к Богу и говорит:
- Слушай, забери у меня из ада программиста, всю душу измотал! Бог спрашивает:
- А что случилось.
Чёрт говорит:
- Он у меня вилы отнял, чертей всех перебил, а теперь бегает и орёт: где тут - переход на 2 уровень!

Последнее неотгаданое слово в кроссворде: Вид клещей? 9 букв.
Дело принципа отгадать. Перерыл все энциклопедии и справочники, ну нет
такого клеща, бился головой об стену, звонил энтомологам - бесполезно.
В следующем номере газеты ответы: ПАССАТИЖИ! сука!!!!

Приходит студент в столовую, подсаживается к профессору. Профессор ему: Гусь свинье не товарищ .
Студент: Ну, ладно, я полетел.
Профессор обидился и решил студента на экзамене завалить. Приходит студент на экзамен и отвечает все на отлично. Профессор задает ему вопрос:
- Вот представь, идешь ты по дороге, видишь, два мешка стоят. Один с умом, другой с золотом. Какой возьмешь?
Студент: С золотом
Профессор: А я б с умом взял
Студент: Ну, это кому чего не хватает.
Профессор разозлился и написал студенту в зачетке: козел. Студент даже не посмотрел и ушел. Потом возвращается и говорит: Профессор, вы тут расписались, а оценку не поставили.

Письмо маленького мальчика, своему папе

который работает далеко от дома!!!

Затянуло небо, значит будет дождь.

зарубили курицу, значит будет борщ.

к маме ходит дяденька, говорит что брат.

на столе бутылка, врут что лимонад.

и в постель ложатся, говорят что спать.

и трусы снимают, значит будут

срать.

Миленький мой папка приезжай скорей,

обосрут всю хату и сожрут курей!!!

Ты что на работу опаздываешь?
-Да будильник не прозвонил.
-Небось вчера напился и разбил?
-Нет, обкурился и разобрал...

Японец, грузин и русский едут в поезде.
Тут японец достает самый навороченный телефон(полифония,мр3,камера...) вдруг раз, и в форточку выбросил...
Все такие: о!ты че,такая штука, а ты ее...
японец: да у нас дохрена всего этого!!!
Грузин достает арбузы,хоп и всё в форточку!
Все такие: ты че, такая штука...
Грузин: да у нас дохрена всего этого!!!
Русский хоп, грузина в форточку...

А целовать пока не будем!... - сказал Иван-Царевич,
слезая со спящей красавицы.

В пятницу ,папа пришёл с работы пьяный.
Ватикан был в ШОКЕ

Летучка в больнице. Главврач делает перекличку:
- Хирург!
- Есть!
- Невропатолог!
- Есть!
- Глазник!
Тишина
- Глазник!!!
С заднего ряда:
- Я не глазник, я окулист!
- Да какая вам разница?
- Ага, а гинеколога п*zдюком никто не называет

Звонит девушка:
- Я дома на клавиатуру кофе пролила. Что делать?
Отвечаю:
- Сполосни под краном и денек посуши.
Трубку положил, а сам думаю: Лишь бы не как в том случае.
Через день - звонок, та же девушка:
- Не работает, мол...
Я говорю:
- Ну, приноси...
А сам опять думаю: Лишь бы не как в том случае.
Приносит, ну, точно - ноутбук

Врезаеться HONDA в мерседес,выходит здоровенный мужик,злой!:-смотрит на зад мерса и офигел,весь зад разбит!!!!!Он подходит открывает водительскую дверь HONDы,вытягивает мужика и говорит,ну щас я с твоим задом сделаю тоже самое!!!!!накланяет его на капот HONDы и начинает насиловать!!!!!Мужик с HONDы говорит,дру-у-у-у-у-у-жи-жи-жи-жи-ще в HONDE руль с права!!!!!!:))))))