Пишите прикольные анекдоты!!!! Посмеёмся вместе!!:))))

= 8 признаков, что вы женщина:
- Вы можете отказать тысяче, и ни один не назовет вас сволочью и импотентом.
- Вы ходите под ручку с подружкой и целуете ее при встрече, и никто не любопытствует, есть ли у вас с ней секс.
- При выборе партнера длина его ног и величина груди не имеет значения.
- Вас никогда не волновало, достаточно ли большой у вас член - вы можете иметь их столько, сколько пожелаете.
- Пять оргазмов подряд, и никакого истощения - это реально и нормально.
- Вы можете заниматься любовью с тремя партнерами в день, и каждый из них будет думать, что он единственный.
- После выпивки ваши сексуальные ощущения и возможности улучшаются.
- В обрезании нет нужды, какую бы религию вы не приняли

= Презервативы Солодов - За качество отвечаю!
Презервативы Nokia - Connecting people!
Презервативы Пежо - игры кончились.
Презервативы Бленд-а-мед - тройная защита для всей семьи.
Презервативы Билайн - С нами удобно.
Презервативы МТС - люди не только говорят.
Презервативы Dirol Kids - теперь с банановым вкусом!
Презервативы Пикник - замешан и завернут.
Презервативы Раптор - Проверено - насекомых нет!
Презервативы Баунти - Райское наслаждение.
Презервативы M&Ms - Супер-упаковка, веселая тусовка!
Презервативы Омса - Омса знает все о твоих желаниях.
Презервативы Макдональдс - Im loving it.
Презервативы Любимый сад - Для своих любимых.
Презервативы Я - Где наслаждение, там Я.
Презервативы Фруттис - Нутти-с, отведайте фруттис.
Презервативы Бон Пари - А ты созрел для Бон Пари?
Презервативы Индезит - Прослужит долго.
Презервативы Лореаль - Ведь ты этого достойна.
Презервативы Nike - Just do it!
Презервативы Виспа - всё дело в пузырьках...
Презервативы Немирофф - всё дело в перце...
Презервативы Россия- что может быть вкуснее?
Презервативы Тик-Так - всего 2 калории...
Презервативы Филлипс- изменим жизнь к лучшему...
Презервативы Рич Интердентал - проникают даже в самые труднодоступные
места...
Презервативы Камаз - танки грязи не боятся...
Презервативы Нескафе - хороший вкус, хорошее начало...
Презервативы Рибок - просто будь в форме...
Презервативы Толстяк - а мужики-то не знают!
Презервативы Патра - презервативы с пробкой...
Презервативы Кнор - вкусен и скор...
Презервативы Секрет - создан специально для женщин...
Презервативы Золотая бочка - надо чаще встречаться...
Презервативы Энерджайзер - работают до 10 раз дольше...
Презервативы Моя семья - Деточка, ты же лопнешь!
Презервативы Рич - хорошая штука, как не крути...
Презервативы Олейна - Дорогой, мне кажется, ты скоро станешь папой!
Презервативы Финт - для тех, кто и вправду крут...
Презервативы Шаума - укрепляют волосы до самых кончиков...
Презервативы Жиллет - лучше для мужчины нет...
Презервативы Магги - маленькие победы каждый день...
Презервативы Клинские - кто идет за Клинским?
Презервативы Домик в деревне - хорошо иметь
Презервативы Полицейские - To Protect and Serve
Презервативы Тойота - управляй мечтой
Презервативы Тайд - Вы еще кипятите? Тогда мы идем к вам
Презервативы Доместос - убивают все известные микробы
Презервативы Каприз - а кто исполнит твой каприз?
Презервативы Tefal - Ты всегда думаешь о нас
Презервативы Яндекс - найдется все
Презервативы НТВ - это наша профессия
Презервативы Пепси - новое поколение выбирает Пепси
Презервативы Stimorol - вкус на грани возможного
Презервативы Mentos - свежее решение
Презервативы Дося - зачем платить больше
Презервативы Дав - на четверть состоят из увлажняющих средств
Презервативы Allways - чисто, а главное - сухо
Презервативы Tampax - разработаны женщиной-гинекологом
Презервативы Вискас - твоя киска купила бы Вискас
Презервативы Coca-cola - Always coca-cola
Презервативы Мегафон - будущее зависит от тебя

Задачки:
- У Ивана Грозного было 2 яблока, а у его сына 10. Вопрос: Неужели из-за яблок?
- У Маши было 2 яблока, а у Лены 2 дыни. Вопрос: Кто из девочек привлекательнее?
- У Коли было 10 яблок. У Толи 7 яблок, а у Васи соль в одном месте. Вопрос:
Кто бежал из чужого сада последним?
- У Наполеона было 2 яблока, а у Кутузова одно. Вопрос: О каких яблоках идет речь?
- Дедушка, а сколько в любимом яблок?
- Не знаю. Вот “Бочкарев” правильное пиво.

Американец спрашивает: Почему когда если у русских что то не получается, то ни кричат Ваш кролик написал ??? (по англ кто не знает Ваш Кролик Написал - Your Bunny Wrote быстро прочтите) )))

Значит так. Представьте себе институт, экзамен, сидит значит препод (П) и валит студента (С).
(П) - ... все два, давайте зачетку.
(С) - Подождите Профессор, а хотите я покажу вам силу своих мозгов, давайте я за тройку головой ... ну например парту проломлю...
(П) - ??? Ну попробуйте
Студент напрягается... БУМ... парта пополам...
(П) - М-да... ну ладно, раз обещал...
(С) - (с энтузиазмом) а можно за четверку стену пробить???
(П) - (глазки загорелись) Ну... попробуйте ...
Студент в полном напряге... разбег... удар... дырка в стене...
(П) - ?!?!?! Ну раз обещал...
(С) - А можно за пятерку я на вас одеколоном нассу???
(П) - Ну попробуйте...
Студент отливает прям на (П), застегивает ширинку...
(С) - (с улыбкой) вот ...
Препод обнюхивается...
(П) - Странно ... мочой воняет...
(С) - (разочарованно) Да... Ну ладно, ставьте четыре ...

Во дворе мужик копается в Запорожце - ставит сигнализацию,мимо проезжает новый русский на мерсе, тормозится и спрашивает:
Мужик, зачем сигналку ставишь, боишся что угонят??
Мужик:
Это у вас угоняют, а ко мне СРАТЬ ХОДЯТ!

Идут по дороге Шерлок Холмс и др Ватсон, видят стоит кафе
Ватсон:
-Давайте зайдём в это кафе сэр.
Шерлок:
-Не надо нам там п**ды дадут
Ватсон:
Давайте всё-таки зайдём!
Шерлок:
Давайте зайдём, коллега!
Вылетают из бара через 15 мин. с синяками и подсрачниками
Ватсон:
Как вы догадались, Шерлок?
Шерлок:
Элементарно, Ватсон, я там вчера навы*бывался!

У доктора:
Следующий!
- Доктор, когда я с женой, у меня член смотрит на ботинки.
- Поставьте ботинки на шкаф! Следующий!
- Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так.
- Национальность?
- Еврейка.
- Выкрутится! Следующий!
- Доктор, у меня болит то голова, то задница.
- Пейте эти таблетки, разломав их пополам. Следующий!
- Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины.
- Сестра, слабительное. Пейте, будет Вам причина. Следующий!
- Доктор, что-то я писаю в две струи.
- Бабушка, вставьте пуговицу, будет четыре. Следующий!
- Доктор, у меня кашель.
- Сестра, слабительное. Всё, теперь не кашлянёте. Следующий!
- Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю.
- Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить. - Следующий!
- Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях.
- Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите. И побежите. Следующий!
- Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку. Посмотрите, уже целый альбом набрала.
- Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к окулисту. Следующий!
- Доктор, меня почему-то никто не замечает...
- Следующий!
- Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака - что мне делать?
- Не знаю, я не ветеринар.. Следующий!
- Доктор, помоги, я ссу кипятком!
- Вынимайте пальцы из розетки.. Следующий!
- Доктор у меня запор!
- У меня тоже не шестисотый Мерседес, но я об этом на каждом углу не кричу! Следующий!
- Доктор, у меня зубы пожелтели!
- В таком случае вам пойдёт коричневый галстук... Следующий!
- Доктор, у меня с ногами плохо!
- С ногами хорошо, без ног плохо... Следующий!
- Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что мне делать?
- Гм... Нюхать табак! Следующий!
- Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не растут!
- Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом?
- Ну 30-40 раз...
- На автобанах тоже трава не растёт. Следующий

Прочитайте обязательно:)))))

Перед свадьбой:
ОН: Урра! Наконец-то! Я уже дождаться не мог!
ОНА: Может мне уйти?
ОН: Нет, даже не думай об этом!
ОНА: Ты меня любишь?
ОН: Конечно!
ОНА: Ты мне когда-нибудь изменял?
ОН: Нет, как тебе такое в голову пришло?
ОНА: Будешь меня целовать?
ОН: Буду!
ОНА: Будешь меня бить?
ОН: Ни в коем случае!
ОНА: Могу тебе верить?
После свадьбы - читать снизу вверх

Собрались как-то вместе заяц, волк и хомяк.
Заяц:
А давайте возмем и поедем в Китай!
Волк:
А зачем?!
Заяц:
А представляете, меня там будут звать Зуй, а тебя, Волк, Вуй...
Хомяк (обиженно):
А я с вами не поеду в Китай.

Воспитатель в детсаде помогает пацану натянуть ботинки... Он попросил помочь, и здесь было над чем повозиться: ботинки застряли где-то на полпути, и ни туда, ни сюда... Когда воспиталка наконец натянула второй ботинок, пот с нее лил градом. Она готова была рыдать, когда этот мелкий выдал: А они не на той ноге! Действительно, правый ботинок был на левой ноге, а левый на правой... Снять ботинки было не легче, чем надеть... Воспиталка еле сдерживала себя, натягивая правый ботинок теперь уже на правую ногу. И тут пацан объявляет: Это не мои ботинки! Она с силой прикусила язык, чтобы не наорать ему в рожу ЧЁ ТЫ РАНЬШЕ МОЛЧАЛ-ТО? И снова она полчаса маялась, пытаясь стянуть эти ужасные ботинки. Когда ей это все же удалось, он сказал: Это ботинки моего брата. Мама заставила меня носить их. Воспиталка уже не знала, смеяться ей или плакать. Собрав последние силы и терпение, она все же натянула ботинки снова и спросила: А где твои варежки? На что мальчик ответил: Я запихал их в носки ботинок... Суд над воспитательницей начнется на следующей неделе..

БАГАЖ
(uрgrаdе одноименного стихотворения С. Я. Маршака)

На станции Солнечный Пляж
Браток оформлял свой багаж:
Утюг, Мерседес, автомат,
Базуки и пару гранат,
Кило кокаина, заточку,
А также банкирскую дочку.
Девочку лет десяти
Он должен домой отвезти,
Папе ее возвратить
И баксов лимон получить.
На станции Серая Кошка
Девчонка открыла окошко,
Тихонечко выползла вон
На темный пустынный перрон.
Хватились на станции Дно:
Утеряно место одно.
Но надо же что-то решать!
Поймали вокзальную бл...ь.
Портвейна стакан налили,
К вагону ее отнесли,
Затем подложили в багаж
Со станции Солнечный Пляж,
Как раз где-то рядом с заточкой
На место исчезнувшей дочки.
На станции Красный Кураж
Браток получал свой багаж.
Козлы! Му...звоны! Подонки!
Куда подевали девчонку!
В натуре, кто может сказать,
Откуда здесь пьяная бл...ь?
Ему отвечают со станции:
Согласно багажной квитанции
В городе Солнечный Пляж
От вас получили в багаж:
Утюг, Мерседес, автомат,
Базуки и пару гранат,
Кило кокаина, заточку,
А также банкирскую дочку.
Однако, за время пути
Девчушка могла подрасти...

Когда директор магазина догадался продавать рассол без огурцов, продажи выросли в два раза.

Разговаривают два друга:
- Вчера разошёлся со своей невестой.
- А что случилось?
- Понимаешь, я решил быть с ней до конца честным. Рассказал, что до неё
у меня было три десятка девушек. Она молчала. Потом рассказал, что
принимал наркотики. Она молчала. А когда стал рассказывать про пьянки и
групповуху, она выпучила глаза…
- И ушла?
- Нет. Я просто подумал – жизнь так интересна. Зачем мне эта пучеглазая
дура?

Бухают мушкетеры и три богатыря. Слово за слово, повздорил Дартаньян с Илюшей. Как водиться — пойдем выйдем. Выходят, вопли, крики, глухой удар, тишина, заходит Илья и рассказывает, ставя булаву в угол:
— Б#я, патлы отрастил, весь в рюшечках, прыгает как баба да еще и проволочкой своей чуть глаз мне не выколол...

Украла как-то лиса y мyжика целый воз рыбы. Сидит-объедается. А из лесy выходит голодный волк.
- Лиса, дай рыбки!
- Пойди да сам налови, - отвечает лиса.
- А как? У меня и yдочки-то нет, - говорит волк.
- У меня тоже нет, - сказала лиса, - а я хвост в прорyбь закинyла, вот на него и наловила.
- Вот спасибо за идею! - обрадовался волк, оторвал лисе хвост и пошел на рыбалкy.

Сказка:
- Было у отца три сына: старший умный был детина, средний был и так и сяк, младший вовсе был дурак...
- А что - отец болел, что ли?
- Почему?!
- А что ж у него с каждым разом всё хуже и хуже получалось?

жeнa мужу: Вот я нe понимaю почeму 8-ого мaртa у нaс всё хорошо, a 9-ого тeбя кaк подмeнили? Дa потому-что 10-ого у тeбя дeнь рождeньe!!!

гaишник остaнaвливaeт блондинку: Bы нaрушили двe сплошныe полосы - Ой.. я бeрeмeннa

Нашел мужик в море бутылку. Ну, думает, там джин сидит, адо потереть!
трет час, трет два, трет три часа...
Уже вконец устав, слышит скучающий голос из бутылки:
- Вынь пробку, придурок!

Седовласая дева отдыхала на веранде со своим любимым котом, раскачиваясь в кресле, как вдруг появилась фея и вызвалась исполнить три ее самых заветных желания.
— Хм..., — недоверчиво произнесла старушка, — если ты не шутишь, тогда преврати это кресло в золото.
Желание было исполнено. И старая дева попросила исполнить еще два других.
— Преврати меня в молодую привлекательную девушку, — сказала она. И это ее желание исполнилось.
— А теперь, — сказало юное создание, — преврати моего кота в молодого стройного брюнета.
В третий раз взмахнула веером фея, и на том месте, где находился Кот, возник молодой черноволосый красавец. Он медленно подошел к бывшей старой деве, крепко прижал ее к своей груди и с горечью промолвил:
— Теперь, небось, жалеешь, хозяйка, что меня кастрировала...

Решили дед с бабкой испечь колобок. туда-сюда, а муки-то и нет. Вот дед и отчитывает бабку:
- А по сусекам-то скребла?
- Скребла!
- А по амбарам помела?
- Помела!
- А клавиатуру вытряхивала?

Если у женщины не получилось с любовником, то он переволновался,
бедный.

А если с мужем - то импотент чертов.

Диалог на улице:
- Здорово, Саня! Сто лет тебя не видел. Как дела? Слушай, ты так
вытянулся, похудел, облысел, очки стал носить...
- Но меня зовут не Саня!
- Xу#се, ты даже имя поменял?

-...и запомни женщина любит ушами..!
-Да вы, что в ухо её что ли?