Пишите прикольные анекдоты!!!! Посмеёмся вместе!!:))))

Идет хозяйка по двору, а там - кот огромный лежит. Хозяйка говорит:
- У-у! Развалился, всё у тебя есть - и еда, и вода, ничего не делаешь, целыми днями на солнце греешься! Мне бы такую жизнь!
Кот лежит и думает:
- Сына моего утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!

Есть три стадии храбрости мужчины!

1 стадия:
Муж приходит поздно с работы, жена с метлой у двери стоит.
Он: Ты подметаешь или куда-то ещё полетишь?

2 стадия:
Муж приходит с работы в час ночи, жена лежит в постели и делает вид что спит. Муж берёт стул и ставит его перед спящей женой, садится и наблюдает. Жена не выдерживает и спрашивает: Что ты делаешь?
Он: Когда начнётся концерт, хочу сидеть в первом ряду!

3 стадия:
Муж приходит с работы утром, весёлый, весь в помаде и женских духах. Жена на кухне, позавтракала, злая, поBернулась к нему спиной. Муж подходит к ней сзади, даёт ей хлопок по попе и говорит: Ты следующая!!!

Х- Этот модератор на свадьбе З@бал!!!!!!!!
Y- Ээээ.........тамада?

- Ты хочешь мне что-то сказать?
-Нет, я хочу тебе что-то набить!

Я на права не сдала...
- Что завалила? Практику? Теорию?
- Пешехода...

Приезжает муж из заграничной командировки. Жена его встречает, обед сварила. Муж съел и говорит:
- Вот когда я там в ресторане ел, на каждой тарелке золотая каемка была. Мелочь, а приятно!
Потом идет руки мыть:
- А вот у них на каждом полотенце голая баба вышита. Мелочь, а приятно!
Жена:
- А вот у соседа член на 1 см длиннее. Мелочь, а приятно!

Приходит армянин в книжний магазин и спрашивает:
- У вас есть книга 20 лет спускал?
- Не знаю такой книги.
- Ну там еще Атсос, Подсос, Ананист и Армян Дартанян!

- Вот такого вируса у меня еще не было!, - сказал зять, увидев за компьютером тещу..

Мужики бухают в подворотне
Один другому протягивает стакан
-На Санёк, махни ещё
-Больше не могу, вырвет...
-Да кто вырвет-то? Тут все свои

Звонит мужик с глубокого похмела своему корешу:
- Вася, мы вчера пиво пили?
- Пили.
- А водку пили?
- Пили.
- А коньяк?
- Пили.
- А ракетное топливо пили?
- Пили.
- А ты в туалет еще не ходил?
- Нет!?
- Вася, не ходи, я из Токио звоню!

Один мужик, решив проверить правильность пословицы есть ещё порох в пороховницах, стал регулярно подсыпать себе в еду вместо соли порох. Заметив улучшение своего состояния, он продолжил поедать сей продукт. Он прожил 108 лет, оставив после себя 10 детей, 29 внуков, 44 правнука и 50-метровую воронку на месте крематория.

Мои соседи сверху вчера целый день на кухне гнали самогонку, и к вечеру видно их аппарат не выдержал и взорвался!И меня затопило!!!.......Сначала прям даже растерялся, что делать...Куда собирать )

-Девушка, я завидую песку, по которому Вы ходите!
- Идиот, завидуй парню, который меня тр@хает!!!

- Артем, это ты? Это Мишина мама.
- Здравствуйте, Анна Николаевна!
- Миша в ванной. Скажи, пожалуйста, а ты не знаешь, что это за папка БДСМ? Я в нее войти не могу.
- Да это по работе. База Данных Системной Модуляции.
- А... А то уж я боялась, что это эротика какая-нибудь...

- Изя, мальчик, принеси-ка маме сигаретку.
- Мама, я вам что, грузчик, сигаретки разносить?
- Ну надо же... а как триппер по Дерибасовской разносить, так он - грузчик...

Московский водочный завод приступил к выпуску водки в бутылках с левой резьбой. Такого западла, с похмелья, от него не ожидал никто..

Миша заиграл желваками, но поначалу ничего не сказал. Лишь когда незваные гости стали отключать его любимые компьютер, он схватил биту и бросился на них.

Он был настоящим неудачником. Во всем. И в сексе тоже. Даже когда он позвонил на службу Секс по телефону, ему ответили:
- Не сегодня. У меня ухо болит.

На мировом первенстве по мочеиспусканию на дальность первое место
достается россиянам. У капитана нашей сборной Ивана Простачкова берут
интервью:
- Скажите, пожалуйста, Ваня, в чем секрет вашего успеха?
- Все просто: мы мочились против ветра.
- Вот как!? Но ведь это противоречит законам физики!
- Физики - да, психологии — нет!
- То есть как?
- Знаете, когда ссышь против ветра такая обида на себя появляется, что
струя почему-то сразу на 20 метров дальше летит...

Бегай не бегай, а от счастья не убежишь. Оно тебя настигнет, заставит
кольцо купить и в ЗАГС потащит.

Объявление:
Бужу по утрам.
Возможны варианты: Звонок в дверь, по телефону, кирпич в окно, поцелуй в ухо, кирпич в ухо, поцелуй в окно!

из.......
Сижу ем финское печенье и понимаю, что Россия и Финляндия говорят на одном языке: на пачке огромными буквами написано Ohyito! и я с ними согласен - действительно вкусно )

откуда то......
Учусь в военной академии, был тут случай недавно, ночью спим, и два парня пытаются расталкать третьего. и примерно такой диалог:
ххх: Витя...
УУУ: Ммм ?!
ххх: Витяя...
ууу: Ммм.!? ну че? (сонным голосом)
ххх: Бабу будешь ?
ууу: Мм?!... Надувай.

Девушки разговаривают на околосексуальную тему.
- Да при желании от мужика всегда можно отбиться!
- Не поняла. Если есть желание, зачем отбиваться?

ууу: Тут на днях были в одной уютной кафешке. Попробовал там блюдо, под названием: Ветряная мельница. Глубинный смысл названия открылся под утро…
ххх: То есть? :)
yyy: Ну, скажем, ты когда нибудь пытался выср*ть ветряную мельницу?.. :(

А вы когда нибудь пробовали обьедать соседские вишни так чтобы на ветках оставались одни косточки ? Они потом так удивляются...

Такое ощущение, что многие современные девушки ждут принца для того, чтобы он их из жабы превратил в человека.....

прошу прощенья за французкий.....))))
по ходу странно, что нет слова доброебучий
*****
Знaeтe кaк cтpaшнo чиxaть, ocoзнaвaя, чтo нe ycпeвaeшь дoбeжaть и пocтaвить кpyжкy c гopячим кoфe нa cтoл ....
*****
Утром мимо проходившие менты как-то косо на меня посмотрели, когда во дворе я искал своего кошака:
- Гашик, Гашик, кис-кис-кис=))))
*****
Я с восьми лет не прочитал ничего, кроме газет в сортире , сидя на очке. Поэтому, если случайно прочитаю что- нибудь в метро там рекламу или вывеску- приходится сжимать сфинктер, чтобы не усраться. Условный рефлекс бл@ть!!!
*****
По данным отечественных операторов мобильной связи: 75% звонков в пятницу совершаются с целью уточнить место пьянки или место @бли, ...что в большинстве случаев совпадает…)))
*****
На экзамене в мединституте профессор спрашивает у студентки:
- Какая кровь в мужском члене?
Студентка, подумав, отвечает:
- Артериальная.
Профессор:
- Если бы она была артериальная - я мог бы членом стены долбить...
Студентка по инерции смотрит на стену и начинает дико хохотать. Вся экзаменационная комиссия смотрит на стену и тоже начинает смеяться.
Профессор поворачивается к стене - и видит внушительных размеров дырку...
*****
На лекции по экномике. Препод, заканчивая тему, подводит итог:
- Итак, студенты, что дает максимальный эффект при минимальных затратах?
с задних рядов:
- Миниюбка!
*****
Детство - это время, когда не думаешь матом.

Юная особа собралась лететь в Болгарию с родителями, посему ее заставили проходить полное медицинское обследование. Одним из кабинетов, который необходимо было посетить, являлся ничем не примечательный кабинет гинеколога. И вот после глухого стука в дверь с фразой Можно?, девушка с красным от смущения лицом заходит к гинекологу, при этом следует отметить, что девушка на приеме у врача такого профиля ПЕРВЫЙ РАЗ В ЖИЗНИ.
Увидев пунцовый цвет лица барышни, врач (понятно, что мужик) смекнув, что лучше не травмировать психику барышни, попросил у нее ее направление и направился за ширмочку в кабинете, и уже оттуда попросил барышню располагаться в соответствующем для нее кресле. Спустя пять минут Вы готовы? ДА ответила барышня, после чего врач вышел из-за ширмочки и увидел картину маслом! Барышня улеглась в гинекологическое кресло в принципе правильно, туловище в кресле, голова на подголовнике, ноги на держателях, все хорошо! только все это на животе!
Врач, увидев этот полет тела в кресле, остолбенел, после чего с усмешкой выдал вопрос Куда летим? Ответ подкосил его на весь день. Девушка, обернувшись с тем же пунцовым цветом лица, на полном серьезе выдала: В Болгарию

....Cказать Марине, что в статусе я-недешевая шлюха не лучше отдельно написать, или пусть палится?

Разговаривают два приятеля.
- Представляешь, Вася, какая фигня приключилась? Вчера из гостиницы
написал я своей подруге е-майл, типа завтра прилетаю, соскучился,
очень
хочу тебя трахнуть.
Только вот, по-пьяне в списке получателей вместо одной этой подруги я
отметил всех, кто был в адресной книге. А у меня там и школьные друзья
и партнеры по бизнесу, все мое начальство и даже знакомые менты.
Представляешь, какими были ответы?!
- Даже страшно представить.
- Вот именно! Большинство ответили: Я не против. Жду.

Идёт зачёт по произведению Л.Толстого «Анна Каренина». Студент долго и нудно рассказывает о жизни Вронского.Преподаватель устал слушать.
— О герое романа вы рассказали достаточно. Теперь расскажите о героине.
Студент оживляется:
— Героин — сильная вещь!!! А почему вы об этом спрашиваете?

Саша волнуетсая-раз,
Ваня волнуется-два,
Петя волнуется-три!
Маша идет на УЗИ.

В детстве я очень хотела домик и Кена для моей Барби.. но жили мы небогато, поэтому барби обитала в обувной коробке, а трахал её какой-то пират...

В аптеке:
- Я забыл как лекарство называется, помню что-то с феном связано... Что-то типа Я не знаю где находится фен... Я его так и запоминал...
- Ибупрофен?
- Да!! Да!! Именно!! Дайте 2 пачки.

откуда то....
Вкус детства захотелось вспомнить, покупаю лимонад Буратино. И по привычке читаю состав: различные красители Е, лимонная кислота, всякие глупости там... и ароматизатор Буратино, (внимание!) идентичный натуральному.
Интересно как пахнут натуральные буратины...
**************************
Бежит лось по лесу, смотрит, заяц под кустом косяк забивает.
- Слышь, заяц, ты это дело бросай. Здоровью вредишь. Спортом надо заниматься. Побежали со мной.
Ладно. Бегут, видят, лиса под кустом..выпивка...закусочка. Ей лось:
- Слышь, лиса, ты это дело бросай. Здоровью вредишь. Спортом надо заниматься. Побежали со мной.
Лиса:
- Ладно побежали.
Пол леса уже пробежали. Огромная толпа зверей и все за лосем.
Тут им навстречу, значит, медведь. Сидит в малине,балуется.
- Слышь, медведь, ты это дело бросай. Здоровью вредишь. Спортом надо заниматься. Побежали со мной.
- Лось, ты, блин задрал, вечно, как накуришься, весь лес поднимешь!!!

В школе идет урок.Учительница спрашивает детей:Как вы понимаете выражение в рубашке родился?
Встает Петя:Катался я на велосипеде,выехал на перекресток и меня чуть машина не сбила-в рубашке родился!
Встает Маша:Помогала я маме на кухне,опрокинула кастрюлю с борщом и чуть не ошпарилась-в рубашке родилась!
Встает Вовочка:Сожрал я вчера 3 пачки виагры и пошел искать соседского кота.Не нашел.В рубашке,сука,родился!!!

Из разговора в аське:
- привет, что делаешь?
- Сижу на паре жую жвачку, болтаю в асе и читаю книгу.
- Я бы тебя выгнала.
- Не получится.
- Почему?
- Я препод!

Хотите приносить пользу обществу?
Хотите, чтобы девушки бежали к вам настечу, а иногда за вами?
хотите, чтобы вас ждали в любое время, в любую погоду?
Автотранспортное предприятие приглашает на работу водителей автобусов.

Весна,кочка,с разных сторон вылазят два червяка
1й червяк:Я вас лю..
2й червяк:Заткнись,дурак!Я-твоя жопа!

Приходит в магазин 5летняя девочка и говорит продавщице:Дайте мне 5 бутылок водки!
Продавщица:Деточка,а тебе тяжело не будет?
Девочка:И я вот думаю:пожалуй 2 здесь выпью,а 3 с собой возьму!