Пишите прикольные анекдоты!!!! Посмеёмся вместе!!:))))

При краш-тесте грузовика Белаз бетонная стена пыталась отползти!

Проходит заседание ООН.Обсуждается вопрос о помощи африканской стране.
Германия:Мы пошлем им 100 тонн консервов в ящиках.Консервы съедят,а из досок дома построят.
Франция:А мы отправим 300 тонн риса.Рис съедят,а из мешков пошьют одежду.
СССР:А мы пошлем 30 тысяч яиц!!!
Все:А упаковка какая?
СССР:А упаковка у нас для всех стандартная:каска,камуфляж и автомат!

3 приятеля собираются пойти побухать.
1й-Идем со мной,знаю один кабак:за один напиток платишь-второй даром!
2й-Фигня!Вот я знаю один кабак,там за один платишь и пять-даром!
3й-Фигня!Вот я знаю кабак:сколько ни выпьешь-все даром,а если еще и трахаешься,то и денег дадут!!!
1й и 2й вместе-Где это?!!!Идем туда быстрее!!!!
3й-Подождите,сейчас схожу у сестры спрошу!

-Тук-тук.
-Кто там?
-Твоя смерть.
-Пошла в ж...пу!
-Так и запишем :рак прямой кишки...

При выстреле Авроры первым пострадал не Керенский,а корабельный кот,заснувший в стволе орудия...

СПАСИБО ВСЕМ ЧТО ПИШИТЕ У МЕНЯ НА ФОРУМЕ ПРИКОЛЬНЫЕ АНЕКДОТЫ!!!!!!МОЛОДЦИ ТАК ДЕРЖАТЬ!!!!!!Пишу новый хит!:))) Останавливают два крутых мужика такси,и говорят:-братан нам в пригород 100 баксов вперёд!ну таксист конечно согласился!Едут они уже за городом,тут один из них винимает нож и ставит к горлу таксиста!!И говорит ану сварачивай в лес!!!!!Таксист думает ну всё,чуваки крутые точно убьют и заберут машину деньги им врядли нужны!:(((Заежают они в лес подальше,останавливаються и этот с ножом таксисту говорит давай без глупостей выходи снимай трусы и становись раком на тот пенёк!!!!!Токсист думает ну пипец,ещё перед смертью и вы...бут!!!!!Ну что делать,снял трусы стал раком на пенёк и стоит.Они подошли и стали сзади,прошла минута они ему и говорят давай одевайся и поехали!!!!Таксист в недоумении оделся сел с ними в машину и едет,на дороге сказали ему остановиться!!!Выходят и говорит этот который ставил ему нож под горло братан на тебе еще 200 баксов и не держи зла!!!!!Я просто хотел другу показать как очко репит!!!!:)))))

Приходит Вовочка в школу.
Марья Ивановна:Вовочка,ты почему вчера в школе не был?
Вовочка:Знаете,Марья Ивановна,у нас вчера такое несчастье случилось-на пожаре дедушка погиб!
Марья Ивановна:Неужели сгорел?
Вовочка:Да нет,он на крышу вылез,пожарные тент натянули,он и выпрыгнул!
Марья Ивановна:Какой ужас!Разбился?
Вовочка:Да нет!Попал в тент-его назад зашвырнуло!
Марья Ивановна:Так значит сгорел?
Вовочка:Нет!Выпрыгнул снова!
Марья Ивановна:Значит разбился?
Вовочка:Да нет же!Опять на крышу залетел!
Марья Ивановна:Так как он погиб в конце концов???
Вовочка:Да пристрелили его-зае%ал он всех!!!!

Министру обороны РФ
Уважаемый господин министр!
Я – житель Свердловской области, мне 24 года, я женат на вдове 40 лет,
которая имеет 20-летнюю дочь. Мой отец женился на этой девушке и таким
образом стал моим зятем, поскольку он – муж моей дочери. Таким образом,
моя падчерица стала моей мачехой, раз уж она – жена моего отца. У нас с
женой родился сын. Он стал братом жены моего отца и внуком моего отца. И,
соответственно, моим дядей, поскольку он – брат моей мачехи. Таким образом,
мой сын теперь – мой дядя. Жена моего отца тоже родила ребенка, который
стал одновременно моим братом, раз уж он – сын моего отца, и моим внуком,
поскольку он – сын дочери моей жены. Так как муж матери кого-либо является
его отцом, получается, что я – отец своей жены, раз я – брат своего сына.
Таким образом, я стал собственным дедом.

Учитывая вышеизложенное, господин министр, прошу вас принять необходимые
меры по освобождению меня от призыва на военную службу, поскольку по закону
нельзя призывать на службу одновременно сына, отца и деда.

С надеждой на ваше понимание, Сидоров.

Попал Новый русский на зону.Кидают его к братве в хату.Надо как-то знакомиться,он начинает:Здорово братва!Как тут у вас со жратвой?А то у меня на свободе свой колбасный цех,как откинемся-каждому по вот такой палке колбасы(показывает руками).
Братва молчит.
Новый русский снова:А что,братва,как тут у вас с бухлом?А то у меня на свободе свой водочный цех,как откинемся-поставлю каждому по вот такому ящику водяры(показывает руками).
Братва молчит.
Новый руский опять:А что,братва,как тут у вас с женщинами?У меня на свободе любовниц-немерянно!Как откинемся-предоставлю каждому по модели вот с такими грудями(показывает руками)
Тут один из братвы говорит:Слыш,чувак,на себе не показывают-примета плохая!

Что такое бросить пару палок для китайца?
Психануть и отказаться от ужина...

Вот после такого изнасилования Вас точно поймают санитары!

Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит:
— Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить и буду каждое воскресенье ходить в церковь!
Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко. Мужик снова обращается к небу:
— А, всё, не надо. Нашёл!

Профессор филологии:
- Приведите пример вопроса, чтобы ответ звучал одновременно как отказ,
согласие, вопрос и восклицание.
Студент:
- Это просто. Водку пить будешь? - А то нет!

Купила женщина шкаф, привезла домой и одна без мужа его собрала. Отошла полюбоваться ... тут за окном проезжает трамвай и шкаф разваливается. Она собирает его снова и ситуация повторяется. Она огорчилась и позвала помочь соседа. Сосед тщательно по инструкции собирает шкаф ... снова проезжает трамвай ... шкаф разваливается. Тут сосед предлагает:
- Давай я залезу в шкаф и буду смотреть откуда он разваливается. На том и порешили. Сосед залазит в шкаф, жена подходит к окну и смотрит когда поедет трамвай.
Тут возвращается муж с работы заходит в комнату:
- Ой жена, какая молодец, шкаф купила и сама собрала ...
Подходит к шкафу и открывает дверь:
- ... А ТЫ ЗДЕСЬ ЧТО ДЕЛАЕШ!!!
- Вась ну ты не поверишь! Трамвай жду!

Деревня.Утро.Семья.Сын выходит на балкон,достает пакован,начинает заколачивать косяк.
Выходит Папа и говорит:Сын!Мы едем на сенокос!
Сын,продолжая свое дело:Нет,папа,сегодня сенокоса не будет.
Папа:Это почему?А я говорю-будет!
Сын,не прекращая занятие:А я говорю не будет.
Папа:Все,сын!Сворачивай это гнилое дело-сейчас мы едем на сенокос!
Сын сворачивает пакован,прячет косяк:Хорошо,папа,но я говорю,что сегодня сенокоса не будет.
Приехали они в поле и начали косить.Папа говорит:Ты сын коси,а я в туалет схожу.
Проходит час.Папы нет.Сын бросает косу и идет искать отца.Заходит за сарай,а там отец корову трахает.Папа в шоке:Сын,с меня магарыч,только маме ни слова!
Сын:Базара нема-едем за магарычем.
Возвращаются домой,сын заходит в хату,а там сосед маму трахает.Сосед сына увидал,выпрыгнул в окно,убежал домой.Мама в шоке:Сын,с меня магарыч,только папе ни слова!
Сын:Базара нема.Идет к отцу:Папа,где магарыч?
Отец:Иди к соседу-он за сенокос пузырь должен,сейчас втроем выпьем и поедем косить.
Сын идет к соседу.Сосед сидит дома и трусится.Сын:Слышь,козел,папа сказал,что если сейчас ящик водки не поставишь-придет и зарежет!
Сосед прыгает в подвал,вытаскивает ящик водки,отдает сыну.Сын приносит ящик домой и ставит на стол.Отец:А почему ящик?Я же сказал-бутылку!
Сын:Да сосед поставил ящик,просит,чтобы ты помог ему кабана завалить.
Отец:Базара нема!Берет тесак,идет к соседу.
Сосед выглянул в окно,видит:папа с тесаком!Ну все!-думает-Ящик водки не помог!Убегает из дома.
Папа зашел,все распахнуто,соседа нет.Валит кабана,отрезает ногу,несет домой.
Мама выглянула в окно и видит:папа весь в крови,с тесаком,огородами от соседа,думает:Ну все,трындец,узнал-завалил соседа!-побежала в сельсовет.
Отец заходит в хату:Сын!А где мать?надо мясо жарить,водку пить,на сенокос ехать!
Сын,улыбаясь:О-о-о...,мать,как узнала,что ты сегодня корову е%ал-сразу ломанулась в сельсовет!
Отец в шоке,все бросает,убегает из дома!
Сын выходит на балкон,продолжает забивать косяк,смотрит на всю эту карусель,которая носится по деревне и говорит:Я же говорил,что сегодня сенокоса не будет!

Мозги: Ой, как плохо! Глаза, откройтесь!
Глаза: Ну, открылись. Что, полегчало?
Печень: Мамочки, где я?
Мозги: Где – где!.. Пока на месте. Но не волнуйся, скоро тебя вырежут.
Черный юмор: Ха-ха!
Память: что вчера было? Сколько мы выпили?
Память: А я помню? Вы же меня вырубили после третьего стакана.
Мочевой пузырь: Ребята, мне в туалет надо!!!!
Ноги: Обойдешься! Из-за тебя в такую даль тащиться.
Мозги: Так, ноги! Даю команду: сейчас встаем и уходим. Восемь утра, пора на работу.
Совесть: А умыться?
Желудок: А в морду? Где ты вчера была? В меня из-за тебя литра два влили
Совесть: А кто наливал-то?
Ноги: Руки, естественно. Ишь, как их сейчас колотит.
Руки: Сволочи вы все! Нам сегодня работать, а вы издеваетесь.
Мозги: Ноги, вы что, не поняли? Подымаемся и начинаем выдвигаться на работу.
Мочевой пузырь: Ноги, и в туалет зайдите! Я же не резиновый.
Память: Я вспомнила! Вчера же день рождения был. Там еще язык такую ахинею нес!
Язык: Не надо ля-ля. Я красиво говорил.
Легкие: Мужики, кхе-кхе, дымку бы нам.
Язык: Щас! Во рту и так словно эскадрон гусар ночевал.
Печень: А еще бы кефирчика.
Руки: Вот дура, какой кефир? Нам сто граммов надо. Иначе сегодня работать принципиально отказываемся.
Мозги: Как вы все надоели! Ноги, подтащите организм к бару. Там полбутылки должно оставаться ..

Молодая мама с дочкой загорают на пляже. Дочка спрашивает маму - А почему у одних дяденек в трусах много, а у других мало?!?!? Мама отвечает Ну доченька, понимаешь, они туда денюшки ложат, и чем денюшек больше, тем там больше. ... через пару минут Мама, я все поняла!!!!! Вот смотри на того дядю...он на тебя смотрит и прям на глазах богатеет!!! )))))

когда блондинка думает, у неё волосы темнеют

Приходит ежик в аптеку,
а там две белочки-аптекарши.
Он сурово так заказывает:
-МНЕ девяносто презервативов...
Белочки:
- Хи-хи-хи!:)
Ежик:
- девяносто два...презерватива...!!!:-)

Профессор рассказывает о воинах Александра Македонского. Касается того, что войска годами пребывали в походах и это сплачивало воинов настолько, что они влюблялись друг в друга. И это поощрялось, ибо легионер потерявший друга и любовника в одном лице, был беспощаден к врагу и мстил за убитого. Тут один очкастенький щуплый студент хихикает:
- Значит легионеры были педиками?
Профессор тяжело вздохнул, снял очки, посмотрел на выскочку и говорит:
- Педики говорите? Да не дай вам бог милый юноша, повстречаться хоть с одним таким педиком лицом к лицу. Нет, мой юный друг, это были не, как вы изволили выразиться, педики! Педики - это певцы! А греки были настоящими БОЕВЫМИ ПИДАРАСАМИ!!

Женский монастырь. Монахиня вновь прибывшим:
- Сестры, кто из вас видел мужской стыд? Там тазик со святой водой, промойте глаза! Кто трогал: вымойте руки!
Голос из толпы:
- А можно рот ополоснуть, пока там кто-нибудь жопу не помыл?

Раз поймал медведь лису и давай на ней жениться!

Муж идет домой сработы смотрит,забор сломан,думает,сейчас пилу возьму сразу отремантирую.заходит и с парогажена где пила._нигде не пила_да я спрашиваю где пилажена жалобно-у соседамуж изумлёно -зачем дала!???ну напилася и дала

Цитата

Муж идет домой сработы смотрит,забор сломан,думает,сейчас пилу возьму сразу отремантирую.заходит и с парога .жена где пила._нигде не пила_да я спрашиваю где пила.жена жалобно-у соседа..муж изумлёно -зачем дала!???ну напилася и дала

Он утонул в пруду, несмотря на то, что он был рыба по гороскопу и говно как
человек..

Жить надо так, чтобы депрессия была у других...

Девушки - как буквы в алфавите. Есть гласные, a есть согласные

Самая страшная примета это когда черный кот, перебегая вам дорогу, разбил зеркало
пустым ведром

Я живу как положено, а положено у меня на ВСЁ!!!

ТАКОЙ Я ЧЕЛОВЕК - ЗЛА НЕ ПОМНЮ... ПРИХОДИТСЯ ЗАПИСЫВАТЬ.

Когда на душе скребут кошки - это не просто так. Это они насранное закапывают...

Могу нахамить, заранее извиняюсь..

Люди, не умеющие лгать, являются социально неадаптированными

Библия учит любить ближнего своего, а Камасутра объясняет, как именно

Поддайтесь искушению: оно может больше не повториться....

Женщины - как интернет. Кому-то - com, кому-то - net.

Жизнь, как туалетная бумага...кажется, что длинная, а тратим на всякое говно...

Если бы Бог хотел, чтобы мы думали только головой,он бы сделал нас колобками.

Слабонервный человек - это плохо, но еще хуже если он сильно нервный

Женщина - это такая КОШЕЧКА, которая может устроить СОБАЧЬЮ ЖИЗНЬ

Даже у самого плохого человека можно найти что-нибудь хорошее, если его
тщательно обыскать.

Полёт мыслей не состоялся из-за тумана в голове!

Я ухожу по-английски. Не дожидаясь, пока меня пошлют по-русски!!

Жизнь так коротка, что не всем успеваешь её испортить!!

Печень с тревогой ожидала предстоящей пятницы, почки тоже волновались, что
придётся много работать, глотка разминалась, нос чесался, желудок готовился, жопа
переживала,что опять на неё найдут приключения, ноги с языком готовились
заплетаться, голова боялась заболеть, даже сердце кровью обливалось. И только один
мозг радовался,что пришла ПЯТНИЦА!!!