Пишите прикольные анекдоты!!!! Посмеёмся вместе!!:))))

жена посылает мужа в магазин.
-Купи мне сеточку для волос и трусики.Он приходит в магазин и говорит продавцу:
-У вас есть трусики с сеточкой для волос?
Продавец:
-А вам не надо кальсоны с ящиком для яиц?

Восьмиклассник Михаил совсем не расстроился, обнаружив, что на сайте «Школьницы.ру» нет ни сочинений, ни рефератов, ни изложений.

Роддом. Подъезжает Бентли. Выбежавший охранник, открывает дверь. Вылезает навороченный мужик с огромным букетом, поднимает голову, ищет кого-то в окнах, и не найдя начинает орать - ЗА*БАЛА! Вокруг мертвая тишина. Тогда громче - ЗА Е БА ЛА! Охранник тихо, трогая за рукав - не за*бала, Дмитий Иванович. ИЗАБЕЛЛА!!!

Часто, глядя утром на женщину, с ужасом понимаешь, что в том, что ты ее вчера соблазнил, была не твоя, а ее заслуга....

Кот Матроскин-Шарику:
- Неправильно, ты Шарик, презерватив одеваешь! Надо пупырышками внутрь, чтобы себе приятней было!

Идёт лягушка по болоту ,всречаеться ей подруга и говорит*как дела?*а та отвечает,да вот,вчера шла по болоту,износиловали.подружка,да ладно,и чтож ты теперь делать то будешь?А,сегодня опять пойду

В автобусе: - Девушка, вы выходите? - Выходят замуж! - Девушка, вы сходите? - Сходят с ума! - Может вы вылазите? - Вылазят, когда рождаются! Мужчина, пинком выпихивая ее из автобуса: - С днем рожденья, сука!!! )))

Сын идет домой, звонит по дороге матери и спрашивает:
- Мам, я уже иду домой, что-нибудь купить по дороге?.
- Купи козел квартиру и живи отдельно!!!.

Доктор! Помогите! Моя бабка уже месяц в кровати лежит, не двигается, глаза закрыты совсем плохо, помирает. Ну что делать?!
- Дедушка, а вы ее трахнуть не пробовали?
- Да что Вы доктор! Что Вы говорите?! Нам с бабушкой по 80 лет! Я старый коммунист, у меня на руках Ленин помирал! А Вы что такое говорите трахнуть !
- Дедуль, я Вам как врач говорю, трахните и все как рукой снимет.
Ну, дед пришел, выпил стопарик, сьел горсть таблеток.. залез на бабку.
Сделал дело. Просыпается, а бабка у печи хлопочет накрашенная..
прическу сделала.. Расцвела..Песни поет...
Призадумался дед..
- а ведь я мог и Ленина спасти!
---------------------------------
Тема дня:
Мужик хотел с бодуна повеситься.
Утречком встал, голова болит, плохо ему....
Включает ТВ, а там по одному из каналов в новостях: в кортеж президента Ющенко въехал самосвал! Все, включая президента, погибли
Мужик обалдел: ого! Ура!
Включает следующий канал — там траурная музыка и сообщение:
Взорвался Нафтогаз во время визита туда премьера Тимошенко. Премьер погибла!

Мужик давай переключать дальше. Чувствует-ему легчать начинает...На следующем канале снова траурная Музычка и сообщение:Януковича насмерть закусали пчёлы на собственной пасеке.

Следующий канал: в Киеве произошёл катаклизм: под верховной радой разверзлась земля - ВР ушла под землю ,все депутаты погибли

Мужик от радости в шоке,включает ещё один канал, а там ВВ Путин пресс-конференцию даёт.
Ему задаёт вопрос журналист: как вы относитесь к произошедшему на Украине?

Путин: отвечу коротко… Зае**ли!

Времена перестройки и создания СП. На наш завод приезжает иностранец. Экскурсия по предприятию. Заходят в инструментальный цех и видят спор между рабочим и мастером. Эмоциаональный такой спор. Иностранец просит перевести. Переводчик отказывается ссылаясь на непереводимость некоторых местных фразиологических оборотов. Иностранец настаивает на переводе. Переводчик вздыхает, и начинает переводить: Мастер просит изготовить рабочего эту деталь, аргументируя это тем, что находится в интимных отношениях с рабочим, его женой и будующей деталью. Рабочий отказывается изготовить эту деталь, так как находится в интимных отношениях, с деталью, мастером, его женой. С начальником цеха, главным инженером, главным бухгалтером завода, генеральным директором, членами их семей, причем с некоторыми извращенным способом.

Муж говорит жене - Почему ты такая у меня тупая, ты даже не умеешь пользоваться логарифмической линейкой. Или учись или уёбывай. На следующий день приходит с работы, видит жена с линейкой что то считает. Спросил что делает. Она отвечает - длина твоего члена 16 см, глубина у меня 18см. женаты мы 8 лет. Суммарный недоёб составляет 42 км 345 м. Или доёбывай или уёбывай! Жена возвращается домой,на двери объявление, написанное почерком мужа: Продается жена в хорошем состоянии. Цена 3400 рублей. Жена мужу: Чего так низко оценил? Муж : - Я все посчитал: 70 кг мяса по 200 руб, это 1400 и золотое кольцо 2000, итого 3400 руб. Муж на следующий день возвращается домой , а на двери объявление, написанное почерком жены: Продается муж в хорошем состоянии.Цена 24 рубля. Муж: - Ты чего, ахуела??? Я тебя за тысячи оценил, а ты меня??? Жена: - Я все посчитала: 2 яйца по 7 руб., и пипетка за 10 руб.

- Вчера поймал золотую рыбку...Она предложила на выбор : большой член или хорошую память.... Уж и не помню чего я там вчера выбрал....

Были у царя три дочери и пришло время выходить им замуж,ну стреляют они из лука в разные стороны...Старшей стрела попала на завод промышленника там и муж ей владелец завода,,средней стрела боярину знатному во двор залетела...младшей же стрела в болото угодила....Пошла бедолага нашла стрелу ..глядит лягушенок маленький рядышком присел и глядитна нее пристально..Догодалась красна девица подняла зеленого да и поцеловала,.ни чего,,второй раз..нет принца...третий..и тут лягушенок человеческим голоском и говорит--Шибко заколдованный я ,отсосать надо!!! ))))))))))))

http://www.youtube.com/watch?v=XuHVRWluh3c прикольная песня.

Мужик стирает штаны и ворчит.
-Никому доверять нельзя!НИКОМУ!Даже себе.Ведь хотел только пук-ть!?

Вопрос: Почему девушки в колготках не мёрзнут(в морозы), а парни в джинсах - мёрзнут!?
Ответ: У девушек пиз..ое отопление, а парней - ху...ое!

Приходит женщина к доктору на приём: Доктор ей..что вас беспокоит?Она..доктор вы знаете,у меня ж..опа лошадиная....Доктор:ну раздевайтесь,я вас сейчас осмотрю.Она разделась,повернулась к нему задом,он глянул...и...о.о.о.о.о.И стал ей в карточку что-то записывать.Она ему ,через плече: Доктор,вы мне что...рецепт выписываете?...Доктор: нет...это разрешение......С....рать на улице.

Женщин беспокоит всего два вопроса: 1) Где найти мужчину своей мечты.?2)Что потом с этим ...козлом делать?

Красивая женщина радует мужчин,а некрасивая женщин.

C радио Record:

Дворник Петров выпил ящик энергетика..
и вымел Петербург на территорию Финляндии.. )))

Когда я стану старой теткой
И стервой злой наверняка
В кошмарных спущенных колготках,
К тому же чокнутой слегка,
Когда ходить я буду с палкой,
Чесать свой крючковатый нос,
Со старой выцветшей мочалкой
На голове вместо волос,
Ко мне негаданно нагрянет,
По злой иронии судьбы,
Мой долгожданный принц-засранец,
Мой гений чистой красоты.
Лишь глянет на меня вполглаза -
И пропадет любовный пыл...
Ему прошамкаю: ?Зараза!
Подонок! Где ж ты раньше был?..?
И он,кладя в стаканчик челюсть,
Вздохнет иль пукнет...иль икнет:
Промямлет тихо: Моя прелесть!
И к ножкам как кулек падет.
Я шел к тебе, терпя мученья,
Я тупо подвиги свершал,
Копил я злато и каменья,
И крохи знаний собирал.
И вот теперь тебя достоин!
Теперь, принцесса, все твое!
...Ах, старый лысый глупый воин!
И что нам делать, е-мое??
....
У этой маленькой страшилки
Мораль мы все таки найдем:
Пока вы можете-ЛЮБИТЕ!
...а прЫнцев после подождем!!!!!!!!!

Юный сын к отцу пришел И сказал, смущаясь:
Я любовь себе нашел, Часто с ней встречаюсь.
Я дарю ей шоколад, Покупаю кексы,
Но мой опыт маловат, Папа, в плане секса
У меня секретов нет. Слушайте, ребята,
Папы этого ответ не витиеватый.
Не в подарках дело сын. Глупость И нелепость!
Выход здесь всегда один. Женщина - как крепость.
Эту крепость надо брать Нежностью и лаской.
Силу можно применять, Но всегда с опаской.
Ты садись, раз уж пришел,
И послушай, кроха
С сексом в жизни - хорошо!
А без секса - плохо.
Краткий экскурс в чудный мир-
Мир противоречий
Мы с тобою совершим
В этот чудный вечер.
Если девушка сама Задирает юбку
И глядит на твой карман - Это проститутка.
С ними лучше не ходить, Так как, между прочим,
Мне за год не оплатить стоимости ночи.

Если девушка с тобой, А потом с Андрюхой,
А наутро с Мустафой - Это просто шлюха.
С нею можно так, разок, Коль совсем тоскливо,
Но не суйся к ней, сынок, Без презерватива.
Если девушка с другой Даже на гулянке,
Помни, сын мой дорогой - Это лесбиянки.
Их тебе не возбудить, Здесь, сынок, другое.
Лучше сразу обходить Лесбос стороною.
Если ты ее ласкал, А она молчала.
Если ты его достал, А она убрала,
Участь женщины такой, Друг мой незавидна.
Это подтвердит любой - Женщина фригидна.
Если ходит за тобой Мальчик неотвязно,
Этот мальчик голубой, Что весьма опасно.
Прочь гони его скорей Без заездов пробных,
Пусть бежит искать друзей Средь себе подобных.
Если ты, Андрей, Иван С Тоней и Варюхой
- Бей в зеленый барабан - Это групповуха.
В этом есть какой-то смысл, Я не возражаю,
Потому что даже мысль Эта возбуждает.
Об одном тебя прошу, Обойдись без грязи.
Я тебе не разрешу, Блин, случайных связей.
Ты одну себе найди, Девку по приличней
Познакомить приводи. Понял? Ну отлично!
И, уж раз ты в это влез, Помни сын мой Сема
Самый безопасный секс - Секс по телефону.

Проснулся, прищурился, сел, улыбнулся.
Отдёрнул, зажмурился, встал, потянулся.
Взглянул, почесался, намылил, умылся,
зевнул, причесался, почистил, побрился.
Посcaл, постоял, помечтал, прослезился,
стряхнул, повздыхал, посмотрел, спохватился.
Помчался, включил, разогрел, откупорил,
разбил, поперчил, посолил, приготовил.
Чихнул, уронил, подобрал, чертыхнулся,
попробовал, съел, отрыгнул, ухмыльнулся.
Налил, вскипятил, заварил, удивился,
понюхал, отпил, повернулся, облился.
Погладил, одел, завязал, застегнулся,
собрался, вспотел, отдышался, обулся.
Схватил, побежал, повернул, подскользнулся,
цеплялся, орал, полетел, на_бнулся.
Хромал, ковылял, материл, торопился,
пришёл, опоздал, объяснил, извинился.
Кружил, обнимал, целовал, восхищался,
дарил, покупал, вдохновился, признался.
Ходили, мечтали, молчали, смеялись,
смотрели, гуляли, пошли, по_бались.
Лежали, любили, стонали, кричали,
ласкали, дpочили, лизали, кончали.
Давала, сосала, пила, поперхнулась,
давилась, глотала, сползла, захлебнулась.
Вскочил, о_уел, тормошил, растерялся,
пытался, хотел, передумал, с_eбaлся.
Нашли, возбудили, пришли, повязали,
кричали, судили, учли, оправдали.

Заблудились в украинских степях индус, араб и негр. К вечеру стали ночлег искать. Видят - двор, во дворе - дом и хлев. Стучат в дом, открывает хозяин и говорит: В доме только два свободных места, одному из вас придётся спать в хлеву.Индус соглашается на хлев. И вот, только те в доме расположились - стук в дверь. На пороге индус, говорит: Там в хлеву корова - СВЯЩЕННОЕ ЖИВОТНОЕ. Я не могу осквернять её сон своим присутствием. Араб отвечает, что тогда пойдёт он. Та же картина - через 10 минут стук, в дверях араб: Там свинья -ГРЯЗНОЕ ЖИВОТНОЕ, мне вера не позволяет спать с ней в одном помещении. Негр матерится: Так и знал, что эти двое отмажутся и всё-равно мне идти придётся. Уходит, хлопнув дверью. Проходит 10 минут, опять стук. Хозяин открывает, а на пороге СВИНЬЯ И КОРОВА.

Мужик отсидел 20 лет, откинулся. идёт по улице, оглядывается по сторонам - полжизни прошло, всё изменилось. Заходит в ресторан, садитсяс за столик, рассматривает интерьер. Тут подбегает к нему официанточка: Что будете заказывать? Он ей: Чая. Она: Вам какой - чёрный, зелёный, белый? - Да на свой вкус, дочка, сделай. Та подходит к бармену: Слушай, вон тот мужик чай заказал, сказал сделать на свой вкус. Какой ему налить? - Этому? набери ему кружку кипятка и кинь туда 2 пачки грузинского чая. Девочка так и делает, приносит это всё ЗК. Тот делает глоток, выпучив глаза, спрашивает: Дочка, это ты на свой вкус сделала? - Да. - М-да... покидала тебя жизнь...