УЛЫБНЁМСЯ ВМЕСТЕ))) кто не против, присоеденяйтесь.

Три женщины обсуждают любимые позы в сексе...
Первая - Я люблю когда мужчина сверху..
Вторая - а мне нравится когда он сзади...
Третья - А я люблю РОДЕО!!
- А это как???
- Я сажусь на него сверху, крепко обнимаю его руками и ногами, вцепляюсь в него и нежно шепчу ему на ушко - Милый! Вообщето у меня СПИД!!
А дальше - сколько продержусь...

Решил как-то Кощей Бессмертный жениться. Пришел он к Бабе-яге и говорит ей:
- Слышь, карга, выходи за меня замуж. А Баба-яга ему так кокетливо:
- Не для такого козла в лесу ягодка росла.

Афоризм: Само плывёт в руки только то, что не тонет.

В Мюнхенском зоопарке от разрыва сердца скончался всеобщий любимец - самец гориллы по кличке Майк.
Смерть наступила вследствие шока, который испытало животное после того, как к его клетке подошёл Николай Валуев.
Этим же обстоятельством ветеринары зоопарка объясняют внезапную вспышку диареи у слонов.

Познакомился парень с девушкой по Интернету. Погуляли. Парень говорит:
- Ну чего, может поедем ко мне?
Она отвечает:
-
Ты знаешь, я тебе прямо скажу, я, наверно, несовременная, но у меня
такие принципы, в общем, я решила оставаться девушкой, пока не буду
уверена, что я действительно люблю того мужчину, с которым захочу связать свою дальнейшую жизнь.
- Ну что ж... Но тяжеловато, наверно, так жить ...
- Да, в общем-то, нет. Вот муж, тот психует...

Женские мысли:
Если мужчина после секса мне не звонит, то у меня в голове есть два варианта:
1. Что он умер.
2. Что ему не понравился секс со мной... Искренне надеюсь, что он, сука, умер...

Мужчина открыл для себя ОРУЖИЕ и придумал ОХОТУ.
Женщина открыла для себя ОХОТУ и придумала ШУБУ. Мужчина открыл для себя ЦВЕТА и придумал ЖИВОПИСЬ. Женщина открыла для себя ЖИВОПИСЬ и придумала МАКИЯЖ.
Мужчина открыл для себя СЛОВО и придумал БЕСЕДУ. Женщина открыла для себя БЕСЕДУ и придумала БОЛТОВНЮ. Мужчина открыл для себя ИГРУ и придумал КАРТЫ.
Женщина открыла для себя КАРТЫ и придумала КОЛДОВСТВО.
Мужчина открыл для себя СЕЛЬСКОЕ ХОЗЯЙСТВО и придумал ПИЩУ. Женщина открыла для себя ПИЩУ и придумала ДИЕТУ. Мужчина открыл для себя ДРУЖБУ и придумал ЛЮБОВЬ. Женщина открыла для себя ЛЮБОВЬ и придумала БРАК. Мужчина открыл для себя ЖЕНЩИНУ и придумал СЕКС. Женщина открыла для себя СЕКС и придумала МИГРЕНЬ. Мужчина открыл для себя ОБМЕН и придумал ДЕНЬГИ.
Женщина открыла для себя ДЕНЬГИ ...
и тут МУЖЧИНЕ НАСТУПИЛ П.......Ц!!!!!

В автобус входит очень полная женщина. Входящая за ней маленькая и худенькая блондинка никак не может протиснуться:
- Ну ты и отрастила себе задницу...
Полная мадам оборачивается:
- Вот выведешь глистов - и у тебя такая же будет!

3 часа ночи, в квартире у мужика звонит телефон.
Он, громко матерясь, подходит к телефону, берет трубку и говорит:
- Алло...?
В ответ пьяный голос:
- Алло, я это по телефону говорю?
- Нет, %ля, по телевизору!
- Твою мать! Прямой эфир, а я в трусах...

Собрались звери ехать в Китай. Медведь и говорит: - В Китае - там всё по-другому. Там и имена наши будет по-другому звучать. Вот я, например,буду зваться Муй, Волк - Вуй, Заяц - Зуй... Хомяк послушал и говорит: -А я тогда лучше дома останусь...

Алина, ты красава)) Смеялся до слез

В чем отличие секса виртуального от реального?
В реальном-главное не залететь, а в виртуальном не вылететь

Однажды молодая белошвейка сидела на берегу реки и шила, как вдруг ее наперсток упал в воду. Она заплакала, и тогда явился к ней Господь и спросил: Дитя мое, почему ты так горько плачешь? Швея ответила, что ее наперсток упал в воду, и как же она будет без него помогать мужу прокормить семью?!.. Господь опустил руку в воду и вытащил из воды золотой с жемчугом наперсток. Это твой? - спросил он женщину. Она ответила Нет. Во второй раз погрузил Господь руку в воду и достал серебряный наперсток, украшенный сапфирами. Это твой наперсток? - снова спросил он, и швея ответила Нет. В третий раз достал Господь из воды кожаный наперсток. А это твой наперсток? - спросил он, и швея сказала Да. Обрадовался Бог такой честности и оставил ей все три наперстка, и она счастливо возвратилась домой.

Прошло несколько лет. Как-то белошвейка гуляла вместе с мужем вдоль реки, как вдруг муж поскользнулся, упал в реку и скрылся под водой. Швея заплакала, и снова явился Госполь к ней и спросил: Почему ты плачешь? О Боже, мой муж упал в реку! Бог вошел в воду и вышел вместе с Джорджем Клуни. Это твой муж? - спросил он женщину. Да, - воскликнула она. Бог разгневался: Неправда, ты лжешь! Прости меня, Господи, произошло недоразумение. Видишь ли, если бы я сказала про Джорджа Клуни Нет, ты бы вывел мне Брэда Питта. Скажи я и в этот раз Нет, ты вышел бы из воды с моим мужем. И если бы на этот раз я ответила Да, ты бы дал мне в мужья всех троих. Здоровья я не особенно крепкого, заботиться о трех мужьях не смогу. Вот почему я согласилась на Джорджа Клуни.

Мораль: если женщина лжет, то из лучших и высоких побуждений, и всегда для блага окружающих.

Давайте , игру что ли ,какую нибудь весёлую придумаем, чтоб проявляли активность)))

Предлагай!:))
Я за любой кипишь кроме сексуальной голодовки!!
А лично для Вас, мадмуазель...Ну ты в курсе!:))))

Может Новую СКАЗКУ начнем???
Надо тогда с героями определиться!!
Я брал ОНО для большей толерантности...это чтобы никто не возмутился...типа не все ( подставить нужное..) такие и т.д.

Давайте сказку. В прошлый раз прикольно получилось

Давайте сказку. Есть предложение)))) Если не против, разместим её в позитиве.

Предлагаю взять 2 героев-мужчину и женщину!:)))
И высветить ВСЕ самые НЕЛЮБИМЫЕ черты и тех и этих!:)))
Хотя-если НЕГАТИВНЫЕ черты, то какой нафиг Позитив?:))))
Если мы хотим поржать то Позитив не то поле!!
Если мы хотим сказку со счастливым Концом...:)))...то это нечто типа боевика, где Наши, в самом конце мочат всех Ихних!:)))

Ну и наверно еще и ВИЧ их наградить, чтоб не расслаблялись!:)))

Как возможный вариант прикола-за женщин писать только мужчинам, а за мужчин-женщинам!;)))
Тоже прикольно может быть...если конечно ламеры и спамеры не влезут с отсебятиной;)))
Но тут, думаю, заграница нам поможет?!:)))))))
АУ!!Модеры!!!:)))

Ну ты уже готов всех ВИЧём наградить))))))))))))))))))))))))))))))))))

Рынок, сидит бабка продает картошку. Подходит к ней военный авиатор и спрашивает:
-Бабуля, у вас картошка на посадку?
- Нет, бля, на взлет...!

Вбегает в магазин маньяк и кричит:
-Сейчас кого-нибудь изнасилую! Девушка как вас зовут?
-Зина
-Вас не буду насиловать. Мою мать тоже зовут Зина. А тебя мужик как зовут?
-Ну, вообще-то, Николай, но друзья зовут меня Зиной.

Объявление на подъезде : Уважаемые жильцы! Районная управа просит вас до конца месяца оплатить счета за газ. В случае неоплаты газ будет пущен по вентиляционным трубам....

Едут в автобусе. Девушка увидела. что у мужчины, стоящего рядом, растегнута ширинка. Она на ушко ему говорит: У Вас магазин открыт Мужчина быстро застегнув ширинку, думает: видела или нет? Наклоняясь к девушке, спрашивает: А директора магазина не было видно? Девушка: Нет. директора не было, только пьяный грузчик спал на двух мешках

Жил себе доисторический человек в пещере.Пришла к нему как-то
женщина и говорит: - Пусти меня к себе жить. - Зачем ты мне нужна? - Я
пещеру убирать буду

- А у меня и так чисто - Я готовить еду буду - Я мамонта забил, зажарил,
вот и еда - Ну просто пусти на одну ночь.

Пустил. Выходит доисторический мужчина на следующее утро из пещеры,
потягивается, подмигивает своему члену и говорит:

- Так вот зачем ты, кожаный хвостик, а я тобой рыбу глушил..

Муж звонит жене:
- Ты где?
- В норе...
- Где???
- Ну в норе, которую ты мне купил!!!
- Дура, не в норе, а в рено... хорошо, что я тебе пежо не купил.