УЛЫБНЁМСЯ ВМЕСТЕ))) кто не против, присоеденяйтесь.

.

Алиш!!!!!!вапще жара!!!!!!спасибо!

РЖУНИМАГУ)))))))))))))))!!!!!!!!!!!!!!!!

супер)))))))))))))))))))))))))))))))

))) Я плачу ))))

Мужики в походе бухают у костра. Единственная
проблема - комары, которых просто огромное количество. Мужикам комары
надоели, потушили они костер и заныкались в палатку. Через некоторое
время один, уже совсем бухой, из палатки выглядывает, а на улице
светлячки летают -мужик nерепуганный залезает обратно в палатку и
говорит:

- Мужики!!!! Комары с фонариками вернулись и нас ищут..

Винни Пух в разных странах.

Армения - Винник Пухонян.

Бельгия - Виннил де Пухильде.

Бразилия - Луис Назарио Соусма Лима Франциско Винниуш Пухенья де ля
Санта Мария.

Германия - герр Вильгельм фон Пухен.

Грузия - Виначар Пухашвили.

Израиль - Винойша Пухенберг.

Испания - дон Виннио Пухалес.

Казахстан - Виннибай Пуханбекулы.

Россия - Винни Владимирович Пухин.

Украина - Выннни Пухенко.

Финляндия - Винноорро Пуххеляйнен.

ЮАР - Винсон Пухела.

Япония - Виннихоту Пухинагата.

Англия - сэр Винсент Пуух.

Почитай стишки(цифры) с выражением...

Пушкин
17 30 48
140 10 01
126 138
140 3 501

Маяковский

2 46 38 1
116 14 20!
15 14 21
14 0 17

Есенин

14 126 14
132 17 43...
16 42 511
704 83

170! 16 39
514 700 142
612 349
17 114 02

Веселые

2 15 42
42 15
37 08 5
20 20 20!

7 14 100 0
2 00 13
37 08 5
20 20 20!

Грустные

511 16
5 20 337
712 19
2000047

.

классные стишки)))

БЛИН только почитала стихи , слезу пустила , поднелась выше ,а тут .....))))))))))))))))) здорово так смешно, очень понравилось по ванну, и стихи цыфры!!!! обязательно кому нибудь покажу!!!!!

Типичная реакция на охи и стоны из соседней комнаты людей разных
возрастов:
15 - глупый ржач.
25 - завистливое «о-о-о... времени зря не теряют...».
35 - одобрительная понимающая ухмылка.
45 - полное безразличие.
55 - молчание и нахмуренные брови.
65 - бормотание: «извращенцы, {цензура}ди, ироды, спать не дают».
75 - реакции нет - уши уже не те..

На московских улицах был проведен опрос: Как Москвичи относятся к
приезжающим.Ответы были примерно такими:
40%ответило конэчно, пюскай приеджают в наша столица
40%ответило слухай, до нам шо, какая разница
20%ответило Idont know!

Что нужно, чтобы произвести впечатление на женщину:
- говорите ей комплименты
- уважайте ее
- ласкайте ее
- обнимайте ее
- защищайте ее
- тратьте на нее деньги
- поите ее вином и кормите в ресторанах
- покупайте ей то, что она хочет
- слушайте ее
- оставайтесь с ней
- поддерживайте ее
- идите ради нее на край света
Как произвести впечатление на мужчину:
- разденьтесь и приготовьте пожрать.

Ученые из Аргентины, после долгих исследований
пришли к выводу,
что люди с недостаточным
умственным и/или сексуальным развитием
читают сообщения,
не убирая руку с мышки.
Вот токо не надо щас убирать руку с мышки
- уже позно!!!!!)))))) )

Алиночка,молодца)

Прикольноя игра в ванной. я прбовл толко током бьёт.

Килокалории и секс!
Раздевание:
- с его согласием - 12 ккал
- без его согласия - 187 ккал

Снятие нижнего белья:
- обеими руками - 8 ккал
- одной рукой - 12 ккал
- одной рукой плюс пощечина - 37 ккал
- ртом - 85 ккал

Натягивание кондома:
- при эрекции - 6 ккал
- без оной - 315 ккал

Прелюдия:
- поиск пениса - 3 ккал
- поиск G-точки - 10000 ккал

Поза 69:
- лёжа - 8 ккал
- стоя - 712 ккал

Оргазм:
- настоящий - 112 ккал
- имитированный - 513 ккал

После оргазма:
- остаться в постели - 12 ккал
- убежать - 36 ккал
- выяснить, почему убежал он - 816 ккал

Одевание:
- спокойно - 32 ккал
- торопясь на последний автобус - 98 ккал
- когда его жена звонит в дверь - 1218 ккал

Эволюция мужской сексуальности от 10 до 80 лет
10 лет. Чего-то хочется, не пойму никак - чего.
12 лет. Хочется ,,,,,.
14 лет. Хочется хоть какую-нибудь девчонку.
16 лет. Хочется именно вот эту подругу, потому что она всем даёт.
18 лет. Хочется всех! ... попробовать по разу!
20 лет. Хочется именно эту девушку, потому что она никому не даёт.
25 лет. Хочется только эту женщину, потому что она лучше всех!
30 лет. Хочется вон ту женщину, потому что она чужая жена.
35 лет. Хочется всех, кроме своей жены.
40 лет. Хочется вот эту 16-летнюю глупышку.
45 лет. Хочется одинокую соседку - она вряд ли откажет.
50 лет. Никого не хочется, надоели все - но надо!
55 лет. Хочется...
60 лет. Хочется хоть какую-нибудь женщину, но уже не очень можется.
65 лет. Надо делать вид, что всё ещё чего-то хочется.
70 лет. Слава богу, уже не надо делать вид.
75 лет. Помню, как мне хотелось ту женщину!
80 лет. Помню, чего-то хотелось, а чего - не помню

Внебрачные объявления.

--Меня бросил муж.Я пролетела девять метров.Неужели мужщины бросают
женщин именно так?!

--Три года я кормила сожителя.А моя соседка взяла и украла его у
меня.Прошу осудить её за кражу в особо крупных размерах.

-- Горю желанием стирать мужские брюки,рубашки,трусы и носки,гладить
всё это,получая от проделанной работы удовольствие.Одна маленькая
деталь:стираю и глажу то,о чём пишу,не снимая с хозяина.Такая у меня
привычка.

-- Сорок пять лет,была много раз замужем,имею пятерых
детей,дественница,ценю в людях честность.Ищу такого же честного,как я.

-- Вкалываю на пяти работах,Дома буквально валюсь с ног от
усталости.Ищу надёжного импотента,который не будет приставать ко мне по
ночам.

-- Четырежды вдовец -- все четыре жены повесились.Ищу приятную
,обеспеченную женщину со склонностью к меланхолии.Подробности при
встрече.

-- Ищу целомудренную женщину,Возможны варианты.

В жизни женщина краснеет 5 раз:
Первый раз - когда это у нее в первый раз;
Второй раз - когда первый раз с мужем;
Третий раз - когда первый раз не с мужем;
Четвертый раз - когда первый раз платят ей;
Пятый раз - когда первый раз платит она.
Мужчина краснеет всего два раза:
Первый раз - когда не может второй раз;
Второй раз - когда не может первый раз.

Прикол: вчера своего мужа наконец то уговорила люстру хрустальную
купить, дорогущую (пол года копили). Поехали в
магазин, взяли люстру и на крыльях радости домой, по дороге прихватили
коньячку (обмыть это дело). Сели за стол взяли по 50, потом повторили,
ну и говорю, а давай всё-таки сегодня повесим, мужик разомлевший, то ли
от моего коньяка, то ли от моего щастья согласился. Поставил стул, на
него табуретку, взгромоздился мой на табуретку, а меня заставил её
придерживать. Стою щастливая наблюдаю как мой орёл под потолком колдует,
(а он почему-то в семейных трусах был), перевожу взгляд ниже, и что я
вижу - из этих симпатичных трусиков яичко , ну я от умиления взяла и
так легонько дала щелбанчик. Мой гордый орёл как полетит с этой
эстакады,
вместе с люстрой, которая раскололась вдребезги, вскакивает и с остатком
люстры ко мне подскакивает. Думала убъёт, а он говорит:- Бл..ть током
пиз..нуло,прямо до яиц дошло, хорошо хоть не насмерть ..

Один Козел одной Козе дарил цветы и фрукты,
Торты, конфеты, шоколад и прочие продукты.
Писал записки про любовь, надеясь на взаимность,
Тем самым предъявляя ей козлиную наивность.

Она же, веруя в судьбу, в гробу Козла видала.
И все, о птичках говоря, о Коршуне мечтала.
Вот прилетит, вот заклюет, вот обоймет крылами!
Вот это лайф, вот это кайф, - не то что жизнь с козлами.

У басни этой в целом нет особенной морали,
Порой мы сами сгоряча в гробу козлов видали.
И хеппи эндом потому финал не увенчался,
Итог убог: Козел ушел, а Коршун не примчался.

Конкуpс песни в медицинском институте:

-----------------------------------------------------------

Песню: Сладку ягоду pвали вместе, гоpьку ягоду я одна, - пpедставила
кафедpа акушеpства и гинекологии.
Песню: Лучше нету того свету, - пpедставила кафедpа патологической
анатомии.
Песню: Вот кто-то с гоpочки спустился, - пpедставила кафедpа
тpавматологии и оpтопедии.
Песню: Тихо сам с собою я веду беседу, - пpедставила кафедpа
психиатpии.
Песню: Я тобой пеpеболею, ненаглядный мой, - пpедставила кафедpа
кожных и венеpических заболеваний

Встречаются как-то раз три школьные подруги, решили обмыть свою встречу
- но негде.
У одной муж дома, у другой свекровь, а у третьей трое детей... Одна из
них предложила распить бутылку на ближайшем кладбище - все согласились.
Хорошо выпимши и взямши по букетику цветов с могилок, они разбрелись по
домам.
Наутро встречаются их мужья.
Один говорит: -
Знаете мужики, моя наверное любовника завела - пришла с букетом
ромашек...
Второй: - И моя тоже пришла вчера выпившая с букетом роз.
Третий: - Вам хорошо мужики, у Вас хоть жены по одному любовнику
завели, а моя-то... пришла пьяная в доску, а на голове венок ОТ БРАТВЫ