УЛЫБНЁМСЯ ВМЕСТЕ))) кто не против, присоеденяйтесь.

- Уважаемый Дедушка Мороз - это письмо не спам, а реальная возможность заработать
- На заводе энергетических напитков сторож работает две недели через сутки.
- Питерские снайперы сняли с льдины в Ладожском озере 240 рыбаков.
- На последнем концерте Петросян, отчаявшись, бросился щекотать зрителей.
- Вчера в Москве из-за ужасных пробок в вытрезвитель привезли совершенно трезвого клиента.

:))))))))))))))))

Ну наконец то ))))))))).....спасибо за участие в этом нелёгком деле)))

Восемь отличий джентельмена от донжуана

1. Джентельмен знает, как себя вести, а донжуан - как вести к себе;
2. Джентельмен человек слова, донжуан - дела;
3. Джентельмен всегда пропустит даму, а донжуан не пропустит ни одной;
4. Джентельмен привлекает даму своими достоинствами, а донжуан - пороками;
5. Джентельмен любит так, как будто не умрет никогда, а донжуан - как будто умрет завтра;
6. Джентельмен бреется каждое утро, а донжуан - каждый вечер;
7. Если дама упала, джентельмен всегда поможет ей подняться, а донжуан упадет рядом;
8. Ради женщины джентельмен бросает перчатку, а донжуан сбрасывает все остальное.

-Если мужчина разбросал по комнате носки, то разлейте по кухне борщ.
- Если он после секса отворачивается и храпит – захрапите во время секса.
- Если мужчине не нравятся ваши тупые и страшные подружки, то заведите себе красивых, умных, богатых друзей.
- Если мужчине не нравится ваша работа – устройтесь стриптизершей. Это всем мужчинам нравится.
- Если мужчина все время замечает ваши маленькие недостатки – не замечайте его маленькое достоинство.
- Если мужчина не встает с дивана – не выходите из туалета. Посмотрим, кто быстрее сломается.
- Если мужчина не помогает вам на кухне – не помогайте ему в постели. Пусть корячится.
- Если мужчина отказывается мыть за собой посуду, тут все просто – кормите его яблоками.
- Если мужчина поднял на вас руку, то пусть с этой рукой и каратает все оставшиеся ночи.
- Если мужчина в постели назвал вас другим именем – скажите, что он не угадал и что в финал выходит другой участник.
- Если мужчина купил летнюю резину, а не вечернее платье, как вы хотели – пойдите на вечеринку в летней резине.
- Если мужчина называет вас капушей – назовите него скорострелом.
- Если мужчина отказывается идти курить на балкон и курит в постели – постелите ему на балконе.
- Если мужчина забывает починить в ванной кран – устройте ему ролевую игру, где он будет сантехником. А когда он починит кран, дайте ему денег и ложитесь спать.
- Если он смеется над вашей логикой – напомните ему, как он 5 раз бегал за водкой.
- Если мужчина не снимает во время секса носки – не снимайте во время секса колготки.

ПРИЗНАНИЕ В ЛЮБВИ НОВОГО РУССКОГО
Мадам, я, чисто, очарован,
Я раб, в натуре, Ваших глаз.
Базара нет, я околдован,
Мне мил конкретно образ Ваш.
Я не пойму, какого хрена,
Что, блин, со мной произошло...
В моей душе, мля, перемены
Конкретно всколыхнули всё!
Я, блин, попал, мне нет спасенья -
Сорвало башню, кипит кровь...
Я въехал в тему - нет сомнений,
Меня пробило на любовь!

1 урок:
Муж заходит в душ, в то время как его жена только закончила мыться.Раздается дверной звонок.
Жена наскоро заворачивается в полотенце и бежит открывать. На пороге - сосед Боб.
Только увидев её, Боб говорит: Я дам Вам 800 долларов, если Вы снимете полотенце.
Подумав пару секунд, женщина делает это и стоит перед Бобом голая. Боб дает ей 800 долларов и
уходит. Жена надевает полотенце обратно и возвращается в ванную. Кто это был? -спрашивает муж.
Боб, сосед, - отвечает жена.
Прекрасно, - говорит муж, - он ничего не говорил про 800 долларов, которые мне должен?

Мораль: делитесь с акционерами информацией о выданных кредитах, иначе Вы можете оказаться
в неприятной ситуации.

Урок 2
Священник предлагает монахине подвезти ее. Сев в машину, она закидывает ногу за ногу, т
ак, что бедро обнажается. Священнику с трудом удается избежать аварии. Выровняв машину,
он украдкой кладет руку ей на ногу.Монахиня говорит: Отец, Вы помните Псалом 129?
Священник убирает руку.Но, поменяв передачу, он опять кладет руку ей на ногу. Монахиня
повторяет:Отец, Вы помните Псалом 129?. Священник извиняется: Простите,
сестра, но плоть слаба. Добравшись до монастыря, монахиня тяжело вздыхает и выходит.
Приехав в церковь, священник находит Псалом 129. В нем говорится: Иди дальше и ищи, выше
ты найдешь счастье.

Мораль: если Вы плохо знаете свою работу, многие возможности для развития пройдут прямо
у Вас перед носом.

Урок 3
Индейка говорила с быком. Я мечтаю забраться на вершину дерева, - вздыхала она, - но
у меня так мало сил.Почему бы тебе не поклевать мой помет? - отвечал бык, - в нем
много питательных веществ.Индейка склевала кучку помета, и это действительно дало ей
достаточно сил, чтобы забраться на нижнюю ветку дерева. На следующий день, съев еще, она
достигла второй ветки. Наконец, на четвертый день, индейка гордо сидела на вершине дерева.
Там ее заметил фермер и сбил выстрелом из ружья.

Мораль: манипуляции с *****ом могут помочь вам забраться на вершину, но не удержат вас там.

Урок 4
Торговый представитель, секретарша и менеджер идут обедать и находят античную лампу.
Они потирают ее, и из нее появляется Джин. Он говорит: Я исполню по одному желанию
каждого из вас.Я первая, я первая!, - говорит
секретарша. Я хочу сейчас быть на Багамах, на катере, и не думать ни о чем. Пшш!
Она исчезает.Теперь я, теперь я, - говорит торговый представитель. Я хочу быть на
Гавайях, отдыхать на пляже, с массажем, бесконечным запасом пинаколады и любовью всей
моей жизни. Пшш! Он исчезает.Теперь твоя очередь, - говорит Джин менеджеру.Я хочу,
чтобы те двое вернулись в офис после обеда

Мораль: всегда давайте Вашему боссу высказаться первым.

Урок 5
Орел сидел на дереве, отдыхал и ничего не делал. Маленький кролик увидел орла и спросил:
А можно мне тоже сидеть, какљ Вы, и ничего не делать?Конечно, почему нет, - ответил
тот. Кролик сел под деревом и стал отдыхать. Вдруг появилась лиса, схватила кролика и
съела его.

Мораль: чтобы сидеть и ничего не делать, вы должны сидеть очень, очень высоко.

Прошу прощения за лексику. Из песни слов не выкинешь...)))

Пошли раз мужики на охоту - видят берлога. Начали они в ней палкой шарить, а из берлоги - медведь. Мужики ноги в руки и бегом, бегут, значит, по лесу - медведь уже близко. Ну мужики на дерево забрались и сидят медведь внизу ходит, ревет. Вдруг медведь начинает на дерево лезть, один целится и говорит -
щас я ему яйцо отстрелю. Стреляет - попадает в яйцо, медведь еще больше злится, мужик опять целится и говорит второму - щас я ему х... отстрелю.
Второй в ужасе орет - в лоб стреляй, я по глазам вижу он сюда не е....ся лезет!

дорогая,про трех школьных подруг и венок -вапще ппц)))))))))

- Любишь кататься - люби и саночки возить, - сказал отец 5-летнему сыну, усаживаясь поудобнее.
- .Джентльмен никогда не предложит даме дешевый коньяк, если она и так согласна.
- Каслинский завод чугунного литья приступил к выпуску детских игрушек.
- С этой игрушкой вы всегда найдете ребенка там, где его оставили... ))))))) ..................
- Василиса Прекрасная была приятно удивлена, когда узнала, что Змей-Горыныч не только трёхглавый, но и..
- Терминатор в бане наклонился за мылом, вдруг, оп-па, на дисплее сообщение: Обнаружено новое устройство...

Приезжает
дама в автосалон, в котором не так давно приобрела автомобиль.
Менеджер, который продал ей эту самую машину увидел ее и спрашивает:
- День добрый! Что-то случилось? Что-то не так с машиной?
- С машиной все в порядке, хотя одним непонятный момент есть.
- И какой же?
- Понимаете, когда я езжу сама, то все нормально, как только со мной ездит еще кто-то, то появляется неприятный запах.
- Ну давайте я с вами проеду, посмотрю...
Садятся они в машину, менеджер пристегнуть ремень еле успел, как
дамочка педальку газа в пол до упора и ... на красный свет, между
машинами, чуть не сбивая ограждения, столбы и пешеходов ну и т.п.
Прилетают они к салону, а дамочка и говорит:
- Вот чувствуете, чувствуете...
- ДА ЧТО ТАМ ЧУВСТВУЕТЕ, Я В НЁМ СИЖУ!!!

Мужик в тюрягу попал.
Оглядывается. Потом сокамерникам выдает: — Скучно у вас тут, братва.
Меня вот в тюрягу две телки провожали. У одной во грудь (показывает), у
другой — во задница.
Тут с нар пахан приподнялся: — На себе не показывай, примета плохая...

Новая акция компании Кока-кола: под каждой пятой крышкой винчик!!!

Прислушайся к голосу разума! Слышишь? Слышишь, какую фигню он несет?!

ВОТ ТАК МЫ ЖИЛИ ))):
копейка — коробка спичек.
2 копейки — позвонить девушке.
3 копейки — стакан воды с сиропом.
4 копейки — позвонить девушке и один раз не туда попасть.
5 копеек — стакан семечек, маленький, черненьких таких семечек.
22 копейки — мороженое шоколадное, «Ленинградское», «Ле-нин-град-ско-е»…
56 копеек — один доллар.
1 рубль 12 копеек — два доллара.
2.87, 3.62, 4.12 — три бутылки водки.
8.80 — ночью на такси до вокзала и обратно. По дороге купить цветы
девушке, дать таксисту на чай и три рубля потерять.
44 рубля — стипендия. Просто бешеные деньги. 160 рублей — цель жизни.
Можно «грязными».
5 тысяч — «Жигули».
10 тысяч — «Волга».
15 тысяч — десять лет с конфискацией.
1 миллион — нет такой цифры.
300 миллионов — население Союза Советских Социалистических Республик

TAMPAX. Доставка. Установка. Гарантийное обслуживание)))

Новый герб Украины после Чернобыля: двуглавый хохол.

У кошек есть примета: если дорогу перебежит негр...

От несоблюдения техники безопасности, человек может не только умереть, но и родиться.

Когда пьешь, нужно знать меру. Иначе можно выпить меньше.

Если хочешь жениться на умной, красивой и богатой - женись три раза.

Одно неверное движение и вы отец...

ребят, афоризм + юмор, если я не в тему дайте знать.

Жизнь - это болезнь, передаваемая половым путем со стопроцентным летальным исходом.

встречаются 3 подруги:
одна жена уже лет десять - другая любовница - третья обручена
ну обсудили своих мужиков то да се - решили проэкспериментировать
одеть кожаный черное белье - сексуальные чулки с поясом - высокие каблуки - маску на глаза и так встретить своих любимых
через неделю опять встречаются
невеста рассказывает - Он пришел домой, я встретила его в чулках, в
маске на высоких каблуках - он набросился на меня сказал что я любовь
его жизни и мы занимались сексом всю ночь
любовница рассказывает - я пришла к нему в офис - закрыла дверь -
распахнула плащ- а там кожаное белье, маска, каблуки - он ничего не
сказал но мы 5 часов без перерыва занимались сексом
жена рассказывает смущенно - муж пришел с работы. я открыла дверь в
кожаном черном белье, сексуальных чулках и маске - он посмотрел и
спросил:
- Чё на ужин, Бэтмен