УЛЫБНЁМСЯ ВМЕСТЕ))) кто не против, присоеденяйтесь.

Ааа...)) 5 баллов)) поржал от души над ракетой)) И стихи забавненько...

Это про всех нас...
Ты понимаешь, что живешь в 2009 году, когда:
1.По ошибке ты печатаешь свой пароль системного доступа на
микроволновке.
2.У тебя список из 15 номеров, чтобы связаться со своей семьей,
которая
состоит из 3 человек.
3.Ты отправляешь e-mail своему коллеге, что сидит в соседней
комнате.
4.Ты потерял контакт со своими друзьями или семьей, потому что у них
нет адреса электронной почты.
5.После рабочего дня ты возвращаешься домой и отвечаешь по телефону
так, словно ты еще на работе.
7.Ты впадаешь в состояние паники, если вышел из дома без мобильного
телефона, и возвращаешься за ним.
8.Ты просыпаешься утром и первая вешь, которую ты делаешь -
подсоединяешься к Интернет даже до того, как выпьешь кофе.
9.Ты склоняешь голову набок, чтобы улыбнуться: - )
10.Сейчас ты читаешь этот текст, ты с ним согласен и улыбаешься.
11.Еще хуже: ты уже знаешь, кому ты перешлешь это сообщение.
12.Ты слишком увлечен, чтобы заметить, что номер 6 в этом списке
отсутствует.
13.Тебе понадобилась лишь секунда, чтобы пробежать еще раз по
сообщению и убедиться, что номера 6 действительно нет.

ЗАБАВНО МДЯЯЯЯ ))))))))))))))))
срочно нужна симпатичная девушка в колготках!для игры в трамвай или троллейбус)))))

))))))))молодцы!Лана-некоторые пункты-про меня)))))спасибки.Алишка-вообще умничка....столько позитива поймала......спасибо!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Мужика зовут выпить друзья. Он отнекивается : Да вы что, моя такая стерва,каждый день меня нюхает! Друзя советуют : Ты что как лох ? Закуси чесноком, луком, селедки пожри, она и не унюхает!

Мужик так и сделал. Погулял знатно ! Возвращается домой под утро. Стучит в дверь.

Жена : Опять, сука, нажрался ?!!!

Муж : Да ты что, я трезвый!

Жена: А нука дыхни в замочную сважину !

Дыхнул...

Жена: Ты еще и приколоться решил? Ртом дыхни ! Ртом !!!

Дед пилит внука:
- Ты все за playstation сидишь. Ни хера в мире не видел. Вот я в
твои годы поехал в Париж, зашел в кафе, официанток за сиськи
подергал, нажрался, обоссал стойку бара. Есть чего вспомнить!
Через пару дней дед видит внука всего в гипсе, бинтах.
Дед:
- Что случилось?
Внук:
- Я, как ты сказал, и поехал в Париж, так мне там за то, что я
официанток за сиськи, да за стойку бара и надавали!
Дед:
- А с какой конторой ты ездил?
Внук:
- С ТУИ ( тур. фирма в Германии)
Дед:
- Ну, блин, а я-то с СС.

На грузинской свадьбе один другому:

- На многих свадьба я бывал, но такого невеста еще не видел - не пойму вообще - баба это или мужик.

- Эй, замолчи вообще, а то я тебе зарэжу здесь - это моя дочь.

- Прасти, дарагой. Я не знал, что ты отец этой красавица.

- Конэц тэбе - я ее мать!

Ученик приходит в класс с распухшей губой. Товарищи спрашивают, что с ним.
- Да в воскресенье катались по озеру с отцом на лодке, а мне на губу оса села.
- Ты бы ее согнал.
- Не успел. Отец ее веслом убил.

Баба пpиглашает мужика к сeбe на 9 часoв и гoвopит:
- Toлькo смoтpи pаньшe нe пpиди, y мeня мyж звepь.
Мyжикy нe втeрпёж , маялся-маялся, пpишeл в 8:55. Tyт двepь амбал такoй oткpываeт:
- Чe надo?
Мyжик сo стpахy pазвepнyл , с лeстницы , хoдy дoмoй. Пpибeгаeт дoмoй, всe замки пoзакpывал с пepeпyгy, пoтoм садится, нoги на стoл, закypиваeт:
- Чe надo, чe надo... Пoшeл на х..

За столиком в кафе мужчина говорит женщине:
- Извините, но по сайту знакомств я вас себе совсем не такой
представлял. . .
- Мужчина, да вы пейте, пейте! .

12 способов убить себя тапком:

1. Привязать тапок к лицу. Задохнуться.
2. Проглотить тапок.
3. Распустить тапок на нитки. Сплести толстую верёвку. Повеситься.
4. Заточить подошву тапка при помощи точильного камня и зарезаться.
5. Налить в тапок свинец, остудить и с силой ударить по голове.
6. Засунуть тапок в ухо. Вытащить через другое.
7. Встать на подоконник, взять в руку тапок. Сделать так, чтобы тапок перевесил.
8. Приклеить тапки к глазам и ушам. Умереть от дезинформации.
9. Украсть любимый тапок какого-нибудь бандюка или мелкого олигарха.
10. Гулять в тапках морозной ночью до кондиции (иней на ресницах, трупные пятна)
11.Нашпиговать тапок гвоздями и так ходить. Умрете от потери крови
12.Растереть тапок в пыль. Вдохнуть. Заторчать. Снюхать все тапки в квартире. Умереть от передоза тапок

Женщина за рулем - что звезда в небе: ты ее видишь, а она тебя - нет...

Женский гардероб: надеть нечего, а вешать некуда.

Есть люди, в которых живет Бог. Есть люди, в которых живет дьявол. А есть люди, в которых живут только глисты. (Ф. Раневская)

Сидят в очереди к гинекологу три беременные женщины: брюнетка, шатенка и блондинка.
Брюнетка говорит - я забеременела, когда была в позе сверху - значит у меня будет мальчик.
Шатенка говорит - я забеременела, когда была снизу, значит у меня будет девочка...
Блондинка, в ужасе - а у меня будут раки???!!!

спор с женщиной равняется со стрижкой свиньи

Шерсти мало,а визга много

Встретились две
блондинки....

Одна : Я вчера прошла тест на
беременность...
Вторая : А вопросы трудные были?

Четыре подруги возвращаются с отдыха.
Одна говорит:
-Приеду-все мужу расскажу.
Вторая:
-Какая честность!
Третья:
-Какая смелость!
Четвертая:
-Какая память!

Идут две блондинки по лесу за елкой. Час идут. 2 идут. На третий одна говорит:
- Слушай, Машка, давай срубим первую попавшуюся елку, даже если она не наряжена.

Как определить, что факс отправила блондинка?
- На нем будет почтовая марка.

- Чем можно занять блондинку на несколько часов?
- Hаписать на листке бумаги с обеих стоpон Пеpевеpни.

Блондинка приходит в самолет, занимает место у окна. К ней подходит мужчина и говорит:
- Девушка пройдите на свое место.
Блондинка отвечает:
- Мне и тут хорошо.
Мужчина:
- Ну тогда бери штурвал и взлетай.

- Ты всегда такая сука?
- Hет, 5 дней в месяц я ещё хуже!

Муж:
- Какого теща приезжает?
Жена:
- Числа или х$я?

После первого свидания мужчина провожает даму домой и спрашивает:
- Милая!Ты весь вечер так пристально меня разглядывала! У меня такое чувство, что я на экзамене!!
- Я смотрела как ты держишь ложку,берешь бокал, как ходишь и делала для себя выводы о том, какой ты в постели...Вот мои ключи от квартиры-я хочу посмотреть КАК ты открываешь двери!!
- Чтож!Для начала я пожалуй оближу замочную скважину!!...