УЛЫБНЁМСЯ ВМЕСТЕ))) кто не против, присоеденяйтесь.

Письмо
матери-блондинки своей дочери-блондинке: Здравствуй, дорогая доченька!
Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло. Если же нет, то
дай мне знать, и я напишу тебе ещe раз. Я пишу медленно, потому что я
знаю, что ты не очень быстро читаешь. Кстати, насчет пальтишка, которое
ты хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать его с этими литыми
пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их
отрезала. Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек. Твой папа
нашeл новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище.
Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша. Мы не знаем,
какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты
дядей или тeтей. Если это девочка, то она хочет еe назвать, как меня.
Немного странное решение, назвать свою дочку Мама.

P.S.: Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт

.

сидит новый русский в парке на лавочке, весь в рыжухе, толстый такой аж тяжело дышать ему, ну и все такое....
мимо идет качек, мускулистый весь, ну там биципсы, триципсы и в таком духе....
новый подзывает качка и спрашивает тыча пальцем ему на живот:
---а че у тебя тут за квадраты такие?
качек (изумленно) :
---как что! это прес!!!
новый достав из кармана пачку стодолларовых купюр и раскрыв их веером говорит:
--- не дружище, вот прес!!! а у тебя что-то с животом!

Какая разница между умной блондинкой и снежным человеком?
- Снежного человека вроде кто-то когда-то где-то видел..

блондинки превращают любое авто в дурамобиль! )))

P.S белявки извеняйте))) проза жизни)))

))))Алиш,спасибо!последнее вапще ржач-такие тупелло!

алина ты супер!!!!!!!я смеялась до коликов!!!!!!!!!!!!!!

вчера бросил пить! сегодня понял- недобросил!!!

еще 50 грамм инвестиций и я недвижимость!!!

Встречаются русский и американец. У американца на шее здоровенный удав, а у русского - попугай на плече.
Американец:
- Русский, если налью целый стакан водки, выпьешь?
- Выпью.
- А два стакана?
- И два выпью.
- А три?
Попугай:
- И три выпьет, и четыре, и тебе п... дадим, и червяка твоего склюём!

Жена и муж вернулись из разных командировок. Ночь. Вдруг жена вскакивает с криком:
- Ой! Муж!
Муж, уже из-под кровати:
- Где он?!

Чем отличается реальный секс от виртуального?

- Реальный - это когда развивается сердечная мышца, а виртуальный - когда развивается правый бицепс...

)))))))))))))))))))))))))))))))))))

Идет ёжик по лесу. Проходит мимо дерева, на котором сидит белка и дразнится:
- Ёжик-ёжик в попе ножик!!!
Ёжик думал-думал и говорит:
- Белка-белка в попе якорь!!!
- Ёжик, не складно!
- Зато хрен вытащишь!!!

Хулиган с садистом играли в карты. Садист все проигрывал и проигрывал. Ну, наконец-то Фортуна повернулась и в его сторону. Садист берет хулигана за руку, ведет его в сарай, зажимает там его мужское достоинство в тиски. Затем берет в руки ржавую пилу.
- Ты что, отпиливать будешь??? - орет хулиган.
- Не, сам отпилишь, а я пока сарай подожгу.
Ну, хулиган, не дурак, отпилил стол вокруг тисков, схватил их обеими руками, выскакивает на улицу, а там садист с ружьем ухмыляется:
- Руки вверх!

К жене приходит любовник:

-Ну наконец твой укатил в командировку. Давай, быстро раздевайся, я вчера узнал новую позу!

Жена, уныло:

-Ничего не получится. Муж оставил попугая, а он ему рассказывает обо всем, что видит.

Любовник думает некоторое время, и говорит: Значит так! На клетку попугая набросим какую нибудь тряпку. Ты -раздеваешься, отодвигаешь диван ближке к стенке, ложишься. Тогда я разбегаюсь из прихожей, и прыгаю на люстру! и оттуда на тебя! и все будет суперски!

Из клетки попугая раздается вопль:

-Отрежьте мне язык, но я ДОЛЖЕН это увидеть!

Сидит молодой человек, и рассуждает о своей будущей жизни: В моей жизни возможны два варианта - или я женюсь, или не женюсь. Если я не женюсь - это конец, если женюсь - возможны два варианта: или у меня будет теща, или ее не будет. Если тещи не будет - это конец, а если будет - возможны два варианта, или она мне подарит машину, или не подарит. Если не подарит, это конец, а если подарит, возможны два варианта - или она мне подарит грузовик, или легковушку. Если грузовик, это конец, а если легковушку, возможны два варианта. Или я разобьюсь на ней сразу, или немного позже. Если сразу - это конец, а если немного позже, возможны два варианта. Или меня похоронят в цинковом гробу, или в дубовом. Если в цинковом, это конец, а если в дубовом, возможны два варианта. Или из меня вырастет дерево, или трава. Если трава, то это конец, а если дерево, возможны два варианта. Или меня пошлют на деревообрабатывающий завод, или на целлюлозную фабрику. Если на деревообрабатывающий завод, это конец, а если на целлюлозную фабрику, возможны два варианта. Или из меня сделают книгу, или туалетную бумагу. Если книгу, это конец, а если туалетную бумагу, возможны два варианта. Или я попаду в мужской туалет, или в женский. Если в мужской, это конец, а если в женский, то... зачем я женился???

Алина! Солнышко!
Я очень рад, что у тебя исправилось настроение!!:))
Весна!!!

Дорогой, мы же с тобой солдаты старой армии, а значит непобедимы!))))))))

Алина! Просто супер, угорала до одури, особенно про Бэтмена и венок от братвы...
Молодчина!!!

Ребят, да смейтесь на здоровье. Как приятно видеть, что вас что то улыбает)))

да зря я сюда раньше не заходила весело тут у вас

Тюрьма, камера. Сидят зэки и разговаривают, а один сидит и молчит. Остальные решили за ним понаблюдать, смотрят, а он, опа, ухо оторвал и в окошко выбросил, затем, опа, второе оторвал и туда же выбросил. Потом, опа, нос оторвал и выбросил. Один зэк не выдержал и говорит:Смотрю ты, дружище отсюда сваливаешь по-тиху

Муж приходит домой пьяный. Понял, что жена будет ругаться. Схватил самую большую книгу и делает вид, что читает. Жена: - Ну что, опять нажрался? - Ты что? Не видишь, читаю лежу! - Дурак! Закрой чемодан и спи!

Заблудились три туриста в пустыне. Бредут совершенно обессиленные. Вдруг смотрят - шатер посреди пустыни. Заходят, а там три красивые девушки. Напоили, накормили, приласкали... Вдруг - топот копыт: шейх со слугами с охоты вернулся. Вошел в шатер, увидел это дело - и прямо в ярость:
- Убивать я вас не буду, но накажу соответственно вашим профессиям. Кто из вас кем работает?
- Я - полицейский.
- Отстрелить ему причинное место!
- Я - пожарник.
- Выжечь ему причинное место огнем!
- А я леденцы продаю...

сначала бог создал землю. отдохнул. затем бог создал мужчину.
отдохнул. затем бог создал женщину.
больше ни бог ни мужчина не отдыхали...

Забавно)))