УЛЫБНЁМСЯ ВМЕСТЕ))) кто не против, присоеденяйтесь.

))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))) алина-супер!!!!!!!

Да это же не я.Это всемогущий интернет Хорошо, что вот ребята присоеденились, а то чувствую себя ,как тополь на плющихе)))

Встречаются слон и удав
УДАВ: Привет Х$Й на лбу
СЛОН: Привет голова на Х$Ю

АААААААААААААААА)))))))))))))))))))))))))))))))))))

Подходит мужик к забору соседа и стучится. Никого. Опять стучится.
Тишина. Видит, с другой стороны забора подходит собака и говорит:
- Ну что стучишь? Не видишь, что дома никого нет?
Мужик в обморок. Открывает глаза. Над ним стоит эта же собака.
- Собака, ты что, лаять не умеешь?
- Почему? Умею. Просто пугать тебя не хотела.

.

.

В автобусе:
- Девушка, вы выходите?
- Выходят замуж!
- Девушка, вы сходите?
- Сходят с ума!
- Может вы вылазите?
- Вылазят, когда рождаются!
Мужчина, пинком выпихивая ее из автобуса:
- С днем рожденья, сука!!! )))

На радио:
- Поставьте, пожалуйста, для моей девушки песню Валерия Меладзе про Стошу
Говнозада!
- Нет такой песни.
- Ну как же Стоша Говнозад тихо на пальцах

Семейное положение - в активном похуе:)

Сань ,спасибо....сто шагов назад-ппц)))))))

)))))))))))))))))))))))100 шагов назад)))))) порвало на немецкий крест)))))

Поднялось настроение,от души посмеялся!!!

Мужчинам не читать)))

1.Если застали мужчину в постели с любовницей, не надо закатывать истерику присоединитесь докажите, что вы лучше, а потом бросьте его.
2. Если мужчина разбросал по комнате носки, разлейте по кухне борщ.
3. Если после секса он отворачивается и храпит, храпите во время секса.
4. Если мужчине не нравятся тупые и страшные подружки, заведите себе умных красивых богатых друзей
5. Если мужчине не нравится ваша работа, устройтесь стриптизёршей это всем мужчинам нравится.
6. Если мужчина всё время замечает ваши маленькие недостатки, не замечайте его маленькое достоинство.
7. Если мужчина не встаёт с дивана, не выходите с туалета. Посмотрим, кто первый сломается.
8. Если мужчина не помогает вам на кухне, не помогайте ему в постели - пусть корячится.
9. Если мужчина отказывается называть тёщей мамой, откажитесь называть его в постели МОЙ неутомимый ковбой.
10. Если мужчина не моет за собой посуду, тут всё просто - кормите его яблоками.
11. Если он пришёл домой пьяный и не говорит, где был, уйдите из дома пьяной и не говорите куда пошли.
12. Если мужчина поднял на вас руку, то пусть с этой рукой и коротает все оставшиеся ночи.
13.Если мужчина в постели вас назвал другим именем, то скажите, что он неугадал и в финал выходит другой участник соревнования.
14. Если мужчина купил на вечеринку летнюю резину, а не летнее платье, то пойдите на вечеринку в летней резине
15. Если мужчина называет вас копушей, назовите его скорострелом.
16. Если мужчина отказывается выходить курить и курит в постели, то постелите ему на балконе.
17.Если мужчина забывает починить в ванной кран, устройте ему ролевую игру, где он будет в роли сантехника. А когда подчинит кран дайте ему денег и ложитесь спать.
18. Если мужчина вас называет бревном, скажите, что бы этот дятел искал другое дупло.
19. Если мужчина стал контролировать ваш шоппинг, начните контролировать его саунинг.
20. Если смеётся над вашей логикой, напомните, как он пять раз бегал за водкой.
21. Если мужчина не снимает во время секса носки , не снимайте во время секса колготки.
22. Если мужчина отказывается играть с вашим Чихуахуа, откажитесь играть с его Чихуахуа.
23. Если мужчина не носит подаренные вами стринги с сердечками, раскажите его друзьям, что у него есть стринги с сердечками.
24. Если мужчина упрекает вас, что вы симулируете оргазм, не симулируйте - пусть старается.

Браток на крутом Мерседесе выскакивает из-за поворота и напрочь сбивает
гаишника. Брателло к нему - а тот уж и не дышит.
Что делать? Глядь, рядом заброшенное кладбище. Он гая в багажник и туда.
Находит в сторожке кладбищенского могильщика, дает ему сотку баксов - ты,
мол, закопай так, чтоб никто не нашел.
Могильщик:
- Об чем речь, командир, все исполним в лучшем виде.
Ну, братан на стрелку, потом обратно и, такая засада, на том же повороте
снова сбивает очередного гаишника. Делать нечего - уже проторенным путем на
кладбище к могильщику.
А тот уже дело сделал, сидит выпивает за упокой души. Брателла могильщику:
- Типа, ты что в натуре - кто так закапывает - гляди, он у тебя обратно
вылез! Вот тебе еще полтинник, но ты уж того, постарайся по полной!
Могильщик ему:
- Командир, накладка вышла - щаз все исправим.
Братан уехал, а на соседнем посту гаи один инспектор другому говорит:
Что это мерин 600-тый туда-сюда вокруг кладбища мотается, пойди узнай.
Ну, гай поехал, нашел у сторожки дремлющего, уставшего от трудов могильщика,
начал его трясти. Тот глаза открыл, гая увидел - выпучил и лопатой его по
балде - хрясь, с криком:
- Да угомонишься ты сегодня или нет!?

Идет война русских с фрицами.
Значит, встает красный командир, кричит ?Вперед, за Родину?, ну все значит
срываются в атаку, понимаешь. Фрицы с той стороны фронта:
- Ну все блин жопа, текать надо?
А старый многоопытный фриц и говорит:
- Да погодите вы текать! - достает пулемет - тра-та-та-та.
Русские легли. Проходит минут пять, наш командир опять встает:
- За Сталина! Ураааааа!
Ну все значит опять в атаку.
Немцы:
- Ну теперь точно жопа, текать надо.
Старый фриц снова за свое. Берет автомат и опять тра-та-та-та.
Ну наши опять легли.
Проходит еще время. Встает командир:
- За Ленина, вперед!
Наши опять в атаку. Ну молодежь немецкая опять значит в панику. Старый фриц
опять за свое. Нашим пришлось опять лечь.
Через 5 минут встает наш красный командир. Морда в д*рьме, весь в д*рьме, и
говорит:
- Б%я, да вы чо, ох**ли?!
Фриц старый:
- Во теперь пора текать.

Мама и ее взрослая дочь возвращаются с дачи, идут полем к электричке. Маме
захотелось пописать, она ищет кусты.
Кустики есть, но только они редкие и жидкие какие-то. Она лезет в них задом,
а дочь ее корректирует, обе при этом кричат.
- Видно?
- Да, да, видно, еще дальше.
Мама, женщина, кстати, необычайно дородная, с приятными, хоть и огромными
формами, пятится дальше в кусты.
- Видно?
- Да, да, давай еще!
Она еще пятится, и еще, и еще.
Наконец, дочь ей делает отмашку - начинай! - она садится и справляет нужду.
Когда она уже встала, облегченно натягивая трусы, сзади раздался голос:
- Хорошо, что не в стакан?
Она обернулась в небывалом смущении, и перед ней предстала картина: три
мужика, расположившись со стаканами в руках на травке, в ужасе наблюдали,
как на их скатерть-самобранку из кустов неумолимо, как бульдозер,
руководимый далеким бригадиром, надвигается необъятная женская задница.

Звонок. Мужик открывает дверь. На пороге стоят трое в противогазах и с ног
до головы закутанные в костюмы химзащиты, у одного в руке огнемет, и
спрашивают:
- Это вы анализы вчера сдавали?

)))))))))))))) представила глаза тех мужиков со стаканом)))))))))))))

Один бизнесмен отправился в отпуск на корабле на Карибские
острова. В пути корабль попал в ужасный шторм и потерпел крушение.
Мужчину выбросило на необитаемый остров. Долгих четыре месяца он
бродил по острову в надежде найти спасение, питаясь одними бананами и
кокосами.
И вот, однажды, мужчина сидел на
берегу, предаваясь отчаянью, и
вдруг увидел, как прекрасная женщина (самая
прекрасная из всех, которых он когда-либо видел)
гребет к нему, сидя в лодке.
- Откуда вы прибыли? И как вы
добрались сюда?! - воскликнул
мужчина, не веря своим глазам.
- Я приплыла с другой стороны
острова, - ответила женщина, -
меня выбросило там на берег, когда
наш корабль потерпел крушение.
- Вам очень повезло, что поблизости в этот момент
оказалась лодка, - позавидовал мужчина.
- О, что вы, эту лодку я сделала сама: весла из кусков
каучукового дерева, дно - из пальмовых
стволов, а бока лодки - из древесины эвкалипта.
- Но это невозможно! Как же вы могли сделать все это голыми
руками, без инструментов?
- Ну, это не проблема. Я нашла
неподалеку действующий вулкан и
грунт, богатый железной рудой.
Выплавила на вулкане железо и
сделала все необходимые инструменты.
Мужчина был ошеломлен.
- Давайте переберемся ко мне? - предложила женщина.
Спустя несколько минут она пришвартовала лодку возле
небольшого причала. Мужчина посмотрел на
берег и чуть не упал. От причала шла мощеная камнем дорога к
изящному бунгало сине-белого цвета.
- Не хотите ли выпить? - спросила женщина, когда они зашли внутрь.
- О, нет, спасибо. Я уже не могу пить это кокосовое молоко, -
ответил мужчина.
?- А как насчет Пина-Колады?
Мужчина был ошеломлен и не знал, что ответить.. Они присели на
диван, пили и рассказывали друг другу
свою историю. Потом женщина сказала, что хочет переодеться во
что-нибудь более удобное. И предложила
мужчине подняться в ванную, принять душ и побриться.
Поднявшись, мужчина действительно нашел и душ, и
бритву, сделанную из кости и острых раковин.
Удивительная женщина, - подумал бизнесмен. -
Интересно, какое следующее чудо цивилизации она мне
преподнесет?
Спустившись, он застал женщину полуобнаженной за накрытым
столом. Это был настоящий романтический
ужин. Она предложила сесть рядом с ним,
потом прижалась к нему и прошептала:
- Скажите мне, вы так долго были на этом острове, вы были
одиноки: Есть кое-что, я уверена, что вы хотите сделать прямо
сейчас?. То, о чем вы мечтали все эти месяцы.
Вы знаете: - она посмотрела ему прямо в глаза.
Он не мог поверить своим ушам:
- Вы имеете в виду: - он судорожно сглотнул, на его глаза
навернулись слезы.
- Неужели я могу отсюда проверить свою электронную почту?!

Москва. Зима. Снег. Мальчик играет в снежки. Вдруг - звон разбитого стекла.
Выбегает дворник, суровый русский дворник с метлой и гонится за мальчиком.

Мальчик бежит от него и думает: ?Зачем, зачем это все? Зачем весь этот имидж
уличного мальчишки, все эти снежки, все эти друзья? Зачем? Я уже сделал все
уроки, почему я не сижу дома на диване и не читаю книжку моего любимого
писателя Эрнеста Хэмингуэя???

Гавана. Эрнест Хэмингуэй сидит в своем кабинете на загородной вилле,
дописывает очередной роман и думает: ?Зачем, зачем это все? Как все это
надоело, эта Куба, эти пляжи, бананы, сахарный тростник, эта жара, эти
кубинцы! Почему я не в Париже, не сижу со своим лучшим другом Андре Моруа в
обществе двух прелестных куртизанок, попивая утренний аперитив
и беседуя о смысле жизни???

Париж. Андре Моруа в своей спальне, поглаживая по бедру прелестную
куртизанку и попивая свой утренний аперитив, думает: ?Зачем, зачем это все?
Как надоел этот Париж, эти грубые французы, эти тупые куртизанки, эта
Эйфелева башня, с которой тебе плюют на голову! Почему я не в Москве, где
холод и снег, не сижу со своим лучшим другом Андреем Платоновым за стаканом
русской водки и не беседую с ним о смысле жизни??

Москва? Зима? Снег? Андрей Платонов? В ушанке? В валенках? С метлой? Гонится
за мальчиком и думает: ?Б%%%ь, догоню - убью на х%й!!!?

Сводка происшествий:
Лопата без черенка, кучка пепла и две резиновые подошвы пытались стырить
высоковольтный кабель.

Водителям на заметку:
Сигнализация орала не потому, что разбили окно машины, а разбили окно
потому, что орала сигнализация

- Заходи, не бойся - муж в Интернете... да, безлимитный... да, скоростной...
да, есть второй в спальне... Блиннн!!!

- Какой рост должен быть у мужика, чтобы нравиться женщинам?
- 55 сантиметров. И вес 3,5 килограмма. Пару лет в тебе будут души не чаять
и прибегать по первому писку.

kostya, дорогой......я чёт не пойму, у тебя на аватарке обезьяна что делает???))))

вопрос конечно интересный :)
енто она сама себе миньет делает

прикольная такая обезьянка )))))))