Неразделенная любовь!

И снова всем здравствуйте)
Вашему вниманию представляю новую мимимишную тему. Интересный взгляд на поиск идеала. Приятного чтения.

Ко мне часто обращаются женщины с проблемой очень сильной и светлой, такой настоящей, но неразделенной любви. Да что скрывать, я и сама была склонна застревать в бесперспективных романах, которые подпитывались лишь одними моими фантазиями о том, что именно этот конкретный мужчина и есть тот, кто сможет сделать меня счастливой… Кому знакомо переживание, когда всем своим существом ты тянешься к человеку, испытывая чувства, настолько сильные и искренние, что никто на свете не может поколебать тебя в уверенности, что вот это и есть — настоящая любовь? Никто, кроме самого этого человека… Но беда в том, что вы никогда не встречаетесь. Его образ настолько же не соответствует действительности, насколько не может быть воспринят тот реальный мужчина, которому он навязан. Невозможность «разоблачения» нередко поддерживается с помощью расстояния, реального или психологического, словно ценность заключается как раз в этом идеализированном образе «мужчины мечты», который зачем-то прячется в самом обычном, и даже не очень хорошем, человеке… И пусть все вокруг говорят тебе об этом — не верь! Что они могут знать об этом?! Ведь только ты можешь разглядеть в нем то самое лучшее, что даже он сам о себе не подозревает, — а разве не в этом заключается принцип настоящей любви?!..
Может, это и неплохо, само по себе, но такая влюбленность может длиться годами и мешать реализации чего-то более осязаемого. От одних лишь фантазий удовлетворение не наступает. Почему же так трудно расстаться со своими иллюзиями и вступить в реальные взаимоотношения? Существует ряд факторов, влияющих на такое развитие событий, а порой, и стиль жизни. В первую очередь, условия протекания психосексуального развития в раннем пубертате. Первый серьезный интерес к противоположному полу пробуждается в 10-12 лет. Этот этап психосексуального развития определяется как «стадия платонического либидо» и может быть сколь угодно долгим, вплоть до появления эротических фантазий и последующей их реализации. Для этого периода характерна максимальная идеализация партнера и фантазирование о духовной близости. (Позже, в истории каждой зрелой любви, эта стадия также должна предшествовать сексуальной близости). В норме, каждый мальчик и каждая девочка должны пережить такую влюбленность, но не застревать в этом надолго. Если объект платонической любви отвечает взаимностью, это позволяет быстро перейти в следующую фазу развития отношений — период ухаживаний. Но так бывает не всегда, и это нормально. Встреча с реальностью позволяет легко сменить объект привязанности быстрее перейти на следующий этап развития либидо.
Для того, чтобы произошла реализация, взаимность не столь важна — рано или поздно она обязательно случится в жизни. Опасность фиксации на фазе платонических фантазий существует в том случае, если подросток так и не решается признаться в своих чувствах и продолжает справляться со ними самостоятельно. Тогда происходит формирование нереалистичного образа существа противоположного пола, относительно которого питать иллюзии можно бесконечно… Если в нежном возрасте не происходит встреча с реальным человеком, то в дальнейшем заблуждения насчет противоположного пола неизбежны. Именно отсюда берутся «сказочные принцы» и «неприступные богини» — всевозможные идеалы, о которых только и можно, что мечтать.
На этом этапе развития также формируется самооценка, и она тоже нуждается в реалистичном подкреплении. Неспособность вступать в контакт со сверстниками противоположного пола может сформировать искаженную картину о собственной привлекательности. Нередко девушка или парень, а в последствии, взрослые мужчина и женщина, не в состоянии адекватно распознавать и воспринимать знаки внимания в свой адрес. Это еще больше укореняет их в своем внутреннем мире грез и фантазий, и сильно замедляет поиск потенциальных партнеров.
Предпосылкой для такого негативного прогноза, конечно же, должны быть сложности в семье: отвержение, обесценивание или холодность родителя противоположного пола, плюс недостаток поддержки со стороны родителя идентичного пола. Нередко это усугубляется травмой отвержения первым объектом любви. Таков классический путь формирования любовной аддикции и эмоционально-зависимого поведения. А как известно, в любовной зависимости всегда присутствуют два разнонаправленных страха: страх покинутости и страх интимности. Первый обычно хорошо осознается, а второй, как правило, вытесняется. В контр-зависимом поведении все наоборот, но от расстановки слагаемых сумма не меняется.
Учитывая все эти факторы, девушка или парень в последствии будут весьма предрасположены к созданию невозможных отношений, с недостижимыми объектами. А реальных претендентов будут отвергать как неинтересных, скучных или недостойных. Важно понимать, что фанатичная привязанность к недоступному объекту любви есть не что иное, как реализация страха интимности. Задача избежать любой ценой чувства отверженности, даже ценой счастья в личной жизни… В не самых запущенных случаях, «возвышенная любовь» реализуется в виде частичной интимности, когда постоянно происходит выбор женатых (замужних) возлюбленных, или организуются отношения на большом физическом расстоянии. Таким образом, тоже можно избежать всего спектра (прозаичных) взаимоотношений мужчины и женщины.
Психотерапевтическая стратегия, в данном случае, должна быть направлена на обнаружение в пубертатном периоде соответствующей фиксации и проживание встречи с реальным человеком, которая тогда не состоялась. Также необходимо проверить на наличие травм первой любви, ну и, конечно же, работать с детско-родительскими аспектами и идентичностью.(Татьяна Мартыненко)