Явление национального лидера
(СЮРРЕАЛИСТИЧЕСКИЙ ПРОГНОЗ - КТО ПРИДЕТ НА СМЕНУ ЯЦЕНЮКУ, А ЗАТЕМ И ПОРОШЕНКО, МОДЕРНОВАЯ ВЕРСИЯ ПРОИЗВЕДЕНИЯ Н.В.ГОГОЛЯ НОС)
_______________________________________________________________________________________________
Депутат Верховной Рады от партии «Свобода» майор СБУ Коваленко проснулся довольно рано и сделал губами: «брр… », что всегда он делал, когда просыпался, хотя сам не мог растолковать, по какой причине. Коваленко потянулся, вскочил и побежал в душ.
Забравшись под тугие струйки, он перевел взгляд вниз, чтобы посмотреть на прыщик, который со вчерашнего вечера вскочил у него на фаллосе; но к величайшему изумлению увидел, что у него вместо фаллоса совершенно гладкое место! Испугавшись, Коваленко даже протер полотенцем глаза: точно нет фаллоса! Он начал щупать рукою, чтобы узнать: не спит ли он? кажется, не спит. И ведь никакого рубца, никакого следа от ампутации! Как будто от природы ничего не было на этом месте. Что за чертовщина???
Полчаса он так и стоял в ступоре, забыв выключить душ. Почему-то он вдруг вспомнил про заседание Верховной Рады, на которое теперь уже безнадежно опаздывал. Да и до заседания ли сейчас, в его-то ситуации!
Но потом он все же выключил душ, вышел из ванной и на негнущихся ногах побрел в комнату. Там он открыл портфель с робкой надеждой: а вдруг ЭТО лежит в портфеле? Но тут обнаружились еще две пропажи. Из портфеля исчезли депутатское удостоверение и депутатский значок.
- Это сепаратисты! – думал майор, холодея от бешенства. – Мало того, что ночью под наркозом хрен ампутировали, так еще уперли удостоверение и значок. А зачем им это? Хотят в Раду проникнуть? Теракт???
Патриотические побуждения Коваленко в этот момент даже перевесили скорбь об утрате интимной части тела, он выдернул из шкафа военную форму и стал быстро одеваться. Через считанные минуты он выскочил на улицу и завел машину.
«Только бы успеть!»
Он помчался к Раде, припарковался и бросился ко входу в здание. И тут…
Он встал как вкопанный; в глазах его произошло явление неизъяснимое: перед зданием остановилась машина; дверь отворилась; выпрыгнул, согнувшись, НЕКТО, точнее НЕЧТО, в вышиванке цветов украинского государственного флага. На вышиванке красовался депутатский значок. Каков же был ужас и вместе с тем изумление Коваленко, когда он узнал, что это был собственный его фаллос! При этом необыкновенном зрелище, казалось ему, всё переворотилось у майора в глазах; он чувствовал, что едва мог стоять.
Бедный Коваленко чуть не сошел с ума. Он не знал, как и подумать о таком странном происшествии. Как же можно, в самом деле, чтобы фаллос, который еще вчера был у него на теле, не мог ездить и ходить, - направлялся в Верховную Раду, явно собираясь воспользоваться украденными у майора значком и депутатским удостоверением.
Майор быстро встал рядом с беглецом и начал около него покашливать; но фаллос не обратил на него ни малейшего внимания.
- Шановний пане… - сказал Коваленко, внутренне принуждая себя ободриться.
- Что вам угодно? - отвечал фаллос, оборотившись.
- Мне странно, шановний пане… мне кажется… вы должны знать свое место. И вдруг я вас нахожу и где же? – у входа в парламент Украины. Согласитесь…
- Извините меня, я не могу взять в толк, о чем вы изволите говорить… Объяснитесь.
- Как мне ему объяснить? - подумал Коваленко и, собравшись с духом, начал. - Конечно я… впрочем, я майор и депутат. Мне ходить без члена, согласитесь, это неприлично. Какому-нибудь гопнику на Майдане можно сидеть без члена; но, имея в виду получить должность губернатора одной из областей… притом будучи знаком с дамами… Вы посудите сами… я не знаю, шановний пане… (При этом майор Коваленко пожал плечами)… Извините… если на это смотреть сообразно с правилами элементарной логики… вы сами можете понять…
- Ничего решительно не понимаю, - отвечал фаллос. - Объяснитесь яснее.
- Шановний пане…, - сказал Коваленко с чувством собственного достоинства. - Я не знаю, как понимать слова ваши… Здесь всё дело, кажется, совершенно очевидно… Или вы хотите… Ведь вы мой собственный член!
Фаллос холодно ответил:
- Вы ошибаетесь, шановний пане. Я сам по себе. Притом между нами не может быть никаких тесных отношений. Судя по вашей форме, вы служите в СБУ или МВД или, по крайней мере, юстиции. Я же отношусь к законодательной ветви власти.
Сказавши это, фаллос отвернулся и, не обращая более внимания на Коваленко, поднялся по ступенькам и вошел в здание Рады.
Пару минут майор пребывал в ступоре, а потом бросился вслед за самозванцем. Проскочив дверь, он с ходу крикнул охране:
- Вы его видели?! Видели??? И пропустили? Он же прошел по моему удостоверению! Вы меня узнаете?
- Но охранники в этот раз оказались незнакомые:
- Давайте по порядку. Кого мы видели? Кого пропустили? И почему мы должны вас узнавать?
- Тот, кто прошел передо мной, он украл мое удостоверение и значок! Он никакой не депутат! Он мой х...!!! Он сбежал и выдает себя за депутата! Вызовите любого из Рады, и любой подтвердит мою личность!
- Мужик, иди проспись.
- Ах, вы не верите?! Не верите??? Так я вам докажу! Он еще вчера был на месте, а сейчас – вот смотрите…
Коваленко начал спускать штаны.
Но охранники не дали ему этого сделать, подсечкой сбили на пол и заломили руки за спину.
- Наряд вызывать? Или дурку? – спросил младший.
Старший принял грамотное решение:
- И тех, и других. Пусть сами разбираются. Думаю, скорее в дурку заберут. По паркам такие шизики бегают, эксгибиционистами называются. Подбежит к какой-нибудь бабе, вывалит свое хозяйство напоказ, она в обмороке, а он балдеет. Давай, звони.
Похоже, что политическая карьера депутата-«свободовца» Коваленко вступила в фазу бесславного завершения.
А мы перенесемся в зал заседаний Верховной Рады, где в этот момент премьер Арсений Яценюк оказался в крайне непростой ситуации.
______________________________________________________________________________________________
В этот раз доклад премьера вызвал небывало яростную атаку депутатского корпуса. Экономическая катастрофа, которая была очевидна уже для всех, обсуждалась прямым текстом. Но и сейчас Яценюк рассчитывал отразить все нападки и не допустить, чтобы дело дошло до голосования о недоверии.
Первый наскок оппонентов касался ситуации со снабжением армии:
- Вы знаете, что в армии многие части голодают? Вы можете объяснить – почему они голодают?
Яценюк спокойно выдержал паузу и с достоинством ответил:
- Потому что им нечего есть.
Ответ устроил многих, но далеко не всех. Дальше один из недругов ожидаемо озвучил тему борьбы с коррупцией, вернее, отсутствие оной борьбы. Премьеру был задан вопрос: когда же начнется реальное противодействие коррупции?
У Яценюка заранее был готов ответ:
- Уже сегодня. В течение нескольких часов будет составлен список коррупционеров.
- А откуда, простите, возьмутся такие данные?
- Из социальных сетей, - просто сказал Яценюк.
Идея была для депутатов новой, поэтому они не определились, как к ней отнестись, и перешли к самому болезненному вопросу.
Бюджет опустошен, а совокупный долг страны к концу года составит 151 млрд долларов. Поэтому последовал неизбежный злобный вопрос: когда и чем планируется возвращать долги?
Кролик спокойно ответил:
- Есть такая притча. Ходжа Насреддин сказал чайханщику:
«Недавно эмир позвал меня и спросил: Можешь ли ты обучить моего любимого
ишака богословию, чтобы он знал столько же, сколько я сам? Я ответил эмиру, что для этого мне потребуется пять тысяч таньга и срок двадцать лет. Эмир велелвыдать мне из казны пять тысяч таньга золотом и сказал: Бери этого ишака и учиего, но если через двадцать лет он не будет знать богословия, я отрублю тебе голову!
«Ну, значит, ты заранее можешь проститься со своей головой!» – воскликнул чайханщик.
«Получить пять тысяч таньга золотом и хорошего ишака в хозяйство – это человеку не каждый день удается, - сказал Ходжа Насреддин. - А голову мою не оплакивай, потому что за двадцать лет кто-нибудь из нас обязательно умрет: или я, или ишак, или эмир!»
Зал захохотал и взорвался аплодисментами. Такая позиция была депутатам близка и понятна.
Похоже было на то, что премьеру удалось отразить все атаки. Но в тот момент, когда он уже покидал трибуну с видом победителя, из угла зала вдруг раздался насмешливый голос:
- Шановнi депутаты, а вот у меня сложилось впечатление, что наш премьер уже выработал свой ресурс, и давно назрела необходимость смены исполнительной власти.
_____________________________________________________________________________________________
То, что увидели депутаты, заставило их начать судорожно тереть глаза, кто-то сильно себя ущипнул, кто-то с криком схватился за голову, предполагая у себя зрительные галлюцинации.
По проходу к трибуне направлялось НЕЧТО, своими очертаниями до боли знакомое каждому мужчине с младенческого возраста. И ЭТО было облачено в вышиванку цветов государственного флага Украины и имело на себе депутатский значок!
Оказавшись на трибуне, фаллос обратился к спикеру Турчинову:
- Я прошу предоставить мне слово, потому что у меня определенно есть, что сказать.
Но Турчинов уже пришел в себя:
- Во-первых, вы КТО? Или, правильнее сказать, ЧТО? Во-вторых: какое право вы вообще имеете здесь находиться? В-третьих: на каком основании вы требуете слова? Я вообще распоряжусь вас отсюда удалить! И еще: наличие государственной символики Украины на той части тела, которой вы то ли являетесь, то ли на нее возмутительно похожи, само по себе является основанием для возбуждения уголовного дела…
- Шановний спикер, - с достоинством ответил член. – Я постараюсь ответить на ваши вопросы по порядку. Во-первых, я временно взял на себя исполнение обязанностей депутата Коваленко из-за его состояния здоровья. Во-вторых: я полагаю, что любой гражданин и патриот Украины, каковым являюсь и я, в любой момент имеет право прийти в любые структуры власти, чтобы высказать свое мнение. В-третьих: сейчас в зале находятся европейская и американская пресса, поэтому удалив меня из зала по причине моего внешнего несоответствия остальным присутствующим, вы тем самым перед всем мировым сообществом проявите дискриминацию и нетолерантность. Что противоречит европейским ценностям, и это при том, что Украина видит свое будущее в составе ЕС. Поэтому вновь настоятельно прошу предоставить мне трибуну для выступления.
У Турчинова отвисла челюсть. Он схватился за сердце и глотал воздух широко раскрытым ртом. Но фаллос уже перехватил инициативу, и при первых словах его речи зал затих:
- Шановнi депутаты, - сказал фаллос. – Только что вы видели, как премьер Яценюк бравировал словесными выкрутасами, не предоставив никакой программы реформ. У него крайне ограничен кругозор, тогда как ситуация требует уже даже не реформ, а полного переустройства общества и власти. Поэтому я изложу вам свой проект выхода из кризиса, и если у вас хватит политической воли его принять, то это должно предполагать отстранение Яценюка от должности премьера и ПРЕДОСТАВЛЕНИЕ МНЕ СООТВЕТСТВУЮЩИХ ПОЛНОМОЧИЙ.
Зал дружно выдохнул. Всеобщее состояние шока от нереальности происходящего не позволяло никому вымолвить даже слова. А фаллос продолжал:
- При нынешней политической и экономической системе страна уже не способна избежать катастрофы. Мой проект предполагает ликвидацию областного деления страны и нынешней вертикали власти при полной реорганизации последней.
Согласно моему проекту, все граждане Украины, успешно сдавшие экзамен на знание государственного языка и прошедшие тест на лояльность, независимо от пола получают статус «ГАЙДАМАКОВ», они же «ВОЛЬНЫЕ ШЛЯХТИЧИ», объединенные в КУРЕНИ. Каждый курень на сходе избирает своего атамана, а куренные атаманы на своем сходе избирают ГЕТЬМАНА ВСЕУКРАИНСКОГО КОЗАЦКОГО ВОЙСКА. На основании переписи куреней составляется РЕЕСТР гайдамаков. Ежегодно США, ЕС и НАТО утверждают реестр и перечисляют суммы, необходимые для содержания каждого куреня.
- На каком основании они должны это делать? – спросил кто-то.
- На основании того, что Всеукраинское Козачье Войско будет являться барьером, ограждающим Европу от агрессии России.
(Все тут же вспомнили сюжет, прошедший на этой неделе по всем каналам украинского телевидения. Самое правдивое телевидение в мире сообщило, что конный тумен кадыровцев пытался пробиться через Украину в Польшу и Венгрию, но был разбит доблестными украинскими военными. Были показаны кадры допроса пленного кочевника. Кадыровец представился нукером Абдуллой и, скалясь и угрожающе поигрывая огромным тесаком, который у него почему-то забыли отобрать, с акцентом дал показания, что конная лава собиралась пройтись по Европе, сжигая деревни и угоняя жителей на арканах в Крым, чтобы там на невольничьих рынках Феодосии продать туркам и арабам. Эту информацию тут же озвучила Джен Псаки, назвав, правда, Чечню Монголией. Главы США и стран ЕС заявили, что не видят причин сомневаться в достоверности информации и сочли ее достаточным основанием для принятия новых санкций против России, что и было сделано.
Правда, многие жители Одесской области опознали в нукере Абдулле корейца по фамилии Пак, работающего поваром в приморском ресторане, и выложили в сети соответствующие фотки фигуранта на рабочем месте, был там и тесак. Но это возымело неожиданное действие: агрессивная толпа с криком: «Люстрация оккупанту!» забросала ресторан коктейлями Молотова и сожгла. Злополучный кореец все же успел уйти задворками, проклиная свое желание подзаработать и согласие на заманчивое предложение украинского телевидения.)
- Таким образом, - продолжал пенис. – Заинтересованность Европы в Козацком Войске очевидна. Еще одним источником пополнения бюджета каждого куреня станет продажа на аукционе всех сельхозземель польским предпринимателям. Мы же не пахари, а воины!
А те наши бывшие сограждане, которые не сдадут экзамен на знание государственного языка и не пройдут тест на лояльность, получат статус «ПОСПОЛИТЫХ КРЕСТЬЯН», они же «ХЛОПЫ». Им придется арендовать жилье у куреней, а землю – у поляков. Мы поднимем свод законов Речи Посполитой начала семнадцатого века и определим условия аренды для этих неграждан.
Впервые Рада зааплодировала. Оратор начинал пользоваться симпатией зала.
- А с жидами как? – крикнул с места Тягнибок.
- Финансово состоятельные евреи получат все козачьи права и иммунитет от погромов. Они даже буду иметь право избираться куренными атаманами. Например, Днепропетровского куреня… Но, коллеги, я не сказал самого главного. Все долги прежней Украины аннулируются, поскольку не имеют никакого отношения к вновь сформированному Козацкому Войску.
Новый шквал аплодиментов.
- А что с Верховной Радой? – прозвучал вопрос из зала.
- Сохраняется!
Депутаты вновь шумно выразили поддержку. Рейтинг проекта рос на глазах. Но нашелся молодой депутат, который спросил:
- А расчеты за нефть?
- Эх, забыла молодежь заветы предков, - вздохнул фаллос. – Почему мы должны за нее платить? Вышли на Черное море в морской дозор, столкнули на воду чайки, подняли паруса. Как только встретится русский или турецкий нефтяной танкер – на абордаж его!
- А газ? – не унимался настырный депутат.
- Какой, в жопу, газ?! – возмутился приап. – В запорожском сичевом войске в холод костер разводили, садились в круг, да так и грелись. Какой тебе еще газ нужен???
Потом он все же тихо добавил, но так, что все услышали:
- Ну, а для депутатов придумаем что-нибудь…
На поверженного Яценюка было жалко смотреть. Фаллос переключил на себя всю поддержку депутатского корпуса, и под всеобщим давлением спикер был вынужден назначить голосование о смене премьера. Перед этим Турчинов все же задал фаллосу каверзные вопросы:
- Шановний коллега, чтобы нам начать голосование о вашем утверждении на должность премьера, вам все же необходимо назвать свои фамилию, имя, отчество. И еще… И украинскому обществу, и нашим зарубежным партнерам все же потребуются некоторые разъяснения насчет вашей… биологической идентификации. Вы ведь, в некотором смысле… не совсем человек…
- Имя я себе выбрал, - ответил член. – Ради поддержания наших славных традиций я прошу впредь именовать меня Петром Конашевичем Сагайдачным. Что касается биологической идентификации, я не хочу, чтобы применительно ко мне звучали анатомические термины, поэтому, в соответствии с теорией Фридриха Ницше и во славу Украины я объявляю свою принадлежность к категории «СВЕРХЧЕЛОВЕК».
Турчинову ничего не оставалось, как поставить вопрос на голосование.
Но к трибуне выскочил представитель Партии Регионов и закричал:
- Коллеги! Сограждане! Вы что – последние мозги потеряли? Кому вы собираетесь вверить судьбу Украины? Кому, я вас спрашиваю? Глаза еще раз протрите! Какой это сверхчеловек??? ЭТО ЖЕ ЧЬЯ-ТО ОТОРВАННАЯ ПИСЬКА!
Главный драчун «Свободы» Игорь Мирошниченко набросился на регионала и с криком «Сам ты писька!» принялся его душить. Потасовку прекратили обычным способом – удалили из зала всех регионалов и коммунистов, лишив их права голоса.
После этого Рада единогласно отстранила Яценюка и утвердила Сагайдачного новым главой правительства.
Под аплодисменты к трибуне с горящими глазами выскочил Ляшко и попытался обцеловать нового премьера со всех сторон, но сверхчеловек успел виртуозно увернуться.
Триумф был полным.
________________________________________________________________________________________________
Сагайдачный сидел в премьерском кабинете, принадлежащем теперь ему. Перелом свершился. Новая, рожденная Майданом Украина наконец-то обрела национального лидера, которого она была достойна. Президент уже на втором плане.
Конечно, обществу и Западу предстоит еще переварить и принять как данность внешнюю необычность нового вождя нации. Но на то есть украинское телевидение, оно и не такие задачи решало. Пусть это все и не сразу…
Ничего.
Он подождет.
http://www.chitalnya.ru/work/1112016/
20 авг. 2014 г. в 09:46
Россия, Тюменская обл. и Ханты-Мансийский АО
Украина, Харьков А почему Харьков молчит?Почему Харьков в сторонке?Расскажи почему там молча?Ты то видно за кого,но а почему Харьков в....................
16 авг. 2014 г. в 23:58