😎 Хорошие отношения 👫

   Пока все отдыхают, хочу хоть чем то занять скучающих в инете)

Выложу интересный взгляд на Хорошие отношения. (тема изначально пассивная, буду рада услышать коменты) а пока читаем, много букфффф))

Хорошие отношения

Думаю в хороших ( я дальше скажу что вкладываю в это неоднозначное слово) отношениях важно как минимум несколько вещей.

Отношения не надо строить - мне не нравится аналогия со стройкой - все долгострои, которые я видела, это слишком унылое зрелище.
Со временем заброшенные, потускневшие, плохо пахнущие здания, без окон, без дверей, почти без будущего, с сильно печальным настоящим. В них много надежд, но мало радости.

Нет, определенно не надо строить отношения. Особенно, если хочется, что бы они были длительными. Особенно если хочется что бы они были более-менее хорошими.
Я имею в виду такими, в которых люди друг другу по крайней мере не мешают.
Жить, творить, развиваться.
Именно это я называю хорошими отношениями.
Когда моему одиночеству никто не мешает.

Так вот даже целью этой не надо задаваться - построить что-то удачное. Или упаси боже, идеальное.
Если в точке, где отношений еще нет или они только-только наметились, задаться целью сделать их хорошими - можете идти к гробовщику и смело заказывать памятник этим отношениям.

Я думаю, что любая, особенно благая цель убивает отношения. Вообще любая цель убивает полноценное настоящее.
Ведь тогда вектор жизни меняется.
Приходится тратить много энергии на достижения чего-то в будущем, на образ будущего и часто так и не знать координат настоящего.
Все бы ничего.
Если б не пара противных жизненных законов.
Будущее в прямом смысле может не наступить.
Пьяных автомобилистов, асфиксии, тромбы, нелепые случайности и суициды никто не отменял.

В философском смысле тут немножко сложнее, но всё же.
По сути если человек ориентирован на что-то в будущем - он как будто бы привязан к этой цели, и осознанно или нет он подстраивает свою сегодняшнюю жизнь, себя к этому хорошему желанному «завтра» (ну в котором он например заведет, заимеет хорошие отношения).
Такой человек отрезает целые куски из неподходящего под план «хороших отношений» настоящего. В том числе куски, иногда целые части себя.

Перспектива хорошего будущего с обрезанным, не прожитым, не замеченным настоящим то еще зрелище.
Плакать хочется горькими слезами, видя как сильно человек потерялся в собственной жизни, нацеленный на светлое будущее.

Этот феномен «потерянности» в собственной жизни, о котором я иногда слышу от моих клиентов, заслуживает отдельного внимания, но если вкратце - то думаю, что сложно не потеряться где бы ты ни был ( в лесу, в жизни, в отношениях), если ты не хочешь признать, понять или узнать где ты. Местонахождение так сказать. Геолокацию.

Ориентируясь на мечту, идеи, чьи-то советы, а не на то, что реально сейчас существует ( мох всегда растет с северной стороны, солнце всегда встает на востоке, чувство возникает не просто так, а по отношению к чему-то или кому-то), связь нарушается. Опираться не на что. В иллюзорном настоящем ждите такого же туманного будущего. Разве что с табличкой «ХОРОШЕЕ».

Ровно это же происходит если человек ориентируется на прошлое. На какие-то воспоминания, на какой-то образ оттуда, на фантом человека и отношения с ним.
Как говорила моя любимая Фаина Раневская «лицом в прошлое - жопой в будущее».
В любом случае мимо сегодня, мимо того, что происходит прямо сейчас.

Еще бытует мнение, что в хороших отношениях обязательно нужно чем-то меняться. Ты мне, я-тебе. Ты мне деньги, я тебе любовь. Я тебе детей, ты мне свободу выбора. Я тебе себя, ты мне - …. аж страшно подумать, что человек должен взамен этого дара данайцев.
Думаю в хороших отношениях (ну там, где «моему одиночеству никто не мешает) никто ничего не должен.
В том числе чем-то меняться. В том числе что-то давать взамен. Это мой выбор давать. Я делаю его не для другого, не потому что бы связать другого своими требованиями или ожиданиями, или получить власть над ним, зависимость - я делаю это, потому что хочу это делать. Точка.


Я думаю отношения надо пробовать. Каждый день. На вкус, на запах. Как блюда, как вино. Это нравится, это нет. Здесь хочу сблизиться, а здесь отдалиться. Экспериментировать с приправами, с посудой.
Замечать свои реакции. Телесные, эмоциональные. Учиться слышать себя. Доверять себе.
И при этом помнить, что день ото дня все может меняться. За полсекунды все может поменяться. Все меняется слишком быстро, и бессмысленно что-то искусственно фиксировать. Ровно так же бессмысленно это игнорировать.
Так происходит в природе. Это же происходит с человеком.
Ничего нельзя знать досконально.

Нет никаких гарантий, что эти сейчас «хорошие отношения» не будут отдавать душком спустя какое-то время. Отвращение - хорошее чувство, что бы сориентироваться в свежести. Главное его заметить, не забить острыми или пряными специями.

По сути отношения - это творчество. Нужно каждую секунду искать варианты, подходящую форму, делать выборы, наиболее тождественны себе и ситуации.
Ведь мир неопределенный. С безопасностью по-честному так себе.
Отношения это тоже всегда неопределенность.
Вот и правда бессмысленно пытаться адаптироваться, подстраиваться к тому, что постоянно меняется. И тем более пытаться сделать что-то хорошим на таком неустойчивом фоне.

Еще важно сомневаться.
Важно ошибаться.
И важно рисковать.
Хотел близости - подошел слишком близко и получил отвержение.
Хотел показать, что любишь- рискнул и получил сострадательную «дружескую» жалость.
Хотел тепла и нежности- наткнулся на восхищение или на презрительное раздражение.
Отношения, как и жизнь- это процесс, это то, что невозможно проконтролировать, придать какую-то форму. Можно только получать опыт, в котором что-то возможно сейчас, а что-то совсем никогда невозможно.

Часто неприятно это переживать. Противно, не хорошо. Но от этого никуда не деться…

  Я думаю отношения надо пробовать. Каждый день. На вкус, на запах. Как блюда, как вино. Это нравится, это нет. Здесь хочу сблизиться, а здесь отдалиться. Экспериментировать с приправами, с посудой.
Замечать свои реакции. Телесные, эмоциональные. Учиться слышать себя. Доверять себе

  
Для каждого это индивидуально или даже играет фактор случайности. С кем то не надо стоить, с кем то еще как надо! И решать это не нам и не автору тезиса ( кстати читать не удобно длинные тезисы в цитатах)

1. Выбирайте человека так, словно вы слепы. Закройте глаза и почувствуйте, что вы думаете об этом человеке. О его доброте, верности, проницательности, преданности, о его способности позаботиться о вас и позаботиться о себе самом, как о независимом существе. Хотя особенности нашей культуры влияют на многое и то что мы видим нашим внешним взглядом очень важно, гораздо важнее то, что мы видим и воспринимаем нашим внутренним взором, когда наши глаза закрыты.
  

 2. Существует одно главное различие между человеком, который способен стать партнёром для долгих отношений и тем, кто способен быть партнёром только на короткий срок. И эта отличительная черта - способность учиться. Существует испанское высказывание о том, что тот, кто не способен обучаться - самый нетерпимый. Тот, кто не способен обучаться новому взгляду на вещи, кто не способен видеть привычное в новом свете, кто не является любопытным по отношению к миру и к тому, как он устроен, к тому как устроены люди, очень часто закрывается и говорит нет, всё может быть только так или так. Для долгосрочных отношений лучше всего выбирать того, кто способен быть открытым. Не всегда открытым, конечно. Но с тем кто может и открыться и закрыться, снова открыться и закрыться, постепенно обучаясь и развиваясь 

3. Выбирайте того, кто хочет быть таким же как вы: одновременно и сильным и чувствительным (нежным). Качества, которые иногда характерны женщинам - это сила и хрупкость. Сила, которой обладает дерево. Его может ударять сильный ветер, но из-за своей гибкости оно будет двигаться вместе с ветром. Если оно не будет гнуться, то оно сломается. Под чувствительностью подразумевается способность быть живым и воспринимать то, что происходит вокруг. Некоторым людям нужно немного с этим помочь. Но чаще всего, в уме или даже где- то в глубине души - люди уже являются такими - пробуждёнными и живыми, просто у них сложности с тем, чтобы это выразить. И поэтому снова так важен пункт два - способность обучаться. Можно обладать огромным потенциалом для того, чтобы быть и добрым и любящим и верным и вообще быть лучшим любовником когда -либо известным человечеству, но если не обучаться и не развивать этот потенциал, то ничего и не будет.
  

   4. Выбирайте того, кто показывает что ему больно, если вы причинили ему боль. И также наоборот. Выбирайте того, кто причинив боль вам, тоже видит вашу боль и сожалеет об этом. Это очень важно. Существует много способов, которыми люди выражают свою боль - кто-то уходит в себя при малейшей проблеме. Особенно экстравертов очень раздражает когда их партнёр замыкается в себе, но нужно понимать, что это просто способ выражения боли и пока человек готов что- то делать и постепенно выходить из этого состояния в какие то разумные сроки - то всё будет в порядке. То, что по настоящему должно вызывать беспокойство - это отсутствие реакции, если вы поступили недобро или как то неправильно по отношению к партнёру. Это означает, что или что то не в порядке с функциями чувств у этого человека или то, что он уже отказался от вас и что он больше не позволит себе быть живым и настоящим в вашем присутствии.

5. Выбирайте того, кто обладает собственной внутренней жизнью. Не важно что это -резьба по дереву, гербарии, писательство, религия, медитация или что -то, что они любят делать. Выбирайте тех, кто идёт собственным путём и воспринимает вас, как партнёра и попутчика в этом путешествии. Эти люди обладают способностью соединяться с другими, но при этом оставаться отдельными и это очень важное качество. Отношения обладают собственными циклами и ритмами и в отношениях есть время, когда необходимо соединяться с другим в одно целое, и есть время когда необходимо быть далеко друг от друга, при этом связь, которая существует между вами может растягиваться во времени и на любые расстояния, но она не должна полностью разрушаться. Такие отношения - подходящие. Отношения же, в которых связь распадается при любом случае или в которых не бывает соединения и совпадения ритмов - это не то, к чему нужно стремиться.  

  6. Выбирайте того, кто разделяет ваши увлечения. Отношения для создания общих воспоминаний. Это как сберегательный счёт. Вы делаете что -то вместе, это сохраняется в вашей памяти и становится клеем, который соединяет вас.

  7. Выбирайте того, кто разделяет ваши ценности. В том что касается детей, количества членов семьи, гендерных ролей, денег, религии и тд и тп. Как вы понимаете - это в идеальном случае. В реальности навряд ли люди могут полностью совпадать по абсолютно всем пунктам. Не всегда и не во всём и уж точно не в самом начале отношений. Но всегда можно видеть в каком направлении развиваются отношения. Общие ценности позволяют снизить напряжение, которое возникает в ходе развития отношений. И вопросы общих ценностей желательно обсуждать до того, как вступать в долгосрочные отношения. Хотя нам конечно хочется волшебных эмоций от отношений, наполненных романтикой и эротизмом, мы должны подходить к ним ещё и прагматично.С прагматичным подходом гораздо проще пережить сложные моменты.

  8. Выбирайте того, кто способен сочувствовать. Того, кто хочет и может слушать. Того, кто готов в равной степени потратить на вас своё время. Особенно если вы легко возбудимый человек, а ваш партнёр не настолько возбудим как вы, то постепенно вам передастся его спокойный ритм, и вам это пойдёт на пользу. Точно также и наоборот расслабленный партнёр при взаимодействии с более быстрым также будет в некоторых моментах ускоряться и это приведёт к общей гармонии и установлению ритму, между двоими. По наблюдениям автора этот ритм внутри пары выравнивается примерно после 9 лет совместной жизни. На всё требуется время.

 9. Выбирайте того, кто может смеяться над собой. Ценность заключается не только в том, чтобы партнёр мог смеяться над собой. Но и в том, чтобы вы могли сами посмеяться над собой или над какой -то шуткой даже в момент самого разгорячённого спора во время конфликта. Важность здесь заключается во взаимодействии и в том, как именно вы себя чувствуете рядом с человеком даже во время ссоры. Быть способным посмеяться над собой в такой момент - это настоящий дар. Но даже, если например ваш партнёр не очень то любит шутить, то обратите внимание на то насколько он способен остановить жаркий спор в самый трудный момент. Это требует практики, потому что в каждом из нас есть что-то такое, что в момент спора стремится свести все отношения на нет и нужно уметь этому противостоять. Это очень важный навык. И хорошо, если ваш партнёр этим качеством обладает. Если нет - то возвращаемся к пункту 2 (способность учиться). И вы сами должны тоже обладать способностью остановить себя в самый жаркий момент спора, извиниться или сказать себе ну ладно, предположим я была не права, но извинюсь попозже, когда успокоюсь. Вы сами тоже должны это уметь.
 

 10. Способность обмётывать некоторые недостатки и характеристики. Те качества (мелкие недостатки), которые когда то нас привлекли в партнёре, позже станут для нас же самыми раздражающими. Вспоминая первый брак доктор Эстес рассказывает о том, что у её бывшего мужа была привычка греметь мелочью в кармане, которая ей казалась просто очаровательной, но спустя два года эта же привычка потеряла всё очарование и стала ассоциироваться с колокольчиком на шее у коровы. В общем знайте заранее с чем вы сможете смириться, а с чем нет. И не позволяйте соблазнить себя мысли о том, что то что кажется раздражающим для окружающих на самом деле мило только потому что ОН или Она имеют эту привычку.
 

 11. Вы должны не просто любить друг друга, но и быть друзьями. Это проявляется в том, хотите ли вы делать для своего партнёра, то что делаете для своего друга - то есть хотите ли вы сидеть и слушать его, готовы ли вы разговаривать о том, о чём он хочет поговорить, делать то, что он хочет делать. Это не обозначает, что вы должны удовлетворять абсолютно все его требования и потребности. Конечно не должны. Но на регулярной основе и в той или иной степени - да, обязательно. И когда вы думаете о том, что вы готовы делать для своих друзей и насколько вы готовы это делать для любимого человека - то это многое проясняет.
 

  12. Пожалуй, самое важное качество, которое логично вытекает из предыдущих. Убедитесь в том, что тот кого вы выбрали - делает вашу жизнь больше, а не меньше (лучше, а не хуже). Это скажет вам обо всём, что вы должны знать.

  как найти того , с кем не придется строить отношения?

Из-за того, что многие из нас проходят через разные отношения до того как мы найдём того, с кем хочется быть до конца жизни - многие из нас уже травмированы предыдущими отношениями, которые начинаются с высоких ожиданий и заканчиваются разочарованиями. Так что очень высока вероятность встретить того, кто уже травмирован предыдущим негативным опытом отношений в той или иной степени. И из-за этого так важна способность показывать свою боль и способность чувствовать чужую боль. В природе отношений не обойтись без периодов, когда люди создают напряжение или даже ранят друг друга. Этого невозможно полностью избежать. Но это не должно быть постоянными ударами по одному и тому же больному месту снова и снова. В предыдущих отношениях люди иногда накапливают много злости, у которой не было возможности проявиться и иногда их потребность ранить или причинить боль новому партнёру может быть повышенной. Но они должны быть способны остановить себя, когда видят что это причиняет боль другому человеку.

 Санфейс, объясните мне плиз, как разница в возрасте может повлиять на расставание?

 парню нужны были дети? В этом проблема? Тогда при чём тут возраст, это конфликт интересов..

А реальность не делаем мы сами? Кто кого толкает, взять не свое? Так нет, занимаемся строительством из грязи в князи, лишь бы быть в паре

Snow , а Вы что, по телефону не разговаривали, сразу на встречу согласились ?

Помимо носочков были и зубки и запах и разговор о бывших, насколько я поняла.