О Женщинах, о Жизни, о разном...нарезка из сети

История об одной претензии предпринимателя банку.

Оказывается, что нигде в наших российских законах не прописано, что документы должны составляться только на бумаге, а не на каких-либо других материалах. По этому поводу история о том, как один предприниматель из одного российского города выставил претензию одному банку. Что именно они не поделили, в этой истории не столь важно. Говорили о каких-то несправедливых комиссионных платежах, о какой-то плате за обслуживание счета... Но это материи тонкие и юридические. Достоверно же известно вот что.

Когда предприниматель обратился в банк для разрешения конфликта, ехидные работники банка заявили: Пишите претензию, мы ее будем рассматривать 60 дней и потом всё равно откажем. Предприниматель удалился из офиса банка, бросив на прощание: Сами напросились. Банкиры не учли, что предприниматель был местным монополистом в деле поставки тесаного камня для памятников, фундаментов и прочего. Вот предприниматель и выставил банку требуемую претензию.

Тихим воскресным вечером на тяжелом грузовике претензию провезли по городу. Возле запертого офиса банка претензия была бережно выгружена двумя тяжелыми кранами и установлена на крылечке. А утром оказалось, что претензия немножко мешает работникам банка попасть в офис. Хотя сама по себе претензия была скромной, но выглядела она внушительно: строгая плита серого гранита, массой 12 тонн. На плите по всей форме была выбита претензия к банку со всеми реквизитами, включая адрес предпринимателя для ответа.

Разумеется, оставшиеся без офиса работники банка вызвали милицию. Прибывшие милиционеры, внимательно изучив претензию, пояснили, что тут нет никакого преступления, а налицо гражданско-правовые отношения. После чего посоветовали банку решать вопрос с предпринимателем в суде общей юрисдикции и уехали восвояси. А претензия осталась. Банк попытался самостоятельно убрать претензию. Увы, предприниматель оказался единственным счастливым владельцем многоосного трейлера и соответствующей техники. А без трейлера вывезти претензию не представлялось возможным.

Банкиры вызвали трактор и собрались зацепить претензию тросом и столкнуть хотя бы с крыльца на дорогу. Однако такую работу с претензией остановили проезжавшие милиционеры, пояснившие, что захламлять проезжую часть претензиями нельзя. Бедным работникам банка пришлось проникать на рабочие места через окна. Многие клиенты банка предпочли пойти в другие банки.

На следующий день судья районного суда, выслушав жалобу банка, отказалась требовать от предпринимателя аннулировать претензию. Более того, выяснилось, что банк не имеет права отвергнуть претензию по мотивам использования небумажных материалов, а должен переместить её в архив и рассмотреть в соответствии с собственным порядком. В результате на третий день нанятая банком бригада рабочих с отбойными молотками все-таки раздробила претензию до перевозимых размеров.

В тот же день предприниматель позвонил в банк и вежливо поинтересовался результатами рассмотрения претензии. Услышав обещание предпринимателя в случае проволочек выставить новую претензию, уже на трех страницах, банк предпочел не доводить до этого и срочно отменил для предпринимателя все комиссии. Так что досудебное урегулирование конфликтов – очень эффективная мера.

■ Мотивация студентов Гарварда ■

1. Если ты сейчас уснешь, то тебе, конечно, приснится твоя мечта. Если же вместо сна ты выберешь учебу, то ты воплотишь свою мечту в жизнь.

2. Когда ты думаешь, что уже слишком поздно, на самом деле, все еще рано.

3. Мука учения всего лишь временная. Мука незнания – вечна.

4. Учеба – это не время. Учеба – это усилия.

5. Жизнь – это не только учеба, но если ты не можешь пройти даже через эту ее часть, то на что ты, вообще, способен?

6. Напряжение и усилия могут быть удовольствием.

7. Только тот, кто делает все раньше, только тот, кто прилагает усилия, по-настоящему сможет насладиться своим успехом.

8. Во всем преуспеть дано не каждому. Но успех приходит только с самосовершенствованием и решительностью.

9. Время летит.

10. Сегодняшние слюни станут завтрашними слезами.

11. Люди, которые вкладывают что-то в будущее - реалисты.

12. Твоя зарплата прямо пропорциональна твоему уровню образования.

13. Сегодня никогда не повторится.

14. Даже сейчас твои враги жадно листают книги.

15. Не попотеешь, не заработаешь.

Приколюшка!

Улыбнуло!

Попал человек в рай. Смотрит, а там все люди ходят радостные, счастливые, открытые, доброжелательные. А вокруг всё как в обычной жизни. Походил он, погулял, понравилось. И говорит архангелу:
— А можно посмотреть, что такое ад? Хоть одним глазком!
— Хорошо, пойдём, покажу.
Приходят они в ад. Человек смотрит, а там вроде бы на первый взгляд всё так же как в раю: та же обычная жизнь, только люди все злые, обиженные, видно, что плохо им тут. Он спрашивает у архангела:
— Тут же всё вроде так же, как и в раю! Почему они все такие недовольные?
— А потому что они думают, что в раю лучше.

Когда-то халявой называлось голенище сапога. Нижняя часть сапога — головка — изнашивалась куда быстрей, чем голенище. Предприимчивые сапожники быстро сообразили пришивать к голенищу новую головку. Такие сапоги — пришитые «на халяву» — были намного дешевле новых.

Прикольный формат сериала. Как то поближе к реальности.

Топ 10 отмазок Женщин и Мужчин
пусть все знают

ДЕВУШКИ:
10) Я отношусь к тебе как к бpатy (ты последний, чью кандидатypy я стала бы рассматривать).
9) У нас некоторая разница в годах (ты трухлявая развалина).
8) Ты меня не пpивлекаешь в «этом» смысле (ты самый ypодливый отмоpозок из всех, каких я когда-либо видела).
7) Мне надо pазобpаться в себе (y меня и без такого дебила полно хахалей).
6) У меня yже есть паpень (если так можно назвать моего кота).
5) Я не завожy pоманов с коллегами по pаботе (я не хотела бы общаться с тобой, даже если бы мы с тобой pаботали в pазных гоpодах, не говоpя yж об одном здании).
4) Дело не в тебе, дело во мне (дело не во мне, дело в тебе).
3) Я хочy сконцентрироваться на своей каpьеpе (даже такая скучная работа, как y меня, лучше, чем свидания с тобой).
2) Я дала обет безбpачия (yж по отношению к таким пpидypкам точно).
ОТМАЗКА #1: Давай останемся дpyзьями (я бы хотела общаться с тобой и рассказывать о всехмужчинах, с котоpыми я встpечаюсь и занимаюсь сексом).

ПАРHИ:
10) Я отношyсь к тебе как к сестpе (ты ypодлива).
9) У нас некотоpая pазница в годах (ты ypодлива).
8) Ты меня не пpивлекаешь в «этом» смысле (ты ypодлива).
7) Мне надо pазобpаться в себе (ты ypодлива).
6) У меня yже есть девyшка (ты ypодлива).
5) Я не завожy pоманов с коллегами по pаботе (ты ypодлива).
4) Дело не в тебе, дело во мне (ты ypодлива).
3) Я хочy сконцентpиpоваться на своей каpьеpе (ты ypодлива).
2) Я дал обет безбpачия (ты ypодлива).
ОТМАЗКА #1: Давай останемся дpyзьями (ты жyтко ypодлива).

А в 2008 г. Даша смотрелась неплохо !





Но мне больше нравятся такого типа барышни

Цитата

 правильно. вот от нас и держатся подальше. а не из ложного страха заражения. 

Я думал тебе давно это пофиг!!!А ты вон как эмоционально ....от оно чо....
............
Есть такой элемент. Но не у всех.
Я сам шарахаюсь от беспонтовых людей, загубивших свою жизнь.

10 советов для успешных людей по версии журнала Forbes

1-Не осуждайте и не критикуйте себя и других.
2-Научись сначала давать, а потом получать.
3-всегда думай своей головой.
4-Выбирайте себе работу по душе.
5-Не думай о том, что думают о тебе другие.
6-Знайте, при желании можно и до неба дотронутся.
7-Тупиков не бывает, бывают не пробитые тоннели.
8-Уберите для себя слово невозможно
9-Верьте в то, во что не верят другие.
10-Just do it. Просто сделай это!

Гифка для напоминания как быстро они улетают....

Топ-10 изречений знаменитых людей перед смертью.

1. Оскар Уайльд умирал в комнате с безвусными обоями. Приближающаяся смерть не изменила его отношение к жизни. После слов: «Убийственная расцветка! Одному из нас придётся отсюда уйти», он ушёл.

2. Королева Мария Антуанетта, поднимаясь на эшафот, оступилась и наступила палачу на ногу: «Простите, пожалуйста, месье, я сделала это случайно».

3. Императрица Елизавета Петровна крайне удивила лекарей, когда за полминуты до смерти поднялась на подушках и грозно спросила: «Я что, всё ещё жива?!». Но не успели врачи испугаться, как всё исправилось само собой.

4. Американский драматург Юджин О`Нил: «Я так и знал! Я так и знал! Родился в отеле и, чёрт побери, умираю в отеле».

5. Шпионка-танцовщица Мата Хари послала целящимся в неё солдатам воздушный поцелуй: «Я готова, мальчики».

6. Английский писатель-прозаик Сомерсет Моэм: «Умирать — скучное и безотрадное дело. Мой вам совет — никогда этим не занимайтесь».

7. Американский прозаик и драматург Уильям Сароян: «Каждому суждено умереть, но я всегда думал, что для меня сделают исключение. И что?»

8. Знаменитый английский хирург Джозеф Грин по врачебной привычке мерил свой пульс. «Пульс пропал», - сказал он.

9. Английский писатель и критик Литтон Стрейчи: «Если это и есть смерть, то я от неё не в восторге».

10. Русский писатель-сатирик Салтыков-Щедрин приветствовал смерть вопросом «Это ты, дура?».

Ничего не скажу .

СМЕРТЕЛЬНЫЕ ДОЗЫ

... Гибель не страшна герою,
Пока безумствует мечта!

1. АЛКОГОЛЬ
смертельная доза - 3 бутылки водки в одного

2. ПОЛИВИТАМИНЫ
смертельная доза -5000 таблеток в сутки

3. СОЛНЦЕ
смертельная доза - 8 часов на жаре

4. НИКОТИН
смертельная доза- 94 сигареты за раз

5. СОЛЬ
смертельная доза - 250 г в один присест

6. КОФЕИН
смертельная доза -150 эспрессо залпом

7. ВОДА
смертельная доза - 8-10 л за день

8. ЭЛЕКТРИЧЕСТВО
смертельная доза - более 0,1 ампера

9. КОМАРЫ
смертельная доза - 500 000 укусов

Прикол конечно! Улыбнуло. В России три бутылки водки это легко.

17 ПРАВИЛ ТВОЕГО УСПЕХА!

1. Не смотрите телевизор. Никогда.
2. Есть такая штука как «Двигаться дальше». Попробуйте, поможет.
3. Пришла в голову идея? Запишите.
4. Не пишите День рождениЕ и не говорите МоЁ день рождения.
5. Опаздываете? Найдите способ предупредить об этом.
6. Не смейтесь над чужими мечтами.
7. Не возвращайтесь к людям, которые вас предали. Они не меняются.
8. Проводите с родителями больше времени — момент, когда их не станет, всегда наступает неожиданно.
9. Вежливость покоряет города. Пользуйтесь почаще.
10. Умейте признавать свои ошибки.
11. Откажитесь от привычки всё время жаловаться. Никого не интересуют чужие проблемы
12. Не распространяйте сплетни
13. В непонятных ситуациях всегда ложитесь спать. Также в любых ситуациях полезно помнить, что и это пройдет. 14. Даже при серьёзной ссоре не пытайтесь задеть человека за живое...Вы помиритесь(скорее всего), а слова запомнятся надолго...
15. Говорите правду, и тогда не придется ничего запоминать.
16. В начале дня делайте самое трудное и неприятное дело. Когда вы сделали его — остаток дня вас не одолевают ненужные мысли.
17. НИКТО никому ничего не должен. Забудьте слово должен. Выбросьте из активного лексикона. Иначе действительно увязнете в долгах, да не только материальных, а ещё и моральных.

А вот это от души...

Одно из самых сильных вступлений и мною любимое.

Марио Пьюзо
Дураки вымирают
Вступление

Глава 1

Послушайка. Я расскажу тебе правду о жизни мужчины. Я расскажу тебе правду о его любви к женщинам. О том, что он никогда не сможет их ненавидеть. Ты уже думаешь, что я на ложном пути. Побудь со мной. Поверь – я мастер волшебного.
Веришь ли ты, что мужчина может понастоящему любить женщину и постоянно изменять ей? Не будем говорить о плотской измене, а в мыслях, в “самой поэзии души”. Возможно, это трудно понять, но мужчины всегда так делают.
Хочешь узнать, как женщины могут любить тебя, намеренно вскармливая тебя этой любовью, чтобы отравить твое тело и разум, просто затем, чтобы уничтожить тебя? И страстно любя решают не любить тебя больше? И в то же время одуряют тебя идиотским экстазом? Невозможно? Да ведь это очень просто.
Но не убегай. Это не любовная история.
Я дам тебе почувствовать мучительную красоту ребенка, животное желание юноши, томительносамоубийственное состояние молодой женщины. А потом (что самое трудное) покажу тебе, как время выворачивает мужчину и женщину, проводя их по полному кругу, меняя им тело и душу.
Конечно, есть НАСТОЯЩАЯ ЛЮБОВЬ. Не уходи! Она существует, или я заставлю ее существовать. Я ведь не зря мастер волшебного. Не оправдывает ли это цену? А как насчет половой верности? Дает ли она чтонибудь? Любовь ли это? И даже – гуманна ли она, эта извращенная страсть быть только с одним человеком? А если нет, стоит ли награждать такую попытку? Даст ли это чтонибудь в обоих случаях? Конечно нет, это же так просто. И все же 
Жизнь – смешное дело, и ничего нет забавнее любви, проходящей через время. Но подлинный мастер волшебного умеет заставить своих слушателей смеяться и плакать одновременно. Смерть – это другая история. Я никогда не стану шутить со смертью. Это за пределом моих возможностей.
Я всегда бдителен к смерти. Она не проведет меня. Я сразу ее обнаружу. Она любит приходить, прикинувшись неотесанным провинциалом; смешная бородавочка внезапно разрастается; темный волосатый крот, роющий свои норы в каждой кости; или она прячется за маленькой простудой. Потом внезапно появляется этот ухмыляющийся череп, чтобы застать жертву врасплох. Но не меня. Я ее жду. Я принял меры.
Как и смерть, любовь – утомительное, ребячье дело, хотя мужчины верят больше в любовь, чем в смерть. Женщины – другая история. У них есть полезный секрет. Они не принимают любовь всерьез и никогда так не делали.
Но опятьтаки: не уходи. Опятьтаки: это не любовная история. Забудь о любви. Я покажу тебе все виды власти. Сначала жизнь бедного писателя, борющегося за выживание. Чувствительного. Талантливого. Может быть, даже в некотором роде гения. Я покажу тебе художника, получившего по мозгам ради собственного искусства. И почему он всецело заслуживает этого. Потом я выведу его как хитроумного преступника, достигшего вершины жизни. Ах, какую радость чувствует настоящий художник, когда наконец становится жуликом. Теперь его внутренняя природа наконец выходит наружу. Не надо больше нянчиться с собственной честью. Напористый сукин сын, нашел товарищей. Враг общества, прямой и открытый, вместо того, чтобы прятаться под сучьим подолом искусства. Какое облегчение. Какое удовольствие. Какое тайное наслаждение. А потом – как он снова становится честным человеком. Быть жуликом требует ужасного напряжения.Но это помогает принять общество и простить своих ближних. Когда это достигнуто, никто не останется жуликом, разве что ему действительно нужны деньги.

Теперь обратимся к одной из наиболее поразительных повестей об успехе и истории литературы. Интимные жизни гигантов нашей культуры. Особенно одного безумного выродка. Шикарный мир. Итак, теперь мы имеем мир бедного, борющегося за выживание гения, преступный мир и шикарный литературный мир. Все это перемешано со множеством секса и некоторыми общими идеями, которые, однако, не оглушают тебя, а, возможно, даже покажутся интересными. И наконец, финальная сцена в Голливуде, где наш герой получает все свои награды, деньги, славу, прекрасных женщин. И… Не уходи – не уходи – как все это обращается в прах. “Этого мало? Ты слышал все это и раньше? Но помни, я мастер волшебного. Я могу сделать всех этих людей понастоящему живыми. Я могу показать тебе, о чем они действительно думают и что чувствуют. Ты будешь их оплакивать, каждого из них, обещаю тебе. Или, возможно, просто смеяться. Во всяком случае, нам предстоит много развлечений, И мы узнаем коечто о жизни. Что, вообщето говоря, бесполезно.

И я знаю, о чем ты думаешь. Этот жулик пытается заставить нас перевернуть страницу. Но постой, это же просто история, которую я хочу рассказать. Что в этом плохого? Даже если я отношусь к ней серьезно, от тебя этого не требуется. Просто приятно проведешь время.

Я хочу тебе поведать историю, и на большее не претендую. Я не хочу ни успеха, ни славы, ни денег. Но это просто: большинство мужчин, большинство женщин не хотят этого, правда. Лучше того, я не хочу любви. Когда я был молод, некоторые женщины говорили, что любят меня за длинные ресницы. Я принимал это. Позже за мое остроумие. Потом за мою власть и деньги. Потом за мой талант. Потом за мой разум – глубокий. Хорошо, я могу принять все это. Единственная женщина, которая меня пугает, это та, которая любит меня только за то, что я есть. У меня есть на нее планы. У меня есть яды и кинжалы, и темные гробницы в пещерах, чтобы укрыть ее. Ей нельзя разрешать жить. Особенно если она сексуально преданна и никогда не врет, и всегда ставит меня выше всего и всех.

В этой книге будет много о любви, но книга эта не о любви. Эта книга о войне. О старой войне между верными друзьями. О великой “новой” войне между мужчинами и женщинами. Конечно, это старая история, но она теперь начинается сначала. Воительницы Женской Эмансипации думают, что у них есть нечто новое, но их армии просто сошли с партизанских холмов. Сладкие женщины всегда осаждали мужчин: в колыбелях, в кухне, в спальне. И у могил их детей, лучшее место, чтобы не слышать мольбу о жалости.

А, ты думаешь, что у меня зуб на женщин. Но я никогда не испытывал к ним ненависти. И они окажутся лучше мужчин, вот увидишь. Но правда в том, что только женщины могли сделать меня несчастным, и они делали это, начиная с колыбели. Но это же может сказать большинство мужчин. И с этим ничего не поделаешь.

Ах, какую мишень я из себя сделал! Я знаю – я знаю – искушение почти непреодолимо. Но будь осторожен. Я ловкий рассказчик, не какойто там уязвимый чувствительный художник. Я принял меры. У меня еще есть несколько сюрпризов.

Но довольно. Позволь мне приступить к делу. Позволь мне начать и позволь мне закончить.

Далай-Ламу однажды спросили, что больше всего его изумляет.

Он ответил:
- Человек. Вначале он жертвует своим здоровьем для того, чтобы заработать деньги. Потом он тратит деньги на восстановление здоровья. При этом он настолько беспокоится о своем будущем, что никогда не наслаждается настоящим. В результате он не живет ни в настоящем, ни в будущем. Он живет так, как будто никогда не умрет, а умирая сожалеет о том, что не жил.

● Каким должен быть мужчина ●

Цени мужчину, который проводит до дома. Мужчину, который любит проводить с тобой дни и сутки ,а не только ночи. Мужчину, который способен понять и решить твои проблемы, а не создать новые.. Который без повода дарит букеты полевых цветов и приносит апельсины, когда ты болеешь. Цени мужчину, который крепко обнимет, если ты заплачешь и закроет рот поцелуем, когда ты злишься...

Опасайся мужчину, которому ты нужна только в хорошем настроении, преимущественно после 11 или выпившему. Мужчину который ставит тебя на второе место после любимого хобби либо других интересов и хочет видеть только после полного выздоровления. Не надейся на мужчину, который на любую твою просьбу или проблемы выдвинет список своих. Не теряй время с мужчиной, который не станет гулять с тобой (устают ноги) или отдыхать на природе(покусают комары), мужчина, склонный к нытью никогда не станет надежной опорой.

Ищи мужчину, который назовет тебя красивой, а не просто сексуальной; который перезвонит когда ты повесишь трубку; который не заснет только для того, чтобы смотреть как спишь ты; который будет целовать тебя в лоб; который захочет показать тебя всему миру и мир тебе. Жди мужчину, который будет держать тебя за руку перед своими друзьями; который будет постоянно напоминать, что ты ему небезразлична и как ему повезло, что у него есть ты. Мужчину, который повернется к своим друзьям и скажет: Это ОНА ! Помни, что мужчина мечты — это не только любит и не изменяет но делает жизнь счастливой и счастлив просто рядом с тобой...

15 шокирующих откровений профессионалов из разных сфер

Недавно пользователи одного из популярных американских сайтов попросили профессионалов написать что-то, что внутри их профессиональной сферы является общеизвестным, но для широкой публики стало бы умопомрачительной информацией.

ПРИМЕЧАНИЕ: пользователи использовали анонимные источники, которые поэтому невозможно подтвердить. Мы лишь сделали правки для большей ясности посланий.

1. Генетики: подсчитано, что около 10 процентов детей в генетических исследованиях не являются носителями «полного родительства», что означает, что 10 процентов детей имеют не тех биологических родителей, как считают вокруг.

2. Вы можете умереть, если употребляли кокаин за день до визита к стоматологу. Скажите об этом вашему дантисту.

3. Виноград для дешёвого вина давят машинами, что означает, что он полон гнилых ягод и пауков.

4. Все ключи для американских полицейских машин марки Chevy одинаковы, что означает, что если вам удастся завладеть одними ключами, то вы получите доступ ко всем таким автомобилям.

5. Когда вы посещаете одну-единственную страницу по-настоящему крупного вебсайта (вроде Amazon), то «склеивают» эту страницу не меньше 30 компьютеров.

6. В мире существует лишь 500 музыкальных композиторов, которые действительно зарабатывают написанием музыки для игр/фильмов/медиапродукции на жизнь. Для сравнения, только в Лос-Анджелесе пытаются начать зарабатывать на жизнь тем же 11 тысяч человек.

7. «Врачи и медсёстры в больницах постоянно совершают ошибки. У них безумный график, им всегда надо сделать слишком много, и небольшая ошибка может сказаться на чьей-то жизни. Не стоит их даже обвинять, учитывая их условия.

8. «Я работаю в компании, которая управляет фан-клубами знаменитостей. у нас есть машина под названием «литературный раб». Машина позволяет подписывать огромное количество разных вещей росписью какой-либо знаменитости, и совершенно законно утверждать, что эти автографы написаны от руки.

9. «Я работаю в мотеле. Никогда не используйте покрывало. Их стирают от силы раз в три месяца или если постоялец их запачкает. Не ходите по коврам босиком. Ковры чистятся в лучшем случае раз в год.

10. Airbus планирует свою линейку продукции на десятилетия вперёд, и совершенно не заинтересован в том, чтобы улучшить экологические показатели своей деятельности. Вместо этого все усилия они направляют на то, чтобы выглядеть такими.

11. Если вы живёте в большом городе, есть большой шанс того, что вы пьёте воду, которая прошла по трубам, проложенным под сотню лет назад.

12. «Я работаю на бойне. Жир и кости, которые остаются после магазинов, потом перерабатываются в косметику, шампуни, мыло, леденцы и прочие продукты.

13. Аспирант по химии. Во время инспекций соблюдаются правила техники безопасности. И только.

14. «Большинство людей, которых вы слышите по радио, на самом деле не в прямом эфире. Когда они говорят, «Звоните нам, и заказывайте песню», и вы слышите, что в трубке занято, это потому, что на том конце никого нет.

15. IT-отдел знает о вас всё. Мы вынуждены читать всё, чтобы вылавливать баги. Мы НЕ хотим знать, что у вас молочница.

ЗАЧЕМ НАМ ЖЕНЩИНЫ?

1.Первое время с ними узнаешь много нового и смешного.

2. Они лучше пахнут. Намного лучше. Во всех смыслах.

3. У многих из них есть нормальные такие сиськи.

4. Часто они еще и показывают сиськи!

5. Сиськи, сиськи… Ааа еще ноги есть!

6. Они меньше едят. Это выгодно.

7. Они быстрее напиваются. Это выгодно вдвойне.

8. Они, скорее всего, не выпьют втихаря вечером твое пиво.

9. Вторая и третья вобла в холодильнике тоже, как правило, в безопасности. Они же мало едят.

10. Когда они красят ногти, то как-то симпатично беспомощны.

11. Они могут родить детей. А дети прикольные.

12. Они могут воспитывать детей до 3-х лет. Поэтому дети доживают до трех лет.

13. Благодаря ей у тебя дома появился фен и много чего полезного.

14. Шуба дешевле машины. Да-да, это большой плюс женщинам!

15. Да, машина им не обязательно нужна дорогая!

16. Они мотивируют нас на разные свершения. Хм, да, все-таки это хорошо.

17. Они искренне не понимают, что можно делать каждую неделю в сауне.

18. Ну что там кругами ходить, скажу прямо — многие вообще симпатичны.

19. Они почти всегда готовы к сексу. И чем старше – тем больше.

20. Они могут красиво объяснить какую-нибудь фигню, которую ты сделал в забытьи по пьяни.

21. Им можно рассказать что-то новое про машины!

22.Кстати, они редко курят и мусорят в машине.

23. Они поддерживают какой-то порядок. Без женщин Великая Проблема Второго Носка точно свела бы всех нас в могилу.

24. Им можно написать дурацкую СМС-ку и получить взволнованный ответ.

25. Они помнят дни рождения общих друзей и детей.

26. И в открытку могут что-нибудь толковое написать.

27. Часто они еще и умеют готовить. А главное умеют готовить часто.

28. Одна из них распинала тебя купить классное новое пальто.

29. Они могут подобрать нормальный галстук.

30. А многие (но не все) еще могут завязать его по нормальному!

31. Женщины ведутся на разную фигню. Это веселит.

32. Благодаря одной из них ты побывал в театре.

33. И в фелар филяр филармонии тоже побывал.

34. Куча неглаженного белья вызывает у женщины не только тоску, но и желание его погладить.

35. Вряд ли после знакомства ты узнаешь, что она фанат ненавистной тебе футбольной команды.

36. У нее все время есть набор пузырьков, каким-нибудь наверняка можно помыться.

37. Им можно поручить самую унылую и нудную работу. А также ответственную и

еще кропотливую. И срочную тоже. Они точно все доделают.

38. В пятницу и субботу вечером они могут пересесть за руль по дороге из ресторана.

39. У них есть прикольные подружки. А у подружек есть (ну в общем см п. 3-5).

40. У тебя всегда есть все шансы победить женщину в честной драке.

41. Она определит, что ты пьян, прежде чем успеешь сесть за руль.

42. Они не заставляют тебя ревновать к порножурналам, потому что она их не покупает.

43. Если она обидится, то не заедет тебе со всей дури в лоб. Да и чего там этой дури то, смех!

44. Им не в лом заправить кровать! Каждый день!!!

45. Они знают, какие таблетки нужно купить, чтобы вылечиться от разных болезней.

46. Они не боятся вызвать врача и даже пойти к нему.

47. Так как живут они дольше, уверен, что похоронят без бардака.

48. Если ты чего-то натворил, они злятся, но потом почему-то все равно прощают.

49. Они обожают составлять разные списки. Одна даже помогла дописать этот список, а то я уже иссяк

50. Без них человечество давно бы уже ввернулась в первобытный хаос. Чего уж там, да.

По-поводу притчи,про лужу.извиняюсь,скопировать не могу,но думаю все читали на второй странице...
так вот,вам не кажется реакция последней девушки,которая вцепившись в локоть,по лужам молча ходила,странной?
я все ждала,что она его отталкнет или предупредит хотя бы...
и теперь думаю об этом,думаю...надо за мужчиной молча,в огонь и воду?вы такое больше цените,мужчины?не дружбу,не равенство,а именно вот такое,,ниточка за иголочкой,,?(очень жду ответ)

Цитата

 и теперь думаю об этом,думаю...надо за мужчиной молча,в огонь и воду?вы такое больше цените,мужчины?не дружбу,не равенство,а именно вот такое,,ниточка за иголочкой,,?(очень жду ответ)  

За всех не скажу!
А для меня - да, самое главное!Это потом уже ...,,предупредить,,...,,показать,,...это потом будет, через несколько лет, когда дети, хозяйство, служба, гости, покупки...
Но в основе это.

1) Жизнь слишком коротка, чтобы тратить ее на диеты, жадных мужчин и плохое настроение.

2) Не можете никак понять, нравится ли вам молодой человек? Проведите с ним вечер. Вернувшись домой - разденьтесь. Подбросьте трусы к потолку. Прилипли? Значит нравится.

3) Многие жалуются на свою внешность, и никто - на мозги

4) Есть такие люди, к которым просто хочется подойти и поинтересоваться, сложно ли без мозгов жить.

5) Женщины – это не слабый пол, слабый пол – это гнилые доски

6) Всю жизнь я страшно боюсь глупых. Особенно баб. Никогда не знаешь, как с ними разговаривать, не скатываясь на их уровень.

7) Помните я говорила в прошлом году что жизнь говно?? Ну так это был еще марципанчик.

8) У Раневской спросили: что для нее самое трудное?
— О, самое трудное я делаю до завтрака, — сообщила она.
— И что же это?
— Встаю с постели.

9) Оптимизм - это недостаток информации.

10) В моем тучном теле сидит очень даже стройная женщина, но ей никак не удается выбраться наружу. А учитывая мой аппетит, для нее, похоже, это пожизненное заключение.

11) Женщина, чтобы преуспеть в жизни, должна обладать двумя качествами. Она должна быть достаточно умна, чтобы нравиться глупым мужчинам, и достаточно глупа, чтобы нравиться мужчинам умным

12) Семья заменяет всё. Поэтому, прежде чем ее завести, стоит подумать, что тебе важнее: всё или семья.

13) Однажды Раневская потребовала у Тани Щегловой — инженера по профессии — объяснить ей, почему железные корабли не тонут. Таня попыталась напомнить Раневской закон Архимеда.
— Что вы, дорогая, у меня была двойка, — отрешенно сетовала Фаина Георгиевна.
— Почему, когда вы садитесь в ванну, вода вытесняется и льется на пол? — наседала Таня.
— Потому что у меня большая жопа,- грустно отвечала Раневская

14) Своих мужей, миленькие мои, всегда ревнуют только уродины, а нам красавицам не до того, мы ревнуем чужих

15) Если женщина идет с опущенной головой — у неё есть любовник. Если женщина идет с гордо поднятой головой — у неё есть любовник. Если женщина держит голову прямо — у неё есть любовник. И вообще, если у женщины есть голова, то у неё есть любовник!

16) Милочка, если хотите похудеть - ешьте голой и перед зеркалом!

17) Говорите и думайте обо мне ,что пожелаете. Где вы видели кошку, которую бы интересовало, что о ней говорят мыши?

18) Когда я выйду на пенсию, то абсолютно ничего не буду делать. Первые месяцы просто буду сидеть в кресле-качалке.
— А потом?
— А потом начну раскачиваться

19) Вторая половинка есть у мозга, жопы и таблетки. А я изначально целая

20) Вот женишься, Алешенька, тогда поймешь, что такое счастье. Но поздно будет.