воспитание

Цитата

  Нужно ли детей заставлять учиться/работать по дому-хозяйству? Что есть насилие над детской псикикой?  

Ооооо,щя начнется тут, подтянутся все выпускники консерваториев и художественных академий имени Леонардо Да Винчи с тонкими душевными организациями после прочтения двух брошюр по практической психологии и начнут тут новомодный шляпонтин навяливать,про то ,что ребенок это отдельная,самостоятельная единица,что ты для него прежде всего друг и тд и тп.
Начнут тут щя все ссать в уши друг дружке-лицемеры окаянные.
Все кому тут хоть слегка за 30,всех до единого (особливо парней) в детстве ремнем пароли как сидоровых коз и то повырастали расссхххххлы, да и девчонок тоже лупили и ничего страшного. Все и прибирали дома и по хозяйству шуршали и за двойки отчитывалась и выжили как то и дома вообще фиг когда сидели всех чуть ли не за шкирку домой тянули ,а когда родители шли в школу на родительское собрание,то у каждого чуть ли не мысль о суициде возникала пока ждешь родителей с собрания и в процессе ожидания прячешь дома все ремни и скакалки..))
Я вот лично считаю,что меня мало в детстве били ,надо было больше,недочеты в воспитании на лицо ,били бы больше не сидел бы тут на этом сайте и не читал вас брихунов окаянных...))))
Короче,за ранее все псевдо други для своих детей и те кого не лупили -идите все козе в трещину.....лживые,лицимерные ццццобаки.))

Анархия-мать порядка

Цитата

 Нужно ли детей заставлять учиться/работать по дому-хозяйству? Что есть насилие над детской псикикой? Вообще все мысли на эту тему. 

Заставлять-не нужно. Нужно направлять) Но и есть моменты, когда без заставляний не обойтись. Только нужно грамотно преподнести-чтоб ребенок думал, что это его желание.
Пример. Ходим на танцы, уже не первый год, были моменты-не хочу, надоело, даже бросить хотела, и коллектив меняли и перерывы были. Только уговоры. *ну пойдем сходишь, посмотришь, походишь, присмотришься, бросить никогда не поздно* и т.д. Прикепела, разговоров о том что бросить нет.
Художка-1й год, иногда заикается, вот не больно нравится, что там не учат (все же думают, что придешь и сразу картины красивые будут получаться) А там просто мазня)) Уговариваю, не бросаем. Бросить всегда успеем.
Еще есть пара кружков, пошли на пробу, понравилось, ходим. Хотя на один из них наотрез отказывалась, я упросила сходить несколько раз-понимала что пойдет дело) Упросила-не заставляла.
Учиться-иногда приходится заставлять, но опять же есть авторитет лучшей по учебе в классе, давлю на это, что как это, ты не сделаешь.. все обалдеют, ты не сделала уроки. Пока помогает.

Я не жалею ни денег, ни сил, ни времени. Даже если знаю, что не будет продолжения занятию, путь пробует. Сама поймет нужно ли ей это.
Какие то желания-поощрения, даже если для меня тяжелы финансово, все равно выполняю. Не сразу, говорю, к примеру, ну купим это только немного попозже. Обещания всегда сдерживаю. Заслужила.
Уборка-это самое сложное)) Но и я вижу, что нет у нее времени.
Хотя, когда я свалилась с гриппом на 3 недели, все легло на ее плечи. Видела, что мама не в состоянии. А я даже не просила.
Вобщем я не заставляю, я поддерживаю и помогаю. Мне доверяют. Дай бог, чтоб так оно и дальше было.
Внутренне для себя решила, захочет выйти замуж в 16 лет, стать кандидатом наук или продавцом, ну всячески поддержу в ее решении. Ребенок-это личность, по крайне мере у меня.

пулеметчик_Ганс +100500
Ремень мало сказано)))) До определенного момента я являлся единственным аэродромом в доме для летающих тарелок и прочих всевозможных нифига не летающих нло)
По сути, все самое ценное и нужное для жизни мне передал дед - ветеран вов, который и занимался моим воспитанием, чему я рад и очень благодарен ему.

КТО САМ НЕ ГОРИТ - ЗАЖЕЧЬ НЕ СМОЖЕТ ...

ребенку нужен пример мотивации, он неосознанно всё копирует с окружения,
тут и не генетика ни причём, и старания родителей мнимые, но по их мнению важные (как и у всех должно быть типа , современно - английский, танцы, спорт, пение, и всего, и побольше, и «прочая чушь»), особенно когда у них у самих детские комплексы - что у них не получилось, через детей добиваются, что есть силы.
Только личный пример, «горящие глаза» и как можно больше общения и объяснения своего опыта, как плюсов так и минусов.

Цитата

 как воспитывали вас  

То что осталось у меня в памяти негативного-делаю в точности наоборот)
Например не покупаю без нее одежду, вдруг не понравится или не подойдет. Выбирает сама.
Даю карманные деньги, элементарно у человека должны быть деньги водички купить, или покушать, если вдруг ее вовремя с кружков или школы не забрали.
Делюсь какими то житейскими проблемами, типа прислушиваюсь к ее мнению)
Ну и как и все, наверное, я мечтала в раннем детстве о домашнем животном.
И как многие слышала, да убирать, гулять, писить, какать будет, издерет обои, нет даже не думай.
У моей дочери есть домашнее животное, и писиет и какает, и обои новые подрала, и убираем. Но все счастливы)) А обои.. да фиг с ними, переклеим, и химчистку закажем, не страшно все это)

Цитата

и старания родителей мнимые, но по их мнению важные (как и у всех должно быть типа , современно - английский, танцы, спорт, пение, и всего, и побольше, и «прочая чушь»)  

Вот уж поспорю.
Дети, которые занимаются многим или занимаются чем то профессионально-они другие. Вот просто другие. У них другое мировоззрение, они добрее, что ли, и мудрее. Это не то, что современно и мы следуем моде. А одно занятие на другое наносит отпечаток.
Например, если ребенок ходит в театральную студию-он и стихи на литературе в школе будет выразительней читать.
Если ребенок профессионально занимается спортом, он более вынослив и дисциплинирован.
Отдать ребенка на лепку, вышивку-формируется усидчивость, ребенок более сосредоточен в каких то уже других сферах.
Поэтому это не веяние моды, это необходимость) И я и мой брат так же ходили на различные занятия в детстве, правда тогда было выжигание по дереву. или вышивка)

учиться конечно лучше заинтересовывать,но порой и заставлять.....а по дому помогать?....так это нормально....где ж потом мамок-нянек то взять?

Цитата

Итак тема: как воспитывали вас , как вы воспитываете детей. Нужно ли детей заставлять учиться/работать по дому-хозяйству? Что есть насилие над детской псикикой? Вообще все мысли на эту тему.

Собираешь сведения чтобы дети не стали такими как мы?

Любимая фраза моей мамульки : Гоголя били, и писателем стал
Вот так и воспитывали и я благодарна за такое воспитание!)
Кнут и пряник, и человек получается хороший!

Заставлять надо! тем более в наше время!
Сутками, в инете зависают, не знают, что такое улица, какие есть игры дворовые, и вообще, что такое грабли и лопата!)

Меня также воспитывали классически -бывало и били как *Сидорову козу *,и приучили к хозяйству и в строгости-на дискотеки и вечеринки не пускали .Контролировали учебу ,вплоть до учебы в институте и все равно не уберегли-я встретила своего плохиша ,который перевернул всю мою жизнь и вот я здесь ☺Но тем не менее родителям благодарна и стараюсь воспитывать своего ребенка в строгости .От компа и сотки отлучена - много гуляем на улице -летом велосипед и ролики ,зимой -санки ,горки и т.д.Думаю что вложишь в ребенка ,то и получишь

ой я обожаю размышления на тему правильного воспитания от тех людей, которые прожили нормальное детство.


одно дело убираться в доме периодически, другое дело когда постоянно ты только и делаешь что трешь вылизываешь, плинтуса, косяки, ручки дверей.

если сделал уроки иди убирайся.

родители бывают разные.

я не буду рассказывать свою, дабы потом какой нибудь отморозок насмехался надо мной.

я приведу историю одной девушки, наши отношения с родителями практически зеркальные.


#забери_мою_боль
3 часть

Прошу прощение за молчание, но я ни как ни могла начать писать эту часть. Вот садишься за компьютер, настроение хорошее, энергии море, но как только открываешь лист документа, начинается сопротивление. Поднимается температура, начинает болеть голова ужасно. И это не «боязнь белого листа», это боязнь окунутся в воспоминания детства. Они для меня намного острее, даже чем воспоминания о моём мучителе. Ведь с ним я встретилась уже взрослой, сформировавшейся личностью закалённой жизнью и у меня хватило силы на побег. Ребёнку бежать от своих мучителей некуда. Куда сбежишь в 3-4 года? Кому расскажешь? Где найдешь защиту?

Иногда я смотрела на родителей и ощущала себя инопланетянкой или потерянной принцессой. Я смотрела на них и думала, - что это за люди и почему я с ними, где мои настоящие родители. Ведь не может быть, чтобы родители так ненавидели своего ребёнка, значит они чужие, не мои.

Я очень любила дворовых бродячих собак, я часто с ними играла и они мне казались людьми, просто заколдованными. У них были большие умные глаза и они меня понимали. Я рассказывала им всё-всё и верила, что однажды они расколдуются, придут и спасут меня.

Я росла в советском посёлке, где все друг друга знают и ни чего не боятся. Чего было боятся в те времена, какие такие маньяки. Про них слыхом ни кто не слыхивал. Дети играла во дворе сами, мамы были дома. Но при этом все были под присмотром, в маленьком дворе всегда был кто-то из взрослых. Бабушки на лавочке, мужчины возле гаражей. Уже в старшей группе садика я была самостоятельным ребёнком, я сама ходила в садик, который был через дворы и большую дорогу и ещё и приводила-забирала свою подружку, соседскую девочку группой помладше.

Я была очень своеобразным ребёнком. Достаточно самостоятельной чтобы не отрывать взрослых от их важных дел, и в то же время достаточно тихой и незаметной, чтобы не причинять беспокойства.

Однажды мать сказала мне такую фразу «ты была в детстве удобным ребёнком. Мне ни когда не было стыдно за тебя в гостях. Тебя было не видно и не слышно, ты сама себе занималась своими делами». Вот в этом вся суть отношения матери ко мне - «не видеть, не слышать и что-бы люди ни чего плохого потом не сказали». Я была для неё живой куклой, которую надо было наряжать и показывать другим, чтобы они её похвалили и сказали что она хорошая мать, раз у неё такая дочь. А когда смотрины заканчивались, можно было бы и забыть. Поставить в шкаф до следующего раза.

Мать была холодной, жесткой и жестокой женщиной. Но, сколько я себя помню, я ни когда её не боялась (в отличие от отца). В отношении матери моими мотивами поведения все время было «получить любовь». Меня очень редко хвалили. Чаще говорили что я тупая, никчемная, руки из жопы и всё в таком духе. Я завидовала другим детям, мамы их обнимали и целовали, гладили по голове, говорила какие они хорошие и что они их любят. Мне мать ни когда не говорила, что она меня любит. НИКОГДА. И даже сейчас, будучи бабушкой, она абсолютно так же ведёт себя с моей дочкой.

Меня с детства приучали к труду, в 7 лет дома убиралась только я, плюс ещё гладила всё бельё. Мать занималась только стиркой и готовкой до определённого времени. Позже готовить тоже начала я.
Лет с 4 я мыла дома полы. А в 7 лет мне нужно было мыть ещё и подъезд. Ведь соседи должны видеть, что растёт работящий ребёнок и похвалить мать, за то что она такая мать. Только приучали меня отнюдь не педагогическими методами.

Я помню самый первый раз когда мне нужно было мыть подъезд. Меня выставили с тряпкой и ведром, дали веник и сказали - сделаешь, позовёшь я проверю. Помыв свою территорию я позвала мать. Что тут началось…

Она стала орать что тупорылая, что я безрукая, особенно удивляла фраза « ты что, не знаешь как подъезды надо мыть» Нет, я не знала, мне ни кто не показал. Её трясло от злости (её всегда начинало трясти, когда она злилась) в прямом смысле этого слова, била меня по лицу мокрой тряпкой. В итоге она перевернула ведро с водой, пнув его, и сказала «Собирай воду, и пока тут не будет блестеть, как у кота яйца, домой не приходи». Потом соседи удивлялись, говоря матери «ой, ваша маленькая девочка ещё и подъезды моет, какая умница!» А мать довольно улыбалась, онажмать, и приговаривала «да, мы прививаем трудолюбите».

Любая болезнь и недомогание в семье рассматривались как способ отлынивать от физического труда или других дел. Болеть было стыдно. Ты болеешь. Если только ты не можешь физически подняться, если можешь – это всё притворство, иди работай. До сих пор мне стыдно болеть. Я все болезни переношу на ногах. А ещё стыдно много спать, вставать надо рано. А спать днём так вообще – удел лентяев и бездельников!

Любая самостоятельность предполагает свободу, но в моём случае это было не так. У меня был тотальный контроль от матери. Личные границы сметались как бульдозером.

У меня обыскивались все потайные места, прочитывались все записки и тетрадки. Мать должна была быть в курсе! Пойдя в школу у меня стали появляться секреты, которыми мне не хотелось делиться. Ведь я знала, что мать может лишь высмеять, или чего хуже, припомнить это, если спустя какое-то время если ситуация сложиться не удачно.

Мне диктовала с кем дружить, а с кем нет. А вот тут я стала проявлять характер. Я продолжала дружить, но стала это скрывать. Общение с матерью развило во мне склонность к вранью – я знала что есть вещи, которые нужно держать от неё в секрете иначе будет хуже.

Я не могла распоряжаться своими вещами – книгами, игрушками и даже копеечными заколками. Однажды я подарила девочке заколку, потому что у меня были густые волосы и она их не держала, постоянно расстёгивалась. А заколка была очень красивая, мне было жаль, что она просто так лежит в тумбочке и её ни кто не видит. Мать устроила истерику и заставила меня пойти к девочке и забрать заколку. Я сгорала от стыда, но не могла ослушаться мать.

«Что значит твоё? Твоего здесь ни чего нет!» Мои вещи могла взять и отдать на совсем другим детям, даже не спросив моего разрешения и не поставив меня в известность. «Они тебе не нужны! Это я покупала, деньги зарабатывала. Корячилась, мне и решать. Вот вырастишь, будешь сама зарабатывать тогда и будешь делать что хочешь» Спустя годы я стала относится к материальным ценностям как к приходящему и уходящему, ведь я не могла это контролировать не могла этим распорядится.

В 15 лет один мальчик, который мне очень сильно нравился, подарил мне мягкую игрушку. Потом она пропала. А мне внушала мать что её и не было, она её в глаза не видела. Типа я всё придумала. Спустя время я обнаружила её у родственников, её просто подарили девочке.
Вернувшись домой я закатила матери скандал, пытаясь донести что дело не в игрушке, а в неуважении, во вранье и нарушении моих границ. Мать злилась и тряслась, но понимала что я права.

До 14 лет у меня не было своей комнаты, у меня вообще не было своего места в доме. Мы жили в двухкомнатной квартире с родителями, я спала в зале на раскладном диване. Вообще, зайдя в квартиру нельзя было понять что тут живёт ребёнок. Все мои вещи, игрушки, книжки были в шкафах. Их можно было вытаскивать, но потом нужно было убирать на место, чтобы их не было видно.

Целый год с 13 до 14. Пока мы не переехали в другую квартиру, я вообще спала в одной кровати со старенькой бабушкой, которую мы забрали к себе после операции. Мне не могла купить даже раскладушку. Зачем тебе, диван большой, поместитесь, не придумывай ерунды.

Мне нельзя было выражать эмоции. Плакать - а ну заткнись, люди услышат! Радоваться - смех без причины признак дурачины. Не улыбайся, тебе не идёт, ты некрасиво улыбаешься и становишься страшной. Когда просто спокойное лицо, ещё ни чего...

Я не имела права даже распоряжаться своим телом. Я всегда мечтала подстричь свои длинные густые волосы, я их ненавидела. Ведь каждое утро начиналась экзекуция, мать расчёсывала меня, приговаривая что меня опять домовой закудлатил. Мне было безумно больно, а она получала какое-то садистское удовольствие и лишь орала «Терпи, я сказала!» Самое интересное. Что бывали дни когда меня заплетал в садик или школу отец, мне было не больно. Я потом стала думать, что мать специально делает это так, чтобы причинить мне боль.

Лет в 8-9 девочка соседка немного подстригла мне концы. И это действительно было так, мы не обстригли волосы, лишь подравняли. Мать устроила скандал. Ей на самом деле было плевать на мои волосы, важен был факт, что я проявила самостоятельность, я не спросила у неё разрешения.

Она схватила меня в охапку и потащила в парикмахерскую, приговаривая «Ах ты тварь, вот сейчас обстригу тебя на лысо». Она рассчитывала, что я начну плакать и просить прощения. Но я недоумевала почему я должна просить прощения, я ни сделала ни чего плохого. Я уже смирилась что я буду ходить лысая и приготовилась терпеть насмешки одноклассников.

Видя что я покорно иду стричься, а не бьюсь в конвульсиях прося прощения (не подтверждаю её абсолютную власть надо мной), она начала сгущать краски и пугать меня – «над тобой будут смеяться, тебе будет стыдно, все увидят какая ты страшная и мерзкая».

Я стояла молча глотая слёзы и смотрела себе под ноги. И тут меня впервые осенило. Я вдруг нашла тот метод, который поможет мне пусть не победить, но выжить в этой необъявленной войне. Я спокойно подняла на неё глаза и сказала «Нет! Нет, это тебе будет тогда стыдно. Все начнут спрашивать почему у тебя лысая дочь» и решимость идти в парикмахерскую у меня прибавилось. Стыд перед другими и общественное мнение это её больное место.

Я вдруг захотела сама быть лысой. Я стерплю насмешки, все-таки в классе я имела авторитет, зато она будет чувствовать себя не уютно, отвечая на вопросы людей. Мне даже стала интересно, что она соврёт соседям на этот раз. Она вдруг замежевалась на пару секунд. А потом началась волна истерики. Её трясло от злобы и бессилия.

Она вдруг поняла, что я победила, что как бы она не старалась, ей меня не сломать. Я есть и я существую. Я личность, а не её придаток и тряпичная кукла.

Продолжение следует…

P.S. Спасибо всем, кто мне написал. Я очень ценю вашу поддержку.

#забери_мою_боль
4 часть
Интеллигентный папа

Я сама не ожидала, что предыдущая часть про моё детство вызовет такую реакцию. Помимо комментариев мне стали ещё больше писать в личку.

Многие писали свои личные истории, про которые молчат, и не могут сказать ни друзьям ни близким. Писали благодарности за то, что я подняла эту тему, ведь писать о родителях что-то, что отличается от хвалебных од, у нас табу. Писали как подростки, так и довольно взрослые уже люди со своей болью, которую носят десятилетиями в себе и не могут прожить.

Спасибо вам огромное за доверие. Мне очень хочется всех вас обнять. Вы ни в чем не виноваты, поверьте в это. Так сложилась жизнь, в этом нет вашей вины. Какая может быть вина у ребёнка…

У многих была фраза «мне стало легче, когда я узнал(а), что я не одна (один) такая (такой)» . Знайте, вы не одиноки. Я создала эту группу где вы можете опубликовать вашу историю сами, или анонимно. Надеюсь она будет вам полезна.

Были люди, которые писали мне, чтобы убедить меня что моя мама меня любила на самом деле. Это наверное очень добрые люди, которые просто не могут поверить в то, что бывают родители которые не испытывают любви к своим детям. Ещё раз прошу, не стоит обесценивать мой личный опыт, ваша реакция говорит всего лишь о том, что в вашей жизни такие люди не встречались, но это не значит, что их не существует.

Были те, кто пытался оправдать мою мать тем, что ей было трудно в материальном плане меня растить. Нет, не трудно. У нас была обеспеченная по советским меркам семья.
Некоторые пытались оправдать жестокость матери гнётом патриархальности нашего общества. Тут могу сказать только одно, я сама придерживаюсь феминистских взглядов, но такое оправдание, то же самое что оправдывать серийного маньяка тем, что в детстве он был жертвой сексуальных преступлений. Да, действительно, ему пришлось несладко, но разве это оправдывает его поступки? Нет, это лишь помогает понять ПОЧЕМУ он так поступает.

Нет, моя мать не была матерью-одиночкой. Нет, мой отец не был алкоголиком, который пропивал все деньги и бил мать. С точки зрения общества наша семья была благополучной. Мама работающая в торговле, что в советские времена было всё равно, что сейчас сидеть на нефтяной трубе. Во времена дифицита мать могла достать всё что угодно. «Хоть черта лысого», как она сама говорила. К нам постоянно приходили какие-то знакомые, люди, которые просили что-то достать – технику, импортные шмотки, деликатесы, это были 80-е. Маму конечно за это «благодарили». Себе она тоже покупала 15 сапоги или туфли, платья, золото. Меня тоже она пыталась воспитывать в духе «вещизма».

Эта страсть к материальному у неё осталась до сих пор. Если бы позволяла пенсия она бы покупала новую мебель хоть каждый год. Они с подругами до сих пор друг перед другом хвастаются новыми приобретениями – моющими пылесосами, люстрами на пультах управления, кухонными прибамбасами – многие из которых стоят пылятся потом, зато есть.

Отец был полной противоположностью матери. Все окружающие его называли интеллигентным мужчиной. Он читал книги, увлекался музыкой и умел себя хорошо подать. К «вещизму» он относился прохладно. Это у них была одна из тем на поругаться. Против большинства покупок он не возражал, в плане техники и сам был за, но вот ковры и мебель его бесили. Они начинали ругаться на тему зачем нам в маленькой квартирке 4 ковер или новые кресла, когда в принципе и старые пока ещё девать не куда.

Но в нашей семье последнее слово всегда оставалось за матерью. И поэтому в один прекрасный день в нашей квартире появлялась бригада грузчиков, которые выносили старую мебель и заносили новую. После этого отец приходил с работы, видел всё это и у них разгорался скандал. Скандалили они довольно своеобразно. Отец просто извергал из себя кучу матов и замолкал. Надолго. Мог не разговаривать месяц – полтора. Ни с кем вообще.

И всё вроде бы ничего. Но самоутверждался интеллигентный папа за счет меня. Тычки, маты, подзатыльники, физические наказания за любой проступок, ремень. Мать никогда не заступалась, делала вид что не видела и не замечала. Но иногда специально могла нажаловаться отцу, хотя прекрасно знала его жестокость по отношению ко мне, а потом стоять и поджав губы наблюдать, как тот меня наказывает.

Лет до 10 я страдала лунатизмом, энурезом, у меня были кошмары во сне, я могла с криками просыпаться. А ещё при мысли о наказании от отца у меня начинались панические атаки.

Однажды, мне было года 4 (да, я помню отдельные яркие моменты детства, даже в 3 года) мы были в гостях у друзей семьи. Была зима, и когда мы собрались уходить домой, я не могла найти свою шапку. Гостей было много, и все верхние вещи лежали в куче в родительской спальне на кровати. Я начала рыдать и говорить что если я её сейчас не найду, то отец меня накажет дома. У меня началась истерика, я начала рыдать и не могла остановиться, настолько мне было страшно. Отец был уже одет и ждал меня и мать в коридоре. Хозяйка дома предложила шапку своей дочери, а потом говорит найдём и принесём обменяем. На этом и порешили. Но я так и не могла прекратить реветь. В итоге дома мне попало и за шапку и ща то что я сказала что отец меня накажет. Ведь об этом не должны были знать. Ведь мы же приличная семья.

Ещё один показательный случай. Я во втором классе, отличница, примерная девочка, тихая и спокойная… но с плохим почерком. В очередной раз на уроке у меня потекла паста, что вместе с моим, и так не идеальным почерком, помешало учительнице разобрать написанное. Долго не мудрствуя она просто всё перечеркнула красной пастой и написала «Переписать», ну и для пущей убедительности поставила 2. В тетрадке.

Увидев 2 отец со всей дури ударил меня головой о дверной косяк и спокойно пошел есть. Дело было когда он на обед пришел домой (было такое в советские времена, когда привозили на обед и увозили обратно автобусы от предприятий).

К вечеру меня стало потряхивать, я понимала что сейчас придёт с работы отец и только час спустя мать. И разговор о двойке и наказания продолжатся. От страха я спряталась в шкаф и уснула там. Они меня обнаружили уже поздно вечером, от расправы меня спасла бабушка, единственный близкий мне человек, который меня любил. Когда отец замахнулся пряжкой, она успела меня схватить и удар пришелся по её рукам.

в моем случае была такая же мама как у девушки, обыски вечный труд, и чтобы люди плохого не сказали, только она еще и избивала меня, два раза в неделю как минимум, била по голове, или ремнем по телу, просто за взгляд, или интонация ей не понравилась.

но дома никто не знал, ни брат с сестрой ни отчим.
она била меня когда никого не было рядом.

при свидетелях даже не повышала голоса.

все наши знакомые считают ее очень доброй великодушной отзывчивой женщиной.

мне было стыдно рассказывать об этом, как будто я виновата во всем.
как будто я плохой ребенок.

она так и говорла, я вынуждаю ее быть жестокой.
что все для моей пользы.

только недавно я поняла что причина не во мне, что у меня нарциссическая семья, почитала литературу , статьи психологов.

и если кто то думает, что случаи таких семей редкость -вы ошибаетесь, каждый четвертый человек из ста нарцисс.

а нарциссизм признан псмхологическим отклонением.

На форуме кстати есть клинические нарциссы.

самый яркий пример это Лора.

про нарциссов я расскажу потом.

многие женщины живут с мужчинами нарциссами.

можно вбить в гугл нарцисс и узнать много интересного.

креветка кстати тоже нарцисс.

Как меня воспитывали, я не помню. Мне кажется, воспитание меня закончилось, когда я в 5 лет самостоятельно нажарила кирпичных (реально были жесткие как кирпичи) котлет из моркови по рецепту из девчачьей энциклопедии. Помню улицу: скакали с мальчишками по деревьям, строили шалаши и дрались крапивой С учебой меня не контролировали никогда. За колы и двойки (кто вообще придумал колы?!) у меня старшая сестра расписывалась, иногда вместе с ней стирали эти двойки до дыр и клеили странички с замечаниями типа *спорила с учителем*, *рисовала чебурашку в учебнике*, *пришла с красными волосами* )) А вообще я отличница, двойки только за дисциплину были и ин.яз с математикой, потому что списывать давала. Из-за этого мне не дали золотую медаль, жадюги)) В универ поступила сама, сразу в два, не захотела выбирать - училась и там, и там. Красный диплом дался просто, потому что в универе, наоборот, любят спорщиков ...и, вероятно, злостных прогульщиков
В общем, мои родители Споков не читали, но что-то путное из меня все-таки выросло. Лет с 16 где-нибудь подрабатывала и скупала тоннами книги. Проблем у родителей со мной не было.

Как воспитывать своих детей я понятия не имею )) Люблю их просто, они у меня классные

(c)

Лезу для начала в англо-язычный интернет, так как там в любом случае будет больше информации по этой проблеме. Через пару часов поиска я с удивлением определяю, что мне досталась Мать-Нарцисс. Я даже термина такого никогда раньше не слышала. Читаю очень подробную статью психолога в которой он дает аж 24 характеристики такой матери Нарцисса. Что интересно, в Америке существует понятие синдром Нарциссизма, и нарциссизм является одним из 10 психических нарушений. Высказывается предположение, что это нарушение передается по наследству. Само заболевание делится на 3 категории по степени тяжести (легкая, средняя и тяжелая); определяю, что моя мать находится где-то посередине.
Далее я буду давать пункты из статьи и подкреплять их своими фактами.
1. Все, чтобы она ни делала, она будет отрицать. Любые действия, которые она принуждает вас делать будут подаваться с позиции вашего блага. Она никогда не изложит ясно ее позицию и будет давать очень пространные объяснения. Если она вас критикует вместо того, чтобы реально помочь, то это подается с позиции, что все это для вашего же блага. Когда она говорит о вас с другими, то не говорит напрямую плохо, вся речь будет завуалирована. Ее главный постулат «Не выноси сор из избы». Если вы попробуете кому-то пожаловаться, то Вас просто не поймут, так как на людях она такая очаровашка.
В моей ситуации, это как два совершенно разных человека; для людей посторонних она яркая женщина, всегда красиво выглядящая, моложе своих лет, будет говорить на разные темы и с удовольствием общаться, это центр любой компании. Она всем нравится. Люди находятся в полной уверенности, что она очень печется о своих детях и желает им только добра. В отношениях с тобой - это совсем другой человек. Эти два образа настолько не совпадают, что тебе самому порой кажется, а не приснилось ли мне все это? Нет не приснилось, в этом то и состоит вся трудность, если вы кому-то расскажете, то вам не поверят и решат, что вы мягко говоря преувеличиваете.

2. Она не признает ваших личных границ, т е для нее вообще нет границ в отношении вас. Она считает, что ее ребенок - это не самостоятельная личность, а продолжение ее. «Я ваша мать и могу делать все что хочу, а вы не имеете права, потому что я вас родила, а не вы меня.» Ее не интересует что вы думаете по какому-то определенному поводу, ее не волнует, что эта вещь принадлежит вам, и она с легкостью может отдать ее кому-то без вашего разрешения. Она активно интересуется вашей личной перепиской, роется в ваших вещах, допытывается об отношениях с друзьми. Она старается выпытать из вас как можно больше информации, чтобы позже использовать ее против вас. Ее задача - уколоть вас и позларадствовать.
Мой личный пример: мы жили вместе с мамой в одной квартире, в один прекрасный день она мне заявила, что она и мой брат (он со своей семьей живет в другом городе) решили квартиру продать и уехать, ну мне конечно купят комнату, не оставлять же меня на улице. Меня просто потрясло, что меня даже не включили в обсуждение такого важного вопроса. Теперь-то я понимаю, что она четко укладывается в картину этого психического нарушения.
Я любила рисовать портреты, однажды нарисовала портрет девушки, на мой взгляд, достаточно удачный и повесила его на стену в своей комнате. Когда я пришла из школы, то не увидела портрета на стене, а нашла его разорванным на мелкие кусочки в помойном ведре. На мой вопрос: «Кто это сделал?», ответ был лаконичным: «Не знаю». Реакция была совершенно равнодушной. Этот поступок оставался для меня загадкой в течении многих лет, до сегодняшнего дня. И только сегодня я поняла, что так она решила какую-то свою внутреннюю проблему.
Я была на каникулах в другом городе и познакомилась там с парнем, мы подружились, когда я уехала он написал мне письмо. Письмо ко мне так и не попало , так как оно пришло когда я вместе с другими студентами была в колхозе на уборке урожая. Со слов матери, родители вскрыли письмо, прочитали, и решили, что этот парень меня не достоин, порвали письмо и выбросили его в помойку. Через пару месяцев она мне рассказала про это.
Матери - Нарциссы строго следят, чтобы их дети не вышли из-под их влияния, любые шаги в сторону самостоятельности строго пресекаются. Это может касаться даже таких мелочей, как манера одеваться, держаться и так далее.

3. Они делят детей на любимых и не любимых. Я всегда чувствовала себя в семье не любимым ребенком. Этому я находила разные объективные причины, например с 7 месяцев и до 5 лет я не жила с родителями, а воспитывалась у бабушки и дедушки. Отцу по работе в тот момент пришлось уехать на крайний Север и условия жизни там оказались очень суровыми для меня. Мой брат родился через 8 лет после меня, когда родителям было по 35 лет, они в нем души не чаяли, такой это был привлекательный карапуз. В тени этого карапуза я чувствовала себя заброшенной и никому не нужной. Это чувство сохранялось постоянно, так как мать всячески это демонстрировала. На словах она заявляла, что любит нас одинаково, но на деле это было совсем не так. Я избавилась от этого чувства только после того, как у меня родилась своя дочь. Она подарила мне столько любви, радости, тепла.
С большим сожалением я увидела, что мой брат перенес эту модель поведения на своих двух дочерей. Одна у него лапочка-девочка, а другая гадкий утенок. Похоже, что из него тоже вырос Нарцисс, с его выходками унижать одного ребенка на глазах у другого.

4.Она не справедлива. Она признает только те успехи детей, которые делают ее более успешной женщиной в глазах общества. Нарцисс всегда стремится быть в центре внимания любой ценой. Например, торжественный ужин в честь моей защиты ученой степени превратился в чествование моей матери, без которой этого бы просто не произошло. Звучала это так, если бы ни такая замечательная мать, то вообще никакой бы защиты и не было.
Успехи ее ребенка должны добавлять ей веса в глазах общества. Если мне по наследству от отца достались хорошие руки: я могу делать ремонты, настилать полы, разбираться со своим автомобилем, определяя, что у него сломалось, то такие успехи, на ее взгляд, ничего не значат.
Уколоть и унизить словесно, либо только взглядом, либо передергиванием плеч - здесь ей нет равных. И ведь ничего же не сказала! А почему так на душе скверно?

5. Она унижает, критикует, порочит. Она дает тебе знать, как мало она о тебе думает по сравнению с твоим братом или сестрой или еще кем-нибудь. Если ты пытаешься пожаловаться, что кто-то тебя несправедливо обидел, то она обязательно примет сторону твоего обидчика. Например, когда я училась в 5 классе, наша классная руководительница придумала способ, как улучшить успеваемость в классе, она посадила меня - отличницу с хулиганом и двоечником. Этот хулиган не долго думая стукнул меня кулаком в лицо в знак протеста. У меня из носа пошла кровь, я расплакалась и только после того как весь класс встал на мою защиту, эта учительница разрешила мне сесть на старое место к той девочке, с которой мы вместе сидели. Я пришла домой и рассказала своей маме про инцендент, ее реакция была - сама виновата, надо было дать сдачу, вот меня бы никто не посмел обидеть! Она не пошла в школу , не показала меня врачу, а у меня после того удара произошло искривление носовой перегородки. На самом деле ей было глубоко наплевать на моего обидчика, просто встав на его сторону она тем самым еще раз унизила меня.
Когда мне было 14, 15, 16 лет ее любимым занятием было громко критиковать мою прическу, манеру одеваться и так далее в присутствии своих приятельниц; ей вероятно доставляла удовольствие моя реакция на ее критику. Я злилась, краснела, но ничего не могла сказать в ответ, так как это бы выглядело абсолютно не вежливо в присутствии взрослых, и было бы расценено, как их полное неуважение.

6. Она заставляет думать вас, что у вас крыша поехала. Если вы попытаетесь обвинить ее в чем-то с конкретным примером, она заявит, что у вас больное воображение и на самом деле этого вообще не было. Она скажет, что вообще не понимает о чем речь идет. Например, мне уже 25 лет и мой кандидат в женихи зовет меня поехать отмечать его день рождения на другой конец огромного города. Будет компания молодежи, естественно выпивка, садится сразу за руль и ехать - идея плохая. Абсолютно реально дождаться утра и приехать когда хмель пройдет. Зная, что она потом устроит мне истерику, я прошу его отпросить меня официально, что он и делает. Она ему мило улыбается и дает разрешение. На следующее утро меня ждет истерика с называнием меня шлюхой и так далее, когда же я говорю, что ты ведь сама разрешила и он меня официально отпросил, она говорит «Не было такого.» Ну что остается делать после этого? Я просто нашла работу в другом городе и сбежала от такой родительской любви.

7. Она завистлива. Если у вас есть что-то, что ей нравится, то она старается забрать это у вас или испортить это, или купить себе такое-же. Она всегда смотрит, что есть у других и старается купить себе такое же. Матери Нарциссы соревнуются со своими дочерьми и в сексуальном плане. В молодости я этого вообще не понимала, когда видела что она флиртовала с моими кавалерами, строила им глазки, ставя себя в самый центр любой беседы, и только сегодня все встало на свои места, после прочтения этой статьи. Тогда такое поведение вызывало мое полное недоумение. Стараясь соревноваться со мной, она внушала мне, что я не умею красиво одеться, накраситься и так далее, и успешно добивалась своего потому, что в знак протеста я действительно одевалась проще и вообще не красилась. Видимо на ее очень ярком фоне я действительно выглядела серой мышкой, чего в принципе она и добивалась. Нарциссы - известные манипуляторы, и добиваются своего любым путем.

8. Она лгунья. Ложь, которую она расставляет вокруг своих близких, как ловушки, позволяет манипулировать, сталкивать людей, и наслаждаться этой ситуацией, которая волнует намного больше, чем какая-то бы ни было мыльная опера. Она фильтрует ложь очень тщательно и ее очень трудно поймать с поличными. В детстве я от нее постоянно слышала «Идите играть на улицу, папа не любит, когда дети играют в доме.» Теперь-то я думаю, что папа скорее всего и понятия не имел об этом. Для нее это был всего лишь предлог, чтобы отправить детей на улицу и не надо будет делать уборку после их игр. Вообще, она постоянно пугала детей папой как какой-то злой фигурой, хотя отец отдавал все свое свободное время семье и моему брату в большей степени. Сейчас я понимаю, что она нанесла колоссальный вред отношению отец - дочь, так как отец так и не стал моим близким другом, а остался сидеть как не досягаемое божество высоко на троне. Она всегда стояла между нами, ревностно оберегая свою империю.

9. Она должна быть постоянно центром внимания. Иногда это делается в ущерб своим детям. Например, ты говоришь по телефону о чем-то очень важном, но тут вклинивается твоя престарелая мама и требует немедленно найти для нее какую-то вещь. Ей просто надо знать, что она важнее всего. Престарелые матери Нарциссы будут постоянно искать проблемы со здоровьем, бегать по врачам (естественно ты их должен возить туда) и вообще создадут тебе кучу проблем.

10. Она будет манипулировать твоими эмоциями, чтобы вызвать твою негативную реакцию и подпитаться энергией за счет этого. Многие зовут их энерго-вампирами из-за этого поведения. Они изучают твои слабые стороны и стараются уколоть побольнее, это доставляет им истинное удовольствие. Они будут сто раз повторять то, о чем бы ты хотел забыть и никогда не слышать. Они же думают, что из этого можно делать шутку. Например, ты в переходном возрасте и болезненно воспринимаешь шутки на тему мальчиков. К тебе приходят два мальчика из класса за домашним заданием, тут же твоя мама заявляет отцу, что женихи приходили. Ей весело и смешно, а тебя всю трясет от такой неделикатности; ты пытаешься доказать, что они вовсе и не женихи , что вызывает еще больше смеха с ее стороны, а у тебя уже слезы на глазах. Ты еще не понимаешь, что твоя мать энерго-вампир. Ты просто знаешь, что вот твоя тетя, ее родная сестра никогда бы себе не позволила такого нетактичного поведения.

11. Она эгоистична и властна. Она плюет на все твои просьбы о чем- либо. Например, если тебя бесят ее негативные, абсолютно необоснованные высказывания о людях и стране, и ты просишь не касаться этой темы, то она не применет это сделать, испортив тем самым твое общение с друзьями. Получив же от тебя мощный энерго всплеск разных эмоций, она всем своим видом покажет, что другого и не следует ожидать от такой вот дочери.
Одной из характеристик Нарциссов является то, что они очень плохо выбирают и дарят подарки, это происходит из-за того что они полностью сконцентрированны только на себе. Они обычно берут то, что под руку попадется, либо ту вещь, которой можно будет впоследствии пользоваться самой. Я пытаюсь вспомнить хоть один подарок подаренный мне на день рождения моей мамой, и не могу. Вот отец всегда привозил всем подарки, и я помню и книжки, и вещи, и куклы которые он мне дарил.

12.Она занята только собой. Ее мало волнуют или вообще не волнуют твои проблемы, на первом месте стоят ее нужды, ее желания, ее просьбы. Сколько я себя помню, любая просьба с ее стороны должна удовлетворяться немедленно. Если она тебе говорит: «Принеси мне это.», то ты должен немедленно все бросать и бежать за этим. Если ты замешкался на 1 или 2 минуты, то получишь град упреков в драматической форме. Она совершенно не воспринимает чьи-то проблемы.

13. Не пытайся ее критиковать, иначе получишь такую бурю в ответ! Мать Нарцисс совершенно не переносит любую критику, это вызывает у нее целую гамму чувств начиная от гнева и кончая физическим воздействием. В моем случае, она сидит за компьютером в наушниках и смотрит фильм, я пытаюсь контактировать с ней, но она продолжает смотреть кино и игнорирует все мои попытки сказать ей что-то важное по поводу пользования мойкой на кухне. Я знаю, что если она будет продолжать в том же духе, то очень скоро мне прийдется искать сантехника, чтобы чистить трубу. Потеряв терпение я стаскиваю наушники с ее головы, чтобы все-же сказать ей то, что считаю важным. Мой разговор для нее является ужасной критикой, и ее реакция выливается в попытки стукнуть меня кулаком. Я естественно, держу ее на расстоянии вытянутой руки, не давая подойти ближе. Она же мне кричит: «Не смей поднимать руку на свою мать!» Выглядит со стороны, наверное, очень комично, как бабушка в боксерской стойке рвется в бой. Я ей говорю, очень спокойно: «Если ты и впредь будешь лезть драться, то мне прийдется вести тебя к доктору, он выпишет тебе успокоительное, и ты начнешь нормально реагировать, когда с тобой разговаривают, ОК!»

14. Она терроризирует близких. Многие матери Нарциссы держат своих детей в страхе перед физическим или моральным воздействием. Моя не относится к категории грубой физической силы, она просто играет на твоих чувствах, вызывая нужную для нее реакцию, например, она жалуется на невыносимую жизнь для нее в семье твоего брата, и вот ты уже сидишь и рыдаешь, что твоя дорогая мамочка страдает. Она знает, что я буду сильно переживать и сочувствовать ей, и делает все возможное, чтобы вызвать эту реакцию. Слезы они и есть слезы, и не важно, что они вызваны твоим состраданием, важно, что ты плачешь, а ведь нервные клетки не восстанавливаются, но ее это не волнует, так как она абсолютно глуха на этот счет.

15. Матери Нарциссы зачастую ребячливы и ведут себя как маленькие дети. Если ты отказываешься выполнять ее просьбу, то в ответ получишь тираду, что ты ее не любишь. Одно дело когда такая фраза звучит в устах малыша, и совсем другое дело, когда ее говорит взрослая женщина на полном серьезе. В моем случае это было так, моя маленькая дочь была в том глупом возрасте, когда малыш учится хватать все, что попадается под руку и тянуть это. Она ухватила бабушку за прядь волос, в ответ на это бабушка ухватила малышку за прядь волос и начала тянуть. Я в ужасе говорю: «Мама, что ты делаешь? Она ведь глупая и не понимает, что делает.» Бабушка ответила, что так внучка быстро научится, что так делать - плохо.

16. Она настойчива в том, чего добивается. Она не просит, а требует. Если ей что-то понравилось, то она обязательно своего добьется и завладеет вожделенным предметом. Воздействуя на людей внушением, она всегда добивается того, чего хочет. В исскустве манипуляции людьми ей просто нет равных. Моя мать всегда сумеет выпросить все, что ей понравилось у людей. Я всегда поражалась ее способности к этому.

17. Она старается освободиться от стандартных родительских обязанностей при первой удобной возможности. Навязчивая родительская опека заканчивается сразу же, как только вы уезжаете от нее в другой город; ее не интересует, хватает ли вам денег на жизнь. Если вам нужны деньги, то она вам их даст взаймы на определенных условиях, хотя сама далеко не бедствует.
Дни Рождения - это одна из стандартных родительских обязанностей. Она не будет устраивать вам Дни Рождения. Именно это меня больше всего обижало в детстве, мне так хотелось праздновать свой день рождения, но в ответ я слышала, что когда вырастешь, то празднуй сколько тебе захочется. Я выросла, и мне стало абсолютно все-равно по поводу этого личного праздника, но зато я возместила все дни рождения, которые не дополучила в детстве, устраивая их для своей дочери. Я устраивала именно детские дни рождения, когда приходили ее друзья и у них был свой праздник. Я не признаю детские дни рождения, которые взрослые фактически устраивают для себя как повод посидеть и выпить.
Стандартная мать будет стараться одеть свою дочь красивее, но только не мать Нарцисс, для которой быть самой красивой, самой привлекательной и вообще центром вселенной - чуть ли не весь смысл жизни.
Практически до 18 лет меня одевали как попало, матери Нарциссы заботятся только о своей одежде в первую очередь, а уж что осталось достается их дочерям. Дочь должна выглядеть намного хуже матери, так работает подсознание Нарциссов. Помню классе в 6 или 7 мне купили плащ, рассчитанный на маленькую толстую женщину, его подшили, и я выглядела как огородное пугало в том плаще. Мама всем говорила, что шить она не умеет, а купить ничего не купишь. Когда мне было 16, мне хотелось выглядеть красиво. Некоторые девочки одевались с барахолки в красивые вещи, но об этом я даже и не мечтала . Я чувствовала себя морально ущемленной, и искренне не понимала, ну почему она так заботится о своей одежде и абсолютно равнодушна к моей.
Очень часто матери Нарциссы передают часть родительских обязанностей своим детям. Естественно, что я помогала присматривать за младшим братом, а в 10 классе на меня были возложены также и другие домашние обязанности, как готовить еду и быть поверенной родительских конфликтов. Мать устраивала скандалы отцу и жаловалась мне на него. Наверное в тот период жизни у меня зародилось подсознательное чувство, что брак - это слишком тяжелое бремя и он не для меня.
Очень часто матери Нарциссы перекладывают свои эмоциональные проблемы на плечи своих дочерей, жалуясь им на жизнь и делая из них свою опору. Я постоянно играла и продолжаю играть роль опоры для своей матери - Нарцисса; это началось сразу после смерти отца, да так и продолжается. Я постоянно решаю разные проблемы, которыми в семье обычно занимается мужчина, а мой брат преспокойно сидит в стороне и в ус не дует.

18. Она умеет эксплуатировать. Нарциссы очень хорошо манипулируют людьми и знают как себя вести в любой ситуации чтобы получить получше работу, деньги, какие-то предметы или вещи, которые им приглянулись.
В моем конкретном случае это так и произошло, после смерти отца все заботы по финансовому содержанию нашей семьи легли на меня, и все это продолжается по сей день. Мой брат, так и остался в стороне от всех финансовых проблем по содержанию своей матери, напротив, она манипулируя моими дочерними чувствами, все деньги за проданную квартиру отдала брату частями в виде постоянной финансовой помощи ему и его семье. «Посмотри, как они бедно живут!» Ее вообще не волновало, а как мы здесь выживали первое время, пока становились на ноги в новой стране.
Многие женщины Нарциссы используют своих детей, как щит, чтобы удержать непрочный брак. Им этот брак нужен как общественный статус, а не как любовь и жизнь с другим человеком.

19. Они сваливает на других то, что делают сами. Матери Нарциссы могут приписывать свои плохие привычки, поступки своим детям, делая это, они психологически возводят стену между этими плохими привычками и собой, с одной стороны, и получают хорошую возможность обвинять в этом другого человека, с другой стороны. Иногда это может касаться эмоций, как например в моем случае, мы идем в театр вчетвером: я с кузиной и моя мама со своей приятельницей. Мы с кузиной погодки - нам около 20 лет, кузина живет в другом городе и приехала к нам в гости на каникулы. На улице дождь, мы проходим в гардероб, оставляем там плащи, мама вытаскивает из сумки припасенную тряпочку и протирает свои туфли. Я прошу у нее тряпочку, чтобы сделать то же самое, но только внизу в туалете, а не на глазах у всей толпы, стремящейся в гардероб. В ответ получаю, в приказном тоне, что или делай это здесь, или вообще не дам тряпочку. Я молча пожимаю плечами, и схватив сестру за руку убегаю с ней вниз. В туалете полно тряпочек, и мы протираем наши туфли. Проходим в зал, наши места через проход; мама с приятельницей сидят с одной стороны, а мы с Леной с другой. Идет хороший спектакль, в перерыве моя мать демонстративно со мной не разговаривает. Концерт начинается дома, когда возвращаемся после спектакля, она громко жалуется на меня отцу, что я в театре ее чуть не убила, что я устроила там дикую истерику из-за какой-то тряпочки. На меня кричат, обзывают разными словами. Моя кузина стоит рядом с круглыми глазами полностью потеряв дар речи. Я молчу и не ввязываюсь в скандал. Утром еду провожать кузину в аэропорт, по ее мнению, все что мне вчера наговорили просто на голову не оденешь, я с ней соглашаюсь и понимаю, что ну просто не смогу сегодня вернуться домой, и тут же молниеносно решаю лететь с ней, студенческий у меня с собой, а деньги на билет тоже есть. Я улетаю.

20. Она всегда права. Она права во всем и во всех ситуациях, вы не заставите ее перед вами извиниться, но если вы все-же услышите: «Ну извини, что я заставила тебя почувствовать такой несобранной, неуклюжей, неухоженной…» Она не применет повторить все эпитеты, на которые вы так обиделись. Она будет повторять, что она всего лишь пошутила. В подростковом возрасте я часто слышала, что я похожа на дикого человека с такой прической, и все это подавалось с позиции якобы «Ха-ха-ха, шутка!» Она считает, что ты уж через чур чувствительна, как та кисейная барышня, в ее понимании нормальные люди на такие шутки не обижаются.

21. Она не понимает, что другие люди имеют чувства. Ей вообще не знакомо чувство сопережевания. Я часто слышу от нее, что жалость - это плохое чувство, в ее понимании, людей вообще не надо жалеть. Что интересно, она знает о наличии чувств у других людей, но никогда не принимает их во внимание. Она глуха к эмоциям других.
В отличии от других психопатов Нарциссы хорошо знают, что правильно, а что не правильно, они знают меру воздействия. Если она стукнет своего ребенка, но никогда его не изобьет досмерти; если она поставит его в угол, то никогда не будут его держать там до изнеможения.

22. Она обвиняет тебя во всех своих неудачах и проблемах. Ты у нее собачка для битья. Ты виноват если, что-то не ладится в ее личной жизни, если кто-то сделал ей что-то плохое, если произошло какое-то неприятное событие. Ты виноват во всем этом из-за своего ужасного характера, если бы не ты, то всего этого бы не произошло. Она так упорна в своих обвинениях, что постепенно ты свыкаешься с мыслью о том, что так оно и есть на самомо деле.
Часто повторяемая фраза моей мамы: «У тебя такой ужасный характер, что тебя никто замуж не возьмет.» Мне в ту пору было лет 19 - 20.
Таким образом, мать Нарцисс обладает сразу многими разносторонними качествами:
а) Она врет
б) Она манипулирует
в) Она эгоистична
г) Она любит обвинять тебя во всех смертных грехах.
д) Она сваливает на тебя свои поступки.
е) Она разыгрывает драмы.
ж) Она старается освободиться поскорее от своих родительских обязанностей.

23. Она разрушает твои отношения с близкими тебе людьми. Матери Нарциссы, как торнадо разрушают семьи своих детей, за исключением тех случаев, когда отец контролирует ее поведение. Взрослые дети таких матерей имеют очень сложные отношения с нею. Братья и сестры общаются друг с другом только по обязанности и полностью отчужденны друг от друга. Мать Нарцисс устраивает так, что все общение между ними идет исключительно через нее, это ей необходимо для того, чтобы контролировать ситуацию по своему усмотрению, она как режиссер создает коллизии, драмы и наслаждается столкнув своих детей лбами.
В этом плане моя мать классический Нарцисс, она столько раз разрушала мои личные отношения с парнями, что не стоит и говорить. Одна из моих несосотоявшихся свекровий так и заявила: «Ты девушка хорошая, и против тебя я ничего не имею, но с твоей мамой мы никогда родственниками не станем.» Она скорее всего увидела то, что я не видела до самого последнего времени, и приложила все усилия чтобы расстроить намечающуюся свадьбу.
Отношения с братом у меня будем говорить никакие, в детстве мать Нарцисс создавала комплекс любимого и нелюбимого ребенка, во взрослой жизни все было тихо, так как мы жили настолько далеко друг от друга, что говорить было не о чем; с ее приездом сюда ей удалось снова возродить уже давно забытое чувство любимого и нелюбимого ребенка. В данной ситуации меня бесит, что ее любимое чадо высосал из нее все возможные деньги, и полностью взвалило все жизненные потребности нашей престарелой родительницы на мои хрупкие, но такие сильные плечи. Я продолжаю играть роль мужчины в нашем семействе.
В статье есть очень красивое и образное сравнение матери Нарцисса с пауком, который сидит в центре паутины и зорко следит за всей информацией, которая как паутинки идет от каждого члена семьи, чтобы вовремя вмешаться и направить все в нужное русло.

24. И последнее ее качество - это роль драматической актрисы. Если кто-то хватает ее за руку с поличным, то в ход пускаются способности драматической актрисы. Она будет рыдать, что это она во всем виновата, в то же время не ждите, что она исправится и исправит свои ошибки, ничего подобного. Этот прием нужен, чтобы вы потеряли бдительность. В итого виноваты все-равно будете вы, потому что вы человек бессердечный, который обижает свою мать. В моем случае всегда говорится фраза: «Кто усравси? Невистка.»

Почему я так подробно рассматриваю каждый пункт? Это очень важно для тех, кто читает эту статью, так как это помогает понять многие поступки человека с таким психическим нарушением. Вот теперь подходим к самому главному, нарциссизм - это психическое нарушение, а не норма, и не просто плохой характер. Человек болен и может навредить своим близким. Следовательно, поняв что ты имеешь дело просто с больным человеком у тебя сразу меняется общий подход.

мне было 8, и мы переехали из Комсомольского района в старый город в шанхай, огромный частный сектор, тысяча проездов длиной в 10 домов каждый.

утром отец отвозил меня в школу в комсомольск, а днем забирал, я ждала его возле ворот школы.

дорогу домой я не запомнила, мы ездили через промышленный район с заводами всего неделю. знала адрес.

и вот дождик, я стою у ворот и никого нет, час второй третий. я замерзла устала и была напугана, перебирала в голове причины по которым за мной не приехали, подозревала страшное.
очень хотелось в туалет, но я боялась отойти думала вот только отойду о ец приедет а меня не будет и он уедет.

адрес я знала, но не 0нала как и где ходит транспорт.
вторая смена закончилась и школа опустела.
Начало темнеть.

я решилась идти в милицию, но не знала где она.

пока искала встретила бывшую нашу соседку которая меня взяла домой.
она хотела чтобы я осталась у нее, но мне нужно было домой.

соседка сбегала к одному мужчине инвалиду у него была машина и он предложил мне подвезти меня, я согласилась.

все это время меня трясло от страха за семью.

мы искали около двух часов исколесили частный сектор вдоль и поперек пока я не увидела ориентир школа интернат, я попросила остановить поблагодарила и со всех ног бросилась домой меня трясло.

Дома были гости к нам приехали две семьи из баку, и во дворе делали шашлык, играла музыка смеялись.
я зашла на кухню там хлопотала мама, говорю мам папа меня не забрал.
она строгим голосом сказала мыть руки, налила мне суп сказала есть молча и идти спать.

как же ты завтра пойдешь в школу без уроков?
утром пораньше встанешь и сделаешь.

утром отец как ни в чем не бывало отвез меня, я его страшно боялась всегда и поэтому ничего не спросила, у него было хорошее настроение, и я поняла что он даже не заметил этого факта.

закрутился.

позже будучи уже старшей я предьявила матери за этот случай, она сказала, что нечего выдумывать.

Цитата

 Ооооо,щя начнется 

а ты своих детей будешь пороть?))
Вижу Снег отрицательно к этому относится. И я тоже. Мне кажется это унижение для ребенка и показатель того что родителю не хватает авторитета. Хотя меня пороли)) даже несколько раз)) один раз за то что мы в проезжающие машины камушки кидали на то кто больше попадет, а второй раз - в школу девочка принесла больничку и хвалилась. Мне это не понравилось. Я у нее эту больничку тиснула. Хотела выкинуть после уроков, но не успела - меня однокласница сдала. Мама меня вообще не поняла тогда)) кричала ну зачем? У тебя же две таких. Первый класс)) поведение неуд, а училась хорошо. Потом конечно родители откорректировали, остались только пятерки.

Камча ты замечательная мама. А даришь ли дорогие подарки? Не сошлись во мнении с сестрой - она подарила мелкой (2 класс) айфон. Не семерку канеш)) пятый. Но все же. Правильно ли это?

Попозже всем отвечу))

Пусть дарят что душе угодно!

На своём примере воспитывать, потому что они все равно будут от осинки не родит апельсинку, а моя уже просит помочь мне по уборке или в стряпне, я даю ей, но это скорее из любопытства (4 года),. Ну пусть так, нужно прививать самостоятельность.

Бить нет, рука не поднимется. Меня все время били, зачем рожать детей, чтоб потом их бить

На гимнастику отдала для здоровья, английскому учу.

А меня не помню, чтоб особо воспитывали, я все детство в библиотеках сидела в художке рисовала

Захожу в тему, листаю сразу. Это у кого же так многАбукаФ?
В этот раз Соло- психолог) с двухчасовым образованием по интернету)причислила креветоса к нарциссам!
Категорически протестую против кандидатуры креветки!!!
Вы, Соло, перечислили 24 пункта, определяющих нарцисса.
Соглашусь, что мать свою Вы хорошо знаете. Во всяком случае Вы с ней жили вместе.
А что Вы знаете о креветке, чтоб так её диагностировать?
У Вас имеется образование психолога?
И что Вы , не зная человека, ни разу её не встречая, приписываете ей психические нарушения?
Или Вы ясновидящая), как и Лора)?
В таком случае предлагаю Вам посмотретсься в зеркало.
На мою имху, Вы как раз тот самый нарцисс и есть.
По теме.
Цитата

 А даришь ли дорогие подарки? Не сошлись во мнении с сестрой - она подарила мелкой (2 класс) айфон. Не семерку канеш)) пятый. Но все же. Правильно ли это?

Насчет айфона. Одно дело,если у семьи хороший достаток, и они могут себе позволить. Не таких он и баснословных денег стоит, в районе десятки.
Если же бюджет семьи не позволяет безболезненно отстегнуть такую сумму, то тут другой вопрос.
Моя дочь, 13 лет, тоже пожелала себе айфон на НГ, сначала 6S, потом 6, потом и на 5 была согласна.
Но я не купила. У неё ещё Самсунг в рабочем состоянии. Сломался б, взяла 5й, не выше.
Я ей объяснила, что иметь ещё один телефон просто так, потому что в классе уже у 4 человек есть, и ей хотелось бы тоже , не прокатит.
И что у нас с ней есть более насущные проблемы, например, брекеты. Цена за которые колеблется от 400 до 1000$. И что лучше иметь красивые ровные зубы, чем телефон, если и то и другое нельзя сделать одновременно. И она со мной согласилась.
Но дочь свою я балую пару раз в год. Она духи любит хорошие. К 8 марта просила себе флакончик. Что-нить из Версаче. Если не огорчит меня ничем до праздника, то, пожалуй, куплю

Цитата

Дети, которые занимаются многим или занимаются чем то профессионально-они другие. Вот просто другие. У них другое мировоззрение, они добрее, что ли, и мудрее. Это не то, что современно и мы следуем моде. А одно занятие на другое наносит отпечаток.
Например, если ребенок ходит в театральную студию-он и стихи на литературе в школе будет выразительней читать.
Если ребенок профессионально занимается спортом, он более вынослив и дисциплинирован.
Отдать ребенка на лепку, вышивку-формируется усидчивость, ребенок более сосредоточен в каких то уже других сферах.
Поэтому это не веяние моды, это необходимость) И я и мой брат так же ходили на различные занятия в детстве, правда тогда было выжигание по дереву. или вышивка)   

Шляпа и заблуждение недалёких мамочек
Если ей-ему на ухо медведь наступил, то хоть из кожи вон лезь и в писот кружков отдавай-а будет дуб дерево.
Да и вообще сколько раз я присутствовал при разговорах мамочек, а вот наша...А наша-так вашпе, а у нас.... Короче у всех дети как дети -а вот именно у отдельно взятой особы, как минимум -вундеркин(ша) Каждый леший своё болото хвалит.
В школе со мной в классе училось несколько таких (отличников) которых тянули за уши все -начиная от родителей и заканчивая учителями А ведь потом они вырастают-учатся дальше, на врачей и.т . д. Господи упаси к такому доктору на приём попасть А всё потому что кто то решил что ребёнок у него ого-го. Хотя по факту не в зуб ногой У двух братьев близнецов две дочки. Обоим идёт третий год, одна стихи шпарит будь здоров, причём никто с ней не занимается особо, и даже в сад она не ходит. Другая толком два слова в кучу связать не может-без переводчика не поймёшь что она там мычит. Хотя записана в своём городе на все кружки -секции и.т.д. и в соседнем немного зацепили Другие....Ну-ну
Лично меня лупили как сидоровую козу Слава Богу что лупили, и я боялся родителей. А то точно попробовал бы сначала клеем подышать, потом уколоться разок, кенты не раз предлагали, только знал я если родители спалят, то всё-аминь. Интересно конечно было, но страх был сильней.Посему спасибо им большое, а то- хз. что с этого вышло бы. Оно и так особо путёвого ничего не вышло А так вашпе, туши свет-бросай гранату.