биологический папа и правда о нем

а усыновить ребёнка никак нельзя?к тому же долг по алиментам в таком размере неплохой повод для лишения род прав биологического отца

Вич + нельзя усыновлять, и фамилию с отчеством я не могу поменять

Алиса, я несколько понимаю Ваши чувства. Мне в этом году, (точнее уже в прошлом) в возрасте 5,5 лет ребенку пришлось говорить о смерти отца. Она знала, что у нее есть папа, правда мы разошлись почти сразу после ее рождения, видела и слышала она его очень редко,а последние 2 года даже и не видела. Когда у него уже было критическое состояние, мы к нему ездили и уже довольно часто, она с ним общалась и рисовала ему картинки какие то и т.д. она его впомнила и даже говорила что у нее папа раньше был красивый, а сейчас страшный.
Когда он умер, я всю голову сломала, как ей сказать, а говорить надо было, т.к рисунки для папы продолжались и даже денежки копила на лекарства. Вобщем где то через месяц после его смерти я собралась духом и сказала, что папа умер и т.д. Она пожала плечами и сказала: Я знала, что он умрет. Я говорю: откуда? Она говорит: не знаю, знала и все. Больше к этому разговору мы не возвращались, бывают моменты, когда она его вспоминает, к примеру по телевизору бабушка недавно смотрела передачу про рак и там показывали про какие то новые лекарства.. Дочка тут же в комнате играла и говорит: вот чем надо было моего папу лечить, тогда бы он живой был. Говорит об этом без слез, спокойно, вздыхает только, что мол жалко.
В 6 лет дети многое понимают, я больше склоняюсь к тому, что нужно говорить правду о взрослой жизни, а не выкручиваться и придумывать. Дальше будет сложнее сказать-ведь вы уже обманывали.
Когда мне задавались вопросы где мой папа, еще когда он был жив, я объясняла, что он работает, в другом городе, что у него своя жизнь, у мамы своя, что он ее любит и т.д. Объясните это просто, не делая из этого трагедию. Только не говорите об отце плохо, ребенок вырастет и сам разберется, что к чему.

Цитата

Дочка взрослая уже, 6 лет, начинает интересоваться почему у нее папа Леша, а отчество Евгеньевна, почему у нас фамилии разные. В общем сейчас как то могу уйти от ответа,а дальше как? Врать не хочу, не хочу чтобы меня потом обвиняла что я скрывала от нее, но и сказать как? И когда?  

А тут как раз надо к психологу.

В любом случае ребенку правду знать не нужно, он ее не поймет, да и вряд ли вы ее озвучите , не обвинив другого.

У ребенка вообще может появиться комплекс, что расставание произошло потому что он плохой и не любимый.

Папа твой алкаш, бил меня - тоже нанесет травму.

Короче, идите к психологу, это специалист как раз по таким вопросам.

Спасибо. Но как не знать правду? Я вот больше всего боюсь что он в любой момент может появиться и на тебе...я твой папа....мама твоя такая сякая и все такое...мне вот мой муж говорит что лучше сразу говорит, пусть якобы с детства видит кто ее воспитывпет, на случай когда тот сможет об явиться, у нее будет уже свое представление. Хотя муж дочку воспитывает с раннего детства,у нее в памяти и так все самое лучшее с ним. Ходила к психологу в саду, там психолог такой...в общем каждый со своей колокольни...

А я вот соглашусь с тем, что тут психолог профессиональный нужен. Не скажешь, в дальнейшем комплекс развиться может. Скажешь, где гарантия что сейчас она себя не нужной и брошенной не посчитает. Сложно все это.

автор лишите род прав и поменяйте фамилию и отчество ребенку и будут вам счастье

Камча, сходите к детскому психологу. Очень похоже, что ребенок ушел в себя. У моей похожее было в этом возрасте...когда бабушка умерла. А дальше гормональный сбой на фоне депрессии. Короче не шутки.
Алиса и вы не ищите здесь советы обывателей. Психолог подберет правильный подход к вашему ребенку, чтобы не нанести травму.
У детей психика не сформирована и нет жизненного опыта информацию им нужно доносить понятным для них способом и дозированно.

Цитата

автор лишите род прав и поменяйте фамилию и отчество ребенку и будут вам счастье

Вот к чему вы это говорите? Это самый глупый и не правильный выход из сложившейся ситуации. У меня одногруппник, когда узнал о том, что его в свое время таким образом лишили фамилии и отчества, по достижении совершеннолетия мало того, что вернул их обратно, так с тех пор, и по сей день с отчимом, и матерью не общается!
Не важно какой отец или мать, ребенок должен быть уверен в том, что они его любят. Пусть он сам решит, когда вырастит кто плохой, а кто хороший. А во взрослые терки его посвящать совершенно не обязательно. А то может так случиться, что этого горе папашу завтра накроет необъятное чувство любви и заботы к своему ребенку, и пойдет он восстанавливать свои родительские права. А вот там уже все печально может случиться и психика у ребенка улетит в тартарары.

По моему это не честно в первую очередь к ребёнку... Не говорить о том кто его папа. Я такой же в прошлом ребёнок...с раннего возраста меня воспитывал не биологический отец. Для меня они оба мои папы) я даже гордилась что у меня два папы))) Но биологический отец не принимал в моём воспитании участия. Главное негативно не отзываться о том отце, тогда не будет травмы.

У меня есть родственник, мама после родов умерла, папа женился снова, когда ему год был. И он мамы другой не знал. Они собирались ему лет в 12 рассказать о маме, сводить на могилу. То есть хотели, чтобы он был в более сознательном возрасте, когда сможет понять. Но вот есть у нас **добрые тёти * *, одна такая в детсаду рассказала, что за ним не идут, потому что не родной. У ребёнка истерика - тётя довольна. А родителям мучение на достаточно продолжительное время.
Лучше самим рассказать, просто поговорить, как со взрослым человеком, пусть и маленьким. Мне иногда кажется, что дети лучше нас всё понимают.

Я бы ребёнку сказала, если у моего ребёнка возник такой вопрос, врать точно бы не стала. При этом не оскорбляя папу биологического .

Я сменила отчество, потому что это не может называться отцом. Фамилия моя, ещё время есть легенду довести до совершенства. Но если донор оказался полной мразью, зачем ребёнку знать о нем, чтобы потом комплексы не дай Бог, что её бросили. Ваш не знаю на сколько плох), но судя по долгу об алиментах, он не особо стремиться быть ПАПОЙ. Но вам полностью отрицать его существование сложно, именно из за отчества, придётся как нить помягче, детки нынче развитые и сообразительные

Наталья, у меня первые три года было маниакальное желание сменить и фамилию и отцество и бумажки у меня на руках все были на лишение. Но чтт то в голове перемкнуло и я задала себе вопрос ЗАЧЕМ? зачем врать? Ребенок же не глупый, все равно узнает кто ее отец, и не дай Бог если это произойдет в переходном возрасте когда полное отсутствие мозга и правят человеком только гормоны. Боюсь этой катастрофы, поэтомыи спрашиваю совета. Хочется чтобы она сама уже решила надо ей менять что или нет, боюсь быть предателем, ведь неизвестно что дальше будет, может отец появится и дружить будут...

не надо ниче менять. моя старшая дочка когда в первые приехала в гости от радости даже улыбалась . говорит я 19 лет думала что ее отец татарин и значит она тоже татарка. а узнав что я ее биологический отец русский . она наоборот обрадывалась и с гордостью всем об этом говорит. мы сейчас с ней общаемся и дружим . конечно я некогда не стану ей отцом но другом быть обязан.

да и еще вторая моя дочка в молдавии сейчас живет . ее мамка сама нас с ней познакомила и на всякий случай предупредила если что с ней случится то смогу ли я помочь нашему ребенку . не оставлю ли я ее в биде и так далее. хоть у нее и муж есть алкаш и не работает не где . ребенок должен знать в лицо своего родителя

Цитата

сказать как? И когда?  

По моему не надо ничего усложнять. Раз ребенок спросил надо сразу сказать и пока ребенок маленький он не будет долго задумываться и размышлять над этой информацией. Я всегда отвечала на такие вопросы как бы про между прочим). Разумеется без негатива о биологическом отце надо говорить. Моего сына тоже воспитывал отчим с раннего детства, но он сразу знал, что это не его отец, называл его просто по имени. Чем меньше мы обманываем детей, тем откровеннее они будут потом с нами.

можете не врать,но прав лучше лишить,вам так легче будет и заграницу съездить и жильё при случае продать,да много чего,мало ли что в жизни может быть.А так везде согласие отца нужно,а его ищи-свищи.Мы вот от моего сына больше 12 лет скрывали,что у него дедушка неродной)))узнал случайно,воспринял нормально,родного дедушку не ищет

Да, с путешествиями за границу возникают проблемы. Мне даже пришлось признавать биологического папу без вести пропавшим для этого))). И с этим решением суда мы и путешествовали

У меня просто случай особый, ни капли не жалею о смене. Конечно таких экземпляров мало, поэтому логичнее сказать правду, что родной отец где то, но он конечно любит и помнит))

Свою кровиночку против биологического отца не настраивайте - говорите предельно честно и на равных- дети умеют делать выводы не хуже нас.

Спасибо огромное!!! Пойду в сад к психологу.

Цитата

 автор лишите род прав и поменяйте фамилию и отчество ребенку и будут вам счастье  

не было бы щастья да нещастье помогло - ваш девиз по жизни? удачи. кто не успел - тот апаздал