In time

Не знаю что писать.
Голова болит и забита ...много плохого случилось сразу.
Позже посмотрю

А Тема замечательная!

Цитата

 бывшие наркоманы, как живете Вы ?
Чем живете ?
Давайте проведем паралели между той жизнью и этой. Обрели ли смысл жизни. Нашли ли цели. Боитесь ли наркотиков.
В общем вопрос абсолютно всеобъемный, делящий нашу жизнь на до- и после-
Делимся опытом, знаниями 

Живём, поживаем - добра наживаем:)))
Смысла жизни как такого я не нашёл...Знаешь Паш цель жизни это преодоление трудностей - вот если их нет то и смысл теряется...Философски звучит, но доля правды в этом есть.
Боюсь ли наркотиков?..Да я их и не боялся - если понимать слово *боязнь* как таковую. Безразличие какое-то наверно стал ощущать по прошествию 7 лет...Хотя как-то делал себе систему и не попав раза с четвёртого в вену, которую с закрытыми глазами легче попасть чем не попасть, ощутил нервоз и понял что теряю квалификацию
Ну главный тормоз который держит это осознание того что просто от туда ещё раз не вылезу, да и как то другие жизненные приоритеты появились. А смотря чем щас народ травится то ваще даже малейшего желания не появляется.

Привет . у меня это было 1999 году и не долго но зависимость была , и когда уже был весь в долгах и все проторчал меня посадили 2001году .и мне это помогло ,просидев три года вышел пошел на работу ,вернул доверие родных и близких ,чем очень дорожу сейчас ! в 2008 году родилась дочка и жить стало еще интереснее , ну что еще сказать наркотиков не боюсь ,много других полезных забот .ну вот как то так

Доброго нашим.

Фирменное моё--из далекой Сибири.
Действительно-сумашедше далекой-тайга,просторы полей и болот,сотни километров дикой страны.

С утра улыбаюсь-считала сколько лет прошло с той черной безнадеги.
И вот тема Павла.Благодарю.

Началось в девяносто седьмом...убили меня в двухтысячном.
Забили в землю и в прямом и переносном смысле-Это было ДО-кромешный героиновый ад.
До---уже почти не щемит от воспоминаний,только на сырую погоду болят переломанные суставы и кости.
ДО-все.ВСЕ--с кем я тогда себя уничтожала-канули в небытие.Лежат под заброшенными крестами или пропали без вести.
Мелькают картинки прошлого,как швыряли словно лишайную кошку по городам,узнавая о прошлом и о диагнозе.Картинки выбитых окон и подеженного родительского дома.
Разбитый носик дочки в школе и смородиновые листья,заваренные кипятком из батареи..
Ладно.Действительно-все.Это было-ДО.

Как я сейчас живу ?Работа,работа и снова работа помноженная стократно на работу.И снова без передыха труд.
В короткие промежутки-лес,облака,книги,любимое тихое созерцание мелочей-простых и таких незаметных на первый взгляд.
Лошади во всех ракурсах, с крыльями и грохот копыт и фырканье во сне и эти блуждания по мирам для меня действительно существующих.
Учусь и все так же учусь с того времени ,все как в первый раз просто жить и радоваться и не перестаю удивляться,как же все так здорово.
могу и плакать и отчаиваться...Все по простому..не осатанела,не озлобилась.
Да и раньше так было..

Навскидку наив или деменеция,да.ребят?Пусть будет так.ну как есть-лучше так,чем в раскрашенной маске Януса мчаться на примерку новой роли..

Чем живу ? ЕГО Любовью,знаю-ОН Любит меня и я в ЕГО Руке.
Вытянул из мрака,тьмы--омыл Своей Кровью-и с вами я.
Ваша Олька ОлЕкСа с нагромождением блестяшек,глупых стихов -невпопад чего то городящей или тупо скулящей воробьинной душой.Вздыхаю.

Смысл жизни..Ну вот.Задумалась.
И сигарета подгоняет ту,что в зубах..Только не смейтесь!!

Больше сделать чего то хорошего,полезного,пусть хоть что то хоть на крошку изменится к лучшему.Если кому то полегче--значит все не зря,не без толку.

Сумбурные строки..Живу-да живу.Просто радуюсь каждому дню,переменам погоды,новым мелодиям иногда плачу или бунтую в гордом воробьинном восстании )

Мечтаю увидеть и не только в нете а наяву Крепости новгородский кремль..Троице Сергиеву Лавру да и просто побродить по Рассее матушке.
И конечно припасть к Святой Земле Иерусалима.
Мечтаю живую СВОЮ лошадь...и участвовать в программе Цирк без границ-или клоуны без границ..там где можно в больничках больных смешить)
Думаю.у меня бы запросто получилось.так люблю дурачиться и смешить)


Боюсь ли я ?конечно боюсь,самую малость..я еще тот кромешный трус)
Трусло еще то.Два года назад,когда сидела у умирающего папы-очень хотелось.Наверно,если бы в тот момент это дерьмо предоставилась возможность-то ДА.
Опомнилась..Сейчас вот подумала,что какие то серьезные потрясения вполне могут меня толкнуть.
Уповаю-шепчу простыми словами Спаси,Сохрани...

Ну вот такой получился винегрет --Павел.
Много еще бы просится написать-сказать нашим ребятам но опять страхую быть непонятой.Просто обнимаю вас и все тут!!!

И еще. Не перестану повторять---БЕЗ ПАНИКИ,НЕ ССА..ТЬ!!!ВСЕ БУ В ЕЛОЧКУ НАШУ СИБИРСКУЮ..
.
И как Святой Апостол Павел глубоко в себе говорить-ОСТАВЛЯЯ ЗАДНЕЕ---ПРОСТИРАЮСЬ ВПЕРЕД..

Цитата

А Тема замечательная!   

Согласен.В общем,постараюсь покороче.О моей прошлой жизни напоминают только рубцы на шее и руках от проколов.Несмотря на то,что принимал долгое время(8лет),все таки удалось вырваться из этого болота.6 лет как бросил.Как и почему это произошло-никому это неинтересно и не нужно знать.Сейчас живу нормальной жизнью,занимаюсь любимым делом,и даже в трудные минуты ни разу не было мысли о порошке.Товарищимои многие сдохли от этого,поэтому меня ничего не связывает с прошлым.Сейчас у меня другие заботы,цели,настроение.Многие люди считают,что бывших наркоманов не бывает.Абсолютно не согласен с этим,нужно лично знать ситуации,людей.Пройдя весь ад,всю эту клоаку,у нормального человека никогда не будет желания снова превратится в шлак,вернутся к этому.Чем я и руководствуюсь

Привет Паша, я просто посмотрел назад в прошлое, это году кажется в 2004-2005 точно уже не вспомню... Так вот, посмотрел назад в прошлое и увидел одну темноту, посмотрел вперед и увидел одну темноту.. не было у меня другого будущего из того прошлого НЕХОЧУ!!! И тогда стал искать в себе, хоть что-то твердое, хоть что-то устойчивое, на что можно было бы опереться, а и нет ничего... Трудно вот так объяснить, но умудрился создать и создавать что-то из чего построил плотину на реке моей жизни. Завалил русло, кидал туда все, что только находил в себе хоть чуть твердого, не расплывчатого устойчивого... Теперь русло уже заросло нет его и вода поднявшись и не имея стока в привычном русле разлилась по поверхности находя новые и новые русла... это образно выражаясь
Но было трудно, когда уже ловил себя на том , что брал телефон звонить барыге.. понимал что ужу не остановиться, мыслями, чувствами уже там в героине.... Тогда говорил себе - Вова, ты хочешь вмазаться, ну тогда маленький урок, после которого разрешишь себе вмазаться... и тушил медленно сигарету об свою руку...шрамы до сих пор видны... Хорошо приводит в чувство, а следующий раз, уже можно просто было посмотреть на ожег и сказать себе - Ну вот, что за дебил, так что ли остановиться не мог
Я столько раз умирал, когда говорил себе это последний раз вмазался ... и снова и снова... Тогда стал рождаться заново... Одевал костюм спортивный, в съемной холодной комнате в окна дуло, зима холодная была , и на улицу, приходил замерший, наливал холодную воду в ведро смотрел как она набирается и мурашки до дрожи... Но выливал себе на голову три ведра с мыслями, ты много раз умирал, теперь тебе надо рождаться снова и снова...
Постепенно и ушло все...
Но году наверное в 2007- 2008 я вдруг начал ощущать, что весь мир против меня Старые друзья, даже те кто уже тоже бросил и давно, резко встают в позицию.. ну ВСЕ против.. и тогда, после серьезного сотрясения мозга...один с тремя сцепился.
И вот с синяками, один глаз вообще не видел, пришел к психологу-наркологу. С целью выяснить, что же со мной не то... Разговаривали наверное больше часа... все, что он мог мне предложить я уже пробовал и испытывал... вот вообще ничего мне не смог предложить, что бы я сам не пробовал... На этом в принципе и закончили... Психолог сказал- Не понимаю, о чем вы беспокоитесь, у вас жизнь намного более интересная и полная, чем у среднестатистического человека, даже никогда не употреблявшего...
Но меня беспокоило другое. - Нормален ли я? ну если все абсолютно, весь мир против меня...
Он сказал- Всё у вас нормально!
Вот тогда я вышел от него и сделал свои выводы. - Если у меня все нормально, то из этого следует, что у все других НЕ нормально. И это правильно!!!
Мы меняемся и люди перестают нас воспринимать такими какими мы становимся, хотят нас видеть такими какими привыкли видеть, а мы уже другие. Конфликт. И тогда я сказал - Идите все, ВСЕ!!! на..... Я сам с усам, все знаю сам, лучше всех, в тот период примерно, когда у меня была еще инерция, мы с тобой и познакомились, это упорное нежелание слушать, понимать позицию иную кроме моей! По тому, что все, что против, это ,то, что меня хочет сделать прежним, а я не хочу!
Цитата

Давайте проведем паралели между той жизнью и этой. Обрели ли смысл жизни. Нашли ли цели. Боитесь ли наркотиков.
В общем вопрос абсолютно всеобъемный, делящий нашу жизнь на до- и после-
Делимся опытом, знаниями  

Параллелей между той и этой жизнью нет, у меня нет, пришлось все поменять. Понял, что если буду заниматься тем же самым, что и раньше, мне же привычно этим заниматься в наркотиках. То неизбежно свалюсь обратно.. ну вытянул... так в алкоголь сваливаться начал... Тогда и зацепил ВИЧ+ но еще об этом не знал...
Когда столкнулся с алкогольной проблемой как-то легко её решил...могу пить могу не пить... Потом игровая, все проигрывал... это все следствия конечно поисков, куда бы свалиться Ну и сваливался... Постепенно и это ушло...
Цель в жизни, конечно саморазвитие...иногда успешно иногда не очень, но двигаюсь...
Наркотиков бояться, для меня это все равно, что боятся бурь на Марсе, это где-то в другом мире, на другой планете...
Теперь я получаю несравнимо более интересные и приятные ощущения во время бега, занимаясь Цыгун, сексом...или на яхте под парусом... Такие энергии ощущаю... такую эйфорию.. куда там наркотиками, даже близко не стояло. Конечно не каждый день достигаю.. но все же иногда удается...и это счастье!!! И хочется больше и больше... именно такого счастья, не подогретого алкоголем, наркотиками , а чистого, не замутненного ничем...

последний раз я вмазался четвёртого августа две тысячи девятого года.
больше ни-ни.
боюсь? нет. просто иногда смешно. а иногда противно.
смысл? да. он в том, чтобы жить не пытаясь найти смысл в бессмысленности.
до и после? мне легче, я уже плохо что помню.
чем живу? это как обычно - живу одним днём.
цели? обязательно проснуться завтра и ещё покоптить небо. :)

Не сдавайтесь ребята! Это к добру не приводит! Все хорошее вокруг нас! Молодцы

Мои жизни ДО и ПОСЛЕ не параллельны, скорее перпендикулярны. Поворот произошел в 2007, резкий такой поворот под 90%. После 12 лет торбы нет желания туда возвращаться. Страх, может первый год и был, но постепенно пришло осознание понимание, шаг назад - дорога в могилу. Постепенно пришел к утерянным ценностям, обрел новые. Живу работой, мечтой и надеждой. Строю планы, добиваюсь, через терни конечно, но а как без них? Зато потом смотрю и радуюсь, что сделал это. А смысл искать, так в этом и смысл, так я думаю.

Саш, я сам пока не знаю че ответить)))

Просто вспомнился тот разговор с психологом. Мужик 45-50 лет. Типа тоже торчал много и много уже не торчит.
Неудобно щас с планшета расписывать, но суть по мужику примерно такая - период после- у него сводится к тому чтобы не вернуться к периоду до-.
А я этот период до- вспринимаю как жизненный опыт и не собираюсь с ним бороться
Ладно, вечером с ноута попробую порассуждать со всеми поподробнее

Цитата

 А я этот период до- вспринимаю как жизненный опыт и не собираюсь с ним бороться 

Я тоже
Просто во многих психолоических школах х учат,, ремиссия наркозависимого есть лишь временный отказ от наркотика зависмость от которого человек приобретает пожизненно,,
Это бред типа теории Дарвина.
Нет ни единого доказаельства Теории эволюции ( в том числе человека)
И это есть факт!!!
А теорию эволюции впихивают во все учебники но не включают альтернативные теории , даже не упоминают.
.........
Этого хватает.Бреда полно вокруг.

А о чем писать я пока еще все еще не знаю.

Живу обычной жизнью,строю планы на будущее,дел до фига и больше,некогда оглядываться на прошлое и размышлять-что,зачем,как,почему?Живу вообщем,одним словом.И всё тут.

Я вообще считаю, что жизнь - это ДО и ПОСЛЕ! А *во время* - так, существование...
Зачем вспоминать? Было и было... Вот кого всё ещё тянет, то это не ПОСЛЕ, это уход, ремиссия, если хотите, и здесь главное не сорваться. Если думаешь об этом, то значит какая-то часть тебя всё ещё там, в темноте.
Не употребляю с января 2000г.
Боюсь ли наркотиков? Нет. Мне просто не надо. Пробовала в тот же год, когда бросила - не понравилось. Вообще не поняла, что меня так привлекло в своё время.

Цитата

Доброго нашим.
  

Олекса, это не текст а белый стих, реально

психологи зачастую просто тупо слудуют своему шаблону.
приехали с бм однажды на сеанс к двоим сразу, есть такой способ общения.
так тоже они давай причесывать, вспомните, что Вы чувствовали, когда первый раз, и Вы вспомните, что чувствовали, когда он в первый раз. и копают, копают, время свое отрабатывают. А у человека потом депресняк в виде эффекта
нормально вобще 30летнему переродившемуся как говорится,сквозь кровь, пот и слезы, вспомнить как он начинал это движение в школьные годы??
поэтому мне чудны и правила АН, ребята за желанием отследить опасность срыва по несколько лет твердят * Меня звать ололошко и я наркоман. *
инфантилизмом попахивает.

Цитата

Меня звать ололошко и я наркоман. *  

видел также тех кто к попам ходил тоже не в себе показались чуть кукушка видимо тоже у них съезжает начинают куда надо и не надо бога приплетать может и так но фанатизм не есть гуд

да, кукушка отдельная тема, а церковь принимает всех подряд, кто обращается за помощью.
Только что странно: встречала людей, которые после клинической смерти или передоза стали верить в бога, причем стали нормальные как раз, но настолько другие, что прежние друзья не постигая глобальности перемен, просто говорят, что чел гонит и ударился в бога.
а другие действительно гонят не по детски, и опять неясно - если бы не вера, что с ними было бы - еще хуже или ок? и какой финал при так называемом ок в итоге у тяжелого нарка.

Цитата

 Только что странно: встречала людей, которые после клинической смерти или передоза стали верить в бога, причем стали нормальные как раз, но настолько другие, что прежние друзья не постигая глобальности перемен, просто говорят, что чел гонит и ударился в бога. 

что то поменялось но не настолько что бы днем и ночером церковь охранять просто думаешь у них свое у меня свое никаких гонок и ударения в бога нет они как то паралельно живут не вторгаясь в мою жизнь

да пусть себе охраняют, у некоторых церковь как у очерченый мелом круг у Хомы из Вия, куда нечисть залезть не может.
хотя(взгляд со стороны) достаточно просто инстинкта самосохранения чтоб уйти от зависимости.

Добрался я до ноута наконец нормально))
Итак, о чем я тут хотел рассказать.
В общем история такая, торчать я начал в 99 году. Ну как бы перманетно, можно сказать баловался. Вопрос почему сейчас не важен.
В общем успел я закончить в 2000 г колледж, хотя в то время зависимость уже как раз-таки сформировалась плотнячком, хотя еще и не фатально.
Собственно на тот момент я еще и торговал уже, поэтому было не остановиться.
Естественно это продолжалось недолго, ибо доза повышалась и летом 2000 все закончилось. Первоманентно проторчав до зимы 2001 я уехал к матери в Орел.
Как грится с надеждой и верой в светлое будущее. Устроился на работу автомойщиком, но уже через неделю, как истинный рыбак увидел товарища по интересам. Короче вытащив из кошелька у матери денег - я упоролся.
Проснувшись на следующий день я ужаснулся - куда я лезу, мать за копейки работает, маленькая сестренка, я пока еще вообще стажировщик на автомойке, жилье съемное, мы без пяти минут бомжи, а я опять в торч....
В общем волевым решением было принято к действию слово - нет.
Не могу сказать что я совсем бросил, но в Орле с тех пор я не кололся. Через полгода устоившись на хорошую работу, я начал 2-3 раза в год ездить в Питер к друзьям. Не могу сказать что ездил именно за колотьбой, но она тоже имела место.
Работа у меня была паскудная, правда статусная и высокооплачиваемая.
Меня стали посылать в длительные командировки по городам России. В 2004 году, прожив 2 месяца в Воронеже, я понял что устал от этой жизни. Денег я заработал нормально. До покупки жилья матери оставалось немного.
Босс у меня попался хороший, поэтому одним днем, в пятницу меня и уволил. В субботу я уже был в Питере. С твердым намерением остаться здесь жить.
Скажем, в течении 4 месяцев я мыкался по разным местам и наконец устроился на работу, которая меня полностью устраивала. Где-то раз в месяц, может два, по выходным с друзьями мы подтарчивали. При этом никакой системы у нас не было. Так, своего рода баня с шашлыками.
Дела на работе шли в гору, доход увеличивался, собственно чаще стала случаться и баня с шашлыками. Тем не менее, всячески борясь с собой и оттягивая момент зависимости, собрал наконец нужную сумму и отправил матери. Жилье было куплено. Внутренний цензор рухнул. И начиная с лета 2005 я уже не останавливался. Деньги были, на работе и не подозревали до 2007. В общем колотьба была на всю катушку, как голову оторвало Я мог за день поставить 20 уколов, сколов при этом пару грамм. Тогда я покупал героин уже пятерками. В тоже самое время я нашел наркоманский сайт, на котором тусили и бывшие торчи. Душевный сайт. Правильный. Я зачитывался креативами, но еще больше историями о том как человек отторчав лет 15 в одно утро вставал, доставал из холодильника шприци понимал что больше не хочет. Выкидывал и начинал жить другой жизни.
Я не верил что такое возможно и что когда-нить может произойти со мной. Но очень этого хотел.
В 2007 моя колотьба стала очевидной и часть коллег, вместе с директором, стали ложить меня по клиникам. Так началась эпопея с больницами... 2 обычных детокса, после которых я выходил и прямиком ехал к барыге. После чего меня решили подшить.
Тот ужас и ту немощность, которую я испытал осенью 2007, выйдя из больницы, не передать словами. По мне депрессия это когда переходишь дорогу и не смотришь по сторонам, куря в кровати не интересуешься что стало с бычком...
И я начал учиться трезвой жизни. Выбора не было. Исходя из того что последний раз я подшивался весной 2009 - трезвая жизнь не получалась

Но в итоге я все равно, пусть и не твердой походкой, пришел к тому что мне не нужно говорить наркотикам - нет. Мне достаточно - не хочу.

А о чем я хотел поведать - я пробовал бросать по разному, и на силе воли, и на медикаментах, и на любви родственников и т.д. и т.п.
Пока жизнь не приобретет нужный только самому тебе смысл бросить колоться архисложно. Сам по себе он тебя не найдет, его нужно искать. Глубоко в душе верить в то, что это возможно и просто искать.
И 4 прошедшие года тому подтверждение.

Тема высвечивается в анонсах,заглядываю периодически..я наркотики не принимала,и вроде как не в теме,но молчать уж больше нету сил))
давно уже интересно:время идет,люди справляются с зависимостью,находят смысл жизни,выравниваются и все такое..но смысл жизни,это такая скользкая штуковина,которая периодически пытается исчезнуть...и начинается кризис...сама этим страдаю,в вечном поиске того,ради чего стоит шевелиться по-жизни..
так вот,меня интересует:пройдет время,тот смысл,что найден сейчас потеряет остроту,новизну и дальше что?в период между новыми смыслами возможен возврат к наркоте?
я понимаю,что никто не знает,что будет дальше,но мысли есть на этот счет?
или стараетесь не задумываться от греха подальше?

Цитата

так вот,меня интересует:пройдет время,тот смысл,что найден сейчас потеряет остроту,новизну и дальше что?в период между новыми смыслами возможен возврат к наркоте?
я понимаю,что никто не знает,что будет дальше,но мысли есть на этот счет?  

Конечно есть.
Никто не застрахован от этого. Вполне себе успешные и здравые люди вдруг спиваются. Это жизнь и случится может все что угодно.
Безусловно и я могу заторчать снова. Равно как и спиться. Ну или сбомжеваться. В будущее ведь не заглянуть.
Но у меня есть плюс - я уже был в жопе, поэтому знаю дорогу оттуда
А еще хорошо помню дорогу туда - что тоже имеет значение, при движении вперед к своим целям.

Не дай боже,что б дожить до того,что бы показалось ,что смысл жизни утерян
Тогда с собой можно сделать все что угодно
А травиться или бухать,чел начинает из за слабости духа,и рассказы про потерю смысла в жизни это отмазки
Все мы(ну практически)начиная,были уверенны чтов любой момент завяжем,но получалось долеко не у всех
И лишь дойдя до определенной точки,некоторые завязывают
На данный момент дел много нужно переделать,так что о этой беде даже и не вспоминаю
А вот когда переделаю все дела,то уже возможно и мелькнет мысль,а не похулюганить чуток
Когда все хорошо,почему то эти нехорошие мысли начинают приходить в голову
Будем надеятся,что сила воли меня не подведет)))))

Цитата

Пока жизнь не приобретет нужный только самому тебе смысл бросить колоться архисложно. Сам по себе он тебя не найдет, его нужно искать. Глубоко в душе верить в то, что это возможно и просто искать.   

+1
Проходит время и я вижу что это касается любого важного момента, чего ни коснись.
Спасибо Паша.Хорошие слова и всегда вовремя.
Цитата

Не дай боже,что б дожить до того,что бы показалось ,что смысл жизни утерян
Тогда с собой можно сделать все что угодно

Я дожил.Иногда так кажется.
Но я ищу и верю что он есть.

Вот пример,и за полтинник можно полюбить жизнь,)))))