Танюша
Пользователь
Россия, Вологда
Анекдоты или смешные истории..
. Кто знает классные прикольные анекдоты или смешные истории о себе и знакомых.. Пишите!!!!! Больше не кого попросить так как одна в палате в больнице... Не хочу жалости или сочувствия.... Здесь могут так пожалеть что потом не рад будешь... А вот настроение хорошее и вам и мне не помешает... Вы мой вертуальный домик!!!!!
14 окт. 2010 г. в 15:55
Кошка
Пользователь
Россия, Санкт-Петербург
Поправляйся!!!
14 окт. 2010 г. в 15:59
Екатерина
Новичок
Россия, Екатеринбург
Танюша, поправляйся)
а со мной постоянно всякие дебильные историии случаются))
вот и сегодня- зазевалась, как результат ободранная коленка и ладони))
очень живописно я наверное смотрелась а асфальте))))
из моих будней- налить чай и поставить чайник в холодильник, сахар в суп, пойти на работу в тапочках (как вариант забыть снять бахиллы в поликлинике и прийти в них домой) , сесть в маршрутку и обнаружить, что кошелек дома забыла, а потом вернуться домой поискать и найти в сумке, которая была со мной
а со мной постоянно всякие дебильные историии случаются))
вот и сегодня- зазевалась, как результат ободранная коленка и ладони))
очень живописно я наверное смотрелась а асфальте))))
из моих будней- налить чай и поставить чайник в холодильник, сахар в суп, пойти на работу в тапочках (как вариант забыть снять бахиллы в поликлинике и прийти в них домой) , сесть в маршрутку и обнаружить, что кошелек дома забыла, а потом вернуться домой поискать и найти в сумке, которая была со мной
14 окт. 2010 г. в 16:12
NABI
Пользователь
Россия, Владивосток
http://www.mirplus.info/?p=bbs&id=28&cmd=read&ms=171618&page=1
Поправляйся
Поправляйся
14 окт. 2010 г. в 16:18
Акулина
Пользователь
Россия, Казань
мне один придурок в начале лета названивал с зоны, против ребят с млс ниче не имею,так вот звонит он мне и говорит : я мля страстную сучку ищу если ты такая то приезжай правда старовата!....я решила приколоться ,говорю ты ведь теру пьешь,не Стокрин случайно,он говорит ,да его......а я ему ну и зачем те страстная сучка...через пару мес твоя шляпа перестанет функционировать.....вот пошутила я и забыла а тут опять он всплыл и выясняется что он теру сразу бросил пить...даже не знаю смешная это история или нет .....если что я не специально
14 окт. 2010 г. в 16:46
Танюша
Пользователь
Россия, Вологда
Катюш у меня то же такое бывает постоянно... Из тролейбуса выпала когда двери открылись...
У свекрови бывшей в Крыму в туалет пошла, на даче будка деревянная, захожу и думаю такой коврик мягкий в туалете, а он голову поднял.Я за секунду до потолка по стенам залезла не думала что так умею. И смешно и страшно ору все сбежались... эт змеика была..
У свекрови бывшей в Крыму в туалет пошла, на даче будка деревянная, захожу и думаю такой коврик мягкий в туалете, а он голову поднял.Я за секунду до потолка по стенам залезла не думала что так умею. И смешно и страшно ору все сбежались... эт змеика была..
14 окт. 2010 г. в 16:50
ЮлькаЦезаревна
Пользователь
Россия, Санкт-Петербург и область
Поправляйся и не скучай!
14 окт. 2010 г. в 17:06
Акулина
Пользователь
Россия, Казань
ну где же смешные истории или хоть какие.....ну вот еще одна....это было оч давно...в 90х...я выходила замуж....жуткое время дефицит или оч дорого...ну нарядили меня всем миром))))платье у подружки взяла,туфли жали немилосердно а шубу мама дала в загс сходить))))ну и прическу соседка делала....в общем итог-меня своя собака не узнала...ногу прокусила
14 окт. 2010 г. в 17:38
Al_Eks;
Новичок
Россия, Ульяновск
ситуация нах.
еду в маршрутке. заходит папашка с ребенком лет пяти. пацан клянчит,
- папа, купи мароженое.
- нет, не куплю
- папа, ну купи!
- я сказал не куплю!
- ну папа!
- НЕТ!
- а я тогда всем расскажу, что мама у тебя писю сосала!
пипец. автобус лег.
мужчина вышел на следующей остановке.
через две остановки заходит мамочка с сыном.
- мам, а ты купишь мне костюм спайдермена?
автобус лег опять. женщина не понимает, что происходит, смотрит на всех огромными глазами. тут один чел говорит
женщина, вы лучше купите... так на всякий случай ... и бьецца в истерике
еду в маршрутке. заходит папашка с ребенком лет пяти. пацан клянчит,
- папа, купи мароженое.
- нет, не куплю
- папа, ну купи!
- я сказал не куплю!
- ну папа!
- НЕТ!
- а я тогда всем расскажу, что мама у тебя писю сосала!
пипец. автобус лег.
мужчина вышел на следующей остановке.
через две остановки заходит мамочка с сыном.
- мам, а ты купишь мне костюм спайдермена?
автобус лег опять. женщина не понимает, что происходит, смотрит на всех огромными глазами. тут один чел говорит
женщина, вы лучше купите... так на всякий случай ... и бьецца в истерике
14 окт. 2010 г. в 17:56
Александр 163
В бане
Россия, Волжский (Самарская обл.)
Цитата
*Девочка подходит к Папе во время просмотра футбольного матча...
- Пап, я решила поступить в Мед.институт, но тока не решусь на кого?
На кардиолога или стоматолога?
- 32:1 в пользу стоматолога!*
Выздоравливай
Цитата
*Весёлые* врачи?..
и так пока бензин не
кончится. Так куда мы едем?
- На заправку, мальчики!!!
*Девочка подходит к Папе во время просмотра футбольного матча...
- Пап, я решила поступить в Мед.институт, но тока не решусь на кого?
На кардиолога или стоматолога?
- 32:1 в пользу стоматолога!*
Выздоравливай
Цитата
Здесь могут так пожалеть что потом не рад будешь...
*Весёлые* врачи?..
14 окт. 2010 г. в 17:58
Акулина
Пользователь
Россия, Казань
веселые врачи...док ну мож домой НЕТ на кладбище и все время попасть туда надо до зимы почему то ,че там весной мест не будет
док ну мож домой НЕТ на кладбище и все время попасть туда надо до зимы почему то ,че там весной мест не будет
14 окт. 2010 г. в 18:10
Al_Eks;
Новичок
Россия, Ульяновск
из аськи
Sexualinaya: :
Приветииикиии.
CC-mne:
Привет! Я так рад тебе!!! Как же долго я тебя ждал. И наконец-то ты тут. И снизошла до разговора со мной.
Sexualinaya: :
??????? Мы разве знакомы?
CC-mne:
Нет, но все равно я ждал тебя всю жизнь! Я прозябал без тебя.
Sexualinaya: :
Да? А как тя завут?
CC-mne:
Да!! Уверяю тебя.
Sexualinaya: :
Так кактя завут?
CC-mne:
Меня давно уже никто никак не зовет. С тех пор как я ушел из мирской жизни в свой уютный бетонный подвал. Я живу здесь отшельником, и лишь звякание тяжелых вериг нарушает тишину …
Sexualinaya: :
Далана те прикалывацца. Как тя завут?
CC-mne:
Иосиф.
Sexualinaya: :
Серьозна? Или прикалываешься?
CC-mne:
Да. В 2-летнем возрасте я вдруг осознал что меня зовут Иосиф. Представляешь какой шок для маленького ребенка. Не Вася!!! Не САША!!!! Не Афанасий на худой конец!!! И-О-С-И-Ф!! Каждая буква жжет мой мозг обидой и ненавистью!!! Я живу лишь для того, чтобы отомстить моему крестному!!!
Sexualinaya: :
Че ты? Нормальное имя – Ёся. Мне нравицца.
CC-mne:
Ты такая же как они!!! Ты тоже пришла издеваться надо мной и травить меня!!!
Sexualinaya: :
Нет!!!!!!!!! Я же грю – НРАВИТСЯ МНЕ!!!! Чмоки..
CC-mne: Честно нравится? Давай договоримся?
Sexualinaya: :
О чем?
CC-mne:
Не называй меня моим именем – а то все мои комплексы опять всплывут.
Sexualinaya: :
А как мне тя называть?
CC-mne:
Называй меня Серапионом. Я всегда мечтал быть Серапионом.
Sexualinaya: :
Че за имя такое?
CC-mne:
Не издевайся надо мной. Не может быть , чтоб после восьмого века в мире существовал человек, не знающий Серапиона Владимирского…
Sexualinaya: :
Чесна не знаю. А он кто?
CC-mne:
Певец. Величайший. Компакты на Ура продаются по всему западу.
Sexualinaya: :
Не слышала. Че поет?
CC-mne:
Баллады. Тягучие, как время. Красивые, как ниссан-патрол.
Sexualinaya: :
Не слышала. А Тимати тебе нравитса?
CC-mne:
Я фанатею от него. ОН такой классный!!!!!
Sexualinaya: :
Мне тоже нравитса.
CC-mne:
Нравится. Его теория психоделики – это чудо!!!
Sexualinaya: :
Новая песня? Не слухала еще. У тя есть? Мне нравитса еще «Плачут небеса»
CC-mne:
Да. Это теория психоделики – это песня. Выступление о ограничении ЛСД – это революция.
Sexualinaya: :
Да!!Он такой классный!! Мне так бы хотелось встретится с ним.
CC-mne:
Ты встретишься с ним. Он умер же. Ты встретишься с ним на небесах .
Sexualinaya: :
ТИМОТИ УМЕР???? КОГДА?????
CC-mne:
Тимоти Лири , величайший психолог, основатель теории разума и отец психоделики, ушел от нас 31 августа 1996 года. Предлагаю почтить его память тремя часами молчания.
Sexualinaya: :
Ты пантуешься? Типо самый умный?
CC-mne:
Неа. Я такой же как все. У тя фотка есть?
Sexualinaya: :
Моя?
CC-mne:
Неа. Нафик мне твоя? Тимоти Лири.
Sexualinaya: :
Ты придурок!!!
CC-mne:
Да. Поэтому меня и держат в бетонном подвале.
Sexualinaya: :
Пашол ты… И не пиши мне больше!!
CC-mne:
Поздно. Я уже знаю где ты живешь. Готовься!!! Я приду к тебе!!! Я буду издеваться над тобой!!!
Sexualinaya: :
Изнасилуешь? -)))))
CC-mne:
Я буду читать тебе труды Тимоти Лири вслух!!!! Мы начнем с «Технологии изменения сознания в деструктивных культах»…
Sexualinaya: :
Ты в игноре !!!! Понял!!!!
CC-mne:
Нет!! Я в подвале!!!
Sexualinaya: :
Убейся, псих!!!
CC-mne:
Как думаешь – двух косяков хватит?
Sexualinaya: :
Наркаман!!!
CC-mne:
Извини мне надо работать.
Sexualinaya: :
Где ты работаешь, даун?!!
CC-mne:
В подвале!!!
Sexualinaya: :
Пошел ты. Все!!!
CC-mne:
Пока. Я буду ждать тебя всю жизнь, если понадобится!!!
Sexualinaya: :
Научись разгаваривать сначало!!!!!!!
CC-mne:
Я немой.
….
CC-mne:
Вот я и в игноре.
Sexualinaya: :
Приветииикиии.
CC-mne:
Привет! Я так рад тебе!!! Как же долго я тебя ждал. И наконец-то ты тут. И снизошла до разговора со мной.
Sexualinaya: :
??????? Мы разве знакомы?
CC-mne:
Нет, но все равно я ждал тебя всю жизнь! Я прозябал без тебя.
Sexualinaya: :
Да? А как тя завут?
CC-mne:
Да!! Уверяю тебя.
Sexualinaya: :
Так кактя завут?
CC-mne:
Меня давно уже никто никак не зовет. С тех пор как я ушел из мирской жизни в свой уютный бетонный подвал. Я живу здесь отшельником, и лишь звякание тяжелых вериг нарушает тишину …
Sexualinaya: :
Далана те прикалывацца. Как тя завут?
CC-mne:
Иосиф.
Sexualinaya: :
Серьозна? Или прикалываешься?
CC-mne:
Да. В 2-летнем возрасте я вдруг осознал что меня зовут Иосиф. Представляешь какой шок для маленького ребенка. Не Вася!!! Не САША!!!! Не Афанасий на худой конец!!! И-О-С-И-Ф!! Каждая буква жжет мой мозг обидой и ненавистью!!! Я живу лишь для того, чтобы отомстить моему крестному!!!
Sexualinaya: :
Че ты? Нормальное имя – Ёся. Мне нравицца.
CC-mne:
Ты такая же как они!!! Ты тоже пришла издеваться надо мной и травить меня!!!
Sexualinaya: :
Нет!!!!!!!!! Я же грю – НРАВИТСЯ МНЕ!!!! Чмоки..
CC-mne: Честно нравится? Давай договоримся?
Sexualinaya: :
О чем?
CC-mne:
Не называй меня моим именем – а то все мои комплексы опять всплывут.
Sexualinaya: :
А как мне тя называть?
CC-mne:
Называй меня Серапионом. Я всегда мечтал быть Серапионом.
Sexualinaya: :
Че за имя такое?
CC-mne:
Не издевайся надо мной. Не может быть , чтоб после восьмого века в мире существовал человек, не знающий Серапиона Владимирского…
Sexualinaya: :
Чесна не знаю. А он кто?
CC-mne:
Певец. Величайший. Компакты на Ура продаются по всему западу.
Sexualinaya: :
Не слышала. Че поет?
CC-mne:
Баллады. Тягучие, как время. Красивые, как ниссан-патрол.
Sexualinaya: :
Не слышала. А Тимати тебе нравитса?
CC-mne:
Я фанатею от него. ОН такой классный!!!!!
Sexualinaya: :
Мне тоже нравитса.
CC-mne:
Нравится. Его теория психоделики – это чудо!!!
Sexualinaya: :
Новая песня? Не слухала еще. У тя есть? Мне нравитса еще «Плачут небеса»
CC-mne:
Да. Это теория психоделики – это песня. Выступление о ограничении ЛСД – это революция.
Sexualinaya: :
Да!!Он такой классный!! Мне так бы хотелось встретится с ним.
CC-mne:
Ты встретишься с ним. Он умер же. Ты встретишься с ним на небесах .
Sexualinaya: :
ТИМОТИ УМЕР???? КОГДА?????
CC-mne:
Тимоти Лири , величайший психолог, основатель теории разума и отец психоделики, ушел от нас 31 августа 1996 года. Предлагаю почтить его память тремя часами молчания.
Sexualinaya: :
Ты пантуешься? Типо самый умный?
CC-mne:
Неа. Я такой же как все. У тя фотка есть?
Sexualinaya: :
Моя?
CC-mne:
Неа. Нафик мне твоя? Тимоти Лири.
Sexualinaya: :
Ты придурок!!!
CC-mne:
Да. Поэтому меня и держат в бетонном подвале.
Sexualinaya: :
Пашол ты… И не пиши мне больше!!
CC-mne:
Поздно. Я уже знаю где ты живешь. Готовься!!! Я приду к тебе!!! Я буду издеваться над тобой!!!
Sexualinaya: :
Изнасилуешь? -)))))
CC-mne:
Я буду читать тебе труды Тимоти Лири вслух!!!! Мы начнем с «Технологии изменения сознания в деструктивных культах»…
Sexualinaya: :
Ты в игноре !!!! Понял!!!!
CC-mne:
Нет!! Я в подвале!!!
Sexualinaya: :
Убейся, псих!!!
CC-mne:
Как думаешь – двух косяков хватит?
Sexualinaya: :
Наркаман!!!
CC-mne:
Извини мне надо работать.
Sexualinaya: :
Где ты работаешь, даун?!!
CC-mne:
В подвале!!!
Sexualinaya: :
Пошел ты. Все!!!
CC-mne:
Пока. Я буду ждать тебя всю жизнь, если понадобится!!!
Sexualinaya: :
Научись разгаваривать сначало!!!!!!!
CC-mne:
Я немой.
….
CC-mne:
Вот я и в игноре.
14 окт. 2010 г. в 18:17
Скромная
Пользователь
Россия, Алтайский край
Анекдот, правда пошловатый, но смешной:
Две девятиэтажки, стоят напротив друг друга, на балконах Стоят Гиви и Араджан. Араджан орет: -Гиви!
-Что Араджан?
-У тебя когда день рождения?
-В марте, а что?
-Да я тебе козёл, занавески подарю, а то у нас весь дом видит как у тебя жена отсасывает!!!
-АААА понятно, а у тебя когда?
-А че у меня то?! Ну в апреле!
-Да я тебе бинокль подарю чтоб ты видел чья это жена!
Две девятиэтажки, стоят напротив друг друга, на балконах Стоят Гиви и Араджан. Араджан орет: -Гиви!
-Что Араджан?
-У тебя когда день рождения?
-В марте, а что?
-Да я тебе козёл, занавески подарю, а то у нас весь дом видит как у тебя жена отсасывает!!!
-АААА понятно, а у тебя когда?
-А че у меня то?! Ну в апреле!
-Да я тебе бинокль подарю чтоб ты видел чья это жена!
14 окт. 2010 г. в 18:30
Скромная
Пользователь
Россия, Алтайский край
Ещё:
После первой брачной ночи...
Он:
- Дорогая, я понял, что я у тебя не первый...
Она (закуривая):
- Да... А я поняла, что и не последний!
После первой брачной ночи...
Он:
- Дорогая, я понял, что я у тебя не первый...
Она (закуривая):
- Да... А я поняла, что и не последний!
14 окт. 2010 г. в 18:31
Скромная
Пользователь
Россия, Алтайский край
Последний:
Женсая содидарность:
Жена не ночевала дома, под утро приходит домой. Муж спрашивает Где была? - У подружки ночевала. Муж обзвонил 10 лучших подружек жены, ни у кого она не ночевала.
Мужская солидарность:
Муж не ночевал дома, под утро приходит домой. Где был? - У друга ночевал. Жена обзвонила 10 лучших друзей мужа - у 6-ти он ночевал, у 4-х он еще спит
Женсая содидарность:
Жена не ночевала дома, под утро приходит домой. Муж спрашивает Где была? - У подружки ночевала. Муж обзвонил 10 лучших подружек жены, ни у кого она не ночевала.
Мужская солидарность:
Муж не ночевал дома, под утро приходит домой. Где был? - У друга ночевал. Жена обзвонила 10 лучших друзей мужа - у 6-ти он ночевал, у 4-х он еще спит
14 окт. 2010 г. в 18:31
Кошка
Пользователь
Россия, Санкт-Петербург
Александр ( Ульяновск)
14 окт. 2010 г. в 18:40
Танюша
Пользователь
Россия, Вологда
Спасибочки!!!!!!! Так приятно!!!!!! Ржу на всю палату, медсёстры в шоке ....
14 окт. 2010 г. в 18:49
Александр 163
В бане
Россия, Волжский (Самарская обл.)
Цитата
обзвонила 10 лучших друзей мужа - у 6-ти он ночевал, у 4-х он еще спит
14 окт. 2010 г. в 19:29
К О Ш К А
Пользователь
Россия, Уфа
Приезжает парень к другу в деревню погостить , а друг врачом там работает, ну тут срочный вызов в далекое захолустье, врач уезжает.. Сидит парень в медпункте ждет друга, заходит девушка вся в слезах, кидаеться в ноги вся в слезах и говорит парню: Помогите мне срочно, я беременна, родители узнают из дома выгонят
-Девушка я не врач, друга жду
-Мне срочно нужно!!!
парень решил помочь девушке
-Выпей три литра воды сейчас, три через два часа, три вечером
-И че?
-Главное не ССать, мы его утопим...
-Девушка я не врач, друга жду
-Мне срочно нужно!!!
парень решил помочь девушке
-Выпей три литра воды сейчас, три через два часа, три вечером
-И че?
-Главное не ССать, мы его утопим...
14 окт. 2010 г. в 20:04
К О Ш К А
Пользователь
Россия, Уфа
Одному мужику поплохело, решил пройти полное обследование.
Лег в больницу. Обследовался. Через неделю - консилиум.
У врачей - лица суровые.
Профессор:
- Не могу порадовать. Очевидно, придется удалить одно легкое.
Мужик:
- Да вы чё?! У меня же именно с легкими всегда всё было окей.
Профессор:
- Надо удалить, чтобы печень поместилась
Лег в больницу. Обследовался. Через неделю - консилиум.
У врачей - лица суровые.
Профессор:
- Не могу порадовать. Очевидно, придется удалить одно легкое.
Мужик:
- Да вы чё?! У меня же именно с легкими всегда всё было окей.
Профессор:
- Надо удалить, чтобы печень поместилась
14 окт. 2010 г. в 20:11
К О Ш К А
Пользователь
Россия, Уфа
Разъяpённая женщина вpывается к гинекологy и с поpога наезжает:
- Доктоp, зачем вы мне в спpавке написали: Здоpовая?!!
- А что, по-вашемy, я должен был написать? - возмyщается доктоp.
- Hy..., напpимеp: маленькая или как y всех...
- Доктоp, зачем вы мне в спpавке написали: Здоpовая?!!
- А что, по-вашемy, я должен был написать? - возмyщается доктоp.
- Hy..., напpимеp: маленькая или как y всех...
14 окт. 2010 г. в 20:17
К О Ш К А
Пользователь
Россия, Уфа
Блин сама два месяца в больнице провалялась, знаю, что это такое, поправляйся Главное настроиться, что не смотря на все усилия врачей, все равно выздоровешь
Главное настроиться, что не смотря на все усилия врачей, все равно выздоровешь
14 окт. 2010 г. в 20:18
Танюша
Пользователь
Россия, Вологда
Кош спасибо!!!!! Теперь точно без проблем с вами и с такой поддержкой.. У меня идёт всё к улучшению!!!!! Люблю Вас всех!!!!!!!
14 окт. 2010 г. в 20:34
К О Ш К А
Пользователь
Россия, Уфа
Да не за что, для того мы все здесь и находимся, чтобы в трудные минуты поддержать друг друга, тем более, что мне реально если тебе хоть немного станет легче)))Если станет грустно пиши в личку еще много чего подкину
14 окт. 2010 г. в 20:54
Екатерина
Новичок
Россия, Екатеринбург
-А почему сладкое вредно есть??
- Эта слип....короче, забудь про анальный секс..
- Эта слип....короче, забудь про анальный секс..
14 окт. 2010 г. в 21:52
Екатерина
Новичок
Россия, Екатеринбург
а вот еще)
Встретились лва друга :
- Ясегодня разбил любимую вазочку жены
-Да...за это она тебя по головке не погладит...
- да теперь, я боюсь, вообще не даст...
Встретились лва друга :
- Ясегодня разбил любимую вазочку жены
-Да...за это она тебя по головке не погладит...
- да теперь, я боюсь, вообще не даст...
14 окт. 2010 г. в 21:55