плиин
Роскомнадзор в этом году составил образец письма Деду Морозу: «Дорогой дедушка Мороз! Меня зовут __, мне __ лет». Из-за последнего пункта я решила не пользоваться этим установленным государством образцом. Они бы еще вес попросили указать! Поэтому мое послание будет исполнено в свободном стиле. Я все-таки девочка взрослая.
Итак. Дорогой дедушка Мороз! Мне с детства говорили, что ты существуешь. Я верю в это, особенно когда в предпраздничные дни удается припарковаться в Москве. Я также верю, что ребятам, которые хорошо себя вели и хорошо учились, ты даришь подарки. В этом году я училась очень хорошо, могу теперь сама давать уроки на тему *Как набрать лишний вес* и *Как самой сделать ремонт и научиться спать на надувном матрасе*. Поэтому в новом году, дедушка, я хочу прибавку к зарплате, новую мебель и талию.
И, конечно, я хотела бы получить любовь. Встретить мужчину, если ты понимаешь о чем я. Купидон оказался полным тупицей, поэтому подбери мне сам нормального парня.
Да, я знаю, что даже с самыми прекрасными мужчинами всегда проблемы: они осложняют нашу жизнь либо своим присутствием, либо отсутствием. Но без мужчин не так весело жить. Я хочу, рассказывая о себе, использовать местоимение «мы», хочу оставлять кому-то записки на холодильнике и, проснувшись ночью от шороха, толкать кого-то в бок: *Сходи, посмотри кто там!*. Черт возьми, мне нужен кто-то, кто делал бы мне массаж не за 2200 рублей!
Говорят, чтобы найти, надо перестать искать. Звучит неплохо, будь мне 20 лет. Но в моем возрасте, дедушка, быть без мужчины — все равно что иметь фамилию Клещеногова. Вроде ничего особенного, но понимающих взглядов не избежать. Поэтому — ты понял. Мне нужно чудо. У меня, конечно, есть свои достоинства: я неплохо смотрюсь в красном, могу прочесть по памяти письмо Татьяны Онегину и на свидании способна выпить два больших капучино, ни разу не посетив уборную. Но все же сейчас у меня гораздо больше шансов увидеть падающий метеорит, чем сменить статус в соцсетях . А метеорит я уже видела. Так что, дорогой Красный нос, жду в этом году настоящего волшебства.
Что касается материальных вещей — мне не нужны бриллианты. Квартиры в центре — лучшие друзья девушек: я люблю недвижимость и не отказалась бы от квартиры побольше. Дача тоже была бы к месту. С соснами и террасой, на которой я бы пила чай и любовалась миром.
Помоги мне, Дед Мороз, разобраться с неясными жизненными ситуациями. Скажем, можно ли после его десяти лайков под моими фотками уже мечтать о свидании? Этот вопрос до сих пор изучен совершенно недостаточно. И еще следовало бы разобраться с ПМС. Поверь, женщины устали гадать, чего же они хотят в эти дни: сладенького или революцию.
Кстати, насчет сладенького. Почему с каждым годом все больше продуктов объявляются вредными? Почему сейчас съесть пончик с сахарной пудрой так же опасно, как сигануть с крыши небоскреба? Раньше нас учили, что хлеб — всему голова, а сейчас на девушку, которая просит официанта принести хлеб, сбегается поглазеть весь персонал ресторана. Дедушка! В следующем году я хочу есть простые углеводы без зазрения совести. И вообще — нельзя ли придумать продукты, которые были бы не только полезными, но хотя бы немного съедобными? Принеси мне под елку мороженое с маркировкой «100 грамм — минус 200 калорий».
Так, что еще?
Нервущиеся колготки.
Самоокрашивающиеся корни волос.
Мама, которая забудет фразу «А я предупреждала!».
И не забудь про секс-символы! Ты видел наших актеров? Я уже который год прошу утверждать на главные роли хоть кого-нибудь, кроме Хабенского и Домогарова, но, похоже, эти мои письма до тебя не доходят.
Уф. Так много всего хочется. Я не знаю, дедушка, заслужили ли женщины хоть половину из всего перечисленного. Но, может, хоть пару пунктов ты исполнишь? Или нам снова придется быть на Новый год Снегурочками, которые одаривают подарками всех, кроме себя?
3 дек. 2018 г. в 17:04
3 дек. 2018 г. в 00:42