Теория вероятности

Если бы кто-нибудь рассказал мне такую историю, я бы рассмеялась ему в лицо и обозвала его фантазёром. Но история произошла лично со мной, и у меня есть все основания верить рассказчику

Где-то в середине весны этого проклятого високосного года, я окончательно и бесповоротно решила разорвать надоевшие и уже давно изжившие себя отношения с сожителем. Последствия этого решения аукаются мне до сих пор, но речь не об этом.
Где-то в течении месяца я порхала беззаботной стрекозой, сверкая голыми коленками, стреляя ярко накрашенными глазками на 180 градусов, и излучая флюиды готовой к спариванию самки.
И вот свершилось, у меня завязался роман. Я влюбилась как кошка. Но вот беда, предмет моих воздыханий не проявлял особого восторга и 47 кг свалившегося на него счастья на руках носить не собирался. Тем не менее он милостиво отвечал на звонки, соглашался на встречи и ни разу не отказался отведать согласного на всё влюбленного женского тела. Ну, почти на всё
Частенько он пытался донести до меня, что нахлебался уже сполна семейной жизни, и не готов к более серьёзным отношениям, и вообще любви на свете нет! И чем чаще он это говорил, тем больше во мне разгоралось пламя противоречия, и желание доказать ему обратное. В ход пошли более короткие юбки и более высокие каблуки, дефиле под руку с мужем подруги у него под носом, и все запасы обаяния были потрачены на то, чтобы впечатлить его друзей.
И... Лёд тронулся, господа присяжные заседатели, лёд тронулся. Но после ледохода обычно приходят весенне-летние грозы. И вот однажды августовским днем небо надо мной разверзлось и мне объявили приговор окончательный и не подлежащий обжалованию. Сказать, что мир перевернулся, это ничего не сказать. А ведь счастье было совсем близко...
Но хуже всего была необходимость принятия решения и осознание того, что я никогда не решусь сказать ему о диагнозе. Ведь я же сама добивалась его, ради чего? чтобы потерять??? я стала отдалятся. Пыталась отдалиться, но капкан уже захлопнулся. Он сам искал со мной встречи, и я соглашалась. Я просто была не в состоянии отказаться, и мучилась, ощущая себя безвольной тварью и самым сокрушительным биологическим оружием в одном лице...
Как-то постепенно мне удалось убедить себя, что видимо я не одна такая нерешительная, раз ВИЧ шагает по планете семимильными шагами, кто-то вообще отрицает его существование. В конце концов у меня один партнер и мы предохраняемся. И пусть меня забросают камнями праведники, всегда озвучивающие свой диагноз партнерам перед сексом, я промолчала. Отношения продолжились, в них стало больше нежности, встречи стали чаще, я знала, что нужна ему, я чувствовала это.
И лишь иногда загнанная на самые темные задворки души, выползала заплаканная совесть и заводила свою песню: это не правильно, ты должна сказать, ты его убиваешь! Но я не хотела её слушать! Я просто упивалась минутами, когда он был рядом...
Однажды вечером после пары бокалов пива, разговор почему-то завернул в сторону смерти... Почему? Кто знает? Выяснилось, что ни он, ни я не собираемся долго мучить своим присутствием старушку Землю. Я-то понятно, а он чего? Разгорелся спор, каждый пытался убедить другого, что именно ему предстоит долгая и счастливая жизнь! И когда аргументы были исчерпаны, я то ли под воздействием редко употребляемого теперь алкоголя, то ли из-за нервного перенапряжения последних месяцев, а может ища сочувствия, я с горяча достала из рукава свою последнюю карту: козырного туза! Вичёвого. Твой ход, милый. Он открывает свою карту. Джокер. Партия сыграна. Но кто выиграл?
Оказалась, что мой обожаемый минус, уже три года как плюс. Именно поэтому он пытался держать меня на расстоянии, избегал серьезных отношений, пытался не давать волю чувствам... Я смотрела ему в глаза. Я не верила ему. Он не верил мне. Этого не может быть, потому что такого быть не может... Какова вероятность такого совпадения? Какие тысячные доли процента? Так не бывает...Но вот так случилось. И я рада, что это случилось со мной.
Вот уже несколько дней я счастлива, мне не нужно больше принимать никаких судьбоносных решений, контролировать свои слова, я могу просто жить и наслаждаться каждым днем с его заботами, зная, что скоро будет встреча, и будет все легко и просто. Пока все легко и просто.