👆🏻 Так что можно делать? 🙏🏼
1. Нужно спокойно отнестись к тому, что существуют сильные отрицательные эмоции по поводу произошедшего. Пока мы вместе с любимыми, мы получаем большое количество окситоцина, гормона привязанности и любви. Когда любимый вдруг изчезает из нашей жизни, мы ощущаем сильныю «окситоциновую недостаточность», которая характеризуется душевной болью и чувством одиночества. Т.е. все, кто оказывается в подобной ситуации это чувствуют и это не признак слабости, а обычного физиологического механизма. Мозг пытается создать максимально неблагоприятную атмосферу, чтобы мы пошли искать значимого другого.Это мозг подбрасывает все эти картинки и знаки прошедшего счастья, чтобы хотелось все вернуть.И, кстати, очень важный момент, если Вы будете самостоятельно визуализировать бывшего, ходить по местам вашей с ним любви, слушать те же песнии т.п., то окситоциновая ситуация будет затягиваться. Мозгу будет казаться, что вы уже в шаге от счастья и нужно только чуть чуть поднажать.
2. Если все это случилось, то скорее всего на каком-то этапе партнеры стали разными людьми. Или всегда были такими, но по каким-то причинам продолжали жить вместе. Конечно изменять это не повод, гораздо чеснее сначала расстаться, а потом заводить другой роман. Но часто неудовлетворенный чем-то партнер постепенно втягивается в измену чтобы поправить эмоциональное здоровье, а затем уже бывает все слишком запущенно. Т.е. расставание –причина, что вы уже не те люди, что были раньше, и возможно просто друг другу не подходите. Этот момент важно держать в голове.
3. Задайте вопрос, а удовлетворял ли вас партнер самих? Бывает и так, что оба партнера давно друг друга не устраивают, но именно другой делает шаг из отношений первым. Это конечно неприятно крайне, но это то, что в итоге должно было случиться.
4. Да, конечно, многое можно было решить раньше. И надо было догадаться или прислушаться к тому, что партнер просит, и чего хочет. Есть немалый процент случаев, что брошеный просто не хотел слышать, что его просят, потому что считал, что все это несерьезно. Но и нередко бывает, что вся борьба нанайских мальчиков и драмы проходят у партнера в голове. Там он или она обижаются, требуют, просят и показывают, что им надо. Потом, вдруг, у них заканчиваются силы и... В итоге пострадавший ставится в известность, что он или она испортили всю жизнь, хотя буквально минуту назад думали, что живут с партнером счастливой жизнью. Поэтому тут надо точно определиться с уровнем ответственности за произошедшее. Оба партнера несут ответственность за это, нет «невиноватых», и не присваивайте себе главную роль в это жизненной драме.
5. Да, кое- что можно было бы и заметить в поведении партнера, мимику, эмоции и т.п. Но эмоции мы читаем очень с большими ошибками. И если вторая половина не буйствует и не говорит в лоб о своем неудовольствии все эти моменты можно будет действительно пропустить.
6. Надо серьезно обратить внимание, как вы видите будущее и прогнозируете, что произойдет. Если вы себе твердите себе что меня никто никогда низа что не полюбит, то делаете себе медвежью услугу. Не уговаривайте себя, что дальше нет жизни. Она есть, но качество ее будет зависить от вашего настроя. Надо четко себя настроить, что нужно время, и оно пройдет. Эмоциональные раны затянутся, если их самостоятельно не расковыривать.
7. И в последствии или в процессе выхода желательно поработать с собственной самооценкой и обработать полученный опыт. Важно знать, что именно послужило причиной расставания, чтобы не наступить на те же грабли в будущем. (копия)
20-07-2015 09:50
Россия, Москва
Во-вторых, многое зависит на сколько была прочная эмоциональная связь между партнерами.
В-третьих, какова была самооценка пострадавшего изначально и на сколько уход партнера нанес ей ущерб.
В-четвертых, на сколько разрыв сказался на повседневной жизни пострадавшего.
В-пятых, на сколько неожиданно произошел разрыв.
В-шестых, насколько пострадавший винит себя за произошедшее.
Основное значение в развитии синдрома играет повреждение самооценки пострадавшего. После того, как его бросили, он чувствует себя недостаточно хорошим, раз его лишили любви. Возможно что он тупой, некрасивый, неудачник или еще с ним что-то не так.
Дополнительно многие люди начинают себя сами травматизировать. Они преследуют своих бывших, звонят, пишут, ищут встречи, пытаются мстить, крутят в голове бесконечные разговоры, и всячески погружают себя в жизнь ушедшего партнера, чтобы получать дополнительные знаки не только отвержения, но и агрессии. И чувствуют себя еще более несчастными.
Другой немаловажный момент в развитии синдрома – установки общества. Например, считается, что нужно «наплевать и забыть на следующий день». Если партнер был такой сволочью, то нечего о нем тужить. Но, учитывая, что эмоциональную связь не разрушить только одним ночным сном, подавление эмоций играет совсем противоположенную роль. Другая распространенная установка – «изменщика» нельзя прощать. Если простишь, то ты слабак и неудачник. Неудачником никто не хочет быть даже в своих глазах, по этой причине люди сами себя накручивают и не дают успокоиться.
Вообще, надо особенно подчеркнуть, что после разрыва жизнь уже не будет никогда прежней. Потому что меняется самооценка, я-концепция, картина мира, а значит меняется и восприятие реальности. Но будет ли она лучше или хуже, зависит от самого человека.
Так что можно делать? (копия)
20-07-2015 09:44