Просто! хорошее настроение!

В мире животных:
- Ма. А ма. Вон, смотри. У Лани какая вычурная спинка, а у нас горбы свисают Почему так?
- Мы, сына, корабли пустыни! И когда лежит дальний путь по пескам, под . солнцем, в жару, мы несём с собой воду. А лань, что, выпусти её в пустыню, так она и помрёт сразу от жажды.
- Па, а пап. Глянь какие у лани ножки стройные, аккуратные, красивые. А у нас непонятно что, а не ноги, кривые, заросшие, такие здоровые....
- Мы сынок, Верблюды! корабли пустыни. Мы шагаем по раскалённому песку, тысячи километров, наши караваны несут добро и счастье!!!! и любую непосильную ношу. А Лань, её выпусти в пустыню, пробежит два шага, да сдохнет...
- Мам, пап. У Лани такая красивая грудь.....и губки какие.... и ушки .......
- Мы сына, корабли пустыни!!!! Мы можем дышать и пылью пустыни, и кушать колючки, и слышать опасность из далека. А Лань, не жилец в пустыне.

- И нах. нам эти навароты в зоопарке????

Поддерживаю.По-видимому, мало тех,у кого хорошее настроение..Надо срочно что-то с этим делать!

Мдааа...

Давайте вместе улыбнёмся!!!!
У кого чего весёлого есть. Делитесь!!!!

Знаю,что делать:айда во флудилу к Шипучке в тему.!Будем делиться позитивом!

моё настроение)))

МИШ,НАШЛА ТОЛЬКО НИ ЧЕГО НЕ ПОНИМАЮ ТУТ

Поднимай своё настроение!!!!!!!!!!!!!!!!!!1

Жила была Неспящая Некрасавица. Некрасоты она была удивительной, сказочной некрасоты была! И за этой некрасотой Неспящая Некрасавица тщательно следила: обкусывала ногти на ногах, выщипывала брови из носа, укладывала волосы - аккуратно, в сундук, носила оздоровительные вратарские маски, а однажды даже увеличила грудь - особенно правую.

А почему, собственно, Неспящая - спросите вы? Да потому что не спала она - вообще ни с кем. Может по воспитанию, может по убеждениям, а может потому, что мужики бегали быстрее. Но в любом случае - слава Богу.

И решил однажды король выдать Неспящую Некрасавицу замуж. Или еще куда подальше. И разослал он на всё королевство радостный спам: Кто первый лишит Неспящую Некрасавицу Неспящности, тому пол- царства, пол- коня, пол Маккартни и, самое главное - Некрасавицу в жены!
День ждёт король, два ждёт - не идут женихи. А Некрасавица всё не спит, маску оздоровительную вратарскую нацепила, да волосы сидит укладывает - аккуратно, в сундук. Но тут дубовые врата распахнулись и на пороге явился Прекрасный Принц! Ну как прекрасный? Ну если сравнивать с Некрасавицей, конечно.

- Ну! - говорит Прекрасный Принц, - Где тут у вас дракон!?
- Какой дракон? - не понял король.
- Что значит какой дракон!? Дракон! Которому башку отрубить надо! Это вы объявление давали?!
- Ааа... - догадался король, - это вам в соседнее королевство...

И тут Прекрасный Принц увидел Некрасавицу.
- Ага! - закричал он, - Вот ты где прячешься, чудище поганое! Отойдите, Ваше Величество - тут особо тяжелый случай!
И с этими словами Прекрасный Принц обнажил свой полутораметровый клинок. Некрасавица никогда еще обнаженных клинков живьём не видела, да еще таких полутораметровых - и так впечатлилась, что рухнула в обморок.
- Ура! - воскликнул король - Поздравляю вас, молодой человек! Вы стали счастливым обладателем драко.. ээ... жены! Вот вам её рука! И еще одна, и еще... Будьте счастливы, дети мои, плодитесь и размножайтесь - там, если будут вопросы, инструкция прилагается. И с этими словами король исчез. Ну как исчез? Ну из сказки нашей исчез, ибо функцию он свою исполнил, а что делать с ним дальше автор не знает.

А кончилось всё хорошо. Некрасавицу быстро привели в чувство - с Принцем, правда, пришлось повозиться. Но зато какая это была свадьба! Невеста пленила всех расшитым бисером платьем, прелестно уложенными волосами - аккуратно, в сундук - и украшенной брильянтами вратарской маской. Жених был облачен в строгую, но со вкусом смирительную рубаху, торжественные кандалы и элегантный кляп.
Ну а потом была первая брачная ночь... Опустим подробности, дорогие детишечки, скажем лишь, что после той ночи Некрасавица наконец-то перестала быть Неспящей, отвернулась к стенке и захрапела. А вот Принц уже никогда после той ночи не спал, ибо после такого, дорогие мои детишечки, никому не уснуть

Уложив ребенка спать, муж предлагает жене заняться любовью. Жена просит подождать немного, пока сын уснет.
Через некоторое время муж повторяет просьбу, но жене кажется, что ребенок все еще недостаточно крепко уснул.
Раздосадованный муж встает с кровати и идет на кухню. Там, не зная чем занять себя, видит на подоконнике бутылку шампанского.
Берет ее, с выстрелом открывает, наливает себе бокал шампанского и с удовольствием пьет.
Сынишка, услышав выстрел, поднимает голову и говорит матери:
- Ну что? Довыпендривалась! Из-за твоего упрямства отец на кухне застрелился!

Девоньки, мне нужен букетик чтобы хорошо пах и долго стоял!

cмотреть до конца

- Я Виктор, и я алкоголик, я пью водку.

- Я Анатолий, и я алкоголик, я пью виски.

- Я Сергей, и я алкоголик, я пью текилу.

- Я Роман, и я бармен. Заказы принял.

про неспящую некрасавицу класс!!!
_________________________________________

итальянская жена пилит мужа: -Купи стиральную машинку,ну купи...
три дня мужа не видела,на четвёртый день привёз ей машинку...

немецкая жена пилит мужа: - Купи стиральную машинку,купи...
четыре дня мужа не видела,на пятый он приволок ей машинку...

русская женга пилит своего: - Купи и купи,купи и купи...
неделю мужа не видела,на восьмой день один глаз открылся...

__________________________________________________

возвращается муж из командировки раньше положенного срока...
заходит в квартиру(или дом.. у кого сколько фантазии )
чувствуется присутствие чужого мужчины,повсюду разбросаны мужские вещи.к жене заходит в спальню с вопросом Где он? та перепугалась и молчит..
пошёл искать. в зале нету,в маленькой комнате нету,в ванную заходит,а там двухметровый амбал моется...
- Ну что,нашёл? спрашивает амбал
- Нет,пойду ещё на кухне посмотрю...

Маленький мальчик, посмотрев найденную кассету с подписью Клубничка, понял, с каким трудом бабушке достается варенье.

Сегодня в Каунасе хорошо. Кто здесь ещё не был, может посмотреть.

Когда нибудь,я прокричу так же

Цитата

Сегодня в Каунасе хорошо. Кто здесь ещё не был, может посмотреть  

Какая лепота............
Яхты, воздухоплаватели, велосипедисты, травка зеленая, водоемчики,..........

Цитата

 ...Но любовь, какое слово… Я касаюсь твоих губ, пальцем веду по краешку рта и нарисую его так, словно он вышел из-под моей руки, так, словно твой рот приоткрылся впервые, и мне достаточно зажмуриться, чтобы его не стало, а потом начать все сначала, и я каждый раз заставляю заново родиться твой рот, который я желаю, твой рот, который выбран и нарисован на твоем лице моей рукой, твой рот, один из всех избранный волею высшей свободы, избранный мною, чтобы нарисовать его на твоем лице моей рукой, рот, который волею чистого случая (и я не стараюсь понять, как это произошло) оказался точь-в-точь таким, как и твой рот, что улыбается мне из-подо рта, нарисованного моею рукой.
Ты смотришь на меня, смотришь на меня из близи, все ближе и ближе, мы играем в циклопа, смотрим друг на друга, сближая лица, и глаза растут, растут и все сближаются, ввинчиваются друг в друга: циклопы смотрят глаз в глаз, дыхание срывается, и наши рты встречаются, тычутся, прикусывая друг друга губами, чуть упираясь языком в зубы и щекоча друг друга тяжелым, прерывистым дыханием, пахнущим древним, знакомым запахом и тишиной. Мои руки ищут твои волосы, погружаются в их глубины и ласкают их, и мы целуемся так, словно рты наши полны цветов, источающих неясный, глухой аромат, или живых, трепещущих рыб. И если случается укусить, то боль сладка, и если случается задохнуться в поцелуе, вдруг глотнув в одно время и отняв воздух друг у друга, то эта смерть-мгновение прекрасна. И слюна у нас одна на двоих, и один на двоих этот привкус зрелого плода, и я чувствую, как ты дрожишь во мне, подобно луне, дрожащей в ночных водах..... 

Картосар

Молодожены договаpиваются.
Она....
Если я из ванны выхожy и чепчик налево - то мне сегодня нельзя, а если
напpаво - то не хочy....!
Он.....
Хоpошо. А если я из ванны выхожy в тpyсах - то сегодня не хочy, а если без - то мне все pавно, как y тебя чепчик надет.......

-Молодой человек,вы использовали уже две подсказки, все,и я в их числе,устали,зал ждёт вашего решения,скажите, наконец:-Да или Нет.-А можно ёще звонок другу?-Послушайте,молодой человек,ето не Поле чудес,ето ЗАГС.

Это ж надо было так напиться,чтобы на вопрос таксиста:«Куда едем?»ударить его сумочкой по голове и сказать:«Не твоё дело,скотина!