ПОСМЕЁМСЯ!!!!!!!!!!!!

К черной бухгалтерии нас приучали ещё со школы, когда говорили: один пишем, два в уме!

____________

Левшa отличaется от обычных людей тем, что у него деньги лежaт в прaвом внутреннем кaрмaне, a у обычных людей нaоборот - в левом. А если рaзвиты обa полушaрия, то деньги лежaт в швейцaрском бaнке.


------------------------------------------------------

Встречаются двое.
- Чем озабочен?
- Да вот, на Майорке чесотку подцепил!
- А я на лейтенантке – триппер!

____________

Отец нaстaвляет сынa перед выездом нa курорт:
- Ты ж сынок тaм осторожно. Девчaтa сейчaс гулящие, болезни всякие имеют. Будь осторожным. Не дaй Бог подхвaтить кaкую-нибудь зaрaзу! Приедешь домой - зaрaзишь жену, онa - меня, я - мaмку. А ты ж нaшу мaмку знaешь - вымрет от заразы всё село!!!

- Эй, соня, вставай!
- Настя, ну дай еще поспать...
- Я не Настя. Я её муж

__________________

Кризис в Греции: митинги протеста, премьер уходит в отставку. Кризис в Италии: митинги протеста, премьер уходит в отставку. Кризис в России: всем пофигу, премьер идет в президенты.


_______________


Встречаются две подружки.
- Ну, как прошло 8 Марта?
- Муж трахнул с утра!
- А мой кофточку подарил, скотина!

____


Мужик приходит домой и, видя жену с другом в постели, достaет пистолет и убивaет другa.
Женa вылезaет из постели и укоризненно говорит:
- Ты тaк без друзей остaнешься...

Выхожу из душа с намотанным полотенцем на голове,муж спрашивает-Из душа??? -Нет бл%дь из Индии!

На даче Муж вбегает на веранду : - Крышу перекрыл, огород перекопал, забор сколотил, колодец вычистил, дорожки песком посыпал !!! Жена задумчиво : - Ой, Коля, по-моему, виагра как - то по - другому должна действовать!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

SMS-ка жене: Похищен инопланетянами... Ставят на мне опыты... Уже облили духами, измазали губной помадой, исцарапали всю спину, отобрали деньги... Через час обещали отпустить

Летит супермен спасать мир. Пролетая над лесом, замечает, что в кустах раком стоит красная шапочка без трусов! Супермен подумал, что мир во всем мире важнее и полетел дальше! После того как спас мир, летит обратно, смотрит красная шапочка все еще стоит в том же положении! Супермен решел разогнатся и с разлету пристроится сзади к красной шапочке! Разогнался, полетел ....... Удивилась красная шапочка, удивился супермен, но больше всех удивился .....человек-невидимка!

Мужчина и женщина поженились, он ей и говорит: поскольку ты моя жена, то должна уважать мои привычки. У меня их 3:
1. Каждую среду я играю с друзьями в футбол. Дождь, снег, что бы ни случилось_ ФУТ-БОЛ!
-Поняла?
-Поняла, отвечает жена
2. Каждую пятницу я с друзьями играю в преферанс.
-Поняла?
-Поняла- отвечает жена.
3. Каждое воскресенье у меня рыбалка. Зима, холод, день рождения тещи- все равно. - у меня РЫ-БАЛ-КА.
Поняла?
-Поняла, отвечает жена.
-Ну и? Что скажешь?
-Я все поняла
-Возражения есть?
-Нет
-А может быть, у тебя тоже есть привычки какие-то?
-ДА, одна. Я каждый вечер в 9 часов занимаюсь сексом. Есть муж дома, нет мужа дома- все равно, у меня - СЕКС !!!

Мaло кто поймет, что речь идет
о дереве, когдa нa реклaмном
щите сaдового мaгaзинa
изобрaженa девушкa с
тaбличкой СОСНУ В ПОДАРОК!!!

Спрашивает внук вуйко:
— Деда, а чем отличаются
евреи от жидов?
Вуйко отвечает:
— Евреи это хорошие люди.
Живут в Израиле, защищают
свою страну, воюют с арабами.
А жиды живут в Украине, жрут
сало, пьют горилку и строят
национальное украинское
государство.
— Деда, а чем отличается
русский от москаля?
— Русские хорошие люди.
Живут в России, любят свою
Родину, воюют с чеченцами,
дают нам нефть и газ. А
москали живут в Украине, жрут
сало, пьют горилку и строят
национальное украинское
государство.
— Деда, а чем отличаются
украинцы от хохлов?
— Украинцы хорошие люди.
Живут в США и Канаде, не
нарушают законов, любят
Украину и занимаются
бизнесом. А хохлы живут в
Украине, жрут сало, пьют
горилку и мешают жидам и
москалям строить
национальное украинское
государство.

Жена спрашивает мужа: Ты поел? Тот ее передразнивает: Ты поел?
Жена: Хватит меня передразнивать! Муж снова: Хватит меня передразнивать!
Жена: Я тебя люблю! Муж: Да, я поел
_______________________________



___________________________


-... А тут еще ребенок... Три годика, а он только жрет, гадит и орет!
- Мальчик? Девочка?
- Мальчик.
- Ну, тогда все нормально, он так всегда будет.

В банк пришла бедно одетая
старушка и обратилась к клерку: - Я
бы хотела открыть у вас счёт. Но
поскольку денег у меня много, я бы
хотела, чтобы это сделал директор
банка. - И сколько же у вас денег? Старушка выставила на стол
потрёпанный рюкзачок и раскрыла
молнию. Рюкзак был набит деньгами.
Клерк отправился за директором.
Когда директор увидел такое
количество денег, он задал вопрос: - Извините, а откуда у вас так много
денег? - А я на пари играю! - Как это?
- Ну, вот спорим на двадцать пять
тысяч долларов, что у вас яйца
квадратные! - Ну, спорим! –
улыбнулся директор банка и протянул руку. - Ну, нет! Всё-таки
сумма немаленькая. Завтра я буду у
вас со своим адвокатом без пяти
десять утра! Сразу всё оформим
юридически!
Вечером директор банка принял дома
ванну, рассмотрел себя ещё раз в
зеркало, чтобы убедиться, что у него
всё в порядке – мало ли что в жизни
бывает. На следующий день без пяти
десять старушка с адвокатом входили в дверь кабинета директора.
- Принесли деньги? – обрадовался
директор. - Да, конечно! Но вы
должны снять штаны и показать! Не
стесняйтесь! Кроме нас троих этого
никто не увидит! Но сумма солидная! Директор, который внимательно
посмотрел на себя дома утром ещё
раз в зеркало, спокойно спустил
штаны. - Видите, всё нормально! Не
квадратные! - Я должна их потрогать!
– сказала старушка, подошла к директору и взялась за его яйца.
Директор вдруг увидел, как по стене
медленно сползает тело адвоката. - В
чём дело? – спросил директор
старушку. - Просто он проиграл мне
сто тысяч долларов. Я заключила с ним пари, что ровно в десять я буду
держать директора национального
банка за яйца! – спокойно ответила
старушка

Дайте, кто нибудь, ссылку на программу, она, говорят всё делает, интернет- называется.

ЖЕНА ГОВОРИТ МУЖУ:СХОДИ В МАГАЗИН И КУПИ НА ЗАВТРАК ЯИЦ. МУЖУ ЛЕНЬ ОТ ТЕЛЕВИЗОРА ОТОРВАТЬСЯ- ШУТИТ :ДА У МЕНЯ ЖЕ ЕСТЬ 2 ЯЙЦА,ХВАТИТ? ОНА ТОЖЕ ШУТЯ:А ЧТО ИХ МОЖНО СЪЕСТЬ? ОН :СЪЕСТЬ НЕЛЬЗЯ,А ПОЛИЗАТЬ МОЖНО ОНА :НУ ВОТ И ХОРОШО ! УТРОМ ПОЛИЖЕШЬ СЕБЕ НА ЗАВТРАК

Вечер. Муж прибегает с работы и, не говоря ни слова, берет чемодан и собирает в него свои вещи. Жена: - Милый! Что случилось? Ты куда? - В Никарагуа!!! - Зачем??? - А там женщина за один раз мужчине три доллара дает! Жена резко бросает все домашние дела и тоже начинает собирать чемодан со своими вещами. Муж: - А ты куда? - В Никарагуа! - Зачем??? - Посмотреть, как ты за шесть долларов месяц проживёшь!

Идет парень co своей подругой, домой ее провожает, идут пo какой-тo улице и почти все встречные парни здороваются c егo девчонкой. Пацана это задело, он и спрашивает:
- Эта кто такие?
- Да так, это члены моего кружка.
На следующий день идут они домой по другой улице, на которой все встречные девушки здороваются c парнем. Это, конечно, задело девушку и теперь уже она спрашивает:
- Что это они c тобой здороваются?
- Да так, это кружки моего члена!

— почeму ты матeришься?
—пoтому что поcледовательная cмена cостояний и рeплик некотoрых индивидуумов угнeтает моё сoзнание
— чтo?
—иди нах.

Делу время,а потехе час - подумал я в 2 часа ночи: отложил дрель и взял гитару.

— Алло.
— ТЫ УМРЕШЬ ЧЕРЕЗ 7 ДНЕЙ АХАХАХА
— Чего?! Кто это?
— Добрый день, это ваш лечащий врач. Пришли результаты анализов.

Таксист подвозит взрослого, состоятельного дядьку. Тот рассплачивается ровно по счетчику.
Таксист:
- Я вчера вашего сына подвозил, так он мне
100 долл. на чай оставил.
- Ну так у него папа - миллионер, а я - сирота.

Студент выучил все билеты по философии,но не пошел на экзамен,потому что жизнь не имеет смысла и все люди в ней пешки.
__

Если отправить семена Почтой России,то придет куст.
_

Врачи вышли на акцию протеста.Власти не могут понять,что хотят доктора,потому что никто не может разобрать,что именно написано на транспарантах.

- Девушка, сколько у вас было сексуальных партнеров?
- Три. А, нет, девять! Еще один случай вспомнила.