Бог простит, а я подумаю…

Цитата

Приближается Прощенное воскресенье, а за ним и Великий пост… В этот день все православные христиане просят прощения друг у друга. Но часто ли мы задумываемся над тем, что такое «простить»? И почему не всегда можем простить ближнего, когда сталкиваемся не только с настоящей неправдой или предательством, но и когда другой человек просто не исполнил наших ожиданий? О прощении рассказывает гештальт-психолог Оксана Сидун.

«Бог простит, а я подумаю», – этой фразой-шуткой во времена моего детства отвечали в прощенное воскресенье пономари. Но если не придавать этой фразе шуточного оттенка, возникает вопрос, а действительно ли так легко простить другого человека? Очень часто сейчас в психологической практике я сталкиваюсь с запросом: помогите простить человека. «Головой понимаю, что надо простить, а чувствами не могу».

Для того чтобы понять механизмы прощения, давайте вначале определим, что такое прощение.

По мнению В. Даля, «прощение» берет истоки от слова «простой», означающий «порожний», «пустой». Само же слово «прощать» означает «делать простым от греха, вины, долга», «освобождаться от мук, страдания, болезни, исцелять, успокаивать».

В психологии прощение – преодоление негативных эмоций и суждений по отношению к обидчику. Это не отрицание собственной правоты в этих суждениях, а попытка взглянуть на обидчика с состраданием, милосердием и любовью, в то время как он, казалось, должен быть лишен права на них. Это прекращение борьбы против обидчика (даже в мыслях и чувствах) и совершение бескорыстного дара любви.

Прощение – это не забывание. Глубокая обида крайне редко стирается из сознания. Прощение – это не примирение и не возобновление отношений. Примирение и восстановление отношений может быть, конечно же, результатом прощения, но так просиходит не всегда. Прощение является глубокой личной реакцией. Примирение – это совместное пребывание двух людей, смирение. Можно простить оскорбляющего супруга, не ища возмездия, но не примириться до тех пор пока он/она не изменит своего оскорбляющего поведения.

Нравственная, ориентированная на других людей любовь, смирение и готовность признать обиженного помогают развивать умение прощать. Прощение – это умение, которое необходимо в себе развивать. Это не просто фраза «прости». Как-то моя 6-летняя дочь поняла, что можно сделать что-либо плохое другому человеку, а потом подойти и просто сказать «прости». Потом опять сделать, и снова сказать: «Ну прости! Тебе, что, сложно?» И только когда я говорила, что мне больно, обидно и стыдно, и как для меня это непереносимо, – она постепено смогла понять, как ее действия влияют на окружающих, и избавиться от просто шаблонного изречения. Когда помнишь свою боль, легче понимать и чужую боль. Хотя, с другой стороны, в случае с детьми можно идти от внешнего к внутреннему.

Как понять, простили вы человека или нет?

Простить значит:

- в эмоциональном плане пережить гнев, ненависть, обиду, печаль, презрение;

- в мыслях прекратить осуждать обидчика и оставить мысли о мести («я тебе сделаю так же больно как и ты мне»);

- в поведении отказаться от проявлений мести («я буду тебя игнорировать до тех пор, пока ты не поймешь, как это»).

И даже если вы сейчас вспоминаете обидчика, читая эту статью, значит, вы не простили.

Что помогает простить другого?

1) Честность с собой. Признаться себе, что обида имеет место быть. Подумать над тем, что именно обидело в данной ситуации.

2) Признаться в наличии гнева с целью избавления от него. Человек, который обидел, сделал больно. А боль порождает гнев как защиту.

3) Признание стыда, если это отвечает обстоятельствам. Как-то одна супружеская пара рассказывала случай на консультации. Жена выпила на отдыхе, и когда муж к ней обращался, она резко отвернулась от него, чем обидела его, т. к. это было при друзьях. Он испытал стыд и толкнул ее, она упала в бассейн, и ей стало очень стыдно, что муж с ней так обошелся при друзьях. Оба партнера говорили о стыде.

4) Осознание затрат эмоциональной энергии на переживание обиды. У одной знакомой было много обиды на мужа, они расстались. Она второй раз вышла замуж. И вместо того, чтобы наслаждаться жизнью с мужем, она все время вспоминала, каким плохим был ее первый муж. Мне бы не хотелось, чтобы она потратила на это всю свою жизнь.

5) Наличие желания и готовность простить обидчика.

6) Пересмотр собственных взглядов на обидчика и ситуацию в целом с помощью применения его роли на себя. Постарайтесь подумать, как бы вы поступили на месте вашего обидчика.

7) Сочувствие, сопереживание по отношению к обидчику. Мою близкую подругу подставил, предал близкий человек. Но однажы она поняла: «Это он сделал не со зла, а от страха за собственную жизнь».

8) Признать тот факт, что вам действительно больно. И разобраться, что именно вызывает боль. Подумать над тем, как можно загладить эту боль, сделав для себя что-то приятное. У каждого для этого может быть свой способ: сходить в кино, купить себе что-то новое, сходить в бассейн, на массаж и т.д.

9) Необходимо найти для себя и других личный смысл в прощении.

10) Понимание собственной потребности в прощении со стороны другого. Вспомните, когда вы испытывали чувство вины за какой-то свой поступок, и как вам хотелось, чтобы вас простили.

11) Понимание того, что пережитая обида может изменить жизнь.

Прощающий человек осознает несовершенство свое и других. Это приводит к скромности и осторожности в суждении о людях. Прощение – сложный процесс, требующий сил и энергии и дарующий исцеление от обид, вредного воздействия на психологическое и физическое здоровье человека.

Прощение подобно спасательному кругу, который в ситуации обиды не даст утонуть в потоке гнева, агрессии и избавит нас от несения тяжких мук обид через всю свою жизнь.

_________________
а это ссылка откуда взято
сайт для тех, кто хочет верить разумно
http://www.kiev-orthodox.org/site/churchlife/3564/

Пусть Бог благословит нас побыстрее избавляться от бремени обид и непрощения

Слышала такое выражение:
Непрощение - это яд, который выпиваешь сам,
а ждешь, что умрет кто-то другой.

Мира вам и милости Божией